Итак, сегодня, дай Бог памяти… 14 июля. А то на моём календаре застыло 7-е…
Сижу дома. Ем конфеты. Думаю, а не пойти ли помыть посуду. Или в магазин сгонять за продуктами. Или позвонить в «Дружбу», чтобы узнать, не продают ли ещё билеты на премьеру «Гарри Поттера и ордена Феникса». Я пойду. Даже отгул для этой цели взять планирую.
Работаю вот до сих пор. Меня не уволили… Да и потом сама пообещала подождать пока. У нас же мероприятия. А кто с прессой работать будет? Трудоголичка, ё-моё.
Что характерно, не знаю чем заняться. В отпуск даже не пошла пока. Потому что как представлю, что я две недели не буду ничего делать (а когда мы к бабушке сможем поехать, пока не ясно)… Мне прямо тошнотно становится от осознания, что я не буду бегать по лестницам в комитет и обратно к себе, не буду звонить по делам, не буду пресс-релизов писать… Чем заняться-то в свободное время, граждане, человеку, который в своём городе везде, где можно побывать и где ему хотелось побывать, побывал?.. Никуда мне этот отпуск не впился, как я теперь понимаю. Вот поспала в субботу до двух часов дня – и всё. Энергия для следующей рабочей недели накоплена. А ведь завтра воскресенье. И мне придётся придумать, чем его разнообразить, если это вообще возможно.
Хотя на сегодняшний вечер наличествуют планы: на свидание иду. Ага. Со своим запасным аэродромом. Он у меня ещё с первого курса… Когда обоим делать нечего и кого-то постоянного нет, мы вместе. Позже о нём расскажу. И только избранным.
От безделья человек на многое способен. Вот Даша составила список тех, кому она хочет поведать о себе подробнее.
Поковырялась в списке друзей и поняла, что многое изменилось. Кто-то становится жёстче, кто-то взрослеет, у кого-то начинают выпирать те черты, которые раньше не особо и выделялись – были в зачаточном состоянии. С кем-то мы просто меньше стали общаться, и теперь эти люди не входят в число тех, кого я готова посвятить во многое. Кто-то показал такую свою сторону, которую мне видеть не хотелось и не думалось, что я её увижу… И мне не хочется впускать этих людей дальше, чем они уже зашли. Снова непонятно написано. Знаю…
С мамой снова на ножах… Почему-то когда я старалась хорошо учиться, нигде не шлялась, как гэ в проруби (айм сорри за грубость выражения ), не доставляла им вообще никакого геморроя, родители воспринимали это как должное. А когда я начала заявлять, что я – автономная личность, они начали воспринимать это как блажь.
С папой легче. Мы видимся только в выходные каждые две недели и неделю его отпуска раз в квартал… Расстояние сближает. И хотя скандалим иногда, но быстро отходим.
С мамой – бардак. Или мы слишком разные, или слишком похожи, чтобы спокойно жить под одной крышей… Она считает, что я с детства ревновала её к брату. Почему-то ей кажется, что эта детская ревность была беспочвенна… Копаться в этом очень обидно. Не могу. Это, наверное, по Фрейду, да?.. Мы не можем жить мирно.
Таким семьям, как наша, надо участвовать в программе «Няня спешит на помощь». Только вот дети выросли…

***
«Зарница» прошла хорошо. Все живы, но не все здоровы. Очень грустно, но видимо, на нервной почве у Алексея Сергеича что-то там с язвой произошло… Короче, увезли на скорой и оттяпали 2/3 желудка и кусок кишечника… Сначала пошучивали про «горим на работе». Теперь как-то невесело…

***
В прошлое же воскресенье Дима в пьяном виде прилюдно мне нахамил… То, что это касалось личных отношений, а не контекста поняли 2 человека: я и он. Только вот тогда я поняла, как я его выбесила и как его задел тот игнор, которым я ответила на его поведение. Так занятно, долбали друг друга, игнорировали, дырки глазами друг на друге просверливали… Что это было? Поза «69»: я его - он меня.
А довело до истерики всё это его…
Наш нарцисс оказался слабачком.
Гы.
Даже как-то радует, что расстались так быстро.

***
*пошла одеваться и красить ногти*

Ждите меня. И я вернусь.

Ваша
Dasha.


P.$. Фотка. Злая я на ней какая-то…
Мама, кстати, посмотрев фотографии, которые я напечатала, и увидев, что там чуть меньше половины от общего числа – мои фото, сказала «Смотреть-то почти не на что»…
Но папе понравилось – бальзам на душу.
[699x499]

Сенкс за внимание всем, кто дочитал до этого момента.
Уважаю.
Люблю.



upd. Пошла я. Приехал уже. Для начала решили в "Лодку" наведаться. Это человек, которому наплевать, сколько я слопаю. И как в результате буду выглядеть.
Не хочу с ним серьёзных отношений, хотя он говорит, что был бы не против...
А может, попробовать...
Пока.
Комменты ещё будут. не сегодня, так завтра.

Нет. О смертной казни сегодня не будет.

Расскажу о том, что задело меня вчера… Сильно. До сих пор перевариваю…

В пятницу в обед я ездила в «Стометровку» сдавать диски в прокат. На остановке народу было много – долго не ехал транспорт. Приехал автобус. В дверях стояла бабушка – хрупкая, в старом платье, с сумкой (наверное, шила сама - многие бабульки ходят с такими сумками). Выходящие начали толкать ее как только могли. Не давали пройти в середину автобуса. Её задевали все. Зачем? Что хотели показать? Что она зря там встала? Что ей нельзя ехать в торговый центр?..
Я думала, её вытолкают…
Когда мы приехали, она вышла одной из последних. Она встала на остановке. У неё были красные глаза, но она не плакала. Наверное, постоянно вытирала. Она стояла, сгорбившись, не ругалась, никого не обвиняла, а только повторяла «Палку сломали, палку сломали», глядя на два железных куска в своих руках…
Ей было не жалко палку. Не те интонации. Она просто не понимала, за что её так… Что она сделала этим бабам и мужикам с огромными пакетами – жирным животным, главная радость которых – обожраться и лечь перед телевизором на диван…
Сердце больно сжалось в малюсенький комочек, дыхание участилось… и я закрылась, представила тяжёлую дверь и повесила на неё замок, потому что почувствовала, что если буду смотреть дальше, то жалость заставит плакать и заберёт все силы. Я заткнула это глупое чувство, ненужное в мире злобы, ненависти и хамства.

Завтра я работаю. Сегодня я ещё помню. Завтра я всё забуду.
Завтра мы открываем областной финал «Зарницы».
Там будут люди, с которыми мне хорошо. Люди, которых я люблю. Люди, которых я уважаю.
Люди, а не сборище тупых бесчеловечных зажравшихся уродов.

Завтра вечером зайду ко всем, кого читаю.
Всех люблю.
Будьте человечнее и добрее.
Ко всем.
Особенно к старикам. Они не овощи. Они думают и чувствуют также как и мы. Просто у нас разные заботы.
Уважайте их.
За то, что благодаря им мы имеем возможность жить.
За то, что у них не было ничего того, что сейчас есть у нас.
За то, что они люди, ничуть не хуже и даже в чём-то лучше, чем мы.

P.S. Фото. Мои дедушка и бабушка.
[657x497]

В колонках играет - ARMY OF LOVERS_GLORY GLAMOUR AND GOLD_01_Hurrah Hurrah Apocalypse
Настроение сейчас - почему я не сплю?..

Долгое предисловие. Если честно, не сильно хотела постить то, что написала… Сначала представляла этот пост по-другому, но даже не начав, поняла, что это будет скучная лекция. Поэтому я не буду говорить о «бабочках в животе», о состоянии полёта… о том, как представляли любовь древние греки (когда-то это появлялось, причём у огромного количества обитателей ЛиРу), давать определения, цитировать кого-то более умного и уже мёртвого…
Я буду говорить только о том, что знаю. Как всегда… Только для этого пришлось раскопошить то, чего трогать совсем не хотелось. Но так как собралась написать пост о любви…
Может быть, кто-то будет разочарован, кому-то понравится, кому-то, может быть, станет более понятен другой человек, кто-то среагирует иначе…
Моё дело - говорить, когда я хочу говорить.
Описывать, что случилось когда-то в жизни, слишком банально. Это обесценивает чувства, воспоминания и превращает их в бытовуху. Слишком хрупок предмет описания…
Только ощущения, ассоциации – вкусы, запахи, вещества...
И немного от третьего лица. Так легче.

…
Даша любила только один раз.
Недолго, но страшно.
С последствиями для себя и для других.

Когда вспоминаешь эту любовь, кажется, что она материальна. И о ней не хочется говорить хорошо. Вязкая, липкая, густая, как патока. Сладкая, как сироп из шиповника. Приторная и терпкая. Она была похожа на смолу, на капли янтаря, в которых застыло вечернее солнце, и пахла хвоей и пряностями.
Она – бархат, не красный, не алый, не розовый. Она была багровой, тёмной, мягкой и очень горячей. Она была тяжёлой и накрывала с головой, заставляла кровь бежать быстрее.
Это не болезнь и не зависимость. Больные не строят совместных планов на будущее. Общее будущее. Общую старость. Но каждая минута одиночества сводит с ума. Каждая встреча – адреналин, дрожь в коленках и мурашки, пробегающие по всему телу от ступней до макушки. Каждая встреча – прилипшие к лицу волосы, припухшие губы, соль на коже, тёмные круги под глазами и боль в лёгких, в которые трудно вдыхать плотный горячий воздух. Она – зашторенные окна, беспорядок в комнате, смятые подушки и простыни.
Что бы ни происходило вокруг, всё это не имеет значения. Смысл жизни - человек, частью которого становишься.

Она заканчивается, и о ней не хочется говорить хорошо. Уходя, она разрывает на куски изнутри, рождает тошноту, ноющую боль в сердце и долгие взгляды на сеточки вен на запястьях… Уходя, она выжигает душу, оставляя после себя пустое поле, на котором ещё долгое время ничего не сможет вырасти. Она калечит.
Поэтому каждые новые отношения зависят от ощущения комфорта. Потребность в новой любви появляется спустя долгое время. И она никогда не будет таким же уродством, как первая.

[431x456]

P.S. Следующий пост будет о смертной казни.
P.S.S. Если я кого-то пока не прокомментировала, это значит только одно: новых постов выше крыши. Не успела всё пока.
P.S.S.S. Сегодня я влезла в платье, которое носила в 9 классе. Ну и слонёнком я была…
P.S.S.S.S. Подала заявление об увольнении. Кислее лица у своего директора я ещё не видела…
P.S.S.S.S.S. Если вы не отвечаете на комментарии в вашем же дневнике, я прекращаю вас комментировать.

У меня всё.

[448x336]
Сначала про 11 июня.
Гуляли вчера с Машуней (двоюродная сестра), ходили на "13 друзей Оушена", хотя собирались на "Пиратов-3". Однако сеанс был в 18. Учитывая, что "На краю света" идёт около 3 часов (так, да?), мы взяли билеты на то, что было пораньше.
Не пожалели.
Эх... Какие на фиг Денни и Расти, когда там есть Терри Бенедикт.
В общем, отдохнули мы хорошо.
Машуня все экзамены сдала. 21го у неё вручение аттестатов - 9й класс позади.


***
А теперь о 12-м.
С праздником!
Сегодня День России.
Не очень я понимаю, в чём смысл этой даты, но всё равно поздравляю.
Что такое «Родина»? Не знаю, если честно, как ответить на этот вопрос. Для меня со всеми моими «если», «при условии», «если бы не», «когда» и т.п. он очень-очень-очень сложен.
Поэтому с Праздником!
И всем россиянам того, чего бы они сами пожелали себе и другим в этот день.

Из весёлого.
Сегодня мне девушки, когда я в центре была, всучили календарик от КПРФ. Я его решила использовать, чтобы критические дни обозначать.
Гыгыгы.
И только придя домой обнаружила, что на другой стороне написано «Всё хорошее возвращается!».
*смеюсь*
[показать]

Сегодня ещё попозже покомментирую. И заглохну до воскресения…
Но оно уже скоро.
Позитив.


P.S. Серёжечга, как и обещала (когда-то) - моё рабочее место.
[564x422]

[295x446]
Гутен морген (или что там), шьёрт побьери.
Здраствуйте.
Зарплата вчера была.
Как результат – запись в блоге.

Отвечая на вопросы предыдущего поста:
* Родителям жалко;
* Я работаю полный день;
* Как они могут быть такими садистами – видимо, могут;
* Легко сказать «решай проблемы с инетом» - если задуматься, то можно понять, что сделать это труднее, чем сказать.

***
Скучали?
Прально, не скучали и не надо.
Сомневаюсь, что всем меня дико не хватало. Может, только единицам.

Подумалось, что это я про тебя? Что это ты – в числе тех единиц?
А может, ты ошибаешься? Может, тебе это просто подумалось?..
---
А, впрочем, ладно.

***
Чем занимаюсь?
В будние дни работаю.
Прихожу домой – ем, пытаюсь посмотреть какое-нибудь кино, засыпаю на середине, встаю в 1-2 ночи, иду в ванную, умываюсь, а потом спать.
В субботу обычно сплю. Бывает, что в ночь с пятницы на субботу, когда рано утром вставать не надо, я вырубаюсь и не просыпаюсь до утра. Ага, в шмотках, накрашенная…
В воскресенье часов до 11-12 сплю, завтракаю, крашу ресницы, а потом иду гулять. В 18-19 возвращаюсь, ужинаю, моюсь и ложусь спать.

Что-то новое и интересное среди этих повторяющихся событий?..
Почти ничего.
Отрывками посмотрела премию «Муз-ТВ». «Pussy-Cat dolls» не видела, Агилера не впечатлила.
Относительно «Tokyo Hotel». Когда я просыпаюсь, у меня каждое утро причёска такая, как у солиста. Это Том или Билл. Не знаю, ибо не фанатка. Но такие мальчики смешнючие. Никому не в обиду. Ровно к ним отношусь. Смотрела тут клип «Spring чёйто там»… Очень пыталась понять, об чём поют, глядя на видеоряд… Ничего не поняла.

30-31 была коллегия. Пипец как интересно и познавательно…

6 июня конкурс на лучшее учреждение в сфере молодежной политики в Костромской области. Меня по КИТу вечером показали маненько.

Всё. Интересное в моей жизни, о котором стоит поведать, закончилось.
А! Нет! Не всё!
В последнее время каждое утро, чтоб не уснуть сразу после будильника я беру плеер и врубаю на всю громкость "Work your magic" Колдуна. Бодрит.
Теперь всё.
Каждый день опустошает меня всё больше.
Не знаю, что с этим делать.
Жду отпуска.

В середине недели смотрела какие-то две программы по разным каналам… Показывали больных раком детей… Сердце сжалось… Как Печорин, порадовалась, что ещё способна плакать.
Всё-таки многого, происходящего в этой жизни, я понять не могу…

У Танечки, моей тёти, крёстной, опухоль… На следующей неделе назначат операцию… Цыц! Ни слова. Не хочу говорить об этом. И не хочу ничего слушать и читать по этому поводу. У меня свои мысли и вряд ли кто-то додумается, что творится у меня в голове.

&&&
С родителями холодная, с вкраплениями горячей, война. Мои пэрэнты требуют, чтоб я в семейный бюджет отдавала ЗП. Это есесьно, учитывая тот факт, что отец запланировал таки купить тачку чуть больше, чем за за 500 штук (рублей, конечно).

P.S. Справа на фотке я.
В дневниках, на которые подписана, я буду бывать по выходным.
Кто хочет, чтобы я к нему заходила, рекомендую оставить комментарий.

Данкешон за внимание.

[показать]

Не люблю кровь, но люблю красный цвет.
Люблю красный цвет, но не люблю кровь.
Когда в кино показывают кровь…внутренности у меня холодеют. Да вот. Противно…
А если показывают много и интересно. И ты заставляешь себя это смотреть…
Хочется больше. Она начинает нравиться.

Люблю Тарантино. Начала с «Криминального чтива» вчера вечером, продолжила «Городом грехов», а закончила сегодня вечером «Убить Билла». И до кучи «Убить Билла – 2». [показать]
Нравится.
А потом я снова начинаю думать, что всё это чудовищно жестоко. Но здорово.

Хочу самурайский меч. Ходила бы с ним в жёлтом костюме с лампасами на работу… [показать]

А. Да. Я ж позитивная. И по идее должна писать позитивные вещи. [показать]

Послезавтра у нас коллегия. И семинар-практикум. Но об этом мне рассказывать лень. Хватит и того, что я про нейскую коллегию рассказывала.
Вчера гуляли с Настиком. Катались на каруселях. Ходили на «Шрека Третьего»… Нормально. Но второй раз я эту ерунду смотреть не буду. И у себя на DVD заиметь стараться не буду. [показать] От титров «Сергей Лазарев» в финале чуть не стошнило. Не знала бы я заранее, кого он озвучивал, ни в жисьть бы не догадалась, что это чёрненький из смэшей.

А на работе жара дикая. Здание нагревается и не остывает. Офис на солнечной стороне. Один вентилятор на всех… Я иду в отпуск в середине июля. На 2 недели. Потому что догуливать буду в октябре. Так вот захотела… А пока 44 дня в каменном душном аду офисе.

А у некоторых из наших отпуск скоро… В отличие от меня… Где справедливость?
Девять вечера. Глаза, как по команде, начинают закрываться. Надо идти в душ и спать.
Ща иду. Только забинтую покусанные от зависти локти.


P.S. Я тут эпиграф трансформировала.
Если кому-то не очень, вы знаете, что надо делать и куда катиться.



Оригато за внимание.
[показать]

Последние звонки…
Помню только 2. В музыкалке – классический концерт. И после 11го – весёлый концертик. Дашка изображала директора.
В 9м и университете… Может, их не было… Или мне было не интересно…
Никогда не грустила. Последний так последний. Потом будет что-то новое…
Выпускные.
Тоже 2.
В музыкалке же – он был лучшим: фруктовые салаты, ничего горячего, воспитанные дети и милые конкурсы с призами.
Самый скучный – после 11го. От скуки – поцелуй с практически незнакомым охранником. От скуки – с языками… Глубоко… Nasty... Сейчас уже хочется плюнуть.
После 9го наш озабоченный, помешанный на сексе класс лопал и танцевал в «Пале». Ничего запоминающегося.
После университета – Берендеевка. Я не пошла. Не хотелось. Отмечали с Генькой.
Тогда масштабные пьянки перестали быть интересными. Их давно уже нет. Они – прошлое.

Прошлое – то, что никогда не приходит надолго. Оно всплывает в памяти картинками и ощущениями, а потом исчезает.

ххх
Холодная вода, наполняющая лёгкие через нос и рот.
Давление в ушах, которое делает звуки глуше.
Открытые глаза, не видящие ничего сквозь грязную реку.
Тишина и темнота.
Потом дня 2 кашляешь водой, тёмной, грязной, но тёплой…
Благодаришь всех, кому обязан.
А потом всё равно забываешь.
ххх

Я не думаю о будущем. Почти никогда.
Я не строю далеко идущих планов. Никогда. Без почти – никогда.
Я мало на что надеюсь.
Потому что знаю, как жизнь умеет убивать все твои планы и надежды…
God laughs at our plans, doesn’t He?..
Для меня есть только сегодня.
Я ювелирно использую обстоятельства, и я делаю сегодня таким, каким оно нужно мне.
@ngel, я не кузнец. Я ювелир.

Beg or steal or borrow
You'll never live to be
A charismatic star like me ©«Army of Lovers»…
Даша.
Эгоманьячка.
Три звёздочки.
хх
W
[440x698]

«Отношение моих родителей ко мне – нечто из области «очевидное-невероятное». Очевидно, что они у меня есть, но относятся они ко мне невероятно странно».
Больше полугода назад я написала это в Том дневнике.
Что с тех пор изменилось?
Да ничего.
То же наплевательское отношение ко мне, то же игнорирование моих просьб, та же позиция «Ты нам обязана».

Распространённая и крайне правильная позиция «Ребёнок ничем не обязан родителям. Он не просил его рожать», если этот самый ребёнок её придерживается, делает его отщепенцем и неблагодарной ***.
Да. Я и есть эта сама неблагодарная три звёздочки.

Я считаю, что родители обязаны одевать и кормить ребёнка, вкладывать деньги в его образование. И вообще тратить на него деньги.
И если кажется, что тогда дитё вырастет эгоистом, то это неправда.
Писала я о детях пост. И сейчас могу добавить, что воспитанием и генами не всё ограничивается.
Если родители будут не бездушными менторами, а друзьями своим детям, им не придётся волноваться, что в старости им стакан воды никто не принесёт.

Вернусь к своим папА и мамА.
Никаких выводов.
Только факты.
1. ПапА решает купить новую машину. Очень резко. За один вечер. Обзванивает своих знакомых, которые смогут ему её предоставить как можно скорее, как можно дешевле и как можно надёжнее. При этом он мне заявляет, что комп мне надо бы менять. Старый мой компьютер он увезёт к себе в Шарью. А так как я получаю зарплату, компьютер предложено покупать в кредит и в складчину. И это человек, у которого оклад минимум в 15 раз больше моего. Я даже точной цифры не знаю…
2. МамА. Считает каждую копейку, которую я потратила из семейного бюджета, всегда требует финансовый отчёт и сдачу. Редко готовит суп на обед. Вообще, от неё бывает трудно дождаться чего-то, напоминающего полноценный обед/ужин, если отца нет дома. А на мою просьбу встать в 7 утра и сделать мне на работу салат отвечает, что я могу подняться на 20 минут пораньше и сделать всё сама. Это при том, что я встаю в 6 утра. Жирным шрифтом: не работает, «домохозяйствует».
%%%
Отличные у меня друзья-родители.

В последнее время моё отношение к родителям характеризуется тем, что
1. я думаю о них или плохо, или вообще не думаю.
2. если я о них думаю, то чаще всего нецензурно.

Я так захотела? Нет. Они меня уже просто довели до точки кипения.

P.S. Вы когда-нибудь видели, как комары мрут от «Фумитокса»? Сам процесс? Это страх какой-то! Они падают на пол/стол/стул/диван, и их начинает жутко колбасить. Прям судороги какие-то.
И такие смешанные чувства при этом испытываешь: вроде, и жалко, но в то же время где-то внутри копошится какое-то садистское удовольствие под названием «Теперь вы, гады, не будете мне мешать спать».
Вот если бы они были такими же умными, как в рекламе: увидели фумигатор, завопили «Там смерть» и с вжиками «Аааааа» улетели куда-нибудь в лес.
Была бы абсолютная гармония.
А пока убиваем комаров.
И спим спокойно.
Позитив.


P.P.S. Завтра или уже сегодня… Не важно. Я буду вас комментировать. Ибо будет свободный вечер.
Аминь.

А я-то думала, что вспоминать мне об этом здесь больше не придётся. Или придётся, но не так скоро. А тут. Удар ножом под рёбра. Но сейчас я уже не так остро воспринимаю это, как было сегодня днём.
Родители Антона сегодня сообщили всем его друзьям (в том числе и я имела удовольствие получить подобное уведомление), что мы должны вернуть им не только все вещи сына, если таковые у нас остались, но и когда-либо подаренные им подарки… А если кто-то не согласится по-хорошему, возвращать придётся по-плохому…
Не представляю себе ясно, почему они так. У меня есть варианты, но сказать точно…
Ладно, у кого-то есть какие-то материальные ценности.
Домой вернулась около 19.00. Сейчас 21 с чем-то. А я уже успела уделать бутылку «Муската»… Успокоительное уже не помогает... Ещё растопила шоколад и добавляла в него грушу и апельсин. Мне спокойнее. Сердце бьётся не так часто, часть мозга, отвечающая за мысли о прошлом, милосердно молчит и заставляет молчать память. Полусладкое вино оставило на языке свой кисловатый, почти забытый след. Глоток становится тёплой дорожкой, которую чувствует весь пищевод. Немного кружится голова. Я развалилась в кресле, положила ноги на стол, а клавиатуру на ноги…

Легко.
Я знала, что только так мне станет легче.

Так начинается алкоголизм.

P.S. Если моим ПЧ не хватает моего внимания и комментариев, надо отписываться. Сил у меня пока нет.

Я дома.
Welcome back, как говорится.

Дома я ещё со вчерашнего вечера… Однако проспав почти всю дорогу из Поназырева в Кострому, я, добравшись до своей комнаты, плюхнулась спать. Накрашенная (ужас…), но переодетая в домашний халат.
В командировке были я, Мария Николаевна (это главный специалист комитета) и Михаил Яковлевич (а это зам председателя). Съездили мы отлично. Работа – отдых – работа – путь домой. Чёт сегодня лень рассказывать. Но было замечательно, тем более что компания была отличная. Всё-таки есть в комитете нормальные человечные человеки.
Но шёпотом: я отдохнула намного больше, чем работала.
Была у папы на «Кроностаре»… Огромное предприятие оно и есть огромное предприятие… Здорово.
В Шарье, по ходу дела, отдыхать негде. Говорят, второй крупный город в области после Костромы, а глянуть, если честно, не на что. Но мы ж не достопримечательности ездили смотреть, правильно?
Спасибо всем, кто зашёл сюда за то время, что меня не было. Приветик всем новым ПЧ. Отписавшимся – прощайте.
Особое спасибо тем, кто оставил таки коммент в предыдущем посте. В своей диктаторско-сволочной манере я сделала вывод о том, кого мне стоит читать и комментировать в первую очередь.

***
А теперь о «Евровидении».
Как всегда, в этом году я буду болеть за несколько стран.
Хыхы. Поэтому, вероятно, как всегда, всем им обломится.
* Россия
* Болгария
* Белоруссия
* Украина
Вообще, абсолютно правильно говорят о том, что Евровидение – конкурс политизированный. Кому какая страна ближе, тот за того и болеет. И качество песни не в счёт.
Я вот от Сердючки-Данилко вообще плююсь, но всё равно за неё/него буду болеть.
Полуфинал я практически не смотрела, но зацепила буквально одним глазом выступление болгар. Мне понравилось, хотя сказать, что это что-то особенно запоминающееся я не могу. Но это не важно.
О группе «Серебро» я ничего особо хорошего сказать не могу. Поэтому скажу всё, что думаю, на данный момент. Во-первых, мне не нравится Темникова. Во-вторых, мне не нравятся две другие девочки их этой быстро скляпанной группы. Когда я посмотрела на них в новостях… Они неестественны, поэтому дико мне неприятны. В-третьих, я не понимаю, что помешало одеть их на конкурс нормально? Как в клипе, например? Не, это всем известно, что на Евровидении конкурсанты рядятся кто во что, но безумное платье всё той же Темниковой… У меня несколько ассоциаций родилось: 1) мать минимум двоих детей; 2) сельская девка, у которой ни вкуса, ни стиля; 3) вообще, что-то похожее на доярку. Всё, хватит злословить. Короче, не разделяю я симпатий, например, Дробыша, к этому девичьему коллективу.
Хихи. Чуть про песню не забыла. Song№1. Столько смысла и претензии… Помнится, «Тату» вышли в выступать в майках, на которых циферка 1 была изображена… Но то были «Тату» и их 3 место, полученное только благодаря тому, что…это были «Тату». Нынешняя российская песня мне не нравится. Все эти ахи-вздохи и придыхания не впечатляют, музыка скучна, а слова обычные какие-то. И если бы песенку эту не крутили по «Европе+» сто раз на день и не слушала бы я её поэтому на работе все эти разы, я бы её не запомнила никак Тчк.
И Белоруссия… Димаська Колдун. Обозвали его для Европы Magician (кажись, я правильно вчера в новостях услышала).
Начнём препарацию с того, что о Колдуне я практицки ничего не знаю. За исключением того, что он участвовал в «Фабрике звёзд», текст песни ему написал Кавалерян, а музыку наш пухленький болгарский заяц. И ещё у Колдуна нос – будь здоров.
Про Кавалеряна я знаю только то, что он написал «Never let you go» для Билана.
О Киркорове я знаю крайне много, как и вся наша Russia. Собственно, рассказывать обо всём я не буду. Лишь несколько слов в адрес нашего короля-поп.
Бедросыч, ты меня бесишь своим пафосом, своим английским и своей надеждой на победу Колдуна.
Я тоже надеюсь на победу Колдуна, только не так открыто и не так самоуверенно. Потому что моя надежда не стукнет мне face’ом об table, если она не оправдается.
В заключение о песне «Work your magic». Приготовьтесь. Мне дико нравится сия музыкальная композиция. Ага. Произношение Колдуна меня не везде устраивает, а в остальном…мне нравится песня Белоруссии. Вывода из этого я могу сделать только два, причём, взаимоисключающих: 1) либо песня, действительно, хороша, 2) либо эстет во мне начинает умирать.

А в общем, всем удачи. Пусть победит мир, дружба, а НАТО уберёт свои базы ото всюду, где оно их понавтыкало.
У меня всё.


P.S. В кои-то веки у меня будет, что в «тегах» написать.
Позитив.


P.P.S. А результаты полуфинала объявят уже после того, как финал состоится.

P.P.P.S. Получите фото Колдуна. Ничего другого более-менее под диз подходящего у меня нет.
[показать]

[170x211]
Поздравляю всех с Днём Победы.
Мы сегодня ходили возлагать цветы к Вечному Огню. Народу было очень много.

День Победы – Праздник, действительно, общенациональный: не важно, каких взглядов на жизнь, какого вероисповедания кто придерживается.
Родители никогда не учили меня быть патриоткой какой-то одной страны. По-моему, это правильно. В многонациональной семье (пусть, и славянской) неправильно говорить, что какой-то народ лучше, а у какого-то заслуг меньше.
Но они научили меня другому: уважать тех, кто отвоевал эту Победу. Уважать народ, который столько сделал для того, чтобы мы жили мирно. Уважать весь народ и каждого его представителя в отдельности.
Это гораздо важнее.
Можно зваться патриотом, а в праздник огромной нетрезвой ватагой бить окна, витрины, убивать людей в пьяной драке. Быть патриотом модно.
Уважать же людей, которые живут рядом, заставить нельзя. Это зависит от воспитания и сознательности человека. И очень часто этого не хватает…
В этот Праздник желаю всем мира, добра, благополучия и сознательности (в этом мире её становится всё меньше).

☺☺☺
Ну, и немножко обо мне.
Сейчас будет дико банальное предложение.
Сегодня 1 год и 1 месяц как я на ЛиРу.
В общей сложности 13 месяцев.

Ровно через неделю этому моему дневнику исполнится 5 месяцев.

Пришла я сюда по приколу…
Не думала, что блог может стать настолько важной частью жизни, частью меня…
Хахаха.
Хоркрукс/крестраж.
Кто в теме, тот поймёт, о чём речь.

В самом начале того дневника… Такие глупости.
Тогда я даже не представляла, что может случится что-то, что заставит вывернуть свою душу наизнанку, заставит сказать то, чего в реальной жизни я никогда не скажу…
Со своей первой записи я не изменилась. Ну, или, может быть, чуть-чуть.
Я просто рассказала о себе очень много. И ещё узнала много о других…
Слишком много, чтобы уйти отсюда.
Так что от меня будет очень трудно избавиться.
Всех люблю.
Позитив.


*побежала дальше собирать вещи в командировку*

upd.
P.S. А вот и фото.
Наслаждайтесь.

[525x700]