Сегодня у моей мамы День рождения.
Люблю.
Потому что она – моя Мама.
[показать]

[385x649]

Перечитала «ГП-7»… Нравится использовать категории и примеры из «Поттера». Вот боггарт. У каждого свой. Вот патронус. Не могу представить, каким он был бы у меня. И был бы вообще. Вот люди-дементоры. Вот мои ярко выраженные локхартовские наклонности. Вот друзья...
Не те люди, которые радуются за тебя и сочувствуют, если что.
Друзья – те, кто не отвернется от тебя, в какой бы грязи ты не оказался.
Настоящие друзья постараются вытащить тебя из болота, в котором ты находишься, и не побоятся изляпаться.
Такая классификация.
И почти всем всегда хочется, чтобы о них говорили в превосходной степени. И палец о палец почти никто не ударит, чтобы превосходные степени давались не просто так. А если кто-то делает что-то хорошее, то ждёт благодарности за это хорошее…

Забавная. Сижу в чёрном белье с розовыми оборками. Вот это эмо. И с «Чупа-чупсом». Вкус варёной сгущёнки. С шоколадной начинкой…

Почти все ждут благодарности. За помощь. За совет. Даже за подарки на дни рождения. Даже родители ждут благодарности… За то, что родили, воспитали и обеспечили. За то, что должны были дать тому, кого сами решили родить…
Я сейчас не жалуюсь. Я сейчас рассуждаю.
О том, что есть люди, которых как чувствующая личность я не интересую. Как образованная, хорошо одетая и интеллигентно проводящая время – стандарт, являющийся показателем статуса, – да. Как человек с эмоциями, страхами и интересами – нет.
Этот человек с эмоциями, страхами и интересами – белое пятно, которое они раскрашивают так, как увидели в данный момент.

Объяснение! Полцарства за объяснение! К чему мне это снится уже несколько ночей подряд? Не верю в приметы. Что если чёрная кошка перебежит дорогу, - к неприятностям. Что когда падает звезда, надо загадывать желание… Что в первый снег надо загадать желание. Не верю, но когда эпизод крутится в голове столько времени, хочется знать, зачем. Хотя бы гипотетически.

***
Я дружу, смеюсь, радуюсь. Я устаю, злюсь, психую, раздражаюсь… Я недовольна многим и многими, так же, как и многие и многое делает меня довольной.
Есть только одно исключение, которое не подводит меня, не предаёт, которое я люблю.
Это я. Я довольна собой.
Это и есть абсолютная гармония. Лёгкое, неуловимое счастье от того, что не нужно заботиться о том, что подумают другие. О том, чтобы пытаться установить абсолютную гармонию с окружающим миром, которой быть не может.
Важно только научиться быть в гармонии с собой.
Самое главное – почувствовать, что ты счастлив.
Эгоистичное счастье, что бы ни происходило вокруг.
F**k me I’m happy!
[337x499]

[500x500]
Иногда любимое одиночество становится пугающим. Это когда через несколько вечеров в пустой квартире начинает казаться, что разговоры соседей доносятся из твоей кухни, что скрипит и шелестит за окном кто-то, кому интересна твоя личная жизнь – о ветре думаешь в последнюю очередь… И каждый раз прислушиваешься…
А через полминуты я говорю себе: «У тебя паранойя»…
Периодически мне кажется, что у меня не все дома. Фигурально выражаясь. Потому что говорить то, что я говорю здесь, выплёскивать эмоции как они есть… Перечитала дневник – как раскрытая книга. Как-то слишком… неосторожно. Как на ладошке. Вся…

Вот так умею…
Ещё умею приползать домой после работы, почти волоча ноги сзади.
Ещё умею варить гречневую кашу, а не просто заливать водой хлопья.
Ещё умею навести в комнате такой беспорядок, что если он – творческий, то я – гений.
Ещё умею в наглую сидеть на работе и играть в «Santa Claus in trouble».
Ещё умею иногда краснеть.
Ещё не страдаю интернет-зависимостью…
Осталось вылечить меня от мании преследования, и всё тип-топ…

Мне иногда хочется животинку какую-нить, но потом мозг начинает спрашивать «А выгуливать кто эту тварьку будет? Или клетку чистить? И всякую каку подбирать?». А она бы меня с работы встречала, радовалась… Помню, была собачка… А теперь нет… Чувствую, что уже взрослая. Потому что вспоминаю, как было в детстве… Ммм…почему-то вдруг написалось…
Грустно это всё.
Поэтому сейчас я постараюсь убрать тот фантастический бардак, который в моей комнате везде, куда ни плюнь.

Мне сейчас для общения нужны несколько человек… Сейчас – невозможно…
Дурное и тоскливое настроение отчего-то…
И хочется спать.
И увидеть во сне бабочек, радугу и много-много зелёного цвета. Гармонию.

А-А-А!!! Кто хлопает форточками в этот час?!?!?!
Придурки!

[233x200]
Я знаю, что люди уходят. Знаю, что тоже уйду, только не знаю, когда. Ещё принимаю близко к сердцу уход других людей, если знаю, каково это.
Сегодня ночью на пути из Костромы в Москву погиб наш губернатор.
Сейчас поняла одну вещь.
Ненавижу эту трассу.
Всплывает картинка: прощаешься и ещё не знаешь, что навсегда.
Включи любые новости и узнаешь, что Виктор Шершунов, губернатор Костромской области, погиб в автокатастрофе. Залезь в Интернет, и тебе скажут, что Mercedes может продиагностировать автомобиль, который выглядит как комок железа, что ремень безопасности мог спасти, что президент и патриарх направили соболезнования…
Только никто не скажет, что чувствуют люди, близких которых убила гора металла.
Мне очень жаль. И, правда, грустно. И я не думала, что на глазах появятся слёзы.
Царствие Небесное.

---
И ещё…
Я уже столько здесь сказала, что скоро дневник будет закрыт для неавторизованных…

Вот Даша, которую родили С. и О.
Вот голова, которая есть у Даши, которую родили С. и О.
Вот мозги, которые есть в голове у Даши, которую родили С. и О.
Вот мысли, которые появляются из-за мозгов, которые есть в голове у Даши, которую родили С. и О.
Вот память, рождающая многие мысли, которые появляются из-за мозгов, которые есть в голове у Даши, которую родили С. и О.
Вот всё то хорошее и гора гэ, которые есть в памяти, рождающей многие мысли, которые появляются из-за мозгов, которые есть в голове у Даши, которую родили С. и О.

Вот из-за этой горы каждый, кто пытается учить меня жизни, утверждая, что я ничего в ней не видела, - идиёт. Хотя, это вторая стадия. Первая – «Гипотетически идиёт». Это если уже на пути ко второй, но пока ещё есть шанс доказать, что видено было хотя бы столько же. Если нет, то диагноз в пути и скоро будет.
Остальные – люди как люди либо Божьи одуваны, ибо всё то время, которое многие пускали и пускают коту под хвост, они ботанили. За что им особое моё уважение и симпатия.

Всё просто, как валенок. Главное не быть идиётом, а то со мной становится очень сложно общаться.

-------
Те, с которыми легко общаться, особенно дороги. Среди них есть те, которые особенно особенно дороги. Но о том, насколько, ты знаешь не всегда.
-------
Узнаёшь в определённый момент. Тогда понимаешь, что хочешь, чтобы они были рядом.
-------
Вчера было страшно засыпать. Болело сердце.

Поэзия, чёрт побери. Потом посмотрела Брэма. Не хочу быть броненосцем. Не очень симпатично. Хотя, броненосец, например, «Потёмкин» - ещё более несимпатично. Но забавно.
Лежишь на диване, слушаешь о себе интересное, закидываешь то ему, то себе в рот мелкие виноградинки… А хорошо, когда есть кто-то, кто может рассказать тебе о тебе много?.. А когда знает и всё равно с тобой?..
Нас мало кто знает… Это Буратино был создан на радость людям. А мы со скелетами в шкафах. И у каждого набор масок на все случаи жизни.
[499x362]

А когда мы настоящие? Где предел, та черта, переступив которую, человек становится нам неприятен? Мы готовы простить другим только то, что является частью нас самих? Или принять другого таким, какой он есть? Гея? Лесбиянку? Больного СПИДом? Наркомана? А бывшего?
А бывшую? «Бывших не бывает»? Это по своему опыту? Или услышав откуда-то или прочитав где-то?
А нажравшуюся таблеток до клинической смерти?
А с самоубийцей в семье?
И т.д.?..

…

Зачем есть кто-то, кто может рассказать тебе о тебе много и всё равно с тобой?
Не чтобы понять, что ты себя знаешь.
Чтобы знать, что ты нужен.
[364x364]

Но и тут есть градации.

Страна проигрывает не тогда, когда джинсы становятся важнее штанов.

Страна проигрывает не тогда, когда ее граждане называют булку с котлетой гамбургером.

Страна проигрывает не тогда, когда ее граждане начинают пить кока-колу вместо "Байкала" и кваса.

Страна начинает проигрывать тогда, когда ее граждане начинают праздновать чужие праздники. Когда Деда Мороза сменяет Санта Клаус.

А окончательно страна проигрывает тогда, когда годовщины чужих трагедий вытесняют годовщины своих бед. Когда чужое горе - заметнее своего.

Когда из всего скорбного сентября - 1-4-9-13 в России громче всего вспоминают чужое 11.

8 лет назад (1999) в Москве террористами взорван жилой дом по Каширскому шоссе. Погибло 124 человека. За четыре дня до этого террористами был взорван жилой дом по улице Гурьянова. Погибло 106 человек. За неделю до этого был взорван жилой дом в Буйнакске. Погибло 64 человека. 1-3 сентября 2004 в Беслане погибло 334 заложника, половина из них - дети.

Не знаю, сколько места в своих журналах отведут сегодня русские блоггеры этим датам. Точнее - последней из их ряда. А если и отведут - не подхватят ли послушно "да сами и взорвали", "сами недоглядели"...

Не знаю, послала ли хоть одна наша телекомпания сегодня ночью операторов к памятнику на Каширском шоссе, где в пять утра собираются друзья и родственники погибших. Не знаю, много ли газет отведет этой скорбной дате хоть какое-то заметное место на своих страницах. И даже не хочу знать, вспоминают ли эти даты за рубежом, а если вспоминают - то как. Это не их. Это наша трагедия.

Давайте помнить.

Это наша страна. Это наши соотечественники. Это наша жизнь и смерть.

Вечная память.

Отсюда.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы. Музыка. Шоколадка. Under the banner we march in the rain like when you carry my urn to Ukraine… Строчка, постоянно вертевшаяся в голове. Sms, sms, sms… Ночь – мёрзнем, утро – мёрзнем… Человек, испорченный «Гарри Поттером», едет в поезде в Хогвартс на Украину… В купе плохо работали верхние лампы – мигали, будто дементоры близко… Диагноз.
С раннего утра до вечера наши с мамой прогулки по Москве... Километры пешочком.

Совсем немного времени на встречу со Светой (Svetlanka mpei) на Пушкинской. Моё тарахтение о разном… Светунь, я столько трепалась… Иногда меня надо затыкать.

Красная площадь. Мороженое в ГУМе. Храм Христа Спасителя… Что-то ещё. Где только не гуляли…
А потом снова дорога. И Украина встретила дождичком. Пограничники. Таможенники. Миграционные карточки на украинском и английском. Снова стук колёс… Ночной Чернигов. Темень, светятся только некоторые вывески в центре. Встречает Вася – еле его узнали. Едем домой. Бабушка ждёт на кухне у окна. Вошли тихо-тихо. Она вздрогнула, когда я сказала «Бабуль, ты чего не спишь?». Не виделись с 2001го… - личное-… Ранний завтрак, разговоры, душ, прилегла на диван – провалилась в сон…
Время – 6 с половиной дней – пролетело очень быстро. За болтовнёй, листанием альбомов со старыми фотографиями, просмотром украинского ТВ, поездками и прогулками по городу… Туда хочется вернуться. Там красиво (дома самые разные – советские, современные, маленькие, большие. Обладенный центр, напомнивший мне мультик про Карлсона). Там не так холодно. И уютно, как дома. Правда, чище намного. И дороги лучше. И зелени больше. И скамеек. И люди веселее и приветливее (хотя какая-то сволочь утащила у меня 170 гривен. Но я рассудила, что Бог дал, Бог взял… И потом Бог дал мне через Васю ещё сотню, что примерно равно 545 рэ). Дико понравились частные дома. Они очень аккуратные, а такие приличные заборы, например, в Костроме, встретишь очень редко… Там хорошо.
В Киеве фактически не были. Только в день отъезда проехались по городу, и сразу на вокзал. Дороги между городами отличные. Милые деревни. Гнёзда аистов на столбах. Поля кукурузы. Тыквы на грядках. Прилавки вдоль трассы. Откуда-то ассоциация с детством.
Украинские журналы, черниговские газеты – тексты на русском, объявления на украинском. Предвыборная агитация на улицах. Партийные палатки. Споры рядом с ними, кто лучше. Этого я раньше не видела.
Объявления, вывески, флаеры на украинском. Вчера в Москве поняла, что мне стало трудно читать по-русски.
Музыкальный канал. Оказалось, что знаю только ВиаГру и Maroon 5.
Мамин университет и общежитие. Необычно видеть те места, где учились твои родители.
Украинские деньги. Очень симпатичные… Умножение на 5,45 в уме после вопроса «А сколько, интересно, если на наши перевести». Сейчас постоянно поправляю себя, что на ценниках не гривны, а рубли…
Искала сувениры украинского производства. Окончательно поняла: Китай везде.

Чебуреки, пельмени, чебуреки, котлеты, чебуреки, булочки с корицей и сахаром… Бабуля готовила как на роту солдат. Ей тяжело – не тот возраст, работник Чернобыля, ликвидатор аварии… Но она улыбается. Я кайфовала только от одного её вида все эти дни – как она сидит в кухне нога на ногу, как может ввернуть крепкое словцо по ходу разговора, если есть причина, как курит, включив вытяжку в кухне… Моя бабушка. Люблю.
Вася. Мой дядя. Ему, правда, 40. Но я не видела его аж с 91го, поэтому для меня он так и останется Васей… Тоже люблю.
С мамой всё ровно… Может, так и будет?.. Ведь можем…

Собирались обратно. Уезжали…из дома домой… Грустно. Хочу обратно. Следующим летом – обязательно.

Вчера – Москва. Снова раннее утро. Снова мёрзли. Снова гуляли. Покровский монастырь, дальше – куда глаза глядят… Ждала вечера, чтобы увидеться со Светочкой и Дашуней (Дарья_Вадимовна)… Потеплело. Пошли в зоопарк – 3 часа и куча положительных эмоций. Долго торчала в террариуме (змеи, Слизерин) и у сов (видела белую – прямо как у Поттера). Болезнь не лечится, мозги не вправляются. Гуляли снова. Зависали в магазинах – искали мне cd с музыкой к «Трупу невесты». Не нашли…

К 17.40 на Пушкинскую. Дождалась Светочку… Показывала фотографии, рассказывала о поездке… Сколько мы знакомы? Я уже не знаю. Как будто, очень давно… Обнимались и чмокались в метро… Времени мало. Всегда мало. Я жду, когда тебе снова вернут Интернет…
К 19.00 увидеться с Дашуней у м. Кузнецкий мост. В Костроме мы так и не встретились (учитывая, что вы умудрились догулять практически до моей работы, Даш, это просто пипец). И в первый день в Москве не получилось. Но в этот раз смогли… Посидели в кафе, поболтали о поездке, о Костроме, о дневниках, Ами, Гоше, два слова о том, как в номер ко мне однажды постучали, и я ощутила, как мамино ухо превратилось в локатор… Открытые двери вагона, мне выходить, а мы всё прощаемся…

Девчоночки, милые, два момента:
1. Казаки-то хоть дымят?
2. Если я сказала «Приезжай в гости, у меня есть лишняя Читать далее...

[351x336]
А не хочется мне ничего расписывать. Всё замечательно.
Немного болит голова, правда. Дашка не выспалась.
Уже завтра мы будем болтаться по Москве. Во вторник приедем в Чернигов. В четверг, наверное, наведаемся в Киев. Десятого уезжаем домой. 11го снова Москва. И 12го Кострома. Вот так вот, если быть краткой.
Меня только напрягает мысль о куче времени в поездах… Хочется уметь аппарировать. Зато мы едем в купе, а не в огромном общежитии на колёсах, которое называется «Плацкарт» – по 4 часа из Костромы и в Кострому не в счёт.
Я буду отдыхать. Я позволю себе роскошь не краситься вообще – и пусть прохожие падают в обморок от страха. Я буду гулять. И попытаюсь не портить ни с кем (точнее – с мамой) отношения…
Я буду скучать. По некоторым особенно. Серёжечка, я не успела ответить на комменты. Но номер телефона я тебе писала. Надеюсь, у тебя тот же, что и был.
Вероятно, у меня ещё будет время перед отъездом, и я тут появлюсь.
На всякий случай – всем пока.
И пусть ж/д полотно везде будет целым.
Даша.

P.S. Кто знает, где это я на фотке?

Михайлов сколько его помню, ищет идеал – кого-то вроде Хайди Клум. И женой и матерью чтоб была замечательной. И ещё чтоб только одного его любила. И без амбиций, ведь у неё будет он – единственный и неповторимый мужлан. Зачем ей кто-то другой, когда рядом такое счастье? Лена, например, тоже идеал ищет. Чтобы на руках её носил, а еда сама готовилась на плите, а носки в машине сами без её участия стирались... У половины моих знакомых личная жизнь не устроена… А я на них всегда смотрела чуть ли не с открытым ртом и не понимала, отчего у таких раскрасивых, модных, богатеньких буратин/-ок парня/девушки нет. Но это неправильно – задавать подобные вопросы. Они же все в ожидании чуда… Мечтателей отвлекать нельзя. Они счастья ждут.

Пока они мечтают, правда, страшненькие и не очень обеспеченные женятся/выходят замуж, детей рожают и живут счастливо... Мне бы тоже уже надо… Мне недавно папа, бабушка и товарищ на работе попытались намекнуть, что уже как-то… 23 с половиной тебе уже. А ты всё замуж не хочешь и детей не очень любишь.
А я всем ответила: «Кому я такая нужна?». И тишина = Даша сказала: «Мне ничего не светит»… И пусть так и думают.

Знаешь, что такое счастье? Это когда тебя понимают и принимают таким, какой ты есть. С чёрными корнями при светлых волосах/с большой попой/с маленьким мозгом/с дешёвыми джинсами/с не тем прошлым/со страшной трёхдневной щетиной/с грязной майкой/с тощим кошельком/с однокомнатной, общей с родителями квартирой/с «девяткой» вместо чего-то более внушительного/с горбом на спине…

Сейчас ты делаешь меня счастливой. Потому что ты знаешь меня наизусть, и всё равно ты рядом. Потому что пока ты готовишь, я сижу на столе, печатаю что попало на твоём ноуте и жую помидорину, вместо того, чтобы её порезать. Потому что ты не включаешь ТВ, а разговариваешь со мной. Потому что рукава твоей рубашки закатаны до локтей, и когда я смотрю на твои руки, по моему позвоночнику пробегает ток.
Потому что ты знаешь, что у меня не получается любить тебя, и всё равно ты рядом. Поэтому я хочу, чтобы у меня получилось.
[285x300]

Ты не прочитаешь этого. И я ничегошеньки тебе не скажу. Ты же и так поймёшь.
~
Меня сейчас может разорвать на клочочки. Я счастлива.
И пришей завязочки к моей улыбке до ушей.

&&&
Завтра в 23.00 я уезжаю из Костромы.
Тем, кто считает, что может соскучиться: пишите сюда, в личку я кину номер телефона, по которому меня можно будет найти. Предупреждаю – это не …6885 и не 8910…
Вероятно, уже на Украине я сделаю себе украинский номер. И отвечать буду ещё и с него.

***
Спокойной ночи.
И, пожалуй, почувствуйте позитивные вибрации. Я готова поделиться ими с этой вселенной.

А завтра…завтра, я ещё, может, что-нибудь напишу.

Ваша Даша.

[332x500]
Черноплодка на ужин. Черноплодка на завтрак. У меня неправильное давление. И пульс 91 удар в минуту. И так в последнее время постоянно… Куда сердце торопится? Я не знаю… «Спешит, будто чего-то не успеет», - сказала она голосом, исполненным трагизма и обреченности. Не-не. Я далека от такого фатализма. И не строю из себя Пьеро, которому страшно, жутко и грустно жить. Есть люди, у которых можно смело рисовать слезу на щеке.
А я – охрененно умная, самая замечательная, со сложной душевной организацией, нет, скорее - амёба, никакая, инфузория-туфелька, уродец, налопавшийся ягод с кефиром, бесчувственное полено…
А я не плачу постоянно. Я радуюсь, когда есть чему радоваться. Реву и злюсь, когда есть над чем плакать.
У меня супер-жизнь.
С подругами, которых я давно не вижу. Со знакомыми, которых я вижу всё чаще и которые начинают занимать места моих друзей. С двумя идеальными мужчинами, ни один из которых мне, по большому счёту, не нужен. С родителями, с которыми я общаюсь, будто катаюсь на американских горках. С родственниками, близкими и не очень, которых я люблю, но не испытываю желания общаться часто и долго. Жизнь в супер-стране, которая мне временами…или не временами…противна. Стране, где гордость в голубых беретах в свой праздник показывает, что на самом деле она – абсолютное быдло. Где человека, который отправился служить в армию, должны убить, чтобы командование решило провести разъяснительные беседы. Где справедливостью, если и пахнет, то редко…
Не надо читать. Н.е.н.а.д.о. Если осадок остаётся или буков много, не надо читать. Когда в следующий раз будет большой текст, я напишу «Не влезай – убьёт» - для самых смелых, чтобы только они и лезли.
Что хочу, то и пишу.
И ещё я хочу платье одеть. И не могу. Потому что Даша-слепуха вчера села на тетрадку с железной пружиной и встала с такой царапиной… Длиной 9 сантиметров. И ещё Даша-псих попозже вечерком поставила на ногу красивый синий-пресиний синяк. Берите меня в кино – я могу играть алкашку или кого-нибудь, подвергшегося насилию. Очень убедительно будет. Я знаю, как выглядит, и что это такое.

Цветы не делают меня счастливой. Они портят мне настроение и некоторые из них вызывают аллергию.
Мне рано вставать.
Сегодня опять 40 дней.
Сегодня я пойду на кладбище.
И на повестке дня 5 могил – чтобы разом…

И сейчас я невыдержанна и зла, как дьявол в Пасху.
И меня лучше пока не трогать и не раздражать.

[447x611]

Иногда хочу относиться ко всему, как Форрест Гамп. Чтобы для меня всё было просто.
Хотя, сейчас для меня всё просто. Сейчас я пахну дыней. И ещё какими-то цветами – лёгкий слабый запах. Я улыбаюсь постоянно. Я такая умиротворённая и великодушная, что впечатывая «add_army 0,1» в «Героях меча и магии 5», отпускаю тех, кто просит позволения сбежать. Мне хорошо. Я не ругаюсь ни с кем. У меня не тянут энергию, не высасывают мозг и не имеют (сорри ) меня, как кому нравится. Я не работаю сейчас. Я только с теми, кто мне нравится.
[показать]Когда я зла, я пахну грозой. И тогда я – черно-белая. Как небо, как моя комната, как деревья и дома за окном, в тот момент, когда гремит гром и видна молния. Ещё, когда меня разозлят, насколько сильно это сделано, видно по моему лицу. Мама говорит, что я выгляжу, как псих… Или как человек, у которого внутри бес. Такого сейчас нет… Наверное, надо вернуться на работу. Или наткнуться на тех, кто мне неприятен. Или столкнуться с тем, что мне противно. Вот тогда, вуаля, появляется это уродливое создание, которое плюёт ядом направо и налево. А я этого не хочу… Не сейчас.

***
Я прихожу сюда после нескольких дней отсутствия, и вижу, что ничего не изменилось. Я скачиваю сообщения, и половина из них – тесты. И люди соглашаются… Это они считают, что тест попал в точку. Или тест заставляет их так считать?..
А надо разобраться в себе. И быть тем, кем ты являешься. Или меняться, но только, если сам хочешь что-то изменить.
А я не хочу. Не хочу-не хочу-не хочу.
Я буду такой, какая есть. Со стадом тараканов, марширующих в моей голове. С нежеланием быть танком, но неспособностью не быть им постоянно. С неприспособленностью к длительным отношениям. Со всем тем, что делает меня мной.

Я знаю, какая я. Мне не нужны тесты.
Я – коробка бобов Бетти Боттс с любым вкусом.
Taste me.

[316x241]
На столе арбуз весом 9 кг. Отрезаю по кусочку. Живот уже полный, а я ем… Вкусный арбуз, с тонкой коркой, красный, не успеешь откусить, уже полный рот соку. Как «Орбит-сочный арбуз», ёлки-палки.
И шоколадка! Шоколадка! Арбузные реки, шоколадные берега…
После 18 нельзя? Ну, кому нельзя, пусть тот и не ест.
За окном – «Туц-туц-туц» (в приюте слушают блатняк). Вставила в DVD-плеер «11 друзей Оушена».
Кайфую.
Периодически вскакиваю. Трудно представить, что в мире есть животное, тупее мухи. Вот на кухню снова влетела муха. Открываю обе створки окна, начинаю выгонять. Я, как регулировщик, показываю этой дурище жестами, куда лететь, а она упорно прячется в тёмном коридоре.
Параллельно пишу smsки латиницей. А после этого не могу понять, почему в рекламе «Глянца» «R» написана не в ту сторону = «Я».
А днём съездили к Ипатьевскому монастырю. Красиво. Почувствовали себя туристами в родном городе. Где монастырь, там сувениры, где сувениры, там – есесьно – Даша. «Я – сорока, я - сорока, ка-ка-ка-ка. Я – сорока, я – сорока». Уехала со свистулькой, зеркалом и подарочной ручкой.
С родителями гармонь и понимание. Оу, эту неделю надо отметить красным маркером.
А ещё за окном то ли кошки мяукают, то ли дети кричат. Ненавижу кричащих детей, ровно как и орущих кошек. На кошек у меня аллергия, а детей я «перевариваю» только тех, с которыми можно хоть как-то общаться.
Темнеет.
И я пошла рубиться в «Героев V».
А мир ночью прекрасен.
Так же как и днём, когда наблюдаешь за ним из окна «Хундера».
Когда видишь кого-то, кого давно не видел.
Когда понимаешь, что этот человек нисколько не изменился.
Странные знакомые, странная Даша.
Лена. Не подруги. Знакомые. И единственная тема, на которую мы можем говорить долго.
Мужчины.
Предложи нам потрепаться о барахле, и мы разбежимся. Об общих знакомых, и мы не просидим вместе и 5 минут.
Только мои непонятки и её беспорядки способны усадить нас на одну скамейку или за один столик.
- Почему ты не с ним?
- Мне всё равно. А почему ты с ним?
- Даш, ну, не мастурбировать же в одиночестве!
И дальше – подробности.
Никакого бабства, никаких сплетен, никакого «Все мужики – сволочи».
Две ледышки рассказывают друг другу о своей жизни, спасая себя от скуки и груза накопившихся мыслей.
Damn! Жить хорошо!

[255x300]


+30 ^оС; литр воды за 40, пломбир за 8 рэ; пляж, на котором плюнуть некуда, чтобы не попасть в кого-нибудь; куча людей, как в лягушатнике, бултыхающихся в зелёной Волге. Август, Кострома. Мой отпуск.
Долгий сон.
Душ, когда захочу, хоть утром, хоть вечером.
Хожу по дому в купальнике и любимой футболке. Второй любимой футболкой размахиваю в воздухе, дабы выгнать мух из комнаты.
В самое пекло лезу на улицу. С бутылкой ледяной Бонаквы наперевес.
Почти не езжу на транспорте. Народ в автобусах и маршрутках мокрый и злой.
Магазины – барахолки – всё тот же общепит – немного природы.
Я таскаюсь по городу в туфлях на высоких каблуках. В шлёпках болят ноги – отвыкла от такой обуви.
В ушах музыка. Джексон, Мадонна, Уиллиамс… Исключительно древняя музыка прошлого века.
По пути из торгового заворачиваю на работу. Что-то есть в том, чтобы придти туда в середине дня, когда остальные работают, а ты отдыхаешь.
Магазины музыки, одежды, обуви, еды… Безбожно, по-буржуйски легко трачу деньги, пока они у меня есть.
Сижу в «Фиори», заказываю два холодных коктейля, 45 р. каждый. Читаю «Бизнес-журнал», стащенный с работы, потом «ГП-7», которого прислала Таня.
Уходить не хочется, потому что сижу под кондиционером у окна.
Смотрю на «сковородку». Она теперь лысая и уродливая, без деревьев и скамеек. «Хотели как лучше, получилось как всегда» - именно этот случай.
А люди бегут-бегут-бегут…
И он…
День, выкроенный специально для/на меня. Очередное выяснение отношений… Только более цивилизованное и умное. Тихо-мирно, чтоб никто не догадался… Пара слов о сложившейся ситуации. Пара слов о том, кто и в чём виноват. Па паре гадостей в адрес друг друга. Улыбки. Мы снова повторяемся. В который раз.
Потом он платит, чисто по-дружески, за обоих. И чисто по-дружески мы идём в «ai» и «Точку», ещё в «Релиз». Мы едем в «Дом еды», а потом ко мне. Сидим на полу около дивана с маслинами, виноградным «Я», «Балтикой», фисташками и казённым салатом, смотрим «Парфюмера» и в очередной раз, обсудив предыдущие увлечения, приходим к выводу, что мы не созданы для постоянных отношений.
Снова друзья, а не парочка ненормальных.
***
Дни летят очень быстро. Я даже не могу точно сказать, что я делала, например, в среду, а что в пятницу. Всё очень похоже, тем не менее, мне от этого очень хорошо. Я уравновешенна и спокойна, как удав.
Жду второго сентября. Судя по всему, оно наступит очень скоро.

*счастье*

P.S. В чужие дневники я пойду завтра и послезавтра.
Сегодня если только чуть-чуть - есть причина.


upd.У меня в дневе не видны смайлы. И я не смогу ответить в предыдущие посты - глюк в проге. Дико извинюсь.

upd.№2. Ан нет! Теперь видны!