Да. Мой новый дневник.

Как-то спокойно стало.
Абсолютно.
Душа на части не разрывается. Только если очень сильно разворошишь. А так – нет.
То, что сказано немногим:
сейчас –
состояние, определение которому дать не получается. Потому что раньше ничего похожего не было. Что-то новое, название которого я не знаю.
Раньше было не так. Раньше хотелось вывернуть наизнанку всё. Держать в себе эмоции и чувства не хватало сил.
Правда, когда пишут про «голова может разорваться».
Так и бывало.
…
Хотелось говорить.
Только в реале мало кто слушал.
И уже не было тех, кто мог понять. Сейчас написала это без боли. Всё ушло или я смогла смириться и воспринимать это правильно.
…
Чудная исповедальня с нехилой аудиторией.
От этого становилось легче.
В неё превратился блог.
…
Написала много. Подумала о многом. Не написала еще больше.
Стала другой. Не полностью изменилась. Но сильно.
Теперь уже не боюсь смерти. После неё станет легче.
Теперь знаю, что жизнь смысла, по сути, не имеет. Мы рождаемся не для того, чтобы становиться кем-то, не для того, чтобы сажать деревья, строить дома и заводить детей – не каждый становится Пушкиным, не все любят природу, а животные точно так же роют норы, делают гнёзда и у них появляются детеныши. Знаю, что надо просто жить – так, как тебе дано, и столько, сколько отмерено.
Религиознее не стала. Подумала о Боге. Только это более чем личное. Это только между нами.
Перестала любить цветы – правда, не те, что в саду. Они живые.
Стала терпимее к людям. Ещё стараюсь понять многих. Даже тех, кого раньше не хотелось.
Много всего.
Но всё-таки стала лучше – знаю, чувствую.
…
Последний день этой весны. Последние минуты этого мая.
Переворачиваю листочек, за которым оставляю всё, что было – всё, кроме невесомости, радости, ничем не отягощенной, и мыслей, что она ненадолго.
Новая страничка пока только разрисовывается цветными карандашами: там живые цветы и облака.
Наступит момент, и я обязательно напишу что-то, что будет гармонировать с этим фоном.
Но уже не здесь.

***
Последний пост в дневнике, более смысла не имеющем.
Он окончен.
Точка.
Всё сделано правильно.
Всё было как надо и к лучшему.
Dixi.
_________________________________________________

Я вот смотрю каждый раз, как попадаю сюда, на кнопку «Новая запись», и у меня как-то совсем пусто делается в душе. Потому что, кажется, всё внутри высохло… Ни особой радости, ни тоски, от которой хочется повеситься… Странно. Раньше было столько всего… Сейчас только по «большим праздникам»…
А в реале я оживаю. Да. В реале, как ни странно, есть люди, которых знаешь недавно и с которыми отчего-то очень тепло. С ними легко.
Наверное, это хорошо.
Иногда, правда, колет мысль, что компании, в которой все были бы свои, уже нет… Стараюсь выкинуть её из головы.
Думаю много, это правда. Пора прекращать. А то так замуж не выйдешь, детей в законном браке не родишь и умрешь старой (или не очень) девой с двумя собаками или тремя кошками, которые загадят весь дом (если он у тебя будет).
Всё. Я уже к тому моменту подошла, когда хочется свою семью, свой дом и каким-то замечательным образом общее пузо, в котором кто-то шевелится. Вот счастья-то.
И это ерунда, что Дасинька «хуже керасину». Она даже носочечки мужнины по дому могла бы собирать… наверное… от большой любви… очень большой… очень-очень…
И готовить бы научилась… если бы очень постаралась… очень… ооооочень… И пуговицы пришивать… И гладить по инструкции… И уборку генеральную делать раз в неделю… И завтрак на подносике ненаглядному приносить… И много еще чего, из чего, кажется, складывается приличная семейная жизнь…
Суммируя вышесказанное, могу признать свою полную несостоятельность как хозяйки… Редкий идиот не умеет столько, сколько не умеет Даша.

Констатация факта:
От написанного и осознанного пришла в полнейший восторг.

15 минут назад думалось, что дневник надо переименовать… Как-то более… ммм… или, скажем, как-то менее, чем сейчас… Чтобы было миииило… Нет уж-нет уж. Дудки.
Кто у меня центр вселенной? Дася центр вселенной.
В мире должно быть постоянство.
Вот оно и есть.

Что-то хочется весь мир перед сном любить.
Сегодня я крайне добрый властелин вселенной.
Давайте улыбнёмся, что сволочь я не всегда и не со всеми.
Жить хорошо.

...zZz...

[показать]
А я бы не отказалась сейчас от пирожков с мясом.
*дьявольский, леденящий кровь смех*

Это я в ранней юности думала, что вообще ничегошеньки не делать и получать за это дивиденды, классно. А это совсем не так. И если свободного времени на работе (!!!) у тебя ну просто море, то при условии полнейшей непрухи, читай желания поспать, отсутствия народа в аське, нежелания читать, играть, писать обзоры и т.п., на вопрос «Как дела?» ты будешь отвечать «Я тухну». И представлять при этом надо что-то, что действительно может тухнуть и как оно при этом выглядит. Воистину, есть люди, способные уподобиться продуктам.
~йа помидорко~
И если день тратится на путешествие и регистрацию на baby-teva.ru, где «самый дружественный и добрый форум для беременных, тех, кто уже стал мамой и девушек, которые только готовятся к этому важному и счастливому событию»… Я вообще не знаю, как классифицировать моё сегодняшнее состояние.

И я прекрасно понимаю, что сегодня нормальные люди гуляют, а не сидят дома…
И мои шарики едут за мои ролики намного дальше, чем обычно…
Спасибо за внимание.
*если не свихнулась, то уснула*
* / *

Моментами дико себя ненавидишь… Когда смотришься в зеркало – ненавидишь, думаешь о некоторых поступках – ненавидишь… Это такая прививка от мании величия… У меня за недельку примерно до 16го было состояние… Хотелось вывернуть себя наизнанку, сказать о вещах, которые обычно стараешься затолкать в самый дальний уголок памяти и не ворошить, которые не расскажешь тем, кто общается с тобой постоянно… Пост планировался… Тёмная сторона Даши – только так…
***
А потом будто глаза открываешь.
И скриншоты делаешь, чтобы помнить, что так бывает… И иногда шмыгаешь носом, когда читаешь то, что тебе присылали…
А потом состояние на несколько дней… Хочется дарить радость и улыбки (©SergioGri) оптом, добро причинять да ласкам подвергать. Я так нехарактерно добра, весела и миролюбива, начиная с прошлой недели... Ещё очень улыбчива… Это то состояние, когда любишь всех (или почти всех).
I’m lovin it…
Мир. Мне в нём сейчас хорошо и уютно. Зиму. Белый цвет. Столбы, облепленные снегом только с одной стороны. С той, в которую дул ветер. Засыпанные снегом ёлки. Они становятся удивительно красивыми, похожими на свечки, которые продают в «Красном кубе».
Вечером, когда идёт снег, ехать через Волгу. Тогда не видны ни дома, ни деревья… Только огоньки окон, машин и фонарей. Это похоже на сказку. И когда кто-то близкий водит по спине кончиками пальцев, а в это время за окном темно и холодно.
Чёрное платье. И ещё серое. Оранжевую чашку. Коричневую сумку. Большие автобусы для туристов. И когда в них еле слышно работает радио. Новую вывеску «Универмага», когда она меняет цвет. Теперь ещё Martini. И кофе. Он всегда спасает по утрам. Свою работу. ХогвартсНэт. Шоколад «Алёнка». Меховые наушники. Новую подушку-божью коровку…
Близких, хотя иногда ругаюсь с ними… Но это чаще всего издержки моего дебилоидного неуравновешенного характера… Но всё равно их люблю…
***
Я сейчас похожа на белую пушистую кошку.
У меня сейчас есть всё, что нужно для счастья.
***
Дорог не подарок. И даже не внимание. Оно часто бывает корыстным. Дорого отношение. Оно проявляется по-разному, но искреннее хорошее отношение и осознание, что оно именно такое, рождает внутри какие-то совершенно особые ощущения и делает добрее.
Тогда чувствуешь, что ты кем-то любим. Просто, а не за что-то конкретно.
Тогда понимаешь, что ты очень даже неплохой человек, а не фигня на палочке.
***
Спасибо за каждое поздравление.
За ощущение тепла.
За то, что я не фигня на палочке.
Всех люблю.
Всех, кто сделал этот день рождения лучшим из всех, что до сих пор были.

Каждый, кто видел меня сразу после того, как я проснусь, подтвердит, что минут 10 Даша пребывает в крайне невменяемом состоянии. То есть на вопрос «Кто я?» я ещё отвечу, а вот на «Где я?» и «С кем я?», например, с большим трудом. Потом, конечно, я прихожу в норму. Однако если звонком по телефону меня будит какая-то обезьяна и начинает наезжать, почему я не вместо неё на работе, меня колбасит очень сильно. И отношение к человеку меняется чудовищно быстро. В данном конкретном случае - от чего-то среднего между «Пустое место» и «Мартышка» до «Овца тупая». Секунд, примерно за 15.
Многие люди меня очень забавляют. Когда думают, что я пойму и помогу полностью разрулить их проблемы, когда предполагают, что я подстроюсь под них, буду делать то, что им удобно и как им удобно, когда думают, что я разбежалась волноваться за них, когда слишком много рассказывают, как им плохо…
Меня интересуют проблемы других людей. Только если эти люди мне очень близки.
Я могу пойти на уступки другому человеку. Только если он мне очень близок и по-другому нельзя.
Я, вообще, не склонна любить всё население земного шара. Разве что по каким-то особенно радостным для меня случаям. В остальное время общая масса людей мне безразлична. Касаясь, отдельных асоциальных групп я полностью поддерживаю «политику Волдеморта по отношению к магглам».
Я никому ничем не обязана. Я не вешаю ни на кого свои проблемы. Я не склонна плакаться в жилетку. Я разбираюсь со всем сама.
Есть очень небольшое число людей, на которых мне не наплевать. Есть люди, которые мне симпатичны, поэтому я с ними общаюсь. Некоторые из них становятся моими близкими людьми. Есть люди, которые меня не интересуют. И есть те, которые мне неприятны.
Но никто из них не может заставить меня делать то, чего мне делать не хочется. Я печатаю в аське «Привет», если не хочу печатать «Привееет))))», и не даю объяснений, почему не делаю по-другому. Моё не очень хорошее настроение редко меняется при встрече или общении с кем-либо. Только в процессе. Вероятность – 5 из 100. Потому что когда у меня плохое настроение, не все люди на меня положительно влияют. Большинство я готова придушить, лишь бы меня оставили в покое.

###
Да, я уверена в своей исключительности.
Да, я общаюсь с людьми только тогда, когда этого хочу.
Да, к окружающим часто я отношусь потребительски.
Я не ангелочек с белыми пушистыми крылышками.

***
Весь фокус в том, что я никому не навязываюсь. Если человек хочет со мной общаться, я общаюсь. Если общение со мной кого-то напрягает, я пойму и не буду отягощать его своим обществом. Если со мной общаются, при этом стараясь показывать свою мнимую стервозность, меня это улыбает. Если «друзья» вспоминают обо мне, когда им что-то нужно, можно быть уверенными, что они уже давно «пустышки».
Я расстаюсь с людьми с удивительной лёгкостью. Если меня разочаровывают, скорость умирания для меня человека приближается к космической.
Я не жалею о тех, с кем расстаюсь. Потому что всегда найдутся те, кто захочет со мной общаться.
Dixi.

[518x698]

Да. Сегодня мы с Геней хорошо приняли. Бутылка шампанского – немного. Если без поправки на два таких организма, как наши. Тем не менее, получив в течение недели несколько тычков за отсутствие постов (и одно угрозу меня убить, если удалю дневник), решила написать. Именно сегодня написать.

Сегодня знаменательный день. У моего папы День рождения. Я, конечно, могу сказать о моём к нему отношении с разными оговорками, но не скажу.
Несмотря ни на что я его очень люблю. Не напишу, как это иногда делается, что он – мой самый любимый мужчина. Своих мужчин я «любила» за что-то. Одного – за то, что с ним я себя чувствовала, как за каменной стеной. Другого за то, что он давал мне столько романтики, сколько мне хотелось, в нужной пропорции со страстью. Один раз – даже за то, что чувствовала себя счастливой…
Папу я люблю, потому что он – мой папа. Я люблю его, когда он меня радует. Продолжаю любить, когда обижает, хотя эти обиды сильнее впечатываются в душу. И всё равно прощаю, потому что не могу по-другому…
Сейчас не могу думать о сказанном неделю назад. Всё так хорошо, что это ушло из памяти. Может, стёрлось, потому что сказано было сгоряча. Может, потому что боль от памяти о других событиях притупилась…
С Днём рождения, мой дорогой.
Я очень тебя люблю.

[показать]

Касательно других моментов моей прекрасной жизни.

Подводя итог первым рабочим дням на новой работе: всё просто прекрасно (исключение – с Вистой чувствую себя идиотом). За подробностями (кому интересно, конечно) в асю:
***-***-***
Кто не успел, тот опоздал.
Внимание:
1. У меня нужна авторизация.
2. Если вы не в списке, но стучитесь, пожалуйста, представьтесь (и лучше с ником Liveinternet).
Можно ещё и 3. У некоторых в моём списке контактов по 2 и больше номеров ась. Плиз, напишите мне, какие основные, какие можно удалять. Заранее спасибо.

Подводя итог упомянутым постом ниже отношениям, могу сказать, что пинок был дан. Не далее как вечером пятницы. Во время разговора неожиданное понимание, что не очень-то мне этих отношений и хочется, вылилось в осквернение «Хундера» словами «Мне кажется, у нас ничего не выйдет» и тем самым пинком, правда, куда подальше.
Миша, дело не в тебе – дело во мне.
В кино после этого места заиграла бы «Я свободен» Кипелова.
Когда мы с Геней, в этом месте начинается тупо ржач.

Подводя итог субботе, проведенной с Геней: потрачено много, куплено много и всё по делу (плюс, всё это безумно нравится), с шампанского в «Колизее» было очень весело. Самое главное – зарядилась позитивом минимум на неделю вперёд (ибо есть мысля встретиться в следующие выходные). Генечка, тебя я тоже очень люблю.

Говоря о друзьях и тех, кто меня очень хорошо понимает и знает: вот это -сюда кликните - я склонна считать самой что ни на есть правдой. Настик, тебя я люблю не меньше.


В заключение: всех, кого не поздравила, поздравляю с их Днями рождения. Традиционных симп отправить не могу – ничего не осталось.

Спасибо за внимание.
Будьте счастливы.
И позитивны.
И чтоб у всех всё было хорошо.

Мне с каждым днём всё радостнее жить.
Ня-ня-ня.
Кусайте локти.

Так занятно сны свои описывать, оказывается… В последнее время было мало чего-то такого… Яркого, запоминающегося. За исключением нескольких случаев. А вот в эту ночь – просто кайф. Всё началось с того, что я себе создала (именно создала, а не купила!), как в Sims2, щеночка. Он был чуть меньше моей ладони, белый, пушистый, с чёрными глазками-бусинками. Как во втором Шреке у Фионы, только малюсенький и без тупого бантика на голове. Я с ним возилась, как ненормальная, играла, гладила, убрала за ним, когда он нагадил на полу возле ванной (нагадил, кстати, как большой…). И потом решила искупать. Помыла его в тазике, а когда начала сушить, чувствую, чего-то не хватает. Смотрела-смотрела. Оказывается, после помывки у него не хватило головы. Поболтала в мыльной водичке одной рукой – вытащила её, а она на меня глазками так жалобно смотрит... Думаю, домашние животные – это не для меня всё-таки. На кошек и птичек у меня аллергия, а собаку, я, по ходу дела, без головы могу оставить…
Это было ничего не значащее предисловие фактицки.

Моей прабабушке сегодня исполнилось бы 99 лет. Она умерла, до 90 не дожив ровно 2 недели. Ближе к концу жизни она рассказывала, что ей цыганка когда-то нагадала, что так и будет. Когда вспоминаю о ней, на душе светло становится, и как будто в детство возвращаюсь. 9 лет и 2 недели назад решила, что если будет дочка, назову её Катей.

Кати в ближайшее время не предвидится. Ибо личная жизнь – она такая. Незаметная. Шиш отыщешь. Один кадр меня ну очень забавляет. Хочется подтолкнуть его к активным действиям. Пинком. Был у нас один – с полунамёками, намёками и только одному ему понятными не озвученными мне выводами из моего поведения. Нынче его за глаза зовут Чувырло и Звездец (и ещё одним словом, которое я повторять не буду, потому что здесь матом ругаться не хочу). Официальное заявление: я люблю инициативных, я готова быть ведомой и я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой. Такие отношения могу назвать идеальными тчк

А завтра на новую работу. И это не СМИ, как я сначала подумывала. Внештатником поподрабатываю, но основная работа другая. Какая – расскажу потом. Потому что я не буду говорить «Гоп», пока не перепрыгну, лезть вперёд батьки в пекло итеде, итепе.
По этому поводу (новая работа) завтра я встану аж в 5.30 (в крайнем случае – в 5.45), чтобы прибыть без опозданий. Оченна хочется заиметь права, чтобы вставать позже. Ибо в качестве извинений папА пообещал мне машину (извинения неожиданно для себя я приняла – продажная шкурка). Так что в ближайшее время Дасинька подумает о том, чтобы научиться самому непонятному после философии – водить автомобиль. Может быть, получится. Как поёт известный стриптизёр Дима Билан, всё невозможное возможно.

За сим прощаюсь.
Прошу прощения у всех, у кого должна появиться в дневнике: мобильные средствА сегодня не очень позволяют – забыла, что надо было денег кинуть.
Всех чмок.
Ваша Даша.

hogwartsnet.ru/forum/index....opic=10561

[показать]

turist.ru/news/22/10/2007/72361

Дедушка директор.

Так мерзко, внутри всё сжимается.
Сегодня – год.
Время летит до странного быстро. Помню, смотрели с девчонками Пиратов. Оказывается, прошлым летом. Помню, Колесников приглашал на открытие Plaza в «Дружбе». И как сделала у него уборку, а он тем же вечером с друзьями насвинячил – это ещё весной. Как у Юльки сидели, пока её колобок не придёт. Ругалась с ним из-за неё. Как уезжала от них поздно ночью на такси. Как думали, что Антошке с Дианой на свадьбу подарить.
6-е смяло всё в памяти. Отрывки мыслей в голове проносились. Как утром написала ей поздравление с днём рождения и что жду возвращения, а днём узнала, что их больше нет. Как не хотела, чтобы они ехали…
Тогда сломалась. Когда боль переполняла и даже с криком полностью не уходила. А потом ещё ремонтировала себя, убеждая, что всё будет хорошо, что хуже не будет. И потом было хуже. Когда Диана умирала. Потом – когда Антон умирал. И всё снова разлеталось на кусочки.

Вчера отец стал противен, после того, как наговорил таких вещей…Так жизнь не ценить…Это уродство – такие вещи говорить. Вообще, кошмарно, любить человека и не хотеть с ним общаться. Я бы вычеркнула его вчерашние слова из памяти, но они были. Даже язык не шевельнулся, потому что отвечать на эту мерзость было противно… Не нахоронился он. Такому человеку надо, наверное, многих потерять, чтобы он понял, что такими словами швыряться нельзя.

И ещё поминки эти… 9 лет назад, когда прабабушка умерла, всё было как-то проще. Плохо, но прошло быстрее. А со временем заживать стало хуже. Раньше как-то успокаивать пробовала других, а потом перестала. Потому что бесполезно – всё всегда летит мимо кассы. Своя смерть не пугает. А кого-то близкого – сложно, в голове не укладывается.

Не хочу больше писать. Тяжело.

Пишет вам вот уже 5 дней вольная пташка.
Вообще, отдых, магазины, Герои 5 (Повелители Орды, кстати), новый mp3-плеер и прочие прелести безработной обеспеченной жизни не способствуют желанию писать в дневник. Ибо! Ибо у Даши всё спокойно. В принципе, имеется вариант с новой работой. И над ним с сегодняшнего дня я усиленно думаю.
Есть мнение, что человек, который готовить не умеет, у которого даже рыба выпрыгивает из тарелки, когда он греет её в микроволновке, который в социальном плане – полный ноль (то бишь – ни семьи своей, ни детей), должен реализоваться хотя бы в работе, пока остальное к нему не придёт. Сдаётся мне, буду реализовываться. Хотя бы пытаться.
Ещё есть хорошая новость – ближайшие дни я буду адын, савсэм адын. МамА и папА едут в Шарью. Сие – повод с кем-нибудь хорошим увидеться. А потом через пару дней снова что-то параноидальное появится: у кого хлопнула форточка - вздрогнула, у кого дверь? Как когда слушаю «Thriller» Джексона - там на 3 минуте 12 секунде есть очень страшный звук – вроде тварь какая-то ухает – вот на этом моменте я тоже всегда вздрагиваю. Кто ел из моей миски? Кто сидел на моём стуле? Кто спал на моей кровати? Последний вопрос особенно нравится.
Есть момент не очень – вляпалась рукавом любимого махрового халата в пожёванный Орбит, который выбросить забыла. Мораль: нефиг жить в свинарнике. Хотя попытка навести порядок предпринята была. Нашла в столе древний ежедневник. Даже и не помнила, что где-то валяется дневник с мыслями, приправленный стихами собственного сочинения. Страшно было читать: и слог не очень, и о скоротечности жизни как-то много. Нормальные-то люди в 17 лет о любви писали…
Себе - школьнице я, если честно, поражаюсь. И даже студентке поражаюсь. Потому что успевала кучу всего делать, не напрягаясь. А в последнее время меня можно было характеризовать словом «задолбыш». Помню, в 9 классе успевала к экзаменам готовиться, и в театралку бегать, и ещё зависать у Кости. И ещё у Серёжи... А в 11-м – к экзаменам готовиться, на курсы ходить, к репетитору… и зависать у Кости. Костя – моя скорая помощь в определённые моменты…Появляется, когда тебе нужно, и уходит, когда тебе становится хорошо. Жаль его из-за этого, но сделать всё равно ничего не могу. Не получается любить... Инвалид...

Всё-таки мне кажется, что лучшие посты пишутся, когда на душе неспокойно. Плохое или хорошее «неспокойствие» – не важно.
Только без него дневник умирает.
Мой – умирает.

P.S. Хочется сделать что-то, совершенно нехарактерное для себя…
Симпа от кого?

P.P.S. А ещё отец, сделав гадость, а потом, подумав, что можно и прощенья попросить, и получив ответ "Простила, а теперь уйди от меня, пожалуйста", говорит "Ты меня, что? Не любишь? Я могу ведь завтра и умереть. Хочешь? Могу повеситься".
Ну, не дурак?

myonlineguide.ru/2260/?order=clicks

Мюзиклы: либретто, сайты и др.

В преддверии окончания эпопеи «Работа при КДМ» (а предполагается, что осталось мне трудиться 3 дня) прошедшая ночь развлекла новым сном. Это была смесь «Гарри Поттера», «Звёздных войн», фильмов про Алису Селезнёву, лёгкого порно и экскурсии по Костроме. Вкупе с рассуждениями о поиске работы и о работе вообще… Особо запомнилось, как мы неизвестно с кем летели на каком-то космолёте в сторону Малышково и говорили о том, что быть официанткой нисколько не стыдно…
Это вообще такая тема «Куда пойти работать»… Например, прекрасно известно, что приличную зарплату у нас ты будешь получать там, где дело так или иначе касается торговли (ещё, конечно, неплохо живётся бухгалтерам, но я говорю не о людях с экономическим образованием, а просто с образованием). Вот у моих родителей (эм… думаю, не только у них) взгляд на работу специфический. Если ты имеешь высшее образование, то стать продавцом, кассиром или, скажем, той же официанткой – смертный грех. Помню, ради интереса на втором, кажется, курсе, выучилась на крупье. Тогда в казино «Старого» учили бесплатно. А после table-теста давали работу. Так вот мои папА с мамА сказали «Наша дочь никогда не будет обслуживающим персоналом». Это меня так покоробило… Даже сейчас – пойти работать продавцом-консультантом = положить начало атрофированию мозгов. И не докажешь, что это не так. Ещё когда-то Лена говорила «Я, конечно, знаю, что есть такая профессия «официант», но что им можно работать…» и закатывала глаза… Всё бы ничего, только я 5 лет проучилась с людьми, многие из которых работали этим самым обслуживающим персоналом. Как в Cosmo, создается впечатление, что повара, учителя, те же продавцы и многие другие просто за бортом жизни, в отличие от тех, у кого работа престижная, должность красиво называется, и платят за это много. Я, в таком случае, вообще могу считаться бомжом со своей микроскопической зарплатой. Мне ЛБ в начале недели говорила, что не представляет, как это можно сказать «Деньги мне не нужны». Я про себя посмеялась – конечно, она ж столько лет здесь работает, а больше 4 тысяч никогда не получала. Меня вообще очень забавляет, что в «Инкаде» все сидят на копеечных зарплатах, и никто не двигается с места, хотя знают, что перспектив тут никаких. Это болото. Затянуло, наверное.
Когда только пришла, сказала, что пока мне денег много не надо, а хочется, чтобы работа была мне интересна. Так же, как и мама – жена хорошо зарабатывающего мужа, я - ребёнок хорошо зарабатывающего папы. И из кожи вон лезть, чтобы накопить на сапоги, например, мне не надо. Поэтому я могла себе это позволить. Теперь хочу работу интересную и чтобы оплачивали её объём, а не опыт (как это делается в бюджетных организациях). Хочу нормального отношения, а не психов, хамов и завидующих.
Так что на очередной вопрос «Что ж ты увольняешься, ты ж говорила, что деньги тебе не нужны?», я отвечу: «Я себя ценю».
На самом деле, так легко уходить. Потому что у меня с тылами всё в порядке. Я целую неделю после увольнения не буду делать вообще ничего. Только отдыхать.
У меня в этом плане всё просто и легко.
Этому можно и позавидовать.

vkontakte.ru/id1858165

Просто эпидемия

[448x336]

С фотографии на вас смотрит неудачник, у которого вторник – день тяжёлый.
По совместительству это оптимист.
Они, как поёца, in one combined.
Результат - тот ещё комик.

Порванные перед выходом колготки.
Тяжёлая из-за забытых плеера и сетевого адаптера сумка.
Пустая маршрутка и прибытие на работу на 10 минут раньше. Нет, конечно, мы работаем с 8.00, а я пришла в 8.05… А обычно-то я прихожу в 8.15. Эм… К этому времени я успеваю морально подготовиться к работе и составить в голове план, что мне нужно сделать за день и в какой последовательности. А тут…
Отсутствие в сумке наушников. Как следствие – бесполезность плеера.
Очередной отжиг главнокомандующей.
Мой больной желудок.
Обед на 15 минут короче, ибо заработалась…
После работы в кафе обнаружила, что оставила на работе мобильник.
Посидели с Женей.
Вернулась из центра на работу. Не нашла мобильника.
Позвонила.
Узнала, что Масик забрала его с формулировкой «Я боялась, что если оставить, ты будешь ругаться» (вероятно, я ужасна).
Вернулась в центр к Масику.
Забрала.
Посидели на лавочке на задворках богемы. Болтали. Обнимались. Заморозила ноги и попу…
Не нашла дома наушники…

ООО! Я такОй милый фрик!
Чудо.
Любите меня такой.