ЗНАЧЕНИЕ, ПРОИСХОЖДЕНИЕ. Юлия (стар. Иулия) - римское родовое имя.
По другой версии, это женская форма римского родового мужского имени Юлий (стар. Иулий), которое происходит от латинского слова <юлиус> - кудрявый, пушистый, сноп. Возможно, имя Юлий происходит от имени легендарного римского героя Юла Аскания, сына Энея и Креусы. Предположительно, Юл стал царем основанной им Альба-Лонги. По другим источникам, царем Альбы был его незаконнорожденный сын, а сам Юл основал новый культ. От Юла вел свою родословную знаменитый римский род Юлиев. Так вот, в Древнем Риме имя Юлия присваивалось женщинам из этого рода, рода Юлиев.
Имя Юлия означает кудрявая, волнистая, пушистая, июльская. Очень красивое и женственное, хорошее и нежное имя. Юркая, неуловимая струя этого звучания - словно упругая и гибкая линия, проникающая вперед и огибающая преграды. В своей милой живости она минует все статичное и застывшее и не погружается в глубины серьезности и драматизма.
Юлия - одно из самых привлекательных, прелестных и светлых русских имен женщин. Удлиненная, как стебель лианы, вибрация этого имени скользит и вьется (Ю-), почти улетает, теряя твердую опору (-ЛИ-) и извиваясь (-Я) в потоке своего эмоционального импульса.
Имя очень любимо, в особенности в крупных городах (находится в первой десятке), причем его популярность постоянно растет.

ИМЕНИНЫ, СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ
Иулия Анкирская (Коринфская), дева, мученица. В числе других дев-мучениц после пыток за веру Христову была утоплена в озере. Взятые оттуда тела дев были погребены святым Неодетом, а потом сожжены язычниками, 31 (18) мая.
Иулия Карфагенская, Корсиканская, дева, мученица. После страданий за веру Христову была распята в плену у язычников (V в.), 29 (16) июля.

ЗОДИАК ИМЕНИ. Лев.

ПЛАНЕТА. Солнце (Юпитер).

ЦВЕТ ИМЕНИ. Ярко-желтый, красный, светлый бирюзово-зеленый, оранжевый, салатовый, темно-голубой, синий с узкой алой полоской. Наиболее благоприятные цвета - зеленый и синий.

ИЗЛУЧЕНИЕ. 88%.

ВИБРАЦИЯ. 83 000 к/с.

КАМЕНЬ-ТАЛИСМАН. Янтарь, лазурит, сапфир, нефрит.

РАСТЕНИЕ. Дуб, подсолнух, виноградная лоза.

ЖИВОТНОЕ. Стрекоза, олень.

ОСНОВНЫЕ ЧЕРТЫ. Общительность, восприимчивость, интуиция, здоровье.

ТИП. Подвижная, заметная, идущая вверх по лестнице. Скрытная, несколько боязлива и нерешительна. Как и ее тотем - виноградная лоза, требует ухода, чтобы вовремя расцвести. Счастливое замужество или интересная работа для нее - цель жизни.

ИМЯ И ХАРАКТЕР. Юлия мудра и нежна внешне, однако характер ее капризен. Довольно добродушна, склонна к благотворительности, охотно делится с другими. Очень хорошо умеет винить в своих проблемах кого угодно, только не себя. У нее нет чувства ответственности. Юля создана для послушания и при хорошем влиянии может преуспеть. Ее существо, переполненное фантазиями, нуждается в твердой воле. Выбором и поддержанием своего имиджа Юлия не занимается. Ее поведение естественно и напрямую вытекает из особенностей ее характера.

СУДЬБА. Юлия относится к тем женщинам, которые составляют вино жизни... В детстве Юля - очень ранимый и обидчивый ребенок. Настроение у нее может меняться мгновенно. Из веселой и жизнерадостной девочки она превращается в обиженную и вялую. Но способна сама восстанавливать свое настроение. Заядлая спорщица, неохотно признает свое поражение. Плохо переносит чужие страдания и вид крови. Не любит одна оставаться в темноте. Часто у Юли с детства развиваются капризность и упрямство. Однако ей, как заведенному волчку (юле), легко придать нужный импульс поведения. Активная борьба и противодействие для Юлии не характерны, но выход из трудных ситуаций она находит.

ПСИХИКА. Немного диковата, избегает конфликтов с обществом. У нее несколько аристократические манеры - не любит простонародных развлечений, например ярмарок. Юлии присуща поразительная нервная возбудимость, стремительность эмоций - ей нравится быть заводной. Не зря же имя так похоже на слово <юла>. По темпераменту она сангвиник, но под внешней веселостью и легкостью идет работа души. Именно ей Юлия обязана своей естественностью и стойкостью.

ИНТУИЦИЯ. Юлия обладает способностью предвидеть основные этапы своей жизни.

ИНТЕЛЛЕКТ. Красота Юлии сочетается с довольно глубоким интеллектом, большой восприимчивостью и умением жить, не навязывая никому своего мнения, но умея прислушиваться к чужому. У нее живой ум, склонный к обобщениям, великолепная память, но она не слишком любознательна.

НРАВСТВЕННОСТЬ. Ее твердость нельзя назвать бессмысленным упрямством, скорее это стойкость в несчастьях и умение сравнительно спокойно, без экзальтации воспринимать редкие счастливые подарки судьбы. Юлии присуще чувство собственного достоинства. Она верна слову и всегда выполняет взятые обязательства. Тяжело переживает измену или нечестный поступок.

ЗДОРОВЬЕ. Хорошее. Юлия никогда не жалуется, неутомима и вынослива. Слабы органы Читать далее...

Эх, слушаю сейчас мамины слова, что скоро школа, что надо, что - то купить. Сама себя говорю, что срочно надо пойти и купить тетради. Говорим, говорю, говорят, а всё мимо ушей пропускаю! Наверно сейчас ничего не могу сделать, так как эти дни выдались трудными. Целыми днями меня грузили родители, форумы, друзья, Ася и дела. Я не успевала ничего делать, ложилась черти, во сколько и вставала так же. Вчера вроде такие заботы утихли, ну, а сегодня опять всё повторилось. Сейчас сижу ни ка-ка-я и засыпаю.
Вернулась на ролевые, создала свой форум, заболела настольгией. А всю усталость выкладываю на форум и пишу собачий бред! Честно – честно, собачий!!! Пишу за собак и такую фигню, что сама сижу, читаю и через секунду оказываюсь под столом!
Для себя решила, что я снова буду частенько тут появляться и буду вас радовать бредовыми постами.

Еху! Наконестаки я добралась до своего дневника! Не верится, да и вам наверно не верится, что вы меня снова читаете!)))) Вы тока не держите обиду за то, что не писала. Я просто не могла, не когда!)
За это время я побывала, в деревни, на дачи и ещё собираюсь вернуться на дачу))) Мда... пишу кратко, так как даже не знаю, что и писать)
Я последнее время витаю в облаках о неизвест о чём мечтаю. Всё чаще и чаще думаю о школе, о первом дне в школе, о учёбах и планах на этот год. Я решила для себя, что этот год не должен пролететь зря и я должна буду в копить как можно больше энергии за этот месяц и отослать её на энергию в алгебре, географии, геометрии, истории и т.д.) Мне бы ещё и здоровье поддерживать, что б так часто не болеть))
сейчас даже конкретно думаю и о своей внешности(одежда, причёска и т.д.). Вот уже знаю конкретно, что я лутше буду скрытом готом, чем буду всё это показывать. Сеструха мудрую мысль мне на эту тему сказала и я отказалась от идеи "внешность гота") Зато начитавшись журналов и побыв около месяца вместе с сёстрами знаю, что мне уж точно не помешает и очень понадобится)
Ну ладно я побежала, а то опять мамка дёргает по пустякам, сеструхам привет и всем моим ПЧ (настр у мну хорошее!). А кстати я ещё надумываю вернуться на роливые!(кто мну нает, поймёт!)

Эх как же всё - таки жить это ужано.
В день презда с лагеря я потеряла номер телефона любимого человека, а значит потеряла не только общение с ним, но его и самого. Теперь буду надеятся, что он мне позвонит или напишит(но это врятли). Ну или же буду ждатьследущего лета, когда мы нова сможем встретиться в лагере. Самое обидное то, что он не из Москвы, а из Украины, из Днетропетроска((( А значит не близко и очень плохо. А ведь так првязалась к этому человечку за время проведённое в лагере, и мы так друг друга полюбили. Сложно раставаться с такими людьми, но я веть не могла с ним уезжать(((
А когда попала в Москву и встретила родителей ещё на станыции я узнала, что деду плохо, врачи нашли рак, он лежал в больницы, и, что он совсем плохо выглядит. Приехав и попав в квартиру я пулем побежала к деду. Он был такой бледный, еле живой((((( А на следующий день (вчера) он не вытерпил страданий и умир((( Все собрались, все плакали. Одна я как чёрная ворона стояла и ни капли не пролила слёз. Я не умею плакать о смертях людей!!! Так было стыдно стоять родственников, я лишь ходила и всех успокаивала.
Я даже думать не могу, что кто то умер, поэтому я целый день провела в кровати и не долго думая какой был дед, я чаще всего задумывалась о лагере, и что со мной там случилось.
Даже сегодня я не могу выкинуть мысли о лагере и бывает я частенько проплачусь на эту тему и попытавшись забыть про это, начинаю думать о деде. Короче можете сказать, что я эгоистка, но я немогу думать о стрессе в семье!
Ваще у мну ща депресс на тему лагерь и ваще не уважаю, что придётся ехать в воскресенье на похороны, а во вторник в Тулу, в деревню.

Ну вот я и вернулась с лагеря)))))) Во многом была я не права, мне очень там понравилось!
Со мной там реально много чего приключилась. И пока я сидела там я думала, что я опишу тут всё, что там со мной произошло. Но, а сейчас я поняла, что я не в состоянии не только это написать, описать, а вообще чего либо печатать.
Зато скажу, что я там многое поняла о жизне, многому научилаь и всё таки поняла кто же такие люди и кто меня окружает.
Еле подключив компьютер и сейчас сидя в окружение проводов и боясь дёрнутся, что б не отключися экран понемаешь ещё сильней, что пока сидишь в душной московской квартире, ты лишь убиваешь год своей жизни. А в лагере я ни минуты не скучала. Я там совершила куча ошибок, но они были не серьёзные и я их исправляла. А ошибку скуки в Москве мне не исправить)))
В лагере я поняла, что люди, которыми кажется совсем другими какими они были раньше, то это оказывается не так. Я поняла, что значит настоящая боль человека. Это не раны, это не смерть, это любовь...

В следующем году я обязательно снова поеду в тот лагерь, который называется "Стрела".)))

Жесть, это называется эгоизм. Не тому и не другому! А веть тут что то есть

Ну вот взялась я за мысли и сделал вывод:
Учебный год я закончала вместе с антибиотиками, лекарствами и врачами, а могдла бы хорошо привести время с одноклассниками. Конечно же это хорошо сидеть целыми днями дома, но веть это надоедает!
Сегодня ходила в школу и сдала учебники, получила оценки, поговорила с одноклассниками.
Ох, а вчера я почти целый день сидела у врачах в кабнетах, и те пытались понять, что же со мной. Теперь всю эту неделю я буду бегать не только к врачам и домой, но и к врачам, потом к другим врачам, обратно и домой....
А через две недели, я уезжаю в лагерЬ((( Но перед отьездам, я обязательно сюда напишу!))
На улице жарко, а ветер такой нежный)) Солнце такое яркое, всё зелёное, деревья все в цветах. Приятно сейчас на улице гулять и наблюдать такую красоту...

Р.С. Написала от болды, но это последние новости дней. И поэтому пост не такой интересный, какой могбы быть....

Странно, почему именно кошка?))

Ходила сегодня в школу. Занесла свою работу для биологии, с одноклассниками наговорилась. Удивительно, но те были очень рады, а пацаны как увидели меня: глаза вылупят и не верят, что видят перед собой меня...Но ваще было классно. Классная сказала, что в пятницу учебники здаём, и оценки выставляют. Мне ваще сказала, что я могу уже не приходить в школу, а только учебники и дневник для оценок принести и я свободна. Ну я так рассчитала, я ведь целый май сидела, и всё это время были уже каникулы. Ну это ладно, попрощалась со всеми и пошла в поликлинику.
Врачи сказали у меня самый обычный бронхит, просто сложно лечиться он у меня. А лечиться сложно по той причиной, что я с ним родилась. Мдя ну как я дальше после рождения с ним жила, уже рассказывать не хочу. А то самой страшно становится.
А кстати, я ведь вчера с сёстрами гулять уходила. Всё время мы гуляли на Городне. Посидели на травке, побегали в кустах, над прохожими посмеялись, знакомых видели, наговорились и насмеялись. А в магазин за аксессуарами так и не сходили. Ну я думаю и без магазина хорошо вышло погулять. Ну, а если честно сказать, то погуляли без того интереса и удовольствия, который обычно присуствует у всх троих сестричек (включая меня).
Теперь пока дома сидеть целыми днями буду, ну и по утрам вставать и идти на терапии. А так я ваще надумываю чем нибуть занятся, ну, что б не так скучно было. Вот только чем?

Последнее время плохие мысли лезут в голову и выгнать от туда их мне сложно. И в основном мысли про лагерь, ну уже надоели эти мысли и ваще слово "лагерь".
Но в голове творится настоящий мысленный апокалипсис...Ну и вот, что предоставляет мне эта голова:
Я сижу на песке, у моря. В руках палочка, которой я рисую на песке, а рисунки через каждую минуту смывает прибой волны моря. Я грустная, но и с другой стороны,я улыбаюсь. Ветер вечно проносится мимо меня и мне говорит: "Иди поиграй". А в голове слово появляется: "не хочу", а сама шепчу: "Не горю желанием". И ветер снова замолчит, а я остаюсь одна....
Но почему такие мысли лезут в голову??

А вообще я сегодня собираюсь пойти с сестричками погулять)) По магазинам пройдёмся (хоть я и не люблю по ним шастать), но только ради всяких вещичек. Например как цепи, браслеты, значки и т.д. Люблю такие вещи.
Мне главное сегодня на глаза одноклассников не попасть, а то если ведь заметят, то могут и стукануть. Хотя какое мне до этого дело. Стуканут или нет, уже всё равно...
Посмотрела на календарь, когда встала, и заметила, что как же быстро пролетает май. А ведь за этот месяц я ничего хорошего то и не сделала, ну наверно только презентацию для биологии)

Сейчас вот закончу вам глаза мозолить моими постами и пойду в поликлинику. Будем сегодня узнавать чем точно я больна и выпишут ли меня.
Может быть сегодня вечером оставлю пост, что же со мной сегодня произойдёт)))

Что то я совсем разболелась((( Каждый день я рано встаю, но для чего? В школу? Нет, какая тут школа, когда я болею. Целую неделю с утра по - раньше я вставала и шла в поликлиннику. Мне назначили многообещающие процедуры, походы по врачам, снимки.... А вот вы наверно спрости, а почему я хожу сейчас по врачам? А вот у меня лёгкие совершенно "с ума сошли"))) Сегодня к дежурнуму врачу ходила, та ваще сказала, что есть намёки на пневманию.
Эх сутками антибиотики пью, кашель как лай собаки....Ужасно((( Блин так обидно двух слов не могу написать, а в голове проблемы и мысли. Сейчас год кончается, а меня не как не выпишут. Я даже призентацию сегодня сделала, когторую нам задавала биологичка ещё в начале года (задание на год). Сказала на любую тему, я и сделала на тему "Волк - зверь загадка". Я хочу сдать и получить оценку за этот мой труд, а я болею!!!! Обидно и очень не приятно.
На днях к маме попала в руки "Паметка", в которой написано, что брать в лагерь. И каждый раз она мне напоминает, что надо купить и из-за этого мне становится хуже. Последнее время на меня стали накатывать слёзы, а всё потому, что очень сильно не хочу туда. Все вокруг говорят: " ах, мне б на твоё место", "Во те повезло, я туда уже давно пытаюсь попасть" и т.д. Вот все хотят, а я НЕ ХОЧУ!!! Вот тогда почему я должна ехать в этот чёртовый лагерь, а те сидеть и посапывать об этом? Вот даже в асе, все тревдят, что туда хотят, а я из-за этого страдаю!
Мамка говорит, что в следующим году купим машину, в этом году сделаем капитальный ремонт во всей квартире, что отдыхать на юг уедем. А почему ни кто не спросит, что именно я хочу? Все думают только о себе. Так же и с друзьями, сволочи. Меня наверно на всём белом свете только один человечек понемает, да и то и этому человечку сейчас так плохо!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТАВНЮ

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец...

Сижу дома и тихонечко болею. На минутку в компьютер заскочу, на минуточку туда и сюда, а так целыми днями валяюсь и пытаюсь выздоровить. Собираешься к врачу, а температура не позволяет и врач идёт сам к тебе. Теперь дома я буду подольше сидеть и выздоравливать.
А вот люди сволочи пошли...Болею и только один одноклассник звонит и спрашивает как дела и когда я выздоровлю. И если заметить, этот человечек не лучшая подруга, а так крайняя. Теперь можно сделать вывод, что те люди, которые ближе, могут оказаться сволочами, а те, кто от тебя отдалён, очень даже хорошими людьми становятся в моих глазах. Извисная уже такая проблема почти в каждом доме. Я хоть учусь на чужих ошибках, а всё равно напираюсь на них. Да это такая жизнь и если б не было таких ошибок в людях, в смыслах, в деле, то тогда б было б просто напросто не интересно жить.
Эх вот щас выздоровлю и снова пойду в школу, а там веть учителя сейчас все на иглах. Им охота всех спросить, лишьбо оценочку в журнал поставить, а из всего столбика оценок сделать годовой вывод ученика. А ученики сейчас уже халявничают, и просто летают в облаках, о летних каникулах. И поэтому оценки не у всех такие отличные, а я вовсе проболело всё. Сейчас вот вызывут и я же сразу завалюсь. Но ничего, две недельки мне нужно протирпеть и тогда уже поставят оценки и я буду свободна от школы))
Люблю слово "свобода", потому что это слово я)) Не люблю правила, законы, люблю быть свободной. Но начало лето выйдет не таким свободным, которого я ждала весь год((
Ну вот пролетит июнь, а что дальше, днюха? А я её просто не хочу! Я не хочу его празновать, не хочу подарка, который родители скоро будут покупать. Не хочу ваще этот день прославлять. Опять туже песенку завела "хочу, не хочу". А я веть просто оповещаю о том, что может быть, как есть и будет...

Кстати, для всех кто любит аниме -
Аниме кавай!
Очень интересный сайт, там много информации, картинок, вот только людей мало((( Приходите, буду рада вас там видеть!)

Даже не верю, что сюда снова вошла, а темболее снова, что то написала. Если чесно, писать мне нечего совсем. Время я стало проводить очень скушно, каникулы давно окончились, весь день занята чем попала, и не минуты не отдаю полезному делу. Очень обидно, что так всё пошло.
Целыми днями либо в компе, либо у теливизора. Заняться нечем, сижу дома и немного прибалела. Пока не хожу в школу совсем...
Вот так вот, я бы наверно сейчас заняла б первое место, по ничего не деланью(( Но если чесно, хочется, что б снова стало позитивно, что б появился час за, который я должна была б сделать кучу дел, что б музыка снова кричала из моих колонок.
Сейчас ваще не хочу видеть одноклассники, которые уже задрали меня своими вопросами, разговорами, притензиями. Хочу лето, и, что б я его провила там где я хочу, а не там, где хотят родаки! Хочу целыми днями гулять с сёсрами, хочу солнца, хочу снова прогулятся в полдень, когда льёт дождь.
Желание, они может и выполнимые, но уж слишком заядливые. Сейчас такой мир, когда мы живём по правилам, и если ты против правил, тебя отгараживают от других. Хотется одно, но длится другое, а когда хотим, что б наши желания снова расеялись в воздух, то они наоборот нас достают...
Может иногда в голове любого из нас пронесётся, что жизнь это гавно и мы хотим уйти, но веть нас, что то держит. Чувство долга перед другими? Страх? Мы живём, что б изменить этот мир. Но многие всё равно лишь наживка судьбы, которую потихоньку сьедают, и ты превращаешься в ненужное существо для себя, а если взглянуть на мир с другой стороны, то можно понять, что и ты ещё нужен кому то.....

Да сёдня день прошёл просто супер! С 12:00 я уже каталась на роликах с подругами. И так гуляла до 21:00. Да ваще денёк выдался удачный и погода была замечательная! Но я так уставла, сёдня быстро усну.
А как у вас дела?
Даже незнаю, что написать бы, просто сказать нечего.

Вот всё и решилось насчёт лагеря. 8 июня, я уже туда уеду, и на 18 дней. Мдя не хочу, но заставили.
Сейчас у меня начались каникулы и как провести их, я незнаю. Ваще хотела поехать к сестре, но повидемости и в этот раз неполучиться.
Школьные дни сейчас так быстро летят, а обычно весной всё так медлено. В школе всё интересней и интересней. Неуспеем оглянуться, как будем уже учебники здавать и получать в дневнике оценки за год и симестр. Время как ветер, пролетит, просвестит и нету его. Скоро все на лето будут уезжать, кто то в грядках капаться, а кто то и на песочке у моря лежать.
А я вот вчера стих написала и вот решила выложить, про судьбу.
Жизнь как лабиринт.
Вечные решение, тупики.
Судьба злодейка и конфетка.
То правда, а бывает лож.
Бывает, выпадет удача,
Но ты стоишь на месте.
А потом ты горько плачешь,
И долго вспоминая,
Жалеешь о своём.
Бывает, что сюрприз нагрянет.
Сначала счастье, а потом удар.
Судьба жестока и прекрасна.
Но мы исправить не посмеем.
Мы люди и живём по правилам судьбы.
Она как кукольник:
Играет и смеётся с нами.
Заставит нас заплакать,
Попрощаться с кем - то.
Она как жизнь жестока и приятна.
Кто - то говорит,
Что судьба лишь сказка.
Но эти люди сами пострадали от неё.
Пытаются словами отомстить,
Но судьба всё это слышит,
И пытается убить его.
Эх, как же сложно жить на свете.
То плачем, то смеёмся.
И вечный путь нам выбор.
И кто - то может, скажет,
Что мы судьбою управляем.
И мы решаем путь,
По которому пойдём.
И мы пытаемся бороться.
Мы справляемся с бедой,
И пытаемся смеятся.
Кто прав, кто виноват.
Сложно рассказать.

Эх как же давно не писала, извините. Вроде бы за день так много чего случалось, а окозавшись у компа все мысли разбегались и днев было нечем заполнить. Но сейчас такие мысли, что это уже никуда не убижит и не спрячется!
Ну так вот, дело то в том, что родаки мну хотят отправить в школьный лагерь, который укланён к спорту.
Блин мне так туда нехочется, но те настаивают и пытаются уговорить и заставить. Но я по характеру упрямая и всё же попытаюсь выкрутиться, но всё таки не хочу туда. Мне лучше застрелиться, чем туда уехать.
Ну, а у вас как дела? Чем вы страдаете?

Да чего то сёдня день гавняный. Весь день мне проедали мозги и я совершенно утеряла позив, остался лишь негатив.
С девчонками задумали на сегодня прогулку в стиле "с 1 апреля вас!", но мамка накидала списочек дел и сказала, "Сделаешь, пойдёшь". Сделала, а проверить им в лом. И забив на прогулку с подругами взяла в охапку собаку и больше часа я с ней тоскалась по нашему району. Бедная собака, еле домой приползла на поводке)))
После чего меня с братом в магазин отправили и теперь дома сижу, на всех ору. С сестрой поговорили. Надумываем на ролевые вернуться.
Сейчас даже специальный сонник рака прочитала. Мне последнее время тараканы снились, думала гости, а нет. Вот веть правельно написано.
ТАРАКАН - (Сонник Миллера)
Если во сне Вы видите неестественно большого таракана , то наяву Вас тревожит какая-то мысль , отделаться от которой Вы никак не можете. На самом же деле, Вам нечего бояться.
- Сон, в котором Вы пытаетесь вытравить тараканов , но их наоборот становится все больше и больше, означает, что в силу определенных обстоятельств у Вас прибавится забот и обязанностей , однако Вас это не будет слишком расстраивать , поскольку они принесут Вам удовлетворение.
- Если Вам приснилось, что Вы входите в темную комнату , включаете свет и видите разбегающихся в разные стороны тараканов , то в реальной жизни Вам необходимо отказаться от сомнительных удовольствий ради своего же собственного блага.

День начался как обычно. Ничего нового и ничего плохого. С Вероникой очень сильно хотелось поговорить насщёт нашей дружбы. На изо я с ней поговорила, но та либо была вся в листочке и бумаге или же она не хотела со мной вести диолог на эту тему. Поэтому ничего нового из неё не вытащила и невложила.
А вот на перемене перед географии случилось чудо!))) Девчонки собрались в кругу обговорили чего то и потом подошли ко мне. И они дружно сообщили мне, что снова в дружбе со мной.
Вот только, я уже не так отношусь к ним, они уже не просто подруги, а люди к которым я смотрю внимательно.
В какое то степени даже это к лучшему, а с другой есть недоверие и обида.