Это цитата сообщения oschu_lile Оригинальное сообщение

Сейчас научу как..




...как выбить из себя пассивность, негативность, последствия нервных срывов и прочие малоприятные вещи. Первые признаки, что что-то не так - это перепады настроение, агрессивность без повода, беспокойный сон, нарушение привычного уклада жизни. Кстати, любовное помешательство тоже можно добавить в этот не самый привлекательный ряд. Эта посылка вполне реальная возможность расшатать свою внутреннюю организацию. А если все еще и без взаимности... Первый признак сумасшедшей скачки чувств - все мысли и разговоры сводятся только к любимому, хранятся даже самые незначительные обрывочки всего, что напоминает об этом несчастном. Далее описанные правила для преодоления трудностей помогают мне всегда.

Первое правило - не лелеять свою надломленность. Это может завести в такие дебри, что потом не выберешься. Столько раз встречала таких людей, которые живут своей усталостью, своим несчастьем, упиваются им, смакуют и каждый раз рассматривают с новых сторон. Ну, мне же все интересно, я тоже так попробовала. Я устала страдать уже на следующий же день. Как так можно? Вот это истинные мазохисты пусть и эмоциональные. Нет, я не против, конечно. Каждый вправе делать все, что не преступает рамок закона. Но это так.. Мне всегда так интересно это рассматривать, как бы неэтично это ни звучало. В первое же правило входит осознание того, что проблема есть и вы хотите ее решить. Нужно выявить причины. Всегда нужно выявлять причины чего бы ни было. Так проще рассчитать дальнейшее развитие и выработать меры по предотвращению. Моей причиной срыва была переутомленность, неразделенное чувство, которое я себе придумала, и подавляемая враждебность, конечно. Гремучая смесь, согласитесь.

Второе правило - это сознательно избегать всего, что связано с источником стресса. Это может быть чье-то общество, долгое занятие чем-то, что выбивает из колеи и прочее. Если это тоска по кому-нибудь, то ни в коем случае не стоит ничего делать "ему в ответ". Самая глупейшая ошибка стараться его чем-то удивить или потрясти, отомстить и т.п. Прямо бить себя по рукам, когда вдруг захочется написатьпозвонить. Из печального своего опыта могу сказать, что никакого особого впечатления такие поступки на него не произведут - не будет ни прозрения, ни раскаяния, ни потрясения. Отчаянный шаг можно будет сделать и потом, а сейчас - думай. Уважай себя.

Избегать можно по-разному. Можно так организовать свое свободное время, чтобы оно было как можно полнее загружено занятиями, событиями, встречами или даже обязанностями. В общем, новыми впечатлениями. Чтобы отвлечься, также можно поставить перед собой цель научиться делать или освоить что-то новое.

Третье правило - нужно встряхнутся. Надо помнить, что чрезмерная активность вредна, но еще вреднее пассивность и бездействие. Это правило тесно переплетается со вторым. Я, например, сегодня утром пробежала кружок по парку вместо того, чтобы валяться в постели и заниматься самоедством и разрыванием себя на атомы. На меня как на чокнутую смотрели, но это придало мне столько сил, я смогла легко рассмеяться, подумав о том, что я, дура, натворила и как напугала своих близких, и легко вдохнуть полной грудью и выдохнуть облачко пара. Можно было бы еще кем-то несерьезно увлечься. Хотя я пока не могу - очень едко резануло. Буду избегать тесных контактов с новыми людьми. Ну ничего, время - чертовски опытный сальный такой хирург с цигаркой в зубах, который играючи по-живому вставляет спицу у раздробленной кости и крепко по-мясницки штопает разодранное место.

Девушкам проще успокоиться и прийти в норму. Они могут проплакать всю ночь напролет, написать что-то путанное в свой сраненький бложик, а потом беспокойно заснуть. Мне приснилась девушка с именем на букву Д. Занятная такая девчоночка, которая играет в другой лиге и мальчикам предпочитает хрупких девушек. Не скажу когда, где, но я натерпелась от нее. Надо позвонить Н. и рассказать со всеми подробностями. После таких потрясений по-другому смотришь на некоторые вещи, потому что с мясом выдирает все прежние нормы. Ох, не наделать бы глупостей. Но кто меня остановит?

Проснулась сегодня почти в норме. Каша в голове немного, но это пройдет. Неделя-две и я снова.. нет, это уже буду не я.
Кстати, Тонь, графоманские посты - хороший признак.)

а я всё о своем
[504x452]

Когда я был юным и неопытным, все человечество казалось мне единым всемирным сообществом с небольшими отличиями по цветам кожи, языкам и национальным характерам. Ну вы понимаете, Стругацкие со своим идеальным миром и прочие романтичные идеи девятнадцатого века о всеобщем равенстве и братстве.

К сожалению выяснилось, что эта красивая картинка не имеет ничего общего с реальностью. Человечество разделено на кланы, на отдельные племена, причем даже не по национальному признаку (жаль, потому что националистом быть просто и удобно). Отличие каждого племени от других в том, что взаимопонимание между людьми достигается только внутри племени, внешнему оно практически недоступно, пока он не станет частью сообщества. "Сообщество" и "племя", кстати, плохие термины, потому что люди одного "клана" могут жить в разных странах, быть разного пола, возраста, заниматься разными делами (в том числе и на пользу враждебных им племен, до поры до времени) и совершенно не подозревать о том, с кем и каким образом они связаны. С рациональной точки зрения это нельзя доказать или объяснить, но игнорировать некоторые странные закономерности довольно сложно.

Из этого следуют некоторые интересные выводы. Понятно, что если спор зашел о "высоких материях", то убеждать кого-то в своей правоте бесполезно - если он из другого племени, все равно ничего не выйдет. Таким же бессмысленным становится объяснение и оправдание своих действий - свои и так всё понимают, а у чужих всегда найдется, что возразить. Ну и главный вывод из этого совсем уж прост. Не надо пытаться сделать чужих такими, какими хочется их видеть, надо просто найти своих.

Какое-то неопределенное желание преследует меня уже третий день. Хочется то выучить китайский, то съездить на море, то купить новые кожаные кеды.

Мучаюсь; пью кофе, жду когда отпустит.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

Без заголовка



[показать]

Я для тебя недостаточно хорош? Ок. Можешь проваливать ко всем чертям, лет через 10 будет твоя очередь быть недостаточно хорошей для меня.

А я тем временем буду слушать ска.

Вообще говоря, с чем всегда было связано уважение к пожилым людям? С тем, что до старости доживали только самые мудрые, самые хитрые или самые стойкие, у них действительно было чему поучиться и за что их уважать. А сейчас, в эпоху развитой медицины и безопасных розеток, до старости доживает разный сброд, который уважать совершенно не за что.

Вот Пьер Ришар с годами становится только лучше, так что его мы помещаем в первую категорию.
[596x596]

Не перестаю удивляться мелкой и порочной сущности капитализма. Даже на такие светлые и благородные вещи, как протокол bitTorrent, эти гады умудряются повесить рейтинги, регистрации и прочее никому (кроме рекламодателей) не нужное говно. К счастью, thepiratebay не сдается даже после того, как его авторам впаяли по году.

Все равно звукозаписывающие компании сдохнут в мучениях, а будущее принадлежит нам.
[700x560]

Только что смотрел на градусник за окном, там -24. Сегодня нам нужно сделать разметку нескольких десятков точек на местности, это займет часа три.

Если я не вернусь, считайте меня коммунистом.
[700x311]

Сбылась мечта идиота!
[525x700]

После предыдущего поста этот покажется довольно странным, но я кажется опять влюбился.

Король умер, да здравствует Король, что уж там.

Я до сих пор очень хорошо помню сон, который видел больше шести лет назад, еще перед вступительными экзаменами. Во сне я был в каком-то клубе среди очень разных людей, я знал, что каждый из них невероятно интересная личность и что все они - мои друзья. После этого сна у меня не было сомнений в том, что так оно и будет, стоит мне только попасть в вуз.

Ну конечно.

Надо попробовать быть откровенным с самим собой хотя бы здесь, где мало кто знает меня лично. Очевидно, что я бездарно проебал эти шесть лет, я могу вспомнить в лучшем случае десяток ярких запоминающихся событий за это время. Когда все нормальные люди учились общаться с противоположным полом и выстраивали свою социальную сеть, я сидел дома и задрачивал разнообразные компьютерные игрушки. Я только сейчас начинаю понимать, что это были самые свободные и потенциально насыщенные годы моей жизни, с 17 до 23 лет. За эти шесть лет я ничему не научился, ничего не создал, ничего не понял о жизни и своем месте в ней. Дальше с каждым годом энергия молодости будет только угасать, и о будущем я даже не хочу думать.

Была бы машина времени - вернулся бы в 2002 и отпиздил бы кастетом этого мудака, которому было все равно, чем заниматься в жизни. Отпиздил бы, а потом рассказал бы все это.

И тогда вы не читали бы этот пост.

Справа Депардье. Какой же он охуенный был в молодости!
[700x556]

Это цитата сообщения StJimmi Оригинальное сообщение



И когда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса.

Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого соллипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.

И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.

Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.

Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но Читать далее...

Когда персональные компьютеры еще не были такими монстрами, многие трехмерные игры страдали от недостатка памяти и вычислительной мощности. В них использовались разные хитрости типа тумана, повторяющихся простых элементов орнамента, трекерной музыки - все было нацелено на максимальную эффективность при минимуме затрат. В том числе использовался один характерный прием отрисовки деревьев. На расстоянии любое дерево показывалось плоской картинкой, что уменьшало нагрузку на видеокарту, а при приближении к нему статичный и унылый спрайт заменялся трехмерной полигональной моделью с ветками и листьями, которая смотрелась уже намного лучше.

Когда я вижу человека в первый раз, я сразу мысленно засовываю его в какую-нибудь категорию, чтобы удобно было про себя называть его одним словом, таких категорий у меня много и для каждого что-то найдется. Но потом проходит некоторое время и я вижу, что эта схема человеку явно мала, он в нее вписывается очень плохо и вообще он намного сложнее и интереснее.

Приятно делать такие открытия. К счастью их больше, чем разочарований.

Остальное здесь

[показать]
[показать]
[показать]

Кажется, у меня появилась новая любимая песня.

"Я не спорю о религии."

Что за бред? Чем религия хуже любой другой темы? Если это не превращается в откровенный троллинг, то такая защита собственных ценностей от критики пойдет человеку только на пользу. Не зря же в средневековых монастырях устраивали диспуты.

Все мы на чем-то "сидим". У каждого есть свой источник позитивных эмоций, без которых человек существовать не может в принципе. Проблема только в том, что как это обычно и происходит, "не все йогурты одинаково полезны", и источники эмоциональной поддержки тоже делятся на разные категории.

На самой вершине пирамиды находятся сложные вещи типа творчества, каких-то экстравагантных увлечений вроде изучения истории Древнего Рима или строительства великой коммерческой империи по продаже хот-догов. Особенность здесь в том, что начальное усилие и эмоциональная отдача сильно разнесены по времени, и в процессе человек проходит через большое количество разных состояний и получает много нового опыта.

Чуть пониже идут такие вещи, как секс, сноуборд или путешествия. Здесь эмоциональный пик уже намного ближе по времени к начальной идее "а неплохо бы кого-нибудь склеить сегодня вечером", но все равно это все требует усилий. Нужно заработать денег на поездку в Европу, научиться стоять на сноуборде или привести внешний вид в порядок, чтобы соблазнять девочек в барах, и все это опять же развивает человека, делает его более разносторонним.

В самом низу иерархии собраны мгновенные удовольствия, где ты без лишних сантиментов платишь деньги/другой ресурс и получаешь свою порцию эмоций. Это алкоголь, наркотики, азартные и компьютерные игры и вообще все, что вызывает зависимость по той простой причине, что между принятием решения и получением кайфа промежуток совсем небольшой и мозг успевает проассоциировать эти вещи друг с другом, успевает сформировать условный рефлекс. Здесь ничего интересного больше не происходит, и человек деградирует до уровня подопытной мышки с электродом в мозговом центре удовольствия, которая прыгает на клавише, пока не сдохнет от истощения.

Так что если человек не хочет быть примитивным овощем, ему стоит перетащить свои привычки и пристрастия повыше к вершине пирамиды. Сначала будет трудно, мозг будет требовать свою порцию мгновенного счастья, но потом начнется процесс усложнения потребностей и предыдущие интересы не будут уже вызывать ничего, кроме сожалений о потраченном времени.