Без заголовка
18-12-2007 03:23
Это цитата сообщения wasilaki Оригинальное сообщение
Без заголовка
49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения wasilaki Оригинальное сообщение
Без заголовка
49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Без заголовка
18-12-2007 00:31
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Смотреть всем озабоченным подросткам!*Гарри Поттер и монстр Половозрелус*
Настроение сейчас - *чуть морковкой не подавилась! О хоспади!!!!!!*
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Смотреть всем озабоченным подросткам!*Гарри Поттер и монстр Половозрелус*
тест.
18-12-2007 00:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рентген влюбленности (Триникси)
[показать]
1. Какую дорогу вы выберите, чтобы добраться к дому любимого человека? Дороги представляют Ваше отношение к влюбленности.
Короткая - Вы влюбляетесь быстро и легко.
2. Какую комбинацию роз Вы возьмёте, чтобы подарить своему (-ей) любимому / любимой? Число красных роз в букете символизирует то, насколько Вы готовы отдаться взаимоотношениям. Число же белых роз показывает сколько Вы хотите получать от партнера взамен.
Вы готовы на 55% отдаться отношениям и только 45% получить взамен.
3. Вы попросите прислугу привести любимого человека или поднимитесь сами? Этот вопрос показывает Ваши действия при решении проблем во взаимоотношениях.
Подниметесь сами - Вы прямолинейный человек, который решает любовные проблемы самостоятельно и быстро.
4. Где Вы оставите розы? Возле окна или на кровати? Размещение роз указывает, как часто Вы желаете видеть любимого человека.
На кровати - Вам хочется видеть любимого человека как можно чаще.
5. Ваш (-а) любимый (-ая) спал или проснулся? Сон и пробуждение от сна указывают на то, все ли Вас устраивает в Вашем партнере.
Спал - Вас все в нем устраивает и вы ничего не хотите менять.
6. По какому пути Вы будете возвращаться домой: короткий или длинный? Короткий и длинный путь характеризуют, как долго Вы можете находится в состоянии влюбленности.
Длинный путь - Влюбленность у вас остается надолго.
Пройти тест!
[показать]1. Какую дорогу вы выберите, чтобы добраться к дому любимого человека? Дороги представляют Ваше отношение к влюбленности.
Короткая - Вы влюбляетесь быстро и легко.
2. Какую комбинацию роз Вы возьмёте, чтобы подарить своему (-ей) любимому / любимой? Число красных роз в букете символизирует то, насколько Вы готовы отдаться взаимоотношениям. Число же белых роз показывает сколько Вы хотите получать от партнера взамен.
Вы готовы на 55% отдаться отношениям и только 45% получить взамен.
3. Вы попросите прислугу привести любимого человека или поднимитесь сами? Этот вопрос показывает Ваши действия при решении проблем во взаимоотношениях.
Подниметесь сами - Вы прямолинейный человек, который решает любовные проблемы самостоятельно и быстро.
4. Где Вы оставите розы? Возле окна или на кровати? Размещение роз указывает, как часто Вы желаете видеть любимого человека.
На кровати - Вам хочется видеть любимого человека как можно чаще.
5. Ваш (-а) любимый (-ая) спал или проснулся? Сон и пробуждение от сна указывают на то, все ли Вас устраивает в Вашем партнере.
Спал - Вас все в нем устраивает и вы ничего не хотите менять.
6. По какому пути Вы будете возвращаться домой: короткий или длинный? Короткий и длинный путь характеризуют, как долго Вы можете находится в состоянии влюбленности.
Длинный путь - Влюбленность у вас остается надолго.
Пройти тест!
вот блин!
18-12-2007 00:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идеальная сексуальная позиция в зависимости от знаков Зодиака (Триникси)
[показать]
Ваша идельная поза - легендарная "69".
В описании она не нуждается.
Выбранная позиция соответствует знакам Дева (женщина) и Стрелец (мужчина)
Пройти тест!
[показать]Ваша идельная поза - легендарная "69".
В описании она не нуждается.
Выбранная позиция соответствует знакам Дева (женщина) и Стрелец (мужчина)
Пройти тест!
я написал сегодня.
18-12-2007 00:04
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
На ковре из опавших желтых и красных листьев,под ногами,лежала душа.оборванная,истерзанная,в шрамах и царапинах.у нее была только одна половинка сердца.как будто разрезанное точно по середине,оно виднелось в груди у истерзанной души.проходившие мимо люди не видели душу.она лежала и тяжело выбивала воздух из легких.на последних издыханиях она стонала и билась в агонии.я заметил душу издалека.подбежал.обнял ее.грел.она что-то шептала мне,но я не понимал слов.не разбирал.она показывала на половинку сердца и плакала.я понял,что вторая половинка далеко,поэтому душа так страдает.Я сказал,ей что все будет хорошо,чтобы она не переживала,что половинка сердца должна вернуться,почувствовав,что ей плохо и очень одиноко,и тогда она срастется с половинкой в ее груди и сердце снова станет целым.душа ответила,что половинка не вернется.я сказал,что когда пройдет время,она поймет,что потеряла и вернется.и вдруг мне показалось,что пейзаж вокруг начал меняться.наступило лето.Я посмотрел на лежавшую у меня на коленях душу.она улыбалась.-сердце!-сказала она.-посмотри! Я опустил глаза в то место,где пару минут назад зияла половинка сердца и тоже улыбнулся:оно зажило!оно стало целым!прошло время.как я и говорил и половинка вернулась.-спасибо за надежду!-сказала светящаяся душа,вылетая из моих рук облаком и тая в воздухе.А я сидел завороженный этим зрелищем и не мог оторваться.душа растаяла,а я порадовался за нее и поднявшись с земли,пошел в сторону дома,вспоминая ее счастливые глаза.
Без заголовка
17-12-2007 23:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
17-12-2007 23:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
17-12-2007 23:10
Это цитата сообщения Фантасмаг0рия Оригинальное сообщение
Гендерные стереотипы (речь на риторику)
Гендер и мечты
С самого раннего детства в головы маленьких девочек и мальчиков закладываются основные взгляды их родителей. Да что там, ранний возраст. Закладываются взгляды с рождения. Я говорю не о теории пангенезиса. Я говорю о банальных розовых и голубых пеленках.
Итак, классически жизнь мужчины начинается с голубых пеленок и умилений отца о том, что «Наследник родился, в футбол гонять будем (играть в шахматы, ходить на рыбалку/охоту)» – нужное подчеркнуть. Немногим позже – солдатики, автоматики, рогатки, наставления о том, что «Мужики не плачут, не танцуют и не бьют девочек».
Немного по иному сценарию в этот мир входит леди. Розовые пеленки, мишки, зайчики и ежики набитые синтепоном. Позже платьица, окантованные новогодним дождиком, лаковые туфельки с бантиком, несомненно, мамины (бабушкины, тетины) слова «Держи спинку ровно, не бегай, не скачи – и в качестве апологии, возмущенное – Ты же девочка!».
Но период носочков с рюшками, гофрированных бантиков, монументальной живописи в рамках квартиры и прочего раннего детства проходит, и наши мальчики и девочки идут в школу. Вот тут начинается интересное – внедрение в коллектив.
Чтобы выжить в коллективе, мальчик должен быть крут. Занятно то, что это самое «крут» и означает всего то: будь образцовым мальчиком. Т.е. таскай девочек за косички, обзывай их козявками, невозможно быстро стаптывай обувь, рви штаны и позаботься о наличии в лексиконе нескольких неприличных слов из серии «Не повторяй за дураками!». Такого мальчика будут уважать. Не то что, какого-нибудь недотепу, который учится в музыкальной школе и произносит непонятные слова, которые наверняка жутко обидные. Чего стоят одни только сольфеджио или аллегретто. Вот такого непонятного типа нужно непременно отлупить. Так, на всякий случай.
Девочке не дать себя в обиду немного легче. С ней будут дружить все, если она будет соответствовать стереотипу о девочке. Но у нее есть варианты. Если девочка обладает силой воли (которая в этом возрасте больше походит на вредность), то она вполне может присоединиться к мальчишеской компании. Если не будет ныть и жаловаться ближайшим родственникам на то, что кто-то ее, например, пнул, то вполне может сойти за своего парня. Она, по крайней мере, будет избавлена от тумаков со стороны других девочек. Потому что леди не дерутся. Они презрительно фыркают.
Спустя несколько лет наполненных Казаками-разбойниками, играми в дочки-матери и первыми тройками по арифметике, наши мальчики и девочки чудесным образом превращаются в юношей и девушек. И тогда ВсЁ. Финита ля комедия. Для девушек. Вернее, для тех девушек, которые не успели включить императивную для них теперь фемининность. Девушка лишается звания «свой парень». Но ей и не присваивается статус дамы сердца. Теперь она всего-навсего не вписывающийся в гендерные рамки индивид.
Какова же расстановка сил у новоиспеченных юношей? Бывшие мальчики-ученики музыкальных школ теперь почти также ценны, как и стандартные юноши с ярко выраженной маскулинностью. Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят и за любого из ребят может уцепиться более ушлая девчонка. Пубертатный период проходит под девизом: «Скажи мне сколько у тебя поклонников и я скажу тебе кто ты». Если же юноша либо девушка в это время не интересуются противоположным полом, то они автоматически считаются маргиналами. Сначала они активно сопротивляются. Но со временем принимают навязанную асоциальную жизненную позицию.
Далее развитие полов стремительно движется в сторону профессиональной ориентации. Так уж повелось, что мечта каждой второй девушки – связать себя святыми узами брака с, пренепременно, богатым, красивым, да еще и высокоинтеллектуальным мужчиной. В этом браке она воображает себя лучшей хозяйкой, лучшей женой и невесткой. В своих розовых мечтах она меняет ребенку памперсы одной рукой и помешивает вкуснейший борщ другой. Они не виноваты, в том, что с детства им навязывалась именно такая гендерная роль. В этом повинно общество. Но такие женщины тоже часть общества…Замкнутый круг?
Но я обозначила только часть женского населения планеты. Оставшаяся же половина грезит о научной, творческой и прочей общественно полезной реализации. О карьере, в конце концов. Но тут на пути у них стает профессиональная сегрегация по признаку пола. Например, на женщине-математике ставиться клеймо «гендерно-несоответствующее поведение». При одном только взгляде на технику у женщины должна быть истерика плавно переходящая в обморок. Я не говорю уже о политике, в которой даму к реальной власти просто не допустят.
У мужчин положение не намного лучше. Можно в два счета подмочить себе репутацию посвятив себя таким общепризнанным женским профессиям, как бухгалтер, педагог или фармацевт. Если же мужчина занят в сфере искусства, то вопросы о его сексуальной ориентации не возникают. В глазах общества такой мужчина, по определению гомосексуалист.
Тлетворному влиянию социума поддается преобладающее большинствоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Фантасмаг0рия Оригинальное сообщение
Гендерные стереотипы (речь на риторику)
Гендер и мечты
С самого раннего детства в головы маленьких девочек и мальчиков закладываются основные взгляды их родителей. Да что там, ранний возраст. Закладываются взгляды с рождения. Я говорю не о теории пангенезиса. Я говорю о банальных розовых и голубых пеленках.
Итак, классически жизнь мужчины начинается с голубых пеленок и умилений отца о том, что «Наследник родился, в футбол гонять будем (играть в шахматы, ходить на рыбалку/охоту)» – нужное подчеркнуть. Немногим позже – солдатики, автоматики, рогатки, наставления о том, что «Мужики не плачут, не танцуют и не бьют девочек».
Немного по иному сценарию в этот мир входит леди. Розовые пеленки, мишки, зайчики и ежики набитые синтепоном. Позже платьица, окантованные новогодним дождиком, лаковые туфельки с бантиком, несомненно, мамины (бабушкины, тетины) слова «Держи спинку ровно, не бегай, не скачи – и в качестве апологии, возмущенное – Ты же девочка!».
Но период носочков с рюшками, гофрированных бантиков, монументальной живописи в рамках квартиры и прочего раннего детства проходит, и наши мальчики и девочки идут в школу. Вот тут начинается интересное – внедрение в коллектив.
Чтобы выжить в коллективе, мальчик должен быть крут. Занятно то, что это самое «крут» и означает всего то: будь образцовым мальчиком. Т.е. таскай девочек за косички, обзывай их козявками, невозможно быстро стаптывай обувь, рви штаны и позаботься о наличии в лексиконе нескольких неприличных слов из серии «Не повторяй за дураками!». Такого мальчика будут уважать. Не то что, какого-нибудь недотепу, который учится в музыкальной школе и произносит непонятные слова, которые наверняка жутко обидные. Чего стоят одни только сольфеджио или аллегретто. Вот такого непонятного типа нужно непременно отлупить. Так, на всякий случай.
Девочке не дать себя в обиду немного легче. С ней будут дружить все, если она будет соответствовать стереотипу о девочке. Но у нее есть варианты. Если девочка обладает силой воли (которая в этом возрасте больше походит на вредность), то она вполне может присоединиться к мальчишеской компании. Если не будет ныть и жаловаться ближайшим родственникам на то, что кто-то ее, например, пнул, то вполне может сойти за своего парня. Она, по крайней мере, будет избавлена от тумаков со стороны других девочек. Потому что леди не дерутся. Они презрительно фыркают.
Спустя несколько лет наполненных Казаками-разбойниками, играми в дочки-матери и первыми тройками по арифметике, наши мальчики и девочки чудесным образом превращаются в юношей и девушек. И тогда ВсЁ. Финита ля комедия. Для девушек. Вернее, для тех девушек, которые не успели включить императивную для них теперь фемининность. Девушка лишается звания «свой парень». Но ей и не присваивается статус дамы сердца. Теперь она всего-навсего не вписывающийся в гендерные рамки индивид.
Какова же расстановка сил у новоиспеченных юношей? Бывшие мальчики-ученики музыкальных школ теперь почти также ценны, как и стандартные юноши с ярко выраженной маскулинностью. Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят и за любого из ребят может уцепиться более ушлая девчонка. Пубертатный период проходит под девизом: «Скажи мне сколько у тебя поклонников и я скажу тебе кто ты». Если же юноша либо девушка в это время не интересуются противоположным полом, то они автоматически считаются маргиналами. Сначала они активно сопротивляются. Но со временем принимают навязанную асоциальную жизненную позицию.
Далее развитие полов стремительно движется в сторону профессиональной ориентации. Так уж повелось, что мечта каждой второй девушки – связать себя святыми узами брака с, пренепременно, богатым, красивым, да еще и высокоинтеллектуальным мужчиной. В этом браке она воображает себя лучшей хозяйкой, лучшей женой и невесткой. В своих розовых мечтах она меняет ребенку памперсы одной рукой и помешивает вкуснейший борщ другой. Они не виноваты, в том, что с детства им навязывалась именно такая гендерная роль. В этом повинно общество. Но такие женщины тоже часть общества…Замкнутый круг?
Но я обозначила только часть женского населения планеты. Оставшаяся же половина грезит о научной, творческой и прочей общественно полезной реализации. О карьере, в конце концов. Но тут на пути у них стает профессиональная сегрегация по признаку пола. Например, на женщине-математике ставиться клеймо «гендерно-несоответствующее поведение». При одном только взгляде на технику у женщины должна быть истерика плавно переходящая в обморок. Я не говорю уже о политике, в которой даму к реальной власти просто не допустят.
У мужчин положение не намного лучше. Можно в два счета подмочить себе репутацию посвятив себя таким общепризнанным женским профессиям, как бухгалтер, педагог или фармацевт. Если же мужчина занят в сфере искусства, то вопросы о его сексуальной ориентации не возникают. В глазах общества такой мужчина, по определению гомосексуалист.
Тлетворному влиянию социума поддается преобладающее большинство
хотелка требует.
17-12-2007 23:01
сижу ем банку шоколадного мороженого,а хотелка требует бутером с красной икрой и темного нефильтрованного пива типа Guinness.вот так и живу...((((
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
сижу ем банку шоколадного мороженого,а хотелка требует бутером с красной икрой и темного нефильтрованного пива типа Guinness.вот так и живу...((((
Без заголовка
16-12-2007 21:50
Это цитата сообщения непридумала Оригинальное сообщение
польские анекдоты :)
в России решили изменить флаг на красный, как во времена СССР.
тут звонит Путину представитель Кока-Колы и говорит, что если он на флаге разместит фирменный знак Кока-Колы, то будет от компании получать огромные деньги. Путин обещал подумать. Звонит до секретаря и спрашивает:
-Слушай, когда у нас заканчивается контракт с Аквафреш?
------------------------------------------
едут две блондинки на велосипедах. Одна останавливается и начинает спускать колёса. Другая спрашивает:
-Зачем спускаешь то?
-Потому что у меня сиденье слишком высоко поставлено!
Эта другая начинает откручивать на своём велосипеде руль и сиденье и менять их местами. Первая спрашивает:
-А ты что делаешь?
-Я разворачиваюсь и еду обратно, не хочу с такой идиоткой ездить!
------------------------------------------
заподозрил мужик свою жену в измене, решил проверить. Вечером, когда она куда то вышла, он отправился за ней. Поймал такси, поехал за ней. Жена вошла в бардель. Так, думает мужик, всё ясно, проститутка! Говорит таксисту:
-Слушай, не хочешь заработать сотку?
-Какие вопросы, конечно хочу!
-Тогда зайди в этот бардель, выведи оттуда мою жену, посади ко мне в машину и отвези нас домой..
Таксист заходит в бардель и через пару минут вылетает оттуда с женщиной, таща её за волосы к машине, закидывает в салон и говорит пассажиру:
-Держи её крепче!
-Но это женщина не моя жена!
-Знаю...это моя! За твоей сейчас схожу...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения непридумала Оригинальное сообщение
польские анекдоты :)
в России решили изменить флаг на красный, как во времена СССР.
тут звонит Путину представитель Кока-Колы и говорит, что если он на флаге разместит фирменный знак Кока-Колы, то будет от компании получать огромные деньги. Путин обещал подумать. Звонит до секретаря и спрашивает:
-Слушай, когда у нас заканчивается контракт с Аквафреш?
------------------------------------------
едут две блондинки на велосипедах. Одна останавливается и начинает спускать колёса. Другая спрашивает:
-Зачем спускаешь то?
-Потому что у меня сиденье слишком высоко поставлено!
Эта другая начинает откручивать на своём велосипеде руль и сиденье и менять их местами. Первая спрашивает:
-А ты что делаешь?
-Я разворачиваюсь и еду обратно, не хочу с такой идиоткой ездить!
------------------------------------------
заподозрил мужик свою жену в измене, решил проверить. Вечером, когда она куда то вышла, он отправился за ней. Поймал такси, поехал за ней. Жена вошла в бардель. Так, думает мужик, всё ясно, проститутка! Говорит таксисту:
-Слушай, не хочешь заработать сотку?
-Какие вопросы, конечно хочу!
-Тогда зайди в этот бардель, выведи оттуда мою жену, посади ко мне в машину и отвези нас домой..
Таксист заходит в бардель и через пару минут вылетает оттуда с женщиной, таща её за волосы к машине, закидывает в салон и говорит пассажиру:
-Держи её крепче!
-Но это женщина не моя жена!
-Знаю...это моя! За твоей сейчас схожу...
Без заголовка
16-12-2007 21:37
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СОВЕТЫ БАБУШКИ. ПРО ЛЮБОВЬ, КОНЕЧНО )))
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СОВЕТЫ БАБУШКИ. ПРО ЛЮБОВЬ, КОНЕЧНО )))
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
Без заголовка
16-12-2007 21:11
Это цитата сообщения Cidd Оригинальное сообщение
про презики, типа смешно)))
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Cidd Оригинальное сообщение
про презики, типа смешно)))
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
бываит и такое)))
15-12-2007 02:35
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Олька
(02:28 AM)
хохотунчик, смешинка в рот попала?
я
(02:29 AM)
да
(02:29 AM)
я влюбленная курица
Олька
(02:29 AM)
*в этом моменте ржа неимоверная*
я
(02:29 AM)
*смайл угорает*
Олька
(02:29 AM)
неожиданно , жруууу , я грит влюбленная курица 
я
(02:30 AM)
жруууу
(02:30 AM)
и я тожа
вот прям про меня же)))
15-12-2007 02:06
Какая татуировка бы вам подошла?
[показать]
Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.
Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.
Пройти тест!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какая татуировка бы вам подошла?
[показать]Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.
Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.
Пройти тест!
получите мои ненасытные други)))
14-12-2007 22:47
комментарии: 22
понравилось!
вверх^
к полной версии
вот что сегодня на мне появилось: [640x480]
вот вам практически со всех ракурсов)))
буду ли продолжать еще не знаю,если и буду,то только после разрешения моей любимой женщины)))
так что вот))любовайтесь и высказывайтесь!
тату.
14-12-2007 02:28
уже сегодня днем,у меня на ноге будет красоваться невъебенная акула,потому как Швед делает не татуировки,а произведения искусства!!!!!!!!!!!!!!!поздравления принимаются ближе к пяти вечера)))
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
уже сегодня днем,у меня на ноге будет красоваться невъебенная акула,потому как Швед делает не татуировки,а произведения искусства!!!!!!!!!!!!!!!поздравления принимаются ближе к пяти вечера)))
Без заголовка
14-12-2007 02:12
У меня из груди убежало сердечко,
Побежала за ним, а оно - за крылечко.
Если кто-то к тебе постучится внезапно -
Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня из груди убежало сердечко,
Побежала за ним, а оно - за крылечко.
Если кто-то к тебе постучится внезапно -
Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?
Без заголовка
14-12-2007 02:03
Утром выпью пива - просто похмелюсь. Днем еще добавлю, вечером нажрусь...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Утром выпью пива - просто похмелюсь. Днем еще добавлю, вечером нажрусь...
еще прикольчик)))
14-12-2007 01:48
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не @бать же на дороге королеву красоты )))
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не @бать же на дороге королеву красоты )))
Без заголовка
14-12-2007 01:46
Письмо Доброй Фее! Деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Письмо Доброй Фее! Деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!