Я решилась выполнять свой план. Он у меня не такой уж большой, но каждый пункт означает нечто грандиозное.
Сколько я там уже ходила вокруг да около, прежде чем наконец-то решиться постучаться в дневник к моей любимой писательнице, Леди Фионе? Не знаю точно, но долго.
И вот я это сделала. Она мне открыла дневник! Я едва не задохнулась от шока, когда увидела пост в ее дневнике с моими видео по Цвету... Это... Это просто потрясающе. Это...ваааа...такое ощущение!

Я.
Я.
Я.
Я.
Я хочу думать о себе, заботиться о себе, помогать себе, но у меня ничего не получается.
Это странно...Я как-то смотрела фильм, Пенелопа называется. Там играет Кристина Риччи и Джеймс...со сложной фамилией на "М". Типичная история про то, как девочку прокляли, и вместо носа у нее был пятачок. Ну, думаю, сейчас парень признается ей в любви, поцелует, и она снова станет нормальной. Но там другая мораль. Девушке надо было полюбить себя и принять такой, какая она есть, чтобы пятачок исчез. Потрясающе. Я вот сейчас чувствую себя с пятачком. Я все должна, все обязана, но ничего не могу делать. Апатия какая-то. Блин.
Как начать мыслить позитивно и перестать жаловаться на себя? Я не знаю Но как-то решиться и стать клевой.
xD саму смешат собственные мысли.

я теперь редко сижу на лиру, меня затянули дайри. У меня там такой уютный мирок) оказывается, я романтик. Да. Кто знал? xD

Мне так нравится новый дизайн, что я решила - нужно что-нибудь написать.

Моя жизнь летит в тартарары. Хорошее начала, не правда ли?)
Но самое странное, меня это не пугает. Я пребываю в полнейшей уверенности, что все будет хорошо. Я слушаю Аврил лавин, мечтаю о кофе и..снова ярко крашу глаза. Забытый когда-то давно способ самовыражения. Вспомнила! Я перестала ярко красить глаза, когда мама забеременела. Ну что ж, кажется, я снова возвращаюсь к своей жизни.
Странно, но я в разговорах с друзьями и знакомыми теперь часто упоминаю Мелкого. Может, правильно?)) Он для меня...ну как-то странно у нас складываются отношения xD Мы связаны так сильно, что тут дело даже не в группе крови и прочей чепухе. Смотрим друг на друга и понимаем. Переговариваемся молча. И как бы я маме не ворчала, что Мелкий меня бесит или прочую чепуху... Ну что ж, это дел не меняет.
Очередной фильм про беременность в капилку. Ой, надо поставить оценку, совсем забыла))

личной жизни нет, но думается мне, скоро она появится на горизонте :)

мама почему-то стала совсем непереносимой. Тяжело с ней.
Вот))

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Елизавета

Королева Англии. Елизавета I Тюдор. Фильм «Елизавета». Роль, сыгранная Кейт Бланшетт. Эпоха правления Елизаветы ознаменовалась важными открытиями и расцветом государства. И в этом немалая заслуга самой королевы. Елизавета умна, прекрасно образованна, обладает актерскими способностями, не знает равных в дипломатической игре. Умная и расчетливая, привыкшая повелевать, она была необыкновенна любима народом. Главная трагедия королевы заключалась в отсутствии личного счастья. Множество поклонников и женихов не нашли отклика в сердце гордой англичанки. А ее сокровенная любовь так и осталась ее трагедией и тайной. Но она прежде всего Королева, людские переживания и страсти волнуют ее в меньшей степени, чем роль в истории своего государства и народа [показать]

Пройти тест

Курю? – иногда
Пью пиво? – редко
Пью вино? – иногда
Пью др. алкоголь? – редко
Смотрю сериалы? – да, но в последнее время редко
Смотрю мультфильмы? – да
Пользуюсь косметикой? – да
Встречаюсь с парнем? – нет
Люблю его? – см. выше
Умею петь? – в душе xD
Умею рисовать? – да
Люблю своё имя? – иногда

Любимое:
Праздник: эээ.. день рождения? Стала меньше его замечать, и он мне стал нравиться.
День недели : среда
Месяц: июнь
Стиль одежды: casual
Косметика: тушь
Наркотик: не употребляю.
Книга: Война и Мир
Фильм: Влюбись в меня, если осмелишься; Казанова (BBC)
Направление в музыке: любое (кроме репа)
Музыкальная группа: нет любимой
Времяпрепровождение : институт, интернет, книги, макдональдс
Актёры : агыгыгыгы Кабачок гыгыгыгы
Актрисы: нет
Город: э? нет..
Напиток: ммм..эээ..зеленый жасминовый чай
Домашнее животное: крокодил под транквилизаторами

Первое:
Первый день в школе: 1 сентября, подозреваю
Первое путешествие без родителей: каждый год к бабушке ездила на юг. Возненавидела море)))
Первый классный день рождения: о_О да все нормальные.
Первая исполнившаяся мечта: дурацкая xD
Первый кумир: эээ...эээээээ....ээээээээээ...о! Наталья Орейро xD

Последнее:
Последний день в школе: как учеба? или как вообще? вообще - деньги сдавать приходила на Чев, а в школе...выпускной? Мой прикид был самым лучшим, я порвала этот зал xD
Последний день рождения: эээ....ну...вроде мой. нормально посидели так, уютно)
Последнее пожелание: мужика хочу
Последнее слово: блять
Последняя передача по тв: новости по первому...или симсоны по 2*2

Я решилась выполнять свой план. Он у меня не такой уж большой, но каждый пункт означает нечто грандиозное.
Сколько я там уже ходила вокруг да около, прежде чем наконец-то решиться постучаться в дневник к моей любимой писательнице, Леди Фионе? Не знаю точно, но долго.
И вот сегодня я это сделала. Она мне открыла дневник! Я едва не задохнулась от шока, когда увидела пост в ее дневнике с моими видео по Цвету... Это... Это просто потрясающе. Это...ваааа...такое ощущение! слов нет! И мне снова захотелось сделать (а точнее, доделать) видео по Цвету... Снова вернулось это чувство любви к этому произведению)

Закрадывается ужасное ощущение, что я боюсь жить. Такое бывает у меня - иногда. Я пытаюсь состроить план, но одна мелочь может все разрушить. Эта неделя - неделя разрушенных надежд. Я сейчас стою среди обломков, и меня пугает только одно - будущее.
По одному учению есть такое- ты здесь и сейчас. Ни о чем не волнуйся, живи сейчас... Примерно так я понимаю это. У меня никогда не получалось "здесь и сейчас". Я всегда была где-то... У меня возникает ощущение, что я родилась не в том мире. А иногда, что я должна была вообще раствориться во многих мирах. Просто случайно приклеилась ногами к земле. Странное ощущение.
мой любимый цвет. Я вообще не понимаю, как цвет может быть любимым? Никогда не было никаких предпочтений. Немного напрягает розовый - только из-за общественного мнения (стадное чувство, знаете ли),
Мужчины часто смотрят на меня. Интересно, потому что у меня шуба размеров на шесть больше меня или потому что я симпатичная? В любом случае, переглядки в метро - единственное, что меня забавляет сейчас.
Хандрю.
Опять сидела с Андреем. Устаю от него все сильнее, каждый раз из меня выкачивает немереное количество энергии. Я понимаю, он это не со зла, но все же я... А потом меня в универе ругают.
С учебой тоже полно проблем, которые я никак не решу.
Я боюсь жизни. Я боюсь, что сейчас я одна. То есть - совсем одна. До мозга костей одна. Для меня это всегда было большим страхом, но он не осуществлялся. Все было нормально, я просто боялась, что когда-нибудь это случится.
А теперь когда это происходит, когда я действительно одна... Я очень хотела поддержки. Эта неделя - насилие. И мне нужна была помощь. Я поняла, что я осталась одна, потому что помощи не случилось. То есть, буквально два года назад мне бы сразу помогли. Сразу утешили и сказали, что все нормально, и все будет хорошо, и все уладим... Но в этот раз мне предоставили все проблемы. Мне кажется, что я настолько не самостоятельна, насколько считает моя мама. И мне опять говорят, что я слабая. Я борюсь с тем, чтобы поверить в это - мне многое нужно сделать. Но не получается.

Сегодня мне сказали, что я не человек.
И я вспомнила собственную фразу "люди меня не любят". Я задумалась о жизни. О том, что надо идти на юг.
У меня на шее синяк, и пара следов на руке.
идти на юг страшно.
"зависнуть на несколько недель в пустоте" - то, что мне нужно. То, чего я не могу добиться уже полтора года. Многое держит, говорят мне. А иногда я правда думаю, что надо было мне родиться не человеком. И не на этой планете.
Меня держит...творчество) оно не дает мне стать диким зверем. Собственно, это единственное, что у меня осталось. И еще одна не моя сигарета.
И одна подруга. Единственная настоящая.
Это то, из чего состоит моя жизнь. Полный набор студента. Лучшие годы жизни. Да, это точно.

Перечитываю свои посты и понимаю, что мы бы со мной подружились....Но не понимали бы друг друга совершенно)))
жизнь почти не болеет, мне остался один экзамен и все, я в порядке. я свободна. я чувствую себя одинокой, но со своей жизнью, если такое возможно. То есть, это не то, что у меня нет жизни. Она есть, просто пока что я в ней одна.
у меня пока есть все, что мне нужно. Можно было загадать желание, но я проспала. И ладно, зато выспалась.
Я хочу выйти замуж :D не знаю, зачем мне это, но свежая идея, забавное желание для монохроника) у меня есть определенный жизненный план, и это так здорово! немного смешались дни недели, но это ничего.
Мне хочется что-то написать о жизни, но я думаю о людях. Какие все разные, но такие похожие...Если бы мы жили в семидесятые в Америке, я сейчас стала бы хиппи)) я серьезно)

Надрывно. Очень надрывно, будто раскаленной иглой на коже рисуют картины. Странный фильм. Я говорила, говорю и буду говорить, что люблю европейское кино. Очередной шедевр, на который наткнулась чисто случайно.... Парень горяч....очень...и я знаю, почему. Было ощущение, что кое-кто восстал из мертвых, потому что сходство безумное, дикое, да еще и в таком фильме.... Я была поражена.
Жизнь, смерть, искусство, красота - все едино. Эта мысль крутилась последние пятнадцать минут. Больше я не запомнила своих мыслей - они утонули в разноцветном тряпье, в изысканности, в больной красоте... А еще ассоциации - Fleur.
как, ну как можно быть таким похожим?..

 

[640x360]

 

[276x300]

 

только что узнала, что видела его еще и в Across the Universe. не узнала. он шикарный. тащусь, но это ощущение, что я подобным образом тащилась по другому - уже мертвому...и такому похожему....ох, парниша умеет выбирать фильмы)) даже знать не хочу, что у него в голове творится.

Это цитата сообщения alex_emsworth Оригинальное сообщение

Без заголовка



В Сербии открылся памятник Джонни Деппу.

Джонни. Деппу. Памятник. В Сербии, ять.
Что-то тут капитально не сходится, по-моему.

ауч! этот фильм будто током бьет) по живому. по наболевшему. по самым самым воспоминаниям, которые я вроде бы и забыла...
я курю. во время экзаменов открыт сезон курильщиков.
я не пишу. что случилось? пропало вдохновение, или его сожрал интернет?

мама все равно будет жить с человеком, который ей изменяет.
мне хочется перепихнуться с кем-нибудь.
этот мир давно уже прогнил. кажется, так говорил какой-то рокер. Наверное, говорил ночью. С утра мысли совсем другие.
Ветер. Шлем. Привязана - и ничего не страшно. Чертовски хороший фильм обо всем. И почти не горько.

Сдала)))))
было это примерно так:

- Я абсолютно согласна с вами, все мужики козлы, уроды и вообще какого хрена их выселили на этой планете?
- ...
- ...
- Давай зачетку.

хочу новый фильм Кабачка. Он умирает в конце....))))) омномном)) там же любовь, там проблема отцов и детей и смерть в конце) все очень миленько и приятно... правда, я не ожидала, что он там умрет. Такой шок приятный)

чем дальше, тем меньше умных мыслей.
думала, мама выкинула мои сигареты, сказала ей об этом, а на следующий день нашла их в другой куртке.
такое знакомое состояние... когда спасаюсь от одиночества всякой ерундой.
шесть секунд неловкости в лифте перед экзаменом, хотя я считала секунды до своей смерти - так что ничего.
итак, мне восемнадцать лет, у меня нет никакой личной жизни, учусь я...хахах, говорят, у нас будут длиннющие каникулы. почему я не могу наладить свою жизнь? у меня такое ощущение, что я - герой американского фильма, у которого идет рутинная жизнь, а потом - Бац! - и происходит все и сразу.я бы хотела, чтобы происходило каждый день понемногу, чтобы можно было радоваться и огорчаться всегда, а не жить в коматозном состоянии.
мне страшно, что даже этот новый период жизни я начинаю в полном одиночестве. То есть...раньше как-то... ну, друзья были, мы вместе переходили из класса в класс и ждали, когда это все закончится. А тут неожиданно пришлось идти одной. У меня появились друзья в универе, конечно, причем какие-то слишком сказочные о_О но дело в том, что мне хочется прочных отношений. С друзьями, с семьей, с.. еще с кем-нибудь.

а у Вовы сегодня волосы заиндевели. Смешно было.

Откуда такая уверенность? Я не знаю. Но я думаю, что я сдам все экзамены. Что меня не завалят. Я проскользнула с самыми трудными зачетами, мне не страшно. Помнится,я говорила - когда я пришла в институт, у меня возникло ощущение, что это - мой институт. Я поняла, что я пойду именно туда. Как семь лет назад я вошла в квартиру, увидела щенков и сразу поняла - мы возьмем одного.
Это странное ощущение уверенности в себе. И для того, чтобы испытать эту веру на себе, мне стоит проВЕРИТЬ это. Еще раз. На этот раз - на математике. Моем камне преткновения на протяжении стольких лет....Не знаю, что это. Как долго не покинет меня это ощущение. Как долго меня будут вести по дороге институтской жизни... Но пока я знаю это. Пока это ощущение слишком сильное, чтобы не быть уверенной. Странно все это.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия экстремальная	жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-0.5
Дружелюбие	-8.7
пройти тест

список литературы на каникулы:
Анна Гавальда "Просто Вместе" - ну ё-мое, осталось всего четверть книги прочитать >_<
"Метро 2034" - возвращаю книгу полгода уже. книгу с автографом, блин. надо вернуть.
У. Шекспир "Ромео и Джульетта", оригинал (!) - прочитала отрывочек маленький, меня пробрало до дрожи. Как приятно, когда люди владеют языком. Тут неважно, русский это или английский...либо есть талант у человека, либо нет. А так - каждый может сделать свой язык бедным.

Читала мертвые дневники.
Что называется - заняться нечем, читать мысли тех, кого уже нет. Но я стала по-другому относиться к мертвым дневникам, не так, как тогда, когда наткнулась на них впервые. Тогда ревела над каждым и в ужасе думала, что подобное может случиться с кем угодно.
и вообще, смерть не дает подготовиться, написать пафосный пост с прощанием. Она просто забирает. Даже если последняя запись будет про то, как бухали с друзьями, или сообщение, чтобы Бритни Спирз оставили в покое. Глупо, как глупо....
И я подумала...Я не хочу, чтобы цитировали всякую чушь, которую я писала здесь про смерть или про жизнь. Даже если не чушь - ну вот не надо причитать над тем, что я пишу. Я не какой-нибудь великий философ, которого надо растаскивать на цитаты.
и еще, мне понравилось в одном мертвом дневнике одного парня...его друзья редко оставляли в его последнем посте что происходит в их жизнях. Я бы хотела, чтобы меня также помнили. Не слезами, не тем, как жаль, что я умерла..а вот теплыми словами о своей жизни.
меня пугает, что родственники взламывают дневники и начинают собирать все записи, все мысли, что-то додумывать...Хотя раньше я хотела, чтобы мама зашла в этот днев после моей смерти и написала "ее больше нет". Ну что ж, времена меняются) пусть все течет своим чередом...читать мертвые дневники..хм, странное занятие, но все же находишь для себя много нового. В основном о реакции людей.
самоубийцы. прочитала дневник одной мамы девочки-самоубийцы. ее мама тяжело больна. очень. я рада, что я ничего с собой не сделала. и хотя мы с мамой шутим, что я бы хотела посмотреть на ее реакцию, если я умру раньше, а она говорит, что тогда обязательно сделает ремонт в моей комнате... пусть делает ремонт, если что. и вспомнит, что я была жуткой занудой. ну и пару историй, когда я счастлива с людьми. а то мы ведь так и не вспомнили))))
так вот, это отступление от моей повседневной жизни. я вряд ли чему-то научилась, читая мертвые дневники. все равно не буду писать посты, чтобы каждый был как последний. Если совпадет, и я напишу что-нибудь умное, то все будут говорить "она чувствовала...", а если что-нибудь глупое и повседневное, тогда "она была жизнерадостным человеком..." честно, надеюсь, найдутся люди, которые скажут, что это все чушь xD я и жизнерадостность - вещи не совместимые. а предчувствовать смерть... нет, вряд ли) если моя смерть не будет от тяжелой болезни. моя смерть...вот написала и подумала, что смерть - для каждого своя. то есть, есть на свете столько же смертей, сколько людей. и у каждого эта смерть - своя. и она появляется вместе с жизнью, следуя за человеком, даже не ЗА а В человеке. странно только, что человек ее настолько боится и не принимает.

Есть в Петрозаводске набережная. А на ней черное дерево с белым ухом. Там раньше на лысых черных ветках колокольчики висели, но их стащили.
Можно в это ухо шептать свои желания. Несколько лет подряд я нашептывала, чтоб мои родители снова были вместе xD я считала, что это случится на мой день рождения. но каждый год я получала куклу барби =__=
я абсолютно не понимала намеков "дура, загадай что-нибудь нормальное!"
но потом я смирилась, и стала загадывать кукол барби х)

желания стали исполняться)))

Не, ну что ж у меня за судьба-то такая?)))
Я домучила-таки свой рассказ. Дописала. Вдохновилась католическим Рождеством - нынче все поздравляют друг друга, поэтому рассказ получился в стиле рождественской сказки... Хорошее начало, тревожная середина и счастливый конец за рождественским ужином. Простенькая история, но мне она понравилась. Волшебная такая...
и читателям понравилось. только...почему-то она показалась им депрессивной О_О то есть, восприняли ее как "то, чего никогда не бывает". А одна девушка даже расплакалась во время чтения...
Но я преподносила все не так.. Я хотела, чтобы наоборот, стало тепло на душе, чтобы возникло желание украшать елку... Может, я действительно не верю в чудеса? Раз это чувствуется даже в рассказах. Я верю только в глобальное ЧУДО, вроде того, что мой братик спас и себя, и маму. И за этим огромным чудом я не замечаю маленьких чуд.
Я думаю, что постепенно начинаю совершенствовать свое творчество. Уже неплохо владею фотошопом, рассказы становятся длиннее, а язык все красивее, видео плавнее... Я думаю, я оживаю. Мне так нравятся мои "хобби", которые я называю творческими порывами, что начинаю сомневаться, а тот ли путь я выбрала для жизни? И возникнет ли у меня желание свернуть с него? А если возникнет, хватит ли у меня смелости? Хотелось бы, как в стране ноль три, получить смелость и мозги. Сердца не нужно.

у моей двоюродной сестры опухоль в головном мозге.
я уже не раз думала, что однажды ей придется проделать огромную работу по переоценке ценностей. Но я не думала, что все будет так.
Ей страшно, очень. А мне... мне нет. Не знаю, почему нет страха, но интуиция подсказывает мне, что все будет нормально.
Странно, что этот год такой паршивый. И прошлый. Два года...
Я знаю, что когда пробьют куранты, то ничего не изменится. Опухоль сама по себе не рассосется, волосы не вырастут, все не станут счастливы в мгновение ока.
Но...я все равно надеюсь на чудо. Что все нормализуется. Просто я не представляю себе, чтоб на одну семью навалилось все и сразу. так не бывает, чтобы без чуда. Чтобы их кинули на произвол судьбы... нет. Я хочу, чтобы у них появилось ощущение верной дороги. Это самое приятное и самое успокаивающее.

ну а я... что я? сегодня уехал двоюродный брат - он еще не знает, что вся его семья сейчас на нервах. Он так вымотался за эту неделю, но... Знаете, я раньше считала, что мужчины плохо справляются с детьми. И я была уверена, что Артуру ни разу не удастся уложить малыша спать. Но это было более, чем приятный сюрприз. К хорошему быстро привыкаешь, не так ли? Вот и я также. Он мне дал неделю отдыха. И я так хочу, чтобы в его семье все наладилось. Мои мелочные проблемы - ничто. Я знаю, что сравнивать не стоит. Просто...одно дело "у некоторых вообще нет воды, а ты смываешь унитаз по десять раз", а другое...когда вот такой кошмар творится рядом. С близкими людьми, которых ты помнишь счастливыми. Черная полоса.

Я пишу рассказы. Ну, это уже давно известный факт, но... В последнее время какая-то ерунда творится. Обычно рассказ занимает у меня три вордовских страницы, и в каждом этом рассказе я совсем чуть-чуть приоткрываю дверь в другой мир.
А сейчас пошла какая-то лажа. Не могу заставить себя дописать рассказ, хотя вдохновение есть, и я люблю придумывать...Но тут такое дело, я дописываю четверть страницы, сохраняю в черновиках текст, отвлекаюсь на какую-нибудь ерунду, а потом возвращаюсь - и все удаляю. Так было уже раз пять. Черт! Мой рекорд - это полстранички >_< о, куда делись те славные времена, когда я так любила сочинять, и тексты у меня получались сочные, яркие и длинные? Т___Т
ага, а вчера *то есть, уже вчера* был отсчет ровно в 3 года до конца света))) ну, очередного конца света. я в него верю, кстати, но немного по-другому. Ну бредово, что конец света у всех вызывает ассоциацию "мы все умрем". никто не умрет) просто 2012 год будет этакой чертой, с помощью которой человечество сможет прийти к новому восприятию мира, приблизится к познанию окружающего и самопознанию... Это конец света. То есть, конец прошлого мышления. Кстати, мы можем его даже не заметить, что, скорее всего, так и будет х))
но это все имхо, конечно. Весь этот дневник и мир сплошное имхо.