У меня все нормально.
Осталось сдать три экзамена.
С папой не разговариваю.
В Стамбуле потоп. Догадайтесь, где у мамы командировка? =_=
по-прежнему нет телефона, но, быть может, скоро сделаю.
На ютубе как-то странно О_о
вдохновение загибается.

Наконец-то дома, пью вино и пытаюсь расслабиться. Расслабиться не получается - пытаюсь отвлечься.

Все так свалилось из рук, что я уже не стала поднимать. Хватило мне уже того жуткого кошмара, в котором два раза мне стреляли в голову, а семь раз я падала с крыши. Пыталась рассказать маме об этом сне - мне кажется, он до меня пытался донести что-то важное. Но мама стала гнать, что я слишком много смотрю всякого американского бреда.

Читаю Bel Ami. Это не классика в полном смысле этого слова - просто написано давно. Но мне не понравился главный герой. Я пытаюсь его сравнить с кем-нибудь из наших персонажей. Пыталась с Печориным - но нет, абсолютно не то.

Показалось, что это просто описание жизни студента, который пытается пробиться в люди.

Благодаря тому, что перекрыли переход на Белорусской, смогла за сегодня прочитать уже половину книги. Читаю ради комментариев Л.Н. Толстого в конце)))

Моя жизнь стала еще более дурацкой. Если раньше в ней хоть что-то происходило, то теперь - ничего. Шансы проплывают мимо. Или я их по ошибке удаляю из своей жизни.

Мне хочется напиться, выплакаться, и чтобы появилось какое-то вдохновение делать хоть что-то. Поступать так, чтобы мне было хорошо. Но я бездействую. Я даже не знаю, как действовать.
Мама теперь лезет, что я ни с кем не знакомлюсь. Что у меня нет молодого человека.

я страшная несамостоятельная девственница. 

я не знаю, как себя изменить. Я ведь пыталась.

Я думаю перекраситься в темный цвет. Только думаю, но когда я сорвусь - это дойдет до действий.

И тошнит от того, что я все время одна. Я еду в метро одна. Я сижу в комнате одна. Я в институте - одна. Я каждый раз иду по мосту и думаю, когда мне уже хватит смелости спрыгнуть.

В общем, накопилось. И пишу об этом черти куда, потому что даже поговорить не с кем.

У меня появилась новая подруга. Она очень хорошая и независимая. У нас много общего. Я молчу - а она говорит о своей жизни. Это успокаивает почему-то. Но вчера, когда она ждала меня на Чистых прудах, я как раз падала с крыши в седьмой раз.

Мне приснился очень странный, пугающий и яркий сон.
Я не уверена, что должна о нем говорить.
Я просила, чтобы мне...прислали этот сон. И его преслали.
Но после сна я так испугалась...
А дома никого не было.
Я теперь решила не идти напиваться.
Я теперь решила, что все в итоге будет хорошо.
Но этот сон был таким жестким, будто мне изнасиловали душу. Наверное, нужно было так поступить. Во всем есть смысл

...И я принимаю целый ряд неправильных решений.
Вау.
Но все хорошо,и жизнь по-прежнему продолжается.

у меня есть пять пар обуви. Купила вчера. Пять! на все случаи жизни (ну, кроме зимы. зимние чуть позже).
Одна из этих пар...Это великоеплые, женственные, красивейшие и элегантнейшие туфли на высоченном каблуке. Я...я довольно высокая. И в принципе, куда мне такой каблук? В метро кататься? Но..я в них влюбилась, как только увидела. У меня впервые такое чувство к обуви О_о но они правда потрясающие.
Мама ушла, и я потихонечку натянула эти туфли на ноги. Теперь я учусь на них передвигаться. Я так на роликах делала - каталась по квартире, достигая цели. Теперь каблуки... Хожу, например, за чаем. Или мою посуду. Или убираюсь. Ну, пока мама не пришла.
и еще, если мне все же удастся отправиться в Англию, мне кажется, я одену там эти туфли. Не знаю, почему.
на улице гром, но дождя нет. пока что.

Господи, я так хочу в Англию.
Мама смеется надо мной, но... знаете, есть ощущение - ТВОЕ место. И... Англия это мое место. Я очень люблю Россию. Это моя родина, как могу я ее не любить? Я люблю ее характер, ее душу... И ведь помимо родины есть еще места, места, у которых есть характер. И вот мне кажется, характер Англии мне очень подходит. Может, я уже жила там раньше. Может, там происходило что-то хорошее со мной, раз меня так туда тянет? Это небывалые эмоции. Я была там так счастлива, что даже тогда, в ту секунду, находясь там, я признавала это. А для меня это почти невозможно - признать себя счастливой.

Я знаю, что это не мое дело.
Знаю.
Но... Я всегда считала своих родителей...ну, смотрела на них, как на людей, которые не имеют права на ошибку. Даже то, что они в разводе, не заставило меня посмотреть на них, как на равных мне - людей.
Мама для меня всегда была героем, и кем-то, на кого я хотела бы быть похожей - быть такой же сильной, храброй, целеустремленной.
Но в последнее время мои идеалы рушатся. А когда рушатся идеалы - это болезненно.
Признать, что у отца есть кто-то важнее меня - это довольно неприятно. Я знала, что когда-то давно он уже сделал свой выбор. Но знать и видеть - разные вещи.
Мать - это человек, который показывает любовь. Моя мама показывает ее... не так, как бы я хотела. Она показывает ее страшной, безнадежной, ненужной, мешающей вещью. Как будто она и вовсе ненужна.
Мне кажется, у моей мамы очень много страхов. И ей бы надо с кем-нибудь поговорить, но вместо этого она упрямо лезет в петлю.
Я тут не могу ничем помочь.

в прошлом году на день рождения маме я подарила некоторые выдержки из дневника, в которых упомянула ее.
мама плакала.

Меня прикалывает, как из паршивых фильмов вытаскивают лучшие цитаты, и от этого фильм сразу хочется посмотреть.
А когда посмотришь, то выяснится, что цитату сказал второстепенный персонаж, который появился всего на три секунды. И вообще, смысл не в этой цитате.


хотя есть приятные исключения:
"Сэр, когда палец показывает в небо, только дурак смотрит на палец."

The University of Edward Masen.
После этого произведения я всерьез подумала о том, чтобы нарисовать Данте.
После этого - составила список литературы, которую неприменно надо прочитать.
Я ни одного вечера не могу провести без Лакримозы Моцарта.
И вау, я впервые плакала на счастливом моменте! Там так красиво описывается первый поцелуй, так нежно, чувственно...всем бы таких первых поцелуев!
И вообще, очень качественное произведение. Очень захотелось попасть на какую-нибудь лекцию по картинам... Хотя у меня действительно было такое ощущение, что я сижу на лекциях - пока читала, параллельно открыла в гугле все картины и внимательно изучала... Все же искусство и любовь - это настолько тесно переплетающиеся понятия...
Я даже начала верить в любовь.
Ну, не может же быть такого, чтобы это Чувство было придумано. Чтобы это были просто напечатанные слова.

The University of Edward Masen = Цвет Надежды, но Университет более поучительный и...не знаю...если Цвет охватывает все целиком, не вдаваясь в подробности... То в "Университете" существует какое-то полное сканирование эмоций.
Сначала было очень трудно читать. Огромное количество терминов, незнакомых произведений, крылатых выражений на разных языках, и при этом все на английском... Я не вылезала из переводчика. Но потом стало легче, хотя язык там великолепный, сложный, полный выражений и емких слов... Поэтому я перечитала на второй раз - столько нового открыла для себя. Столько важных моментов... Ну и некоторые ответы на прежние вопросы были мне уже известны, что тоже было приятно читать.
Я столько узнала о Данте, сколько никогда о нем не знала... Очень хочу почитать. Он был интересным человеком, и ему снились безумные сны. Красивые, страшные...

ну обидно, что такое великолепное произведение на основе Сумерек. И права на героев принадлежат Майер. А то я бы книгу "The University of Edward Masen" советовала бы всем, кто любит классические произведения. Там есть над чем подумать.... А еще, было очень забавно читать диалог Эдварда и Беллы о Братьях Карамазовых. Я их не читала, но сразу понятно - читать надо между строк, там столько мыслей интересных...
ладно, могу долго разглагольствовать, потому что это мое любимое произведение на данный момент. Видите, настолько любимое, что я не побоялась признаться.

не то, чтобы я была особой фанаткой Бранджелины (Хм, мне вообще как-то все равно), но очень понравилось сравнение xDDD

Анджелина на съемках Туриста в вечернем платье, вся при параде:
[показать]

а в это время...

[показать]

жизнь налаживается.
Мне очень помогают в последнее время.
Я возвращаюсь довольно поздно из универа - и все думают, что у меня есть парень. А я как задрот несколько часов проковырялась с кодировкой. И завтра буду снова.
Когда у меня есть план - мне легче жить)
и люди сразу нужны.
и пусть план довольно крут для меня, но он есть, и это охрененно.
С планом я не чувствую себя одиноко.

 

чай пить вкусно.

я поживу немного у папы

ну кто еще может дать самый болезненный пинок?)

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 28% Взрослый (В): 44% Родитель (Р): 29% (Что означают результаты теста?)

[1x220] Ре В Р

(c) Трансактный анализ для всех

Пройти тест

Я думаю, сколько хорошего, теплого, настоящего ждет меня впереди. И я успокаиваюсь, мне правда хорошо. И я пью свой чай.
Нашла много стихотворений по Герде и Каю. Они таки все грустные, что слезы на глаза наворачиваются. Но...мне нравятся. Очень настоящие стихи.
Мама вернулась, и Мелкий завизжал. Вчера он меня так встречал. На самом деле, раньше никто меня так не встречал - он несся ко мне на своих четырех, визжал, смеялся, потом попросился на руки и обнял. Только я чувствую, ну, то есть, мне грех жаловаться, но я чувствую, что мы с ним скоро станем совсем чужими. И мне не нравится больше закрытая дверь в мою комнату. Я лишаюсь.
Но все же, меня ждет свое тепло впереди. И мне грех жаловаться
Только Лакримозу оставлю, ладно?

Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение

-6628-

Данте снились удивительные сны.
Хочу знать о нем больше, чем просто догадки сквозь века.

Это цитата сообщения ограниченным_тиражом Оригинальное сообщение

-700-



Всё заебись, по крайней мере Tefal думает обо мне.(с)

случилось два взрыва.
мне страшно.
завтра идти в метро

Сегодня папа пригласил меня к себе в гости.
Он сказал, что я могу взять книги из его библиотеки.
Мама едет в июле в Америку, и я не знаю, что у нее попросить.
Вообще....я в последнее время ощущаю очень острое счастье, почти до слез. Меня пугает, что меня учат чему-то важному произведения в интернете, а... кто-то в реальности все время это важное топчет. Это удивительно, но я чувствую, что становлюсь взрослой. Более разумной. Хотя, наверное, не очень разумно такое заявлять о себе.
Я так редко здесь пишу - в хранилище моих воспоминаний. Здесь есть все и нет ничего. Это не то, что я чувствовала, и в то же время этот дневник как зеркало - оно отражает все неправильно. В зеркале я правша среди левшей.
Я стала увереннее себя чувствовать, когда ношу хотя бы одно кольцо. Мне кажется, у меня довольно грубая внешность.
Я очень хочу стать нежнее, чувственнее и...не знаю..мягче. Внутри - я стала. Меня легко расплющить, назвав сукой и блядью. А снаружи как-то... я хочу более соответствовать пословице "ударили по левой щеке - подставь правую." а не обновленный вариант "ударили по левой щеке - подставь правую ногу и бей с разворота в челюсть". Мне хочется, чтобы был баланс. У меня его нет. Но я чувствую, что все будет хорошо. И есть хорошо.
я закачала музыку. Многим не нравится обработка, но меня она привлекает. Она ассоциируется с последним произведением, которое я читаю в интернете. Оно напоминает мне мангу "Марс", над которой я плакала, когда мне было четырнадцать. Теперь не плачу)

люди всегда расстраиваются, когда что-то не соответствует их ожиданиям

ненавижу бояться.
а боюсь почти все время.
Прочитала - и снова подыхаю от одиночества. Мне нельзя читать ничего позитивного, или что-то, что заканчивается хорошо. Я понимаю, насколько моя жизнь не полная.
Я не пошла в универ сегодня, и мы здорово провели время с мамой. Мы приготовили картошку, которую невозможно было есть - она такая отвратительная получилась xD и такая же курица. Мы смеялись, шутили и ужинали вареными яйцами.
И все было так классно, сегодня был шикарный день. Мы ни разу не поссорились. Я скучала по этому. Правда.
Я застряла в настоящем. Или где-то между параллелями, и никак не могу выбраться, выбрать дорогу, чтобы идти дальше.
Выбрать себя.
Я читаю на английском уже совсем сносно))) я молодец.
поздравлю всех, фиг с ними) меня же поздравляли. Правда, с упреками, но это неважно)