В колонках играет - Flёur_когда ты грустишь
Настроение сейчас - так себе...

Мда...дико...
Позавчера было ДР у друга.Поехали его отмечать к парню,у когорого не было дома родителей.приехали,покушали.некоторые напились очень сильно)дико.я пил не много пиво,т.к лёгкие болели очень сильно и дышать было больно(обидно(зато потом наглатался таблеток и попил чуть-чуть пиво и меня вставило)зато потом ночью гуляли со знакомой...было классно...дико классно...это не передать словами...это надо чувствовать...потом проводил её и пришёл назад ко всем.за меня все переживали и потеряли меня.дико)посидели,попили кофе.зачем я его пил?так и не уснул(в 8 часов поехал домой.наглатался таблеток и лёг спать.
Вчера вот тоже было дико плохо(лёгкие болят,температура 38,2,всего трясёт,холодно,брррр(думал умру...почти весь день спал.
Сегодня вот чуть получше.надеюсь всё будет норм...сижу,музыку слушаю.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - грустное...

Опять я тут...стал замечать,что пишу тут,когда мне хренова на душе...странно как-то...почему бы это?..наверное хочется просто высказаться и мой дневник подходит для этого...я рад,что он есть у меня!хоть с кем-то я могу быть откровенным...вот объясните мне кто-нибудь...откуда берётся любовь?..почему ты влюбляешься в человека?..почему всегда она приносит боль?..вот у животных же наверняка нет никакой любви,они просто размножаются и всё...почему только человек способен любить?..и для чего вообще нужна любовь?..странно,но вопросы какие-то детсткие задаю я себе,но всё равно мне интресно это...я понимаю,что этот дневник никто не читает,он никому не интересен,но всё же может быть кто-нибудь ответит на эти вопросы...буду очень рад!
Поступил в Барнаул,в АГТУ.нет ни малейшей радости,что туда поступил =( есть только страх и разочарование...я боюсь жить в чужом городе,один...ну почти один...лучший друг тоже поступил в этот же инст.но всё равно страшно...я боюсь учиться...это ведб не школа,где могут помочь воспитатели...тут ты сам ответственен за своё будущие...боюсь,что меня выгонят сразу же,после первой сессии...я не хочу уездать из своего города,так как тут остануться друзья...и человек,которого я люблю...которому не скажу никогда это в реале,потому что не смогу...обидно...так и буду дальше мучаться...хотя...не знаю...может и скажу...
Так хочется уйти из жизни...но я боюсь смерти...я бы застрелился,но нет оружия...а остальные способы могут обернуться не очень хорошо...можно остаться колекой на всю жизнь...а вообще хочется уснуть и не просыпаться...и чтобы даже никто не знал о том,что я когда-то был на этой земле...

В память о покойной Юле
Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....


Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





----------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



---------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже Читать далее...

В колонках играет - cradle of filth-tearing the veil from grace
Настроение сейчас - гавно(

Эх...собрались сегодня народом у меня...попили пиво не много.жаль,что не много =((( время 7 часов утра,все спят.было 4 человека,считая меня.так нормально посидели.сижу,слушаю музыку.толи пойти спать,толи дальше слушать музыку?скучно =((( да и спать особо не хочется =((( сдохну нахуй и всё.вот будет удивление всех,кто сейчас спит)ладно,пойду пока покурю,потом буду дальше думать.

Проснулся сегодня в 10 утра!ужас!я раньше так рано почти никогда не вставал,ну кроме как в школу)поехали с другом в инст,я подал заявление.юон за компанию.потом поехали домой.я пришёл и лёг спать.а друг свалил в деревню.обидно =( проснулся,поел и пошёл кататься.УРА!!!у меня нога почти востановилась!трёху практически не больно делать,классно!потом пошёл дождь.посидели там за столиками под крышей.дождь кончился,пошли за пивом.купили 2л и чипсы)на такую толпу это мало(ну ничего,нормально.потом пошли в четвером ко мне покушали.потом пошли опять на улицу.у одной девушки взял диски с ужасами.зачем я это сделал?!бр...теперь страшно =( представляешь,что ты оказываешься в таких ситуациях,как главные герои,так вообще жуть =( представил,что мне отпиливают голову пилой,сверлят дрелью голову,молотком бьют по голове,стреляют в меня гвоздями(не знаю как называется то,из чего стреляют( ),вообщем жутко не много...кстати,кино называется Кошмар дома на холмах.
завтра вроде планируем толпой собраться у меня на ночь...если получится,будет классно!но блин,страшно за квартиру...да пох,буду следить за всем)
ладно,пойду посмотрю может еще какие-нибудь ужасы(много взял фильмов) или еще чем-нибудь позанимаюсь.

В колонках играет - Otto Dix-Галатея
Настроение сейчас - не очень...грустно,скучно...

Эх...давно тут не был.
надеюсь теперь почаще сюда заходить.
обещаю!!!
начнём по порядку...
28 июня...
Выпускной.Так себе.Снчало вручали аттестаты.было очень жарко,т.к я был во френче чуть ниже калена,но ничего,дождался аттестата и пошёл на улицу гулять,там прохладно.потом фотографировались классом.потом гуляли по улице,а потом пошли в столовю кушать.не плохо так покормили,Выпили не много.потом пошёл на концерт.на нём было грустно.очень грустно.потом позвонила знакомая,пошли с ней гулять.нормально погуляли,она была еще с подругой.были на гаражах,смотрели на луну(она была кажется полной),реку и лес.классно было.потом проводил их и пошёл назад.поел и началась дискотека.почти не танцевал,музыка не та,да и как-то скучно там.потом пошли смотреть салют,так не плохой был.потом кое-кто кое-что написал и мне стало грустно,даже очень...сел на лестницу на улице и сидел один.потом позвали знакомые,пошёл с ними,но как всегда все кинули.пошёл и напился с горя.вином особо не напьёшься и я с родителями пошёл пить водку.потом пошёл обратно на лестницу,сидел там один.потом пошёл в школу.зашёл в воспитательскую,А там диван стоит и никого нет.ну я пошёл и лёг спать.проспал рассвет.ну и х.й с ним.потом нашёл знакомых и пошёл попить пиво,чуть-чуть стало легче,но спать хотелось ужасно,потом поехал домой.
29 июня...
Поспал дома на мягком диване.ощущение класс!потом пошли с другом гулять,он позвал какую-то девушку учить её кататься на скейте.но начался дождь и мы пошли в кафе.посидели там,я попил пиво,они милесты.стало нормально.потом пошли по домам.
30 июня...
В гор.саду знакомые должны были показать выступление на скейтах.звали меня,я отказался.нафиг надо.в нашем то городе...вообщем мне было стыдно,как они катаются...но нечего,первый раз хоть выступили.главное,что сами понимают,что откатались плохо.потом ,когда всё закончилось,я тоже решил покататься и растянул связку на ноге 8-ой раз.ужасно =(потом собрались в гараже и пили пиво.было весело.
Остальные дни не помню по датам,а обидно =( надо было почаще сюда заходить и писать,ну да ладно.Помню,что ездили с друзьями на карьеры.там было так скучно!!!и еще я понял,что ненавижу солнце,воду,загорать!!!
4 июля...
поехали к другу на дачу.тоже пили...ужас,сколько можно пить?! =((ну да ладно,жизнь она сука такая...проиходится хоть аклоголем выбираться из депрессии...парадокс,но там тоже было скучно всю ночь.правда потом,когда все уснули,мы с другом почудили))там было пар 5 кед.мы у них все шнурки перевязали положили на них топор и написали записку:"найди себя".потом еще одной девушке связали ноги и к верёвке привязали пилу.ну вообщем прикольно было.
5 июля...
опять пили весь день на даче,ходили купались не много.так,тоже день не о чём =( вечером приехал домой.
6 июля...
поехали с другом в Барнаул.с его родителями.они взяли меня с собой.поехали поступать в институт.подали завление.потом гуляли по городу.зашли в магазин,А там 2 неформальских отдела!!!ааа!!!супер!!!я бы там жил!!!такого у нас в городе нету =( надеюсь,что мы поступим туда!!!купил себе браслет,так не плохой!он купил себе деку.потом приехали в Бийск.и пошли кататься.жаль у меня нога болела,не очень долго смог покататься.
7 июля...
Иван Купала.ненавижу этот день!!!!!!всеобливаются!!!млин,как дети малые =((меня 2 раза облили =( суки!!!убил бы!!!потом вечером взял скейт и покатались с друзьями.
8 июля...
с утра уехали родители в горы.теперь я один дома живу.правда бабушка будет иногда приходить с моим маленьким братиком.ну это не так страшно.надеюсь на ночь я буду оставаться один...посидел дома часов до 16.00,потом пошёл на улицу.дождался знакомую и пошли на рок-фестеваль.некоторые группы были нормальные,некоторые не мог слушать.потом ей надо было домой.проводил её.пошёл назад на коцнерт.послушал не много,попил пиво,покалбасился со скинами)))потом позвонил другу и пошли гулять.классно погуляли.посидели на стройке.день так в принципе не плохой.сейчас вот сижу в одиночестве.решил написать запись в дневнике.
скоро пойду спать.покойной всем ночи!!!

Мда....давно тут не был...( что-то было так лениво что-нибудь писать,всё было так херова...сейчас конечно не лучше,но всё же решил написать что-нибудь.Вот...закончилась школа,остались экзамены и теперь я понимаю,что я не хочу взрослеть,хочу дальше учиться в школе,но...ничего нельзя изменить...(так быстро пролетели 10 лет учёбы...кажется,что совсем не давно пошёл в первый класс...завтра будет последний звонок...надеюсь нормально его проведу.щас такая усталось...две ночи спал по 4,5 ч,пытался исправить литературу...вот зачем мне это надо было?!не пойму...если она мне не поставит 3,будет очень обидно...( еще эти экзамены,чтоб их...готовится уже всё равно поздно...эх...надеюсь нормально сдам...по крайней мере попробую...
Купил себе деку и подвески(давненько уже),катаюсь по-маленьку...научился fakie fs heelflip,учусь 360 flip...даже несколько раз приземлял.еще построили трамплин...вчера так жестоко с ней упал,всё болит(
ВОт такая вот дерьмовая жизнь...

Эх...я рад,что у меня есть хорошие друзья...СПАСИБО им всем большое!..они помогли мне выбраться из депрессии,теперь хоть не так херова,но всё же мне грустно...конечно,когда они рядом я радуюсь,но когда я один,мне одиноко...
В пятницу 13 ходили на кладбище...мне понравилось,правда люди не много не такие,каких я хотел бы видеть и не было той,ради которой я бы мог прям там умереть,но сходили не плохо...Считайте меня сумашедшим,но как только мы туда зашли,я стал мысленно извеняться перед умершими за то,что мы пришли и почти всё время за что-нибудь извинялся перед ними...надеюсь они меня простят за всё...Единственное,что меня взбесило-это то,что они жгли там костёр...и причём костёр из венков!!!рррр...не нравятся мне вандалы...но что поделать,с костром хоть не много стало теплее.
Суббота была просто супер днём!да и в школе нормально день прошёл.Вечером гуляли с Ней...мне очень понравилось!..ходили к "Камню",и простояли там около 1,5 часа.Эх...единственное,за что я готов убить себя-это за то,что я ей не признался в своих чувствах... =( теперь каждый день мучаю себя этим,уже нет сил держать всё в себе,хочется,чтобы она всё знала и может быть...После общения с ней хочется меняться и меняться в лучшую сторону...Потом после прогулки с ней мне было очень хорошо,я был счастлив и меня "пёрло по-жоскому",такие моменты,как удачная прогулка с ней очень сильно ценишь.Но т.к "пёрло" не только меня,но и моего друга,мы купили пива,правда пил только я)Но всё равно день удался...
Сегодня вот пошли с ним в магазин,он купил себе повязку на голову.Когда возвращались назад,начался сильный дождь!..АААА...я так его обожаю!!!Так нравится,когда ты стоишь,а дождь течёт по твоему телу...мммм...И настроение такое грустное и небо серое,и дождь...класс!!!

В колонках играет - Theatre of Tragedy-Dying- I Only Feel Apathy
Настроение сейчас - нет его,никогда его не будет...

Мда...ну вот...бывают такие моменты,когда не хочется жить,хочется умереть,но смерть не приходит,как не зови её...приходится издеваться над собой,чтобы хоть как-то убить душевную боль...немного поцарапал себе руку,точнее она вся в царапинах...кстати,не знал,что бритвой так приятно резать себя,главное и приятно,и крови много,хоть попил не много...я слабак...я не смог порезать себе вены,хотя было желание,очень сильное...смешная смс от Неё всё разрушила...я даже улыбнулся и мысли прошли...почему?! =(((( а так хочется смерти...надоело жить,надоело страдать,хочется уснуть и не проснутся...раз и всё...тебя нет и ты никому не нужен,и тебя никто не вспомнит...
Многое узнаешь о человеке от его друзей и друзей,но не его...возможно кое-что ложь,кое-что нет...но я верю друзьям...обидно...очень...=(
Опять мне надо изменится,но я не смогу...я пробывал,не получается...человека нельзя изменить,все качества его закладываются с детства...а я лет до 10 был один...у меня не было друзей,я мало общался и теперь всё точно так же...мда...и теперь из-за этого мы не будем вместе...=((((блять,почему я родился?зачем?для чего?нет смысла в жизни!..в конечном итоге ты всё равно умрёшь и о тебе даже и не вспомнят...так почему многие люди стремятся жить,этим самым стремясь к смерти...почему я не умер при рождении?!а лучше вообще не рождался бы... =( я ненавижу этот мир...мир,полон жестокости,страданий...почему люди так жестоки?для чего они убивают?зачем?!
мда...вот такой вот мозговорот у меня в голове...=(
Вчера не было 2 уроков экономики и я пошёл на речку...погулял не много по лесу,там классно!!!потом пошёл на речку,увидел ледоход,прикольно,хотя в воскресенье его тоже видел,но это не важно,вчера я был наедине с собой и о многом подумал...=( как всегда ни одной позитивной мысли...=(
Сегодня еще подошва от камелотов оторвалась =((((надеюсь хорошо её приклеил и всё будет норм,больше не оторвётся!!!
Сегодня с друзьями ходил в кино на "Дерзкие дни".не плохое кино,мне понравилось.рад,что они вытащили меня из дома,развеялся хоть чуть-чуть,правда не надолго...

В колонках играет - Тишина...наслаждаюсь тишиной.....

Давно не повлялся я тут...может оно и к лучшему,может и нет,не знаю(
Последнее время мучают мысли о смерти,ужасно устал от этого( Перед сном даже помню сочинял предсмертные записки,мне они очень понравились...Ведь это последние твои слова,пусть и изложенные на бумаги,поэтому они всегда получаются красивыми...Скоро закончатся каникулы,очень грустно( Опять школа,а так не охота учиться,а еще потом ЕГЭ сдавать,вообще ужас( По-немногу готовлюсь к математике и русскому.Еще литературу делаю,всё таки надо сделать,чтобы хоть как-то выжить...Все каникулы прошли скучно,как всегда,так сказать "ни о чём"(
Спал до обеда,гулял,ходил на репетиции,катался иногда.Погода жутко подвела,было ужасно холодно почти все каникулы:иногда шёл снег,дул сильный ветер.
Всё время думаю о Ней...ведь если два человека любят друг друга,то всё должно же быть хорошо,но почему то всё не так...мы просто любим друг друга,но боимся или стесняемся ,или ...даже не знаю ,поговорить об этом в реале( Должны были погулять на этой недели,но так и не погуляли,хотя еще воскресенье впереди...может тоже страх какой-то перед общением в реале,не знаю.Она сказала,что скажет,когда сможет,но так и не сказала...увы...но что поделать( Вот так всё сложно...может кому-то покажется такая ситуация смешной,не важно...Хорошо,что есть дневник,можно всё рассказать самому себе и даже кое-что понять...
Катался на скейте...вспоминаю даже кое-что...хоть скейт и не мой,да и катаюсь не так долго...кикфлип не много научился)не так уж и сложно его оказывается делать,хилфлип вспомнил,олли,даже с 5-ти ступенек спрыгивал)думаю ,Если всё будет нормально и куплю себе деку,то это будет очень хорошим...главное травму не получить в самом начале сезона,а то будет обидно(
Последнее время "подсел" на фильмы ужасов...почти каждый день смотрю и почти всегда новые...Вот и сейчас качаю фильм,правда когда он почти скачался,случайно нажал отмену(теперь второй раз скачиваю.вообще хочу посмотреть фильмы:"Эдвард-руки-ножници" и "Лики Смерти".Думаю после просмотра "Лики Смерти" я лягу в психушку...прочитал про этот фильм...впечатлило,хочется посмотреть...Надеюсь найду где-нибудь.
Как никак 11 класс,поэтому думал о выпускном...придумал одежду,в которой пойду на него,но родители против( Буду пытатся уговорить,если не получится,вообще не пойду,т.к нет особого желания...может потом появится.да и мысли у меня о выпускном не очень хорошие...причём уже давно такие появились(Интересно,сбудутся?..Поживем,увидим...Но лезвие я возьму с собой...

В колонках играет - Lacrimosa-Bresso
Настроение сейчас - усталое,сонное,грустное...

Мда...вот и увидели родители мои дырки от иголки...сшивал себя иголкой с ниткой...правда нитки пришлось вытащить,но 10 дырок они заметили =((((
Как я с ними поссорился...как они надоели уже...ну что с того,что мне нравится вырезать что-нибудь на себе?!сейчас вот одна знакомая рассказала,как она вышв делала на пальцах...тоже решил попробывать,не давно решился,мне понравилось!!!мне доставляет это удовольствие!!!Как это объяснить родителям?! =( Конечно может я не прав,но мне нравится это делать...вот завтра опять начнут кричать =(сейчас вырезал на руке одну надпись,да и дырок увеличилось на 7 штук =)))да и похуй!!!пойду в школу,друг звал.надеюсь на вечер потом опять придумаю занятие,лишь бы не сидеть дома!!!!!
Сегодня первый день катались на скейте.Несмотря на то,что еще снег,но мы нашли место,где сухо.как всегда после зимы всё забылось =( но всё таки буду вспоминать по-маленьку...как потеплеет должен всё вспомнить и научится многому!!!Катались мы сегодня на одном скейте.свой скейт я сломал еще в том сезоне,но у друга он еще полужив.правда сегодня он еще не много умер...я сломал ему подвеску,точнее доломал,она уже была сломана,но я доломал =)
Вот такая вот моя жизнь...
Еще...сейчас я думаю о ней...не могу не думать о ней...она уже спит.интересно,а как она спит?..какие видит сны?..о чём думает?..
эх...столько всего интересного,Чего нельзя узнать =(

В колонках играет - Lacrimosa-Ich verlasse Heut Dein Herz
Настроение сейчас - тихое...ровное...спокойное...

Вчера такое настроение было ужасное...=( Выпил таблетку и перед сном написал стихотворение...такое же ужасное,как и моё настроение...
Я резал вены, сидя в ванне
И вспоминал я о тебе,
Но жизнь прошла, остались сказки,
И напоминанья о тебе.

Вскрывая вены я кричал,
И извивался в диких муках,
Но я страдал еще сильней,
Любя и мучаясь как сука.

Увидел я как капли крови
Перерастали в океан.
И медленно, перед глазами
Виднелся огненный туман.

Теперь жалеть себя не стал я
И глубже вскрыл себе я вену,
И кровь лилась как из ведра,
В густую тёмную аллею.

Тебя любил я больше всех
И умирал я понемногу,
Но ты не вспомнишь обо мне,
Когда умру я в тихом доме…


Эх...сегодня день как всегда ужасный... =(
Не мог спать,часто просыпался =( не знаю из-за чего,но просто просыпался...
потом сидел дома,нечего не делая.
Потом решил сходить на улицу,Артём попросил к нему потом зайти.зашёл к нему,посидели у него не долго.Потом я пошёл опять гулять...пошёл к тому самому "Камню Скорби"...всё таки там так красиво...тихо...спокойно...почти никого нет...да даже если и есть,то не обращают на тебя внимания и находятся далеко от тебя...после вчерашнего там всё еще остался стакан с вином...Кто-то не до пил...вино кстати не замёрзло почти,только всерху покрылось корочкой льда,но допивать я не стал,как-то не было особого желания :)
Посидел на лавочке...написал Кате смс...думал придёт ответ,но он не пришёл =(
может просто деньги кончились,а может она хочет всё это обсудить в реале,не знаю...потом спустился к речке и походил по ней...там была проталина во льду,сходил к ней,потрогал воду,довольно холодная...потом пошёл назад и остановился...мне пришла в голову мысль написать на снегу слова:"Катя я тебя люблю"...ну раз пришла,то я и написал...не плохо получилось...
Потом пришёл домой,поел и пошёл на баскетбол...что-то не понятное случилось и чуть ли не все друг с другом не подрались... =( не люблю драки,тем более в этом случаи...она все учатся в одной школе,все мы играли в баскетбол и тут раз...и...вообщем ужас...может всё уладиться,не знаю...
сейчас уже пора спать ложится...причём давно...но зашёл на форум и появилось дикое желание начать писать сообщения...написал 5 штук и раз...заиграла в наушниках очень красивая музыка...8.30 минут длится...решил написать в дневник еще...

В колонках играет - Lacrimosa-Lacrima Mosa
Настроение сейчас - хуже не куда!!!!!

ВОт так вот и бывает...
Ходили сегодня пить в четвером:Я,КатЯ,Максим,Кристина...эх...как я люблю Катю...только...блять...почему я такой тормаз?! =( убейте меня!!!!!!!!убейте и забудти!!!!!!все забудти!!!!!!!!и не вспоминайте никогда,что я когда жил на этом свете!!!!!!!лучше бы я никогда не рождался!!!!!!почему я родился?!бляяяяяяять =((((((( считайте меня дебилом,мне похуй!!!!!!мне уже на всё похуй!!!!
Хотя...пили у "Камя Скорби"...там камень такой стоит для расстрелянных при тоталитарном режиме...довольно красиво...и были только мы в четвером.там спуск есть,спустился туда и пошёл гулять по речке,чтобы хоть не много согрется...там так холодно!зато бутылку вина об камелот разбил =) походил,потом поднялся назад.прикольно так посидели...долго сидели...потом пошли домой...может я не всё так понимаю,может я тормаз,может для меня малейшее не правильное движение и всё,я не знаю...эх...похуй!не хочу нечего рассказывать!заебло всё!!!!еще блять родители приебались,мол что такой странный пришёл,заебали,заебали тупые вопросы задавать...
блять,пиздец,заберите меня в АД!!!!!!!!!!!!!не хочу жить,всё надоело,пиздец!!!!! =((((

В колонках играет - Lacrimosa-Seele In No†

Давно не заходил в свой дневник,но да ладно,нечего просто было писать,а вот сейчас появилось...Появился щанс,что кое-что хорошее может случиться...жду 6 марта...не буду нечего писать,если всё получится,напишу...
Сегодня знакомая дала ссылку на дневинки умерших людей...около часа читал...это так грустно,когда человек умирает...столько слёз,печали...некоторые люди умерли несколько лет назад,а в их дневник всё еще пишут...так жалко тех людей,которые испытали гибель друзей...это...это не описать словами...сейчас так хренова на душе...ведь всё таки помнят тех людей...эх...а ведь я и сам хотел покончить жизнь самоубийством...и говорил это близким людям...теперь я понимаю,как им хренова было всё это слушать...но...всё равно смерть-это выход,причём выход из всего,из любой ситуации...да,когда ты умрешь,нечего не будет,многим будет плохо...но если суицид...то значит тебе тоже было плохо=>из-за того,что тебе хренова ,ты умер...нет...сложно это описать в словах...если кто понял,я очень рад...когда человек умирает,нечего не остаётся...остаётся только память и всё,и воспоминания...его уже больше нет,ты не сможешь сказать ему больше нечего...как это грустно...почему люди не возвращаются после смерти?..почему люди умирают?..почему они живут?..наверное без всего этого было бы не интересно жить...если представить,что человек бессмертен...то это даже жить не интересно...ты сразу знаешь,что ты будешь жить всегда и тебе похуй на жизнь...эх...еще в психушку идти завтра...ходили в военкомат,мы отвечали на вопросы какие-то,потом медобследование...разговор с психологом...он написал,что у меня "суицидуальная тенденция"...эх...ну почему если у тебя вознимают мысли о смерти,то надо идти в психушку?если меня они вполне устраивают...мысли возникают,но не часто же...к тому же есть кое-кто,ради кого стоит жить...и...если мне плохо,я лучше порежу себя,ну там пентаграмму вырежу или кресты нарисую...но смерть...у меня были моменты,когда я очень хотел умереть...но они не часто бывают...но всё равно...если скажут лечиться...НЕ БУДУ!!!НЕ ХОЧУ!!!
спокойной ночи всем...надеюсь,что сейчс я смогу уснуть...

В колонках играет - T3R-Грёзы 5,6,7
Настроение сейчас - нет

Ну вот,наконец-то появилось желание написать как всё прошло...
В понедельник не пошёл в школу,всё таки ДР,думаю ничего страшного,что не пошёл.Проснулся в 10-40,посидел за компом.Потом пошёл на улице не много погулял,встретил Виталю,он на тренеровку пошёл.Постоял с ним на остановке,потом пошёл домой.Потом сидел ,ждал друзей.По идее все должны к 3 часам подойти...Пришёл только Артём к 15-10.Сидели с ним,ждали остальных.Позвонил Антону,он сказал,что только через 30 минут сможет.ПОзвонил Лёхе,он себя плохо чувствовал.Вообщем он так и не пришёл.Позвонил Витале,он не брал телефон.Андрей должен был к 17 часам подойти.Сидели с Тёмой мультики смотрели,ждали ТОшу.Подошёл Тоша,правда не на долго,ему надо было с девушкой встретиться.Посидели минут 10 втроём.Потом Тоша ушёл,а затем и родители ушли.До Витали мы так и не дозвонились.Сели за стол вдвоём.У меня была буталка вина,красного.Начали кушать и пить.Потом вернулся Тоша.Начали втроём есть,жаль только он не пил =( Быстро мы выпили вино...Потом...во все подробности вдаваться не буду..Вообщем Тёма сделал франкенштейна...его унесло =)Потом звонили Витале,он так и не брал телефон.Потом всё так дозвонились до него,он сказал,что сходит на курсы и придёт ко мне потом.Потом пришёл Андрюха.Сидели вчетвером.Потом Тоше надо было идти домой и он ушёл.Потом к вечеру подошёл Виталя.Вообщем мы остались опять вчетвером.А,я еще за пивом ходил помню =)Как мы ели торт-это отдельная тема.Я не буду рассказывать это...=)Вообщем потом пошли все умываться,т.к были все в торте.Потом пошли гулять на улицу.Всё рассказывать не буду,не хочу,долго это,но было весело.Еще нас чуть менты не забрали.Уже всё,расходимся по домам и менты едут.Говорят такие:"Молодные люди,остановитесь пожалуйста".Ну мы остановились,подходим к ним.они говорят:"ну ка дыхните",ну мы дыхнули... не пойму,как они не почуяли запах алкоголя...у меня по десятибальной шкале было наверное 9 =)они спрашивают:"что не пили",мы :"нет,вы что".Попросили нас снять шапки и все.Мы пошли по домам.Пришёл домой и почти сразу лёг спать.
Во вторник ездили в военкомат школой.Просыпаюсь и у меня так горло болит,ппц =(
Но всё равно собрался и поехал в школу,а оттуда в военкомат поехали.КОгда сидел у психолога,он спросил:"Ты хочешь покончить жизнь самоубийством?",я говорЮ:"да".Он выписал мне справку какую-то,теперь в психушку надо идти =( Не помнимаю,почему ,Если тебе надоело жить,то все считают это не нормальным?!Ну а так нечего интересного там не было.
В среду ходил в школу.ДАже валентинку получил=)Очень был рад,что это девушка её мне подарила...Правда я был бы еще больше рад,если бы мы с ней были вместе...Еще вечером ОлЬга смс прислала с поздравлениями =( Нечего не понимаю =(Ведь если она сама захотела расстаться,то зачем тогда со мной общается,хоть и очень редко?может я ей не безразличен?я не знаю...=(Но хотя бы погулять позвала,а не завёт.Значит я ей не нужен?нихрена не знаю...=( ПОХ!!!Всё равно все умрут...
Сегодня в школу не пошёл,т.к болею.Хочу вылечиться,но в тоже время хочу болеть =)не хочу в школу!надоело!ПОХУЙ!

Ну вот и съездил я в Томск!Раскажу ,как прошли последние дни...
И так начнём...пятница,вечер,пошёл на автобус,мамка пошла провожатьюСтоим,ждём автобус.Она что-то говорит типа:"НУ вот,едишь в Томск,хорошо себя види,не пей,не кури".Я:"ну раз мне 2 дня не курить,можно я щас покурю?",она:"ладно,иди за угол встань,покури".Смешно было =)Потом еще папа пришёл и говорит:"На тебе 100р на пиво".Тоже смешно =)Ну вот поехали мы в Томск.Автобус был полностью забит.Мест не было,пришлось быть шестым на пятиместном сиденьи..Очень тесно было.Одно радует,остальные 5 человек-девушки =)Это там смешно смотреть и слушать пьяных девушек =) Сидел и смеялся =)Она меня там пивом спаивали.Потом взял мп-3 у знакомого и сидел слушал музыку.За всё ночью я проспал около 1ч.Зато выспался.Поездка туда была весёлая.
Приехали в Томск,пошли кушать в столовую(находится в 7-ой общаге).Нас там кормили 3 раза(завтра,обед,ужин).Потом поехали в ТПУ.ТАм нам декан рассказывал о факультетах и т.д.Очень интересно,но физику я не долюбливаю =(Потом поехали в ТГУ.Там тоже на всё рассказывали про инст,поступления и т.д.Показывали опыты по физике.Вот это было по-настоящему интересно!Потом поехали кушать.Поели,и поехали опять в институты.Нас распределили,кто-то пошёл в Мед,кто-то в ТУСУР.Я пошёл в ТУСУР.У меня папа там учился.Инстутут тоже интересный,но когда я оттуда вышел у меня так сильно голова болела =( там так грузят =(Потом поехали в Архитектурный университет.Нравятся мне ,как люди умеют рисовать!Сам бы хотел научится,но у меня наврят ли получится =(ПОка слушал декана,уснул =) так спать хотелось,случайно прилёг и уснул =( Потом пошли по городу кататься на автобусе,т.к был сильный ветер и было холодно =( Потом по магазинам походили.ПОтом в столовую поехали кушать,поели и поехали обратно в Бийск.НА обратном пути тоже пили =)Потом я даже уснул.КОгда проснулся,уже почти приехали.У меня так болела жопа,как буд-то я спал на железном сиденье =( Вышел из автобса,пошёл домой,поел и спать.
Вчера днём спал.Высыпался.Не выспался =( Еще у мамы ДР было,надо было помагать.РАзбудили в 2 часа,а лёг я в 7-40 =( Ну потом пришли гости,я посидел,покушал и пошёл на улицу с Тёмой.С ним пошли пить,правда он не пил,только милесту =( Зато я пил.И меня вставило =)Было опять весело,столько приколов было.Жаль только в двоём пили =(
Сегодня у меня ДеньРождения! =( день,как день.нечем не отличается от других.ТОлько друзья придут.Надеюсь выгоню родителей из дома.Мы бы тогда опять пили =)А вообще настроения нет =( Еще пока спал,вспоминал бывшую девушку=(Опять чуть ли не плакал =( ДА пох,всё в прошлом!хотя может она всё еще любит меня?!хз,похуй!если я ей дорого,сама что-нибудь сделает,хотя бы позовёт гулять!
Сегодня не пошёл в школу,как никак,а праздник всё таки.Вечером еще напишу,как отметил ДР...

В колонках играет - Theatres Des Vampieres -Lunatic Asylum
Настроение сейчас - Средне-ужасное =(

Давно я нечего не писал...=( начнём попорядку...
Эх...жаль память плохая,не могу всё в точности вспомнить,да и вспоминать-то нечего,всё как всегда,нечего особенного =( Во вторник купил бас-гитару себе,теперь целыми днями сижу,играю,соседям надоедаю =) Подключаю бас к музыкальному центру и играю...даже пол трясётся...классно!Потом после покупки баса поехали с Виталей к его знакомому.Попили пиво,поиграли на гитарах(бас и электро),классно,мне понравилось!
Днём сегодня спал,мне какие-то сны страшные снились =( не жестокие,не кровавый,а просто неприятные =(За 1,5 часа просыпался раза 3 =(Потом просыпаюсь,смотрю на часы,время 20-30,я думаю:"Как так?не ужели я так долго спал?",потом спрашиваю у мамки сколько время,она говорит:"пол шестого".Даже как-то на душе легче стало.Покушал и гулять пошёл.У Артёма посидели,потом еще сестра его пришла.Потом пошёл от Тёмы,стою,курю.Смотрю кошка чёрная пробегает рядом,потом смотрю еще одна пробегает...вот подстава-то...хотя...я пытался одну кошку позвать к себе,но она убежала =( наверное боится людей =( Взял послушать группу Norther,мне понравилась!
Завтра в Томск со школой едим на день.Может в магазин готических аксессуаров
зайду,если найду,хочу купить что-нибудь там...А так...едим ВУЗы посмотреть.Хорошо хоть в субботу не учиться...уже в Томске будем.Эх...сколько же можно пить?!Завтра пока едим ночью надо пить,на следующий день,когда уезжаешь из Томска,надо опять пить.В воскресенье у мамки день рождения.Опять надо пить,если найду =)В понедельник у меня день рождения =( не хочу,не хочу взрослеть =( но всё равно опять пить =( Эх...не знаю как др отмечать =( может просто попросить родителей уйти и дома сидеть пить одному?или всё таки позвать друзей?не знаю =(
Еще потом 14 февраля...день святого валентина...Надо готическую валентинку сделать...даже знаю кому можно подарить...только всё равно не подарю,не смогу...=( Просто сделаю и дома оставлю или выкину,или не буду делать,хотя надо!Хотя смысл от этих валентинок?ВСё равно никто не подарит,я даже не мечаю,за 10 лет учёбы никто не дарил =) ДА пох!
Еще почему-то хочу себе вену порезать...ну т.е не совершить суицид,а просто чуть-чуть порезать вену,посмотреть как у тебя кровь будет идти из вены,попробывать её на вкус...ща пока не то настроение,чтобы сейчас это делать =( Случиться что-нибудь очень хреновое,тогда да,только физическая боль может залечить душевную...

Эх...люблю воскресенье!можно спать пока не надоест,а не вставать в школу в 6-20!хоть выспался сегодня,проснулся в 12-40,правда к вечеру в сон клонило ужас как =( хотя...субботу тоже люблю,как никак,а последний учебный день в недели.Можно вечером гулять,пока не надоест!и никуда не торопиться!Жалко,но сегодня нечего интересного не было =( не грусти,не печали,не радости,ничего =( Днём посмотрел кино правда,называется "Казино Рояль".так-то фильм прикольный,мне понравился.Там такие девушки... =) Да и люблю я фильмы про Джеймс Бонда =) Потом погулял и к бабушке зашёл.Покушал у неё и с кошкой поиграл =) Обожаю кошек! =) и они меня любят =) Правда весь исцарапанный пришёл домой =( но это нечего,нормально!Вот и весь день =(
Эх...завтра опять в школу =( домашнее задание не сделано =( ненавижу литературу!ну не умею я устно отвечать =( да и письменно не всегда получается =( Да и пох,спросят,скажу не готов и поставят 2!заебала учёба =( Посмотрим что будет,может не спросят...

В колонках играет - Theatres Des Vampieres -Lunatic Asylum
Настроение сейчас - нет

Вот и подходит к концу суббота,3 февраля.
Ну...с утра всё как всегда,школа=>дом.в школе как всегда нечего интересного нет.Первые 2 урока-обществознание.Хотелось очень сильно спать,т.к как всегда засыпал долго =( уже не знаю что делать,чтобы быстро засыпать =( На втором уроке не выдержал и лёг спать на батарею,т.к в кабинете было холодно =( Почти заснул...был на грани сна и реальности,но...меня разбудила горячая батарея,руки почему-то начало жечь,хорошо батарея не сильно грела,а то бы все руки сжог,поэтому проснулся.Потом была физика.Решали задачи.Тема так-то вроде лёгкая,даже понимаю кое-где,но иногда не понимаю =( вообще не люблю физику! =( все 2 уроки задачи решали.Потом была история.Тоже один из не любимых мною предметов.Учитель дала задание,сидели делали.Потом спрашивала.Я не успел всё прочитать и не отвечал.Она поставила 2 =( пох!вот...
Потом поехал домой.Приехал,включаю комп,он не включается =( потом вроде починил.Покушал и лёг спать.Во сне мне снилась ОлЬга...=( Ну почему она никак не выходит у меня из головы =(Суть сна не помню к сожалению,но помню,что общались с ней.Проснулся чуть ли не со слезами на глазах =(Она сама предложила расстаться,всё дело во мне,пишу ей смс,она не отвечает.Звонить..хм...нет желания вообще =( Просто...даже не знаю...=( Вроде с одной стороны хочется погулять,но с другой...видеть её не хочу...=( хотя может и хочу,не знаю =( Как всё сложно =((( Она сама не звонит,не пишет,нечего...=( За месяц мы гуляли всего 2 раза =( Вот такой я урод и лох =( Знаю,что надо забыть,но не могу =( Может вены вскрыть и сдохнуть нахуй?! =( Но нет,мне жалко родителей =( Жалко маму,она не выдержит =( Эх...порисовать лезвием надо на руке,помогает не много...
Потом проснулся,покушал и гулять пошёл.Потом к Тёме зашёл,у него посидели,вытащил его на улице.Подышали воздухом.Купил баночку коктеля,выпил,легче не стало =( Эх...если буду справлять День Рождения и один,то попрошу родителей уйти,а сам буду пить,пить и пить...=( Всего 9 дней осталось...не так уж и много...и всё,17 лет =( Большой уже =( не хочу взрослеть =( Ведь уже ,если считать по статистике жизни,то прожил чуть ли не 1/3 жизни...обидно...=(

В колонках играет - Lacrimosa-Copycat
Настроение сейчас - плохое

Эх...опять ночью не мог долго уснуть =( надоело!!!всё достало!!!не хочу жить,хочу умереть! =( всё таки как же музыка может изменить настроение...даже если тебе плохо,то тебе станет еще хуже =( как мне надоели все мои воспоминания =(((я не хочу их забывать,но и вспоминать тоже =( мне больно их вспоминать =( сразу плакать хочется...блять,почему мы расстались =(( всё из-за меня =( почему я такой неудачник?! может это так и должно быть?может мне суждено жить в муках и страданиях?вохможно...=( ладно,это всего лишь старые воспоминания...может быть будут и новые...надеюсь...
Очередной день прошёл как всегда =( дом=>школа=>дома=>улица. дома нечего интересного нет.в школе...хм...первые две пары экономике были.вообще учитель у нас добрый,никогда нечего сложно не давал,а во время того,как я болел,он обиделся на наш класс.и сегодня дал задание на два урока.я не чего не сделал,в прочем как и всегда =( когда я не знаю что делать,я не делаю.ПОтом биология была.в конце первого урока делать было нечего и я решил порисовать.нарисовал не листочке крест,красивый получился и рядом написал:"Смерть-это боль".НА следующем листочке нарисовал опять крест и написал рядом:"Ад не под землёй,Ад в тебе","Суицид выход из любой ситуации","Я не боюсь смерти,я боюсь жизни","Сатана мой папа".Еще гроб нарисовал.потом все надо мной смеялись,СУКИ!!!!!да,может я пишу всякую чушь,но я пишу то,что думаю.у каждого своя точка зрения!Потом была физ-ра.Ходили на лыжах в лес.Вообще не люблю лыжи,но всё таки хожу на физ-ру.Сначала поездили по кругу,а потом учитель разрешил с горок покататься и ушёл,почти все ушли,несколько человек осталось.Ну мы покатались...с трамплина попрыгали =) потом уже собираться идти,скатываюсь с горки и чел из класса кидает в меня снежок,я падаю и кричу очень кромко:"Тоша СУКА!!!"ну а там люди тоже ходят.какая-то бабушка подходит ко мне и начала говорить:"вот нервы,не сильно ударился?зачем же так срываться?" ну и всё в этом роде...я отвечаю:"я вообще псих,мне лечиться надо",она говорит:"от этого можно вылечиться",я:"нет,меня нельзя уже вылечить"...потом ушли.вообще стал замечать,что в последнее время я стал очень нервным...часто психую... =( может правда стоит к психиатору сходить?но я босюь,вдруг в психушку посадят?..=( ну потом вечером не много погулял и всё.
Вот и весь день.скучно как всегда =( надеюсь завтра пить пойду =) достало всё,алкоголь может быть поможет...

[500x375]