Она пишет стихи, она не любит вино,
Она считает, что мы знакомы очень давно.
Она заваривает чай, когда чайник остыл,
Она делает всё то, чтоб я её не забыл.
Она мечтает о лете, когда его нет,
И на каждый вопрос у неё есть ответ.
Она считает, что ей не вредно курить,
И что-то до сих пор мне не может простить.
Она любит мечтать и говорить об этом вслух
Она делает слонов из очень маленьких мух
С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза
Это серая масса холодного льда
Ей приходится часто быть дома одной
Но она до сих пор почему-то со мной...
[300x448]

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

осталось только разобраться, что же такое любовь
[211x280]

[300x393]
Впивались шипы в шею.
Плели паутину стебли.
Кусались до крови розы,
вжимая ее в землю.
Нет смерти, нет боли, нет страха!
Шептали сухие губы.
Воскресну опять из праха,
ломая чужие судьбы.
В груди еще бьется сердце,
но незачем больше биться.
Ему, не познав чувства,
сто раз суждено разбиться.
В холодном саду темном,
надежде не будет места.
Держи меня смерть за руку,
теперь я твоя невеста.
И шепот клубился паром,
стекая слезой по коже.
Ты будешь моим даром.
Я буду твоим тоже.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.


- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!



- Девушка. как вас звут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю

-Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Заплатил налоги и сплю спокойно…на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход...

Объявление:
Обеспечу уход престарелого человека.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Будет и на вашем кладбище праздник

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

-Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь дочка, не кушай!

Мама, мама, а я бабушку видел!
- Сынок, я же тебе говорила - не копай глубоко в песочнице!
[528x432]

[449x600]
Сходила в парик,сделала тонирование красным цветом...Заебись

сёдня съебалась с трёх уроков,сказав что болит живот...Хотя он действительно болел,но не так сино...В три часа пойду в парикмахерскую миллироваться,а ваще нинаю чё там мне будут делать,но мама сказала чтоб я сходила и мне скажут там чё да как...Сёдня приезжает папа,именно поэтому мы с мамкой суетимся над моими волосами синими...Воть...
[500x333]

[309x400]
Любовь.Мечта.Жизнь.Суета.
Избавиться от этого хочу навсегда!
Чтоб жизни не знать,
не чувствовать боли.
Не быть огорчённым,
Узнав что мечта,
Испарится как дым,
Уйдёт навсегда...
Узнать что любви уже не бывает,
Что в сказках она лишь только бывает.
А я лишь хочу немного свободы,
Парить словно птица
Над городом сонным!

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
[520x420]

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро г***а. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра г***а в смеющуюся толпу.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь...
Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
[350x500]

= Как развлечься в супермаркете =

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: Ну оставьте вы меня в покое!
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма Миссия невыполнима.
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: Возьми меня! Возьми меня!
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: О, черт, опять эти голоса!
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!
[550x300]

[200x250]
Лежит Красная Шапочка в лесу под деревом абсолютно голая, в вызывающей позе. К ней подходит Волк и говоит:

- Красная Шапочка, а ты не боишся? Ведь в лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!

- А я только этого и жду. - Подмигнула Шапочка Волку.

Тогда Волк подошел к Красной Шапочке и сломал ей ногу.



В детском доме день рождения сразу у двух мальчиков. Одному подарили огромную кучу различных игрушек, а второму только один резиновый мячик. Тот который с кучей игрушек сидит молча и играет, а второй с мячикм бегает, прыгает, довольный, рот до ушей. Первый спрашивает:
-Ты почему такой довольный? Тебе ведь только мячик подарили, а мне кучу игрушек.
-Ля-ля-ля ля-ля-ля, зато я раком не болею.


В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, ОНА не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов.


Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: «Мне нужен самый накачанный человек из зала!» Выходит такой огромный дядька…
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает: «А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!»
Мужик неуверенно так: «Вы уверены?»
Клоун: «Да, да, конечно, нормально всё будет!»
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны разлетаются ошмётки мозга, кровищи…
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой…
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати, держит за руку…
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно восклицает: «Тадаммм!!!»


маленькая девочка визжит, вся такая радостная:
- мама, мама, у меня сегодня День рожденья!
та ей:
- ты че радуешься, дура, у тебя двух ног нет!

Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка. Вообще-то гапочка у неё была серая, из волка. Но носила она её мясом наружу.

Девочка в зоомагазине просит продавца продать кролика. Он ей отвечает:
- Тебе какого: вон того белого, с печальными глазами или вот этого серенького, со смешным хвостиком?
- А моему удаву пофиг!

гггггг
[500x295]

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

Звонок в три часа ночи:
— Алло…
— Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
— А ты что, отстал?!?!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов.

ПРИМЕТЫ...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

в нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

-Начинаем утреннюю проверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь.

- Моя собака как погадит на улице, дома задницу с разбегу о ковер вытирает.
- А ты постели на пол наждачку.
Через день.
- Ну как, помогло?
- Ага, помогло, до батареи одни уши доехали.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
- $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
- Извините. Я испугался

Звонок в фирму:
— У вас есть жидкие мониторы?
— А как же! Вам какие — пятнадцатилитровые или семнадцати?


И вот это, что, может быть, не в тему, но все же классно!
читать дальше- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот! Опять не удалось познакомиться...



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
[335x450]

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.


-Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

- Мама, я у тебя дура?!
- Дура, я у тебя папа...


-Девочка, а ты кто?
-Я добрая фея!
-А почему ты с топором?
-Да, настроение с утра не очень...

Дорогая мамуля, хоть я и нахожусь сейчас далеко от тебя, но с легкостью вспоминаю такую милую и такую ласковую твою улыбку, ты самое дорогое что у меня есть на свете.
Вчера я выложил детскими трупами в тундре твое име так что даже из космоса видно!
Смотри в новостях...целую.
С Восьмым Марта!!
- Сын)

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предается размышлениям вслух:
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
[450x338]

[300x450]
Чё т я подумала,я оставлю цвет этот...



Лана папка поорёт и перестанет,а я как нить выживу,и приму взор чужих глаз на ся!

СПАСИБО ВСЕМ ЗА СОВЕТЫ...!

[300x451]
Сидит в углу забитая
И мыслями избитая.
Друзьями позабытая,
Все потеряв своё.

А мимо люди носятся,
К друг другу в гости просятся,
Хотят в объятья броситься
Не смотрят на неё.

На пол слезинка падает,
Она сидит досадует -
Ничто её не радует,
Сидит среди задир.

Но вот разогнала тоску.
И ровно встала на доску.
И пистолет к виску.
Прощай убогий мир.

[490x564]
Ну воть...Я сёдня покрасилася в иссиня-чёрный цвет...Я очень очень похожа на шлюху,которая одела синий парик...

АААААаааааааааааааа


Я ДУРА!!! так мне приспичило покраситься сёдня,а воть отец мой,который ненавидит чёрный цвет и чёрные волосы приедет в пятницу...


Что ж мну делать с Иссиня-чёрным цветом???


Как его сделать хоть не много меньше похожего на синний и чёрный??

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807 Это Лев Толстой (оригинал - "Война и мир" ) ..

А теперь господа прочитайте все начиная сначала через строчку.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Ля ля ля...мне нечем заняться....!!!А-а-а-а-а....
[371x177]