за последние пол года..или даже год, заметила странную вещь, что рэперы стали прибиваться к гопоте..
то есть сами гопники называют рэперов "ну ты пральный пацан.." *сама мля видела..*

я не обобщаю просто говорю что видела, и спрашиваю ваше мнение что вы думаете так ли это....

В колонках играет - Tracktor bowling- Крыса

откуда только берутся эти эмо.нет,я конечно ничего против них не имею.люди же.но их стало по-мойму очень много.причем половина только взяла стиль одежды.я понимаю.что да,прикид у эмо зашибись,но зачем?вот почему никто не носит кожанные куртки,огромные гады и прочие рокерские примочки?да потому что многие не хотят чтоб их принемали за рокеров,готов и прочих жителей альтернативной культуры!я не удивлюсь если встречу человека внешне вроде эмо,а внутри он даже не знает кто они такие!ладно я выговарилась,лекция окончена

[332x208]

Когда ты ищешь ответ на дне пустых глаз
Растворяясь в тоске городских дней, холодных дней
Когда теряешь любовь в очередной раз
Остается мечта, и ты живешь с ней, живешь с ней…



Все, что не убивает нас сегодня
Завтра сделает сильней…
[237x67]

Заядлые фразы моей училки по татарскому Дамиры Манакиповны:
- Я щас пройдусь у кого не будет задания,я поставлю два.
-Я тебя щас вышворну как поршивого котёнка.
-Ты меня без ножа зарезал
[400x251]

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Помыл пол в классе шалью завуча.

Принес водки, сорвал педсовет.
[400x485]

Общая характеристика знака
Человек, рожденный под этим знаком Зодиака, задорен, раздражителен, честолюбив и упрям. Желание настоять на своем может перейти в деспотизм. Плохо поддается чужой воле, а жар страстей не знает границ, Сильная воля не знает предела, деятельный ум толкает вперед, не опасаясь препон.

Под этим знаком рождены: Леонардо да Винчи, Рафаэль, Гоголь, Ван Гог, Гитлер.
Темперамент и характер
Влияние Марса и Солнца дает искру, неустанное движение и склонность к преувеличению. Но Овны сделают все, чтобы избежать скуки и подавленности. Например, не пойдут на похороны лучшего друга, но окружат заботой и вниманием близких друзей.
Овны больше чувствуют, чем размышляют. Они могут быть крайне великодушны, обожают делать подарки и отдавать приказы.
Женщины-Овны любят идти впереди моды, склонны к экстравагантности, предпочитают яркие цвета: желтые, зеленые, лимонные, оранжевые.
И женщины, и мужчины-Овны - потенциальные безумцы, герои, завоеватели, крестоносцы. Но все это первичная, сырая энергия. Грубая сила может дать личность нетерпеливую, не считающуюся с чувствами других людей, приходящую в ярость и неистовство, если ей мешают, несправедливую и агрессивную до садизма и разрушения (и саморазрушения тоже).
У Овна есть элемент "себя", самоутверждения, но также и жажды ответственности, самодраматизации и самоотречения. С Овном никогда не следует спорить.
Профессии
Овны обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь - неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: "никто не делает это лучше меня".
Из Овнов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овна обещает спортивную карьеру.
Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.
Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.
Криминальный гороскоп
Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего, отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвыситься в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства. Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые он, правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление.
Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а лишь преодолеть ее сопротивление, сокрушить возникшее препятствие, которое, его - как натуру упрямую и деспотическую - приводит в ярость.
Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюристичен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых. Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.

Гороскоп полезных продуктов
Овен ест когда угодно и где угодно. Поэтому ему можно посоветовать почасовую диету. Ему полезна рыба (но только не рыбные консервы, которых ему надо избегать). Из молочных продуктов лучше всего употреблять сыры, творог, из фруктов - бананы и изюм. Полезны также облепиха, калина, черника, боярышник. Любимые орехи Овна - миндаль и фисташки.


Не,ну я не такая!!!
[450x338]

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

[300x445]
- Одна...
- А где он?
- Кто он7
- Тот, что говорил тебе о своей любви!
- Любви...
- Тот который говорил, что ты единственная!
- Единственная...
- Тот, что обещал что никогда не бросит!
- Ах, этот... Обещает тоже самое другой....

сёдня в школе появилась Алина деффочка которая вчера не пришла на свою денюху...Все кто приходил вчера,все её простили,хотя вчера все абсолютно все кричали,то что типо Всё прощать не будем её,надо было предупреждать,так не делается её денюха,а она не пришла БЛА бла бла...Я одна как всегда Одна не простила её,не могу себя заставить,я редко когда что то прощаю...Когда она ко мне подошла поздороваться я просто тупо отвернулась и ушла...Если всем другим нравится когда их наёбывают и они прощают,чтобы их ещё раз этот человек наебал,то мне это не нравится,я лучше не стану с этим человеком общаться...Не терплю таких...
[225x300]

Замечательный День Рождение Алины…Никогда ещё на таком не была….Пришла я значит в пункт назначения с подругой,а там только Эдик и Артур,позже подошли остальные,но самое интиресное Именниницы небыло….Вообще супер…она так и не появилась!! Впринципи там действительно было весело,просто Так не делается,твоя денюха ты всех пригласила,а сама не пришла…Для меня эт неприемлемо…Лана завтра Денюха у Динары будет…Надеюсь будет получше….Завтра напишу…
[320x265]

[276x299]
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили,других слов не знаете?
- Знаю:пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну,я посмотрю...
- Ну,купи себе и посмотри...
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик.А вот и моя остановочка...

PS прикол:

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?



Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
Только не воспринимайте это в серьез =)
[450x235]

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
[500x486]

-Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выыбу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Бл@дь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнилa?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

На улице 21 век.
Девушки привыкли к гламуру и пафосу.
Привыкли,что хорошим парням они говорят:"Нет",
Зато говорят:"Да!",-тем,у кого есть Мазуратти или SLKA и очки от DG.
Так,какая цена в наше время на идеальную любовь?
Пожалуй,для того,чтобы провести вместе время хватит ежедневных походов в модные суши-бары,клубы,иномарки и начального капитала(скажем так 200$ в день).
-Ты хочешь меня поцеловать?Нет!Ты что!Я же приличная!
Совместный шоппинг,норка,брэндовые шмотки...
-Ладно,целуй,мне не жалко.
-Ты меня хочешь?Нет!Ты что!Секс только после замужества!
Бриллианты,карта VIP клиента в модные клубы города,совместная поездка на Сейшельские острова...
—Ты х-очешь на мне жениться?
Если да...То никто не ломается.Хорошая возможность.Быть частью модной тусовки города,жить в рсокоши,иметь личного водителя,стилиста и дом работницу...
Шикарная свадьба.Сначала ты думаешь,что счастлива...
А потом?А ЧТО ПОТОМ?
в ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ МОМЕНТ,ТЫ ПОНИМКАЕШЬ,ЧТО ТЫ ПРОДАЛАСЬ....Как когда-то считала "в хорошем смысле этого слова"...
[354x534]

Завтра я иду на Денюху Алины,в субботу на Денюху Динары...Жду не дождусь Динаркину Денюху,т.к там будет мой бывший,которого я кинула,когда узнала что он мне изменяет...Я просто хочу дать ему понять,что он многого потерял,не смотря ни на что...Я даж стих про него в Казани накалякала...Воть:


Изменился он?Как же!
Такой же как раньше!
Внутри всё по прежнему:
Сволочь,падонок,
Изменник и только,
Таких как он много!
Дура,так которая поведётся,
На такого как он
Ублюдок,Скотина,
И я тоже дура,
Повелась,раскрылась,
А он изменяет!
Он будет таким...
Жаль,что всегда...
Ты

Вчера вечером приехала с Казани...В понедельник Встретилась с Софьей пошопинговали,было скучно...Вечером пошла гулять и погужбанила два дня подряд...Было очень весело!!!В среду я поехала домой...

Когда увидела свой город издалека и эту надпись ТАТ нефть,я подумала что я не хочу больше уезжать со своего города,что это всё моё родное...

А вот когда я уже заехала в Альметьевск то я подумала что нахер я тут забыла...
Воть так....!!!!!!!!!!


Щас пойду в парик. стричься...!!Наконец то...
[500x333]

Я разучилась говорить всем: «Я в порядке»,
Я разучилась врать, что я счастливей всех,
Моей души несчастные остатки
Всё льются на других, на этих, тех…

Мне хочется кричать «Мне больно!!»
Мне хочется всю правду рассказать,
Что мне, на самом деле неспокойно,
Что я не знаю, жить мне, умирать?

Что от своих болезней я устала,
Мне кажется, они сильней меня,
Что я безжизненной и слабой стала,
И не с кем поделить душевного огня…

Но всё равно я буду лишь сильнее,
Одна лишь слабость,... завтра я проснусь…
- Ну, как дела?
- Ты знаешь, всё в порядке!
И солнцу этому я снова улыбнусь!
[400x400]