На самом деле всё враньё. Всё это "Но я не могу. Одна не могу. Уже попросту нет сил.".
Так вот, не стоит верить каждому слову. Это же интернет, тут и нахуй послать могут.
Все наши дневники - биты/байты бессмысленной информации. Интернету без разницы что это: предсмертная записка, отчаявшегося человека; взрывная волна адской боли в какой-либо части организма/мозга или же слёзное любовное послание. ПК вообще без разницы кто ты: упитанный эгоист или спивающаяся анорексичка.
Всё равно. Хотя, конечно же, всё относительно.

[показать]
моя прелесть, блядь.

Хуяк© Ксю
хмм..скучаю по ней что ли? :D

Прога. Прога дерьмо, а я - попросту унылое говно. Ну собственно, никто не сомневался даже, да, мам?
Спасибо, это так поднимает самооценку. Я прям на вершине Эвереста, ога.

ПМС опять излились кучей истеричных постов: когда это кончится?
Глупаяглупаяглупая колибри.

КМ, ты опять удивил. Перепоступление, "С курсовыми мне Аня поможет". "Сессию 1ую сдам на отлично" - ололо.
А мне насрать, ае. Я не желаю тебе зла. Но и добра тоже. Попросту по тому, что от тебя осталось лишь имя. И оно даже не Дима. А КМ. Две буквы. И никакого отпечатка личности. И хорошие моменты тоже не вспоминаются.
Я бы взбесилась на твоём месте, честно, от того, как ведет якобы человек, которого ты *ха-ха* любил. Я ведь достала тебя своим ядом, ну признааааайся :D Ну веду же себя глупо.) Эх, мог бы хоть раз повести себя не как тряпка.
**Ах, даа. яж к тебе ещё вернусь. Ну да, ну да. Не нужно сомневаться в моих умственных способностях хD Я ухожу лишь к лучшему, милый. А ты..как бы помягче выразиться? не мой формат. Слишком скучно, слишком пресно. Ни энергии, ни эмоций. И я задолбалась быть мужиком в отношениях. Мне хочется наконец-то расслабить плечи и что бы кто-нибудь был умнее, сильнее меня. Что бы было к чему стремиться.

Безответственность. Да, это про меня. Опять же по словам матери. Что "на тебя невозможно положиться, ты ещё и транжира" и т.п. В каком месте я транжира - хз. Тем более денег я у них не прошу о0.
Но да, собаку мне нельзя доверить. Перебьюсь. Сначала замуж выйди - опять двадцать пять. Что за навязчивая идея?! Сложно чтоль понять, что я не хочу ставить штамп в паспорте для проформы. Про большое светлое чувство вообще говорить не желаю сейчас.
И вообще, я слишком капризна, что бы расписываться. Любой сбежит сразу. Ну или через неделю. Я же ненормальная :D Одно свойство приходить в бешенство мгновенно чего стоит. Особенно если я помыла яблоко и на нём дофига капель. Аггрррр!!!11 Я это ненавижу (:

Честно, пишу лишь чтоб убить время. А ещё я, наверно, вновь снесу к чёрту этот днев. Теперь в нём нет смысла - всё, для чего он был нужен, лишь запись Part 1.

Пора научиться говорить это друзьям в живую, а не в окно ICQ.

*ушла писать список недостатков о0*

Самое трудное признаться самому себе.
И я никогда этого не сделаю.
Буду упираться до последнего.
Потому что этого НЕТ.

Хотя на самом деле попросту нет смысла.)
Вдыхая ночной воздух сидя на подоконнике понимаешь, что тебе в очередной раз попросту "похуй". На всё. На себя в частности, на жизнь в целом.
На знакомых-приятелей.
Друзей, настоящих всегда мало, но больше и не надо. Люблю именно этих людей, а на остальных плевать. Пусть сгинут с глаз долой и сердца вон. Всех я похоронила в своём сердце, точнее на своём любимом кладбище. [гениальный рассказ]
Просто осточертело. За-е-ба-ло. Хочется слизывать соль с руки, глотать прохладно-обжигающую жидкость и вгрызаться зубами в лайм/лимон. Или свесив ноги с бокалом JD наблюдать за ночной жизнью бездомных собак на нашей улице. И ещё CB. (только знающие меня совсем близко, вплотную, знают что я сокращаю именно так. простите, но выглядит это завораживающе)

Если я приму это - проиграю сама себе.
Я попросту не знаю последствий.
И потому..самое сложное признаться самому себе.

Они вернулись.
А я уже забыла как это задыхаться в приступе паники от мысли "А вдруг я в следующую секунду не с могу вдохнуть?"

Мне нужно меньше волноваться, меньше нервничать.
Но я не могу. Одна не могу. Уже попросту нет сил.

Мне..мне страшно.

уб(ей)ить меня

Я реально хочу чтобы мне вырвали сердце.
Сейчас объяснюсь.
Я вновь нарисовала себе мечту, идеал, а точнее вернулась к прошлому. Сама понимаю насколько это утопично, что в итоге я сорвусь и нервный срыв будет посильнее, чем ноябрьский. Жутковато.
свободная, циничная. дрянь, одним словом. Джордан, вторым.

Какие-то странные мазохистские наклонности. Почему я считаю, что я заслужила? Наверно потому, что я тряпка.
Какого чёрта я борюсь за свободу, независимость, стремлюсь к одиночеству, чистому разуму, холодному сердцу, но какая-то часть мозга постоянно свербит мыслью: "А потом ведь будешь мучиться, изводить себя и т.д."

В прошлое воскресенье меня мать чуть не убила о0. В самом что ни на есть прямом смысле этого слова. Но мне как-то плевать. Я совершенно не делаю ценности из своей жизни. В итоге я на неё наорала и сказала, что она Иван IV. Ситуация напоминала театр абсурда и теперь папа временами говорит, что я истеричка. Переживём.

Безумно хочу уже начать хоть что-то чувствовать, да хотя бы ненависть уже! Но ненависть вскипает лишь по утрам, в маршрутке-метро. И то, лишь в определённые дни от адской боли.

я знаю что мне нужно, но не знаю как этого добиться

P.S. я живу лишь в группе. Лишь в окружении этих офигенных людей. Или рядом с Ксю. Или..ну ещё пара человек. И только онлайн.
Меня заебала ася. И бесит что с тобой, Ильяс, я могу говорить лишь в ней.
Надо как-нибудь уже встретиться.
Я тебя с зимы не видела, в конце концов.

А вообще всё это бред.
Подтёрли слюни, убрали сопли.
Нечего раскисать, работать и бороться.

На том свете отдохнём.

Устала, устала, устала!!!11
Заебалась.
Ненавижу.

Нет, всё отлично. Очередной период амёбности.
Меня в большинстве окружают недалёкие люди, ущемлённые собственными принципами, "верой", каким-то жалким ебаным подобием счастья или хуевыми сопельками про то "ой, блять, как я люблю его!" или "нет, ты что, он обязательно вернётся и мы заживём вместе долго и счастливо!".
Идите нахуй, мне ваши сопли не упёрлись ни в какие места.
Пора уже снять розовые очки и видеть вещи такими, какие они есть.
Смиритесь, тряпки.©
Миш, ты ёбнулся? Хотя да, тебе проще смириться. Поговорим завтра в универе.

Сдаться самое элементарное, но мы не ищем лёгких путей, да Грунина? Врубаем пофигизм, сволочизм и что тут у нас ещё модно? И будем чёткой чикой. Последую совету Сурка, буду охмурять тупых качков.

Бляяяяяять. Разрывает.
Что я творю? Опять ноюноюною. Выбешивает это.
И сказать некому. Сестра отмалчивается, Виш вообще не известно где. Остальным..не знаю, я их уже достала своим нытьём.
Это наверно вообще самый тупой пост, который я когда-либо писала. Потому что не соображаю ничего.
Мне просто больно, но это только мои проблемы.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Меня учили делать то, что я хочу. А я хочу что бы ты хотя бы написал. Попробуй начать со слова "Привет" - это ведь не сложно.
Блять, ну сделай уже хоть что-то! Хоть головой об косяк! Хоть..сделай, прошу. Я ненавижу ждать. Ожидание попросту разъедает меня, как кислота.
Сижу болею, во всех смыслах, и пиздец как хочется ныть! Прям невыносимо. И сердце заходится от очередного приступа истерики, в очередной раз подавляемого. ненавижу болеть.
Надоело. Устала.
Жутко осточертело что не к кому сбежать от родителей и прятаться в объятьях.
на самом деле я хочу определённости, но я её боюсь

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Я ведь не позволю с собой играть, наверно потому меня и не цепляет. Мне просто спокойно. И именно поэтому ты не сможешь мне причинить боль. Единственное, что иногда меня угнетает - ожидание. Не хочу опять ждать до неизвестно какого дня, что бы встретиться. Просто не люблю чувствовать зависимой даже в этом.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Как подопытная крыса нажимаю на кнопку, но она уже не действует..или почти.
Знаю наверняка одно: не хочу опять отдаваться без остатка, на всю мощь и не получать взамен ничего. Я не вынесу этого. Точнее вынесу, но буду циничной мраморной сукой.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Но знаешь, я взрослая девочка и всё же я, как и раньше, буду держать себя в руках и не буду в тебя влюбляться.
Ну а смысл? Я никак не могу понять что именно ты ко мне ощущаешь, что думаешь.

На самом деле я безумно хочу, что бы ты меня обнимал. Так, как это умеешь только ты.
Но я ведь переживу, на самом деле переживу и без этого.

Господи, что я делаю?
Отдаляюсь. Я отгородила сама себя от боли, но оказалось, что отсекла внешний мир. И нет ничего удивительного, что моё внутреннее "Я" бьётся в истерике. Практически постоянно. Но всё же оно редко может пробить стену, это практически нереально. Я сжигаю себя, выдавливаю, как ненавистный прыщ, а зачем не всегда ясно.
мужика тебе надо
чтоб любил©
Ты прав, зайко. Но мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблён©. И лишь редко удаётся создать ту гармонию, о которой мечтается именно с тем человеком, с коим хотим.

Не хочу ударяться в длинные рассуждения ибо они никому не нужны.
За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Ощущение, что схожу с ума всё явственнее. И ведь не тормознуть, всё, приехали. Ооох, мозг, ты хоть на минуту можешь заткнуться, а? Достал уже, честное слово. Всё думает-думает, анализирует и, самое противное, сравнивает в самый неподходящий момент. Да было бы с чем сравнивать! Но он всё равно это делает, по инерции.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

"Бабею". Нет, реально становлюсь бабой. По вечерам всё чаще смотрю сериалы, временами чуть ли не тоннами поглощаю шоколад и ...

Да, я вполне контролирую себя, но этот контроль меня тяготит. Но я не хочу требовать и ожидать чего-то большего. Я не прошу чего-то большего, не жду и не пишу, не звоню. В этом вся я. Я слишком свободна и независима, слишком, чтобы быть слабой. Уж чего-чего, а этого я не могу допустить, я ведь так долго шла к этому стрежню.

А теперь немного не обо мне. Мечусь между сестрой и другом. Дороги оба. И самое тяжёлое, что и она-то не знает, кому верить: ему или маме? Я знаю точно лишь одно: они любят друг друга. Несмотря ни на что. Но уже нет уверенности, что они смогут вновь быть рядом.

Она. Красивая, умная, с очень хорошим внутренним миром. Как раз такая, с которой легко. Найти новую любовь ей не проблема.
Хорошая жена и хозяйка в будущем. И ещё список достоинств, которые нет смысла перечислять.

Он. Весёлый, беззаботный. Готовый на многое ради любимых и близких. Тут тоже можно много говорить. Общительный и обаятельный, легко может очаровать девушку, если захочет.

Они. Замечательная, теплая пара. Подходят друг другу идеально. Но этот случай может всё перечеркнуть, к сожалению.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Родители. Вот оно - зло-то :D
Нет, я понимаю, они заботятся и боятся, как бы меня в ментуру не забрали, когда я возвращаюсь после 10. Как хочется верить, что после июля всё изменится.
Амм. Ну нельзя так делать, нельзя! Сами были молоды и должны понимать. Не вечно же мне быть одной. Молодкина я убила в своём сердце практически сразу, так чего тогда дома сидеть? Олег не совсем то, что мне нужно. Антон..пфф. Тем более, видно.

Амм. Я суууууууука. И знаете, доставляет извращённое удовольствие слышать это из уст определённых людей. Да, я тварь, что вам не по зубам. Я расчётливее, практичнее и хитрее. И даже умнее. И нечего наживать в моём лице врага, да км?

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Предложили выйти замуж. Не первый раз за эти 2 месяца, кстати.
Да. Я хочу семью. Даже есть в мечтах-мыслях с кем, но это лежит в разделе "несбыточное".

А почему? Всё до глупости просто: я постоянно себя останавливаю. Возможно стесняюсь или боюсь даже. А всё идет от неуверенности в себе. Да, я знаю, что многим нравлюсь, что не так уж и глупа, как кажусь себе. Манеры, воспитание и прочее тоже присутствует. Но каждый раз, как только я встречаю человека, что меня "зацепил", я вновь становлюсь ни в чём не уверенной 5тилетней девочкой. И вот сейчас опять это чувство. Будто сидишь в песочнице, а он, такой взрослый дядя, смотрит на тебя и покачивает головой, а в глазах читается, что ты маленькая глупышка и тебя не нужно воспринимать всерьёз.

И ведь я даже намекнуть страшусь. Наверно по тому, что не хочу какой-то неопределённости, не хочу ставить человека в неловкое положение своими домыслами. А может я просто боюсь вновь чувствовать то же, что и в 13-14 лет - одиночество, пожирающую сердце тоску, отрешённость и апатию. Я не хочу вновь впадать в меланхолию и депрессию.

Крепкие отношения, предполагающие в последствии кольцо на пальце, отдельную квартиру и прочие семейные вещи, вот к чему я стремлюсь. Рано? Да ничего не рано. Бывает лишь поздно. Поздно понять, что годы ушли, а ты так и остался один. А если ты уже ощущаешь, что хочешь, что готов, значит ты на верном пути.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Дерьмо.

Я знаю синдромы и знаю диагнозы. Ох.
Тело и душа очень связаны. Одно чувствительно к изменениям другого.

Но..я не уверена. Я знаю, что это нужно, но всё равно не уверена.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

Сама. Всё сама. Без помощи и разъяснений.
Я смогу.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.

С каждым днём я всё больше погрязаю в игре. Грубой, жёсткой и неприятной. И рада бы остановиться, да общество уже не может снять розовые очки.

Слушаю Наутилус..как в детстве, заслушиваюсь каждой песней. И внутри слёзы наворачиваются.
Кстати, о слезах. Окончательно разучилась плакать. Думаю, это даже к лучшему. Подавила в себе это свойство человеческого организма.

А тело напоминает попросту мешок с костями. Причем переломанными и покиданными, как попало.

\\совершенно тупой пост. даже для меня.

За сим откланиваюсь.
Ваша Nen.