1.хочу стать первоклассной певицей
2.хочу научиться рисовать красивый аквагрим
3.хочу научиться рисовать
4.хочу научиться вязать
5.хочу научиться шить
6.хочу в фитнес клуб ( с серьезными намерениями , чтобы придти форму , и желаемый результат 51 кг)-(с личным тренером)
7.хочу по учавствовать в конкурсе Елены Образцовой в 2015 году и занять какое прилавок место )
8.хочу встретить свою ответную любовь
9.хочу заработать денег, чтобы на каникулах съездить отдохнуть
10.хочу получить в Российской Академии Музыки имени Гнесиных красный диплом
11. Хочу научиться классно готовить первые, вторые блюда,десерты и закуски.
12.хочу собственную недвижимость за границей
13.хочу собственную машину
14.хочу самую лучшую свадьбу
15.хочу полетать в айро трубе
16.хочу полетать на воздушном шаре
17.хочу прыгнуть с парашюта
18.хочу длинные волосы ниже лопаток
19.хочу ремонт в квартире
20.хочу здоровье своим близким
21.хочу съездить в Италию на обучение ... Список буду продолжать )
[700x466]

Опять мне безумно сложно ... Нужно разобраться в себе ... Любовные грабли вновь меня настигли ... теперь это был преподаватель по сольфеджио ... Сегодня мой замок исчез и слава Богу...но в душе пустота ... Обида... Только лучшая подруга всегда поймет и поддержит ... А в нашей профессии , только и видишь как все крысятничают ... Но , наверное я к ним тоже отношусь ... Но,я стараюсь говорить все в лицо , на прямую ... Как и в любви ... Я не умею держать в себе ... Если я все бы держала в себе ... Мне бы не хватило воздуха... Я бы сошла с ума.....
Слезы сегодня не останавливались ... Женские гормоны видимо играли ... Хорошо , что все подумали , что я заболела ... Хотя, причина в другом ... Во мне ...всегда хочется верить в то, чего не хватает... Самое интересное , мысли материальны ... И иногда у меня это хорошо срабатывает , но почему в любви не получается?! Это загадка ...постараюсь быстрее отпустить ситуацию ... Хотя очень сложно ... Столько глупых шагов ...а еще пол года придется держаться ...как же мне не хватает сил ,вдохновения ... Ответной любви ...каждый год гороскоп обещает любовь , но почему-то она ее нет(((

Столько всего происходит... Но каждый раз, как то лениво все тут писать, переживаешь все в себе))) а иногда, хочется написать, и чтобы человек схожими мыслями прочитал...так не хватает родного человека ... хочется уже обнимать не мишку ,а живого человека... Но, его нет,и нет... От поисков устала...я не идеальная ... Но, я рада что уже 8 месяцев, как я сделала коррекцию зрения, и довольна этим)))осталось сделать красивое тело и лицо...
Я знаю, сейчас , я напишу оправдание, глупость , но мой организм такой, что если я влюблюсь , и в меня соответственно , организм меняется, и он меняется в лучшею стороны... Фигура хорошеет, лицо тоже, все как по волшебству ... Конечно,причина тоже во мне ... Когда, я не уделяю себе каждый день время... Мне все равно в чем пойти, как я выгляжу ...
А внутри понимаю, что это не правильно!!! Кто знает , где его встречу, когда и как...
А с другой стороны, так надоели эти маски, хочется быть собой... Человека же не только за фигуру надо любить и просто внешность....Я это все понимаю, и я работаю, и хочу над эти работать... И хочу , чтоб мой этот молодой человек, которого встречу я или он меня, или судьба нас сама столкнет, разглядел не только обложку...а у видел во мне , девушку, которая будет любить, помогать , кормить) которая будет верить в него, а вместе мы свернем горы, будем самыми счастливыми на свете) наше доверие и понимание к друг другу, помогут прожить красивую , яркую , счастливую жизнь)
Кажется, что это такая малость... Но , от того что нет его, появляется пустота...и она растет, растет... И боюсь , что она меня со всем съест!!!!а хочется любить и дарить тепло и ласку)))
Надеюсь, мы скоро встретимся.... И будем любить друг друга , долго и нежно)

1.
[700x500]

вот казалось бы все хорошо...но не везет в любви...вроде и нравишься человеку и все...а им только одно и нужно....да,мб я не права...но просто я хочу быть уверена в человеке,что сегодня он есть,а завтра он просто пропадет...хочется постоянства...я не знаю что делать....когда на меня все это находит...да,нет...все отлично я замороченная...простоя я ленивая...вот надо учить итальянский .а я?? ага два слова дай Бог скажу...надо что то делать...а я вот лишние 5 минут ,и тут пишу всякий бред....тем более все открыто,кто нибудь это прочитает...и подумает я не нормальная...видимо я от одиночества с ума схожу...((

И снова что то находит...Нет сил быть всегда веселой,что все хорошо...Опять вопросы а я правильно поступаю?а надо так?Каждый раз я делаю так же...Я хочу быть сильной....И просто не хватает со стороны ты сможешь,ты спавишься...Постоянно глупые встречи,ни к чему не приводящие...А хочется любви,настоящей ,ответной...Хочется каждый раз просыпаться и понимать что ты еще кому то нужна,что тебя любят,просто так,потому что с тобой хорошо...А все эти встречи заводят в тупик...я ронмиаю что иногда я говорю нет мне это не надо,это не мое....Да,мне просто хочется чтоб он упал с неба мне на голову....Но так не получается...Опять поиски...зачем???Опять говорю себе что я буду знаметитой и тогда посмотрим что будет...Как на меня посмотрят...Зачем я сейчас пытаюсь что то доказать... Я хочу жить,любить,радоваться любой мелочи,забыть все эти встречи...Начать с чистого листа,но каждый раз я начию не с того...Дайте мне знак..Дайте сил...Я внутри сеня на какой то грани срыва...мне очень плохо....больно...и я понимаю что с этим только я смогу справится.....потому что я понимаю что это все бред...а душе столько всего накопилось...я это все отпускаю...я хочу жить хорошо,улыбчиво,радосто ,счастливо и быть любимой...Мне всего нужен один человек...один...Который скажет в трудную минуту что любит,и что я смогу со всем справится...и обнимит меня...

где ты?)
когда придешь??))
мне не хватает тебя....




пусть близские все будут счастливы,здоровы и удача сопутствовала во всем))

[показать]

я иногда так забегаю вперед, и слезы на глаза наворачиваются....никогда не знаешь как жизнь повернется.. кому сколько осталось.. и не страшно.. хотя понимаю зачем об этом думать....но страшно... больно и до слез....я борюсь.. но не всегда получается.. я понимаю что мало сделала для самых близкх мне.. для мамочки, я так ее люблю,очень-очень....и папу)))так сильно....и бабулечку))и сестричек и братика... я самая младшая,и так боюсь их потерять...так хочется чтоб у нас все было хорошо.... люблю сильно-сильно-сильно.. .что не представляю жизни без них.. от этого жутко больно.....(((((((

столько всего в жизни... личная-как обычно , встречи,свидания ,но пока не к чему не приводящее....
творчество цветет и это радует))во еще один конкурс предстоит,хочу 1 место...ааааа...пусть заметят)))потом будут звать на красную площадь петь...
жаль многих друзей не видела,хотя иногда кажется ,что они просто забыли....я бы тоже хотела сходить на флэш-мобы, хотя мне надо вырасти... профессия ребят не позволяет... так как с головой хочу в нее окунуться полностью)))
еще год и опять поступать,куда ,чего....я в замешательстве,хочу заграницу..... но надо работать,работать... хочется отдыхать... но на все денег не хватает....ну ладно, я все смогу)))просто нужно правильно организовать время)))

как здорово что есть это дневник.. можно вспомнить многие моменты, и это так здорово.. читать что было написано год назад и думать, какая же я была глупая))ахахаха... да и сейчас....ну чуток конечно наверное точно по умнела))
план пока такой же....
правда уже думаю о поступление ,как дальше быть....
иногда на меня находят грустные мысли,когда общаешься с некоторыми людьми,складывается ощущение что они общаются только потому что не могут сказать что не хотят общаться ,или просто им пока что не с кем...кто-то не пришел с кем приятнее...и иногда что-нибудь скажешь ,и всем типо не смешно,каким-то придурком выставляют,так не приятно.. не понимаю почему так... так конечно не всегда... но иногда очень не приятно!думаешь а почему я не могу сказать,зачем вы со мной общаетесь, но наверное будет выглядеть как каприз.. вот и приходится переживать такие моменты....а в целом все идет своим чередом... есть цели и я их достигну)

сказать человеку что ты любишь другого, а теперь всю жизнь жалеть, и думать как все это вернуть...Боже ,дай мне еще один шанс...

И здесь и дома и вообще))Писать каждый день,расписывать его в красках ))))а потом когда-нибудь эти дневники будут читать))В моей профессии думаю точно,найдут и будут потом рассказывать)))ахахахх))порядка дома,но каждый день себя сложно заставить что-то делать маленько....пока куча всего не накопиться и не захочется поделиться... просто спокойно посидеть и подумать)))но когда нибудь я собирусь,выделю время и это сделаю))))делать все во время)))


всех люблю))всем спасибо кто помнит,читает))

вОТ Мое спасение...ему можно доверить все)))всех люблю,кто еще тут...кто помнит меня...столько событий за это время)))

с лета не писала 2009 ,вообще пипец....как так...
Ну что,расскажем то,что я иногда не уверена в себе,у меня не идеальная фигура,все говорят что меня супер грудь,а остальное???!!!!все такие худенькие)))
Есть человечек который тут сидит и возможно не один)))Хочу им сказать огромное спасибо за мега чудные фотки,которые заставляют меня влюбиться и поверить в себя)))Это Шамик (жена моя!!!)и Стета)))Два чудных человека)))У них очень забавная компания и всем там очень милые))Очень ЛЮБЛЮ ВАСССС,СИЛЬНО СИЛЬНО)))

Ну так о фигуре,все время пытаюсь похудеть,но не получается,либо я уже думаю все напрасно,потому что средств заниматься в спорт зале нет или танцами,есть большое желание,но денег нет ,а с работой облом-о работе потом)))Сидел на диетах где можно пить 10 разных наименований в течении месяца,как это происходит,чувак типо немного вводит в гипноз,ну на кого как,на самом деле бред,сама внушение,нажимает на точку ниже живота и типо худеешь,удовольствие стоит 5 тыс.,происходит это в центре,точного адреса не могу сказать...обычное здание старое,но не очень потрепанное,у него там маленькая комнатка...и там фотки типо про всяких духов и тд...и вода воду лечебную продает,по 10 тыс,день утро вечер...вот...первый раз мы худели со средней сестрой,старшая худела за 25 тыс,там гипноз и чисто голодовка,одна вода,сколько выдержишь...а потом ешь маленькими чашечками...а у нас пьешь 10 разных напитков,1.вода.2.сладкая газировка.3.чай.4.кофе.5.молоко.6.сок.7.компот.8.вино.9.квас и еще что то...и правила не вставать на весы,если встанешь,действовать не будет...первый раз я похудела за 24 дня больше не выдержала с 59,5 до 51,5...притом я работала курьером,думала скину больше...но и набрала сразу 2-3 обратно...в 1ый день и салатик поела и еще что-то,а потом гости,и что то не смола удержаться,хотя надеялась что если буду есть медленно ,то все будет норм,месяц еще была стройненькая и вот началось...ходила на фигурное катание месяц вес стоял 59,5...да конечно,я ела иногда после тренировок,но только чай и яблочко,потому что я долго ждала транспорт,и надо было сразу спать ложиться...много машин останавливалась...все хотели подвезти,но я не соглашалась...я даже просто на остановке сидела,а машинам как медом в 23 часов...у меня еще обычно плащ,а под плащом юбка длинной в плащ,чуть короче,то есть не видно,просто голое ноги как будто...и до сих пор так ,как не иду на учебу все так смотрят)))

Долго у меня не получалось заниматься чем-то,либо денег нет,либо еще что...наа фигурное катание месяц отходила 8 занятий в месяц стоило 6.000 тыс,еще за учебу платить 96тыс пол года...братья,сестры на платном учились и учиться,зарплаты маленькие...в бассейн месячный 5000 тыс стоил...отходила меся каждый день была...КРОМЕ 2х мб...не похудела,весила также 59,5..(

2ой раз к мужику ходила где соки надо было пить...надо было худеть для сольного куска в опере...выдержала 14 дней...т.к.. потом многие узнали,и сказали так нельзя...ну я я похудела с 60,до 55...

Этим летом,уехала на море на 25 дней в Бердянск(Украина) ,думала похудею,старалась есть мало,тем более плавали много....но мы были у тети маминой подруге тети Аллы 71 год(это отдельно напишу...) и они готовили...поэтому мы и обедали и ужинали и все подряд...я старалась по чуть-чуть...вообще планировала есть один арбуз...но не получилось...но приехала я так 59-60 кг...


и вот не знаю что делать ...надо взять себя в руки...у нас почти вся Гнесика похудела....эх...у всех чувства ,эмоции...а ты только ходишь и пытаешься всех понять и поддержать...!!!!в плане фигуры вроде все...основные моменты все написала...

я даже когда смотря приехала делала зарядку месяц,пресс...но все не то...мышцы не болели...хочу заниматься танцами))))хочу уметь хорошо танцевать))))
ДА,СИЛА МЫСЛИ,МЫСЛИ МАТЕРИАЛЬНЫ...Я ВСЕ МОГУ И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ)))))))))Я БУДУ СТРОЙНОЙ....))

Так все изменилось...или я изменила...или я изменилась...не знаю...столько всего...не думала что так получится,но мы очень хорошо сдружились с Вероничкой)))смеемся по поводу и без...наорать на друг друга можем...и ничего...ночные ужины...ахахахах и куча всего всего!ААААААААААААААА....1 СЕНТЯБРЯ скоро!))))))))посмотрим на 1ый курс))говорят мальчики симпотичные...а девчонки не айс...посмотрим....жаль что многие ушли с курса.....но все равно контакты есть если надо))))Столько всего еще сделать надо...))))Но у меня все получится)))дададдаадад!))))))))))у меня есть друзья которые верят в меня,я в них )))И я просто верю сама в себя...)))))А ЕЩЕ надо заняться спортом....спорт,спорт,спорт)))))))))дададда!))))))утренние пробежки,купания и тому подобное))))))))))))))))))монаполия и куча куча всего позитивного и суперского....дададдадададададда!это ЛЕТО СУПЕР))))))ОНО ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ)))))))))))И ЭТО РАДУЕТТТТТТТТТТТ))))))))

1ю цель я почти достигла...Но не буду расслабляться и буду двигаться к идеальному ею завершению)))2я цель не была достигнута,это даже не цель ,а желание,но все же...я просто узнала новых людей...узнала разносторонность парней...К сожалению ни с одним я не сошлась...то ли я слишком требовательная...а как по другому?!то ли они слишком много хотят не понятно...но все равно огромное им спасибо,за то,что побывали в моей жизни...внесли в нее какие-то краски...разнообразие...всем искренне желаю успехов,любви,счастья,и конечно же достижения всех целей))))Сейчас я буду выкладываться скоро вся и полностью в учебу)))Очень хочу на бюджет...мечты ведь бывают реальны...может не сейчас.....Но мне еще 3 года учиться....поэтому я буду верить и ждать этого чуда)))За этот год,я много всего осознала...поняла...может изменилась,может нет,не знаю...не мне судить...Вы мои друзья...Да уж....а о самом главном написать забыла...У МОЕЙ БАБУШКИ 4 ЮБИЛЕЙ))))))))))))ЕЙ 80 ЛЕТ!!!А ВЫГЛЯДИТ ПРОСТО СУПЕР ПУПЕР)))))Я УВЕРЕНА ЧТО ДО 100,ОТО И БОЛЬШЕ ПРОЖИВЕТ)))))ТАК КАК ОНА ОЧЕНЬ МУДРАЯ,СИЛЬНАЯ И В РАСЦВЕТЕ СИЛ))))НАДЕЮСЬ МОЙ СЮРПРИЗ ПОЛУЧИТСЯ И БАБУШКЕ ПОНРАВИТСЯ)))))))))ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...........................Долгожданный отдых в санатории ВЫСОТКА))))))))))))))))))))))АААААААААААААААААААААААААААААА!Люди,как же я ВАС ВСЕХ-ВСЕХ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!СПАСИБО ЧТО ПОМНИТЕ,СПАСИБО ЧТО ПРИЕЗЖАЕТЕ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ВЫ МНЕ ВСЕГДА БЫЛИ И ВСЕГДА БУДЕТЕ ДОРОГИ!ПУСТЬ НАС БУДУТ РАЗДЕЛЯТЬ 1000000000000000000000000000 ДОРОГ!СЕРДЦЕ ВСЕ ПОМНИТ)))))))))))))))))))))ЭТОТ ГОД ТОЖЕ БУДЕТ НЕЗАБЫВАЕМ))))КАК И ВСЕ ПРОШЛЫЕ....ДАЖЕ ЕСЛИ КТО НЕ ПРИЕДЕТ,Я УВЕРЕНА ЧАСТИ ИХ БУДЕТ ВСЕГДА С НАМИ РЯДОМ)))))))))))))))))))))))))))))

Я не хочу летать...
Ведь больно потом падать...
Я не хочу любить...
Чтобы потом страдать...

Столько всего произошло!всего и не описать!не рассказать в двух словах,а точнее написать!столько всего!и грустного и веселого...но большинство всего позитивного))) Я учусь в офигительном месте!может кто-нибудь знает!Гнесинкой называется или ГМКГ))(ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОЛЛЕДЖ ИМЕНИ ГНЕСИНЫХ)ВСЕ САМОГО НАЧАЛО шло как-то не так,а вроде и так...дружила с одной...потом во все одна осталась...думала,ну и ладно...учеба,учеба...еще раз учеба)))но....жизнь такая штука...все просто перевернулось вверх дном...круг общения...люди...жизнь просто раскрасилась в необычаемые цвета...Со мной начали общаться,те,кто даже этого не подозревал....в принципе как и я!Друг о друге мы думали такое....хахахха....а теперь смеемся...общаемся просто шикарно)))Конечно надо сказать огромное спасибо человечку,который меня поддержал в трудную минуту)))СПАСИБО Веронике.С.))18 ЛЕТИЕ))ВСЕ СУПЕР....!!!столько возможностей,надежд,желаний...и я знаю это будет...Кто-то спросит про любовь???))Мне кажется я ее нашла...А может это не конец....ничего сказать не могу...просто мы понимаем друг друга...он очень трепетно ко мне относится...он умный....милый)))ПРОсто мне хорошо!Да наверное я тут могу строчить до бесконечно...мало кто это прочтет...Но я пишу для себя...не знаю как все...но я хочу потом снять о себе фильм...оставить о себе след...я хочу...)))Не вижу ничего тут плохого!)))мир полон чудес,А ЕСЛИ ВЫ ИХ НЕ ВИДИТЕ-ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ИХ НЕТ)))улыбайтесь,дарите радость и мир отплатит тем же)))и так полно негатива,так зачем еще добавлять,надо разбавлять и убирать негатив из жизни...он мешает жить)))
Кто -то наверное все равно прочитав этот пост подумает я глупая,ни чуточку не изменилась...Ваше право и не надо во мне другого рассматривать...Просто мы реально слишком разные...И не надо на друг друга терять время...Не умеете прощать не надо...Я давно простила и забыла...Не люблю зло в себе держать...Я человек...Я отвечаю за свои слова и поступки...Если я не то сказала,я подойду и извинюсь...Потому что я иногда сразу говорю,то что думаю...Зачем из себя корчить то,кем я не являюсь...Да,Я ТАКАЯ!!!Я лишь совершенствую себя...стараюсь стать лучше)))ВСЕГДА РАДА ПОМОЧЬ человеку в трудную минуту)))Я ПРОСТО знаю себе цену)))Я знаю что я могу ,и знаю чего я добьюсь...


***
Я самая счастливая,
Я самая красивая,
Я самая богатая,
Я просто знаменитая!
Я знаю себе цену,
Я знаю как мне жить,
Я знаю что мне делать,
Чтоб никогда мне не грустить,
Я знаю как и чем помочь другим,
Я знаю...
Я знаю то,что мне необходимо...
Я знаю как всегда быть на позитиве...
А даже если я чего то,и не знаю,
Жизнь длинная,она мне все покажет)

Слушать этот музыкальный файл

)))

Столкнуться с человек,которого ты больше никогда не хотела встретить в своей жизни...но,все же столкнуться с ним почти лицом к лицу...Это ужасно...твоя жизнь за секунду пробегает...ты не можешь говорить...становиться пусто...ты понимаешь что больше ничего не хочешь...пропадает все что было...как замок,который разрушали,и осталась только дымка пыли от него!Это ужасно......Мне нечего сказать....А когда-то я хотела быть с этим человеком...Любила его...Не зря говорят,от любви до ненависти один шаг....У меня просто жуткое состояние после этой ужасной случайности....Пусто....Весь мир как-будто перевернулся в худшую сторону!!!Надеюсь больше таких встреч не будет....У меня ничего нет....Я уверена и я спокойно(это я для себя)....Все хватит!!!Конец этой дурацкой истории!У меня другая жизнь....И она лучше!У меня все хорошо...У меня очень заботливый мальчик=))))Мне с ним будет хорошо...Он меня любит,и я смогу...Хотя кто знает...

6 лет безответной любви!А он,скотина!Его поведение...А он сам..........Так можно быть таким человеком....!!!
Долгая истории....которая останется понятна не всем...!!!Реально,после этого нет слов....!!!