Надеюсь, мандаринки и мёд помогут мне выздоровить (mm)

Не сложилось... Так я решил назвать своё небольшое рассуждение, которое, с целью самопознания публикую здесь, в своём личном дневнике. Подчёркиваю, ЛИЧНОМ, поэтому, прошу всех заинтересованных моей стрепнёй, сию же минуту прекратить чтение, и , лучше, выпить чаю.
Не сложилось.. Что же? Скорее тогда, не сложилась... Жизнь. О чём же думает больной организмом и телом человек, когда произносит такое? Его торс, физический и ментальный развёрнут, я полагаю, в порыве оглянуться на прошлый опыт, на преследующие проблемы и трудности. Он просто смиренно оглядывается и размышляет. Но это только с виду. На самом деле же, этот человек носится по просторному полю жизни с длинющим громоотводом, махая им в разные стороны, разгоняя сгустившиеся над ним тучи. Но он и думать забывает о том, что живёт в риске, и момент удара молнии - неизбежен.
Крайне неприятно для любого живого существа просыпаться в полном отсутствии плана действий. Первый и единственный пункт - проснуться - успешно был выполнен, а что же дальше? Простейшие жизненные необходимости, в силу своей мелочности в рамках ожиданий от этого грандиозного явления - жизни, вообще не вносятся в список, не воспринимаются. И что же остаётся? Ничего, пусто, место для вашей рекламы. Что способствовало такому повороту событий? Возможно, возложение больших надежд на одну, определённую стезю, персону, идею. В результате этот объект не оправдал ожиданий или оказался не по зубам. Возможно это неспособность смириться со своим существом. Уход в отрицание, тихая шизофрения. Возможно, это кровью преодолимый промежуток пути, когда необходимо выдержать волну уныния и отдохнуть на дальнейшую дорогу. А может - это и вовсе горький и тошнотворный отвар из всех этих явлений.
Все мы, в какой-то степени болеем эгоизмом. Это нормально, за счёт неотъемлимой части нашего защитного механизма - инстинкта самосохранения. Однако для человека, усмирение или возбуждение эгоизма сделалось ещё более закомплексованной работой, ввиду появления понятия приоритетов. Сумеет ли он наплевать на сладкую шоколадку, если перед ним шанс съесть сытный, богатый белком рис? Сможет ли отказать себе в баловстве, чтобы настроится на рабочий лад? Должен ли он навестить больного, если назначена встреча с товарищем? Вопрос приоритетов - сложный, вечный, колкий вопрос выбора. Для кого-то важнее хобби, но сердце твердит действовать вопреки тяге к нему. Кто-то увлечён учебой, как единственным спасением своей души от скуки, и поэтому предпочтёт её мимолётному весёлому помутнению рассудка. Лично меня выбор неоднократно ставил в сложнейшие положения, отнимал миллиарды киловат энергии. С большим трудом мне даётся выбор, а я ещё пытаюсь судить выбор других. Но всё-же, могу оставить своё мнение при себе, как показатель своей карты реальности. И скорее всего, прожив столько, я очень часто ошибался с выбором, раз НЕ СЛОЖИЛОСь.
Человек ли ты? Откуда ты пришёл, какова миссия? Эти вопросы задаются почаще однообразного "Как дела", к тому же, самому себе. Поиски смысла жизни вечно заставляют менять свою точку зрения. Это логично, мы смотрим на себя со стороны через призму времени. Неоднократно и я находил, что совершал нелепые глупости, оглядываясь назад. То, и хорошо, думал я, ведь расту. Но сейчас, неправильные решения и путаницы уже не кажутся нелепыми. Кто же я? Всё лучше понимаю, узнаю о завуалированных в своих же волосах, чертах характера, набросанных простым карандашом. Оттого страшно, что не зная себя, фактически, себя же и обманывая, я также показывал какой-то свой обманный образ и другим. Быть может, трезвомыслящие и разглядели задатки каких-то качеств, худших и лучших из них. Но сам я вижу, что я свободолюбивый, громкий и не терпящий ролей второго плана, властный и временами очень костный волк, чьё чутьё подвохов не обманывает, гнев и ревность заливают кровью глаза, особенно в те моменты, когда надо защищать своё, а его, я непременно отвоюю, в силу логического и тактически настроенного склада ума. Нет, чёрт возьми, невозможно описать, ни точнее, ни туманнее. Но результатом запаздывающего на пару десятков лет самопознания ( надо было сразу определиться в своей позиции ), является отпугивание близких и несостыковка интересов, взглядов, ритмов сердцебиений. Если я, не зная себя, искал союзников в бою с обстоятельствами, то это НЕ СЛОЖИЛОСЬ.
Пятая часть века созерцания. Порой, редкие толчки, идущие из недр земной коры, заставляют человека сдвинуться на сантиметр. Как правило, это не делается заблаговременно, только в последний момент. У человека, у которого отсутствует мотивация, побуждающая к чему бы, по неволе рождаются теории - почему же этой мотивации нет? Мы все взаимодействуем друг с другом, и делаем что-то ( не считая все закаулки инстинкта самосохранения ) тоже друг для друга. Вот она, всемирная великая сеть. Не интернет это вовсе. Но факт остаётся фактом, без объекта нет мотивации - Без поддержки и поощрения мотивация пропадает = мотивацию пораждают множества

Читать далее...

Попытаюсь собрать все мысли, блуждающие в моей поникшей в болезни голове, воедино. В настоящем, с собой я всегда честен, в отличаи от времени, когда не знал, чего хочу, или боялся этого. Меня круглые сутки мучают определённого рода терзания. Они заключаются в прискорбных теориях моего бытия и всего, что с ним связано. Я чувствую, что обрамлённость и скрытность, о которых мне только и приходится задумываться, так как они являются главными составляющими несчастия в моей жизни, овладевают реальностью всё больше и больше, к тому же тянут всех близких в бездну. От этого ещё хуже. Сердце подсказывает: свободный чаловек - счастливый, тот, кто не испытывает угрызений совести и самокритику - способен любить, отчаяние затмевает глаза, не давая видеть прекрасного. Всё так и происходит, счастье - кажется непонятной абстракцией, суровый реализм душит романтика внутри, каждый день повторяются слова "что же делать"... И... в целом, я больше не могу, я не вижу будущего. Я не общаюсь с родителями, но чувствую, что уже сейчас. незамедлительно мне нужно им оказывать финансовую поддержку. Я твёрдо уверен, что у меня нет единомышленников и людей рядом, по темпераменту схожих со мной - готовых на порыв чувства, на глупости, эксперементы, на душевные разговоры, на .. это не объяснить. Я вижу, что Я и Она очень разные, вырванные из противоположных миров. Ни один из нас не сделает уступчивый шаг на встречу. А я уже не понимаю, что же происходит в том мире, как там живут. Он меня пугает. Он просто не для меня.
Я не вижу будущего, какое я себе предсавлял, когда я ещё был в школе, когда всё было более менее беззаботно, но организовано, когда цели и мечты ни сводились к одной - повидаться с ней, а были намного масштабней. Я чувствую, что перестал быть собой, что сдался. Это не тот Алекс, которого должен был узнать мир, и перед кем обязан был пасть в трепетании. Смогу ли я приложить твёрдую руку, чтобы всё, абсолютно всё изменить? ..... (

Не знаю, что не так. Но при этом не так - очень одиноко. Чем черевато одиночество? Почему мы его избегаем. По-моему, в таком состоянии в голову начинают заползать мысли-паразиты, которые выедают себе местечки и строят коконы страха. Эти страхи нас блокируют по-всякому, и мы уже не верим в собственные силы. Мы даже уже перестаём принимать нормальное - за таковое, иллюзианирую, будто это что-то неприемлимое или, скорей, недостижимое. Будто - это больше не нормально, чатиться до синих кругов под глазами, шутить и страдать сердцем, заставить лишний раз понервничать или позлиться, поскидывав много гудков, а в результате позвонив, заехать в гости, без предварительных записей у секретарш, посидеть рядом и послушать тишину, или тонкие струйки суетливых мыслей. Страх. Всё прячется за словами, за лишними движениями, за посторонними событиями. 

Я закрылся и я боюсь. Точно также, как закрылся от родителей в своё время, от лучшего друга. Я не могу говорить, я придумываю для своей оболочки легенду, когда мой внутренний мир остаётся скрытым цветущим садом. Или увядающим, скорей так. За 22 года, не был найден механизм, чтобы расколоть лёд, покрывающий душу. Нваерно это невозможно, хотя в одном я открыт всегда - последовать шансу раскрутить тески.............

Меня очень радует такой факт, что в жизни я практически никогда не встречал на пути девушек, чья модель поведения совпадает с диктуемой западом тенденцией быть капризной куклой, помешанной на деньгах. Мысли о таком поразительном явлении мне навеяло недавно увиденное в интернете обьявление от гламурной девахи. Собственно все развлекательные каналы пестрили гневными комментариями по этому поводу. Я же, обращаясь к судьбе, могу сказать, что я благодарен за то, что мне посчастливилось с такими объектами дешёвых коммерческих манипуляций не встречаться. Для меня - человек всегда был важен внутренне, я с большой точностью расценивал его взгляды и цели. Я люблю девушек, смотрящих глобальнее на любые явления, которые не зацыкливаются на таких мелочах, как цвет брелока для ключей или количество друзей в социальной сети. Это всё не важно, для стремящегося к высшей цели ума. Недавно я видел научную передачу, в которой говорилось, будто это специфика поведения полов - мужчины всё делают, думают, расчитывают точно, не тратя время на лишнюю болтовню и выпуская из внимания миллионы лишних деталей, женщины - зацыклены на мелочах, считают что маленькая блестка на каждом ногте изменит их жизнь. Я в это не верю, хотя по примерам из жизни - всё сходится. Я думаю, что есть девушки, которые не впадают в дурман вещного мира, они всё видят, всё слышат и понимают - а расчитывают с точностью до прямого попадания.
Становится грустно наблюдать за тем, как вокруг происходит распространение стадного инстинкта, словно чумы. Порядки, диктуемые рекламой, модой, вообщем, опытными торговцами бутафорией, съедаются и усваиваются постоянно. Как было, так и есть. Девушки в какой-то момент, внимательно смотря по сторонам, и временями, посматривая в журналы моды и на поведение своих кумиров - решают начать жизнь по новой, теперь - в образе деловой и независимой леди. Аккуратные, стильные вещи заменяют строгие блузки, юбки, эти долбанные каблуки, очки. Да. теперь, чтобы вести светские разговоры, надо читать прессу и класику. Что там сейчас актуально в мире? Надо вести себя сдержанней, надо смотреть в будущее. Эх.. Где же те высокие цели? Послать человечество по всем СМИ каналам, повести за собой людей, открыв формулу счастья, умиреть от любви, любитьЮ не взирая на 1000 препятствий, показать своё уникальное видение мира. Идея.. Всё в идеи. Но сейчас - то что я вижу - это интерес окружающих только лишь к бональным бытовам вопросам, из ряда который состоит жизнь.

Не могу понять, отчего же так плохо.. Почему здоровье меня подводит и всё хитрит, играет.. Я ощущаю себя не больным, а больше - странно. Не могу понять, что не так и в чем дело. То голова кружится, как после 3 часового катания на Американских горках, то это всё сопровождается подташниванием длинной в целый день, то температура вспыхивает, и я просыпаюсь в поту. Забавно, что в плане внутренней энергии я себя ощущаю очень мощно, марафон бы пробежал, однако впридачу ко всему - стал замечать полное отсутствие мотивации жить или что-то делать дальше. Может быть вот она, вот она депрессия моя? Она такая - по настоящему. Или организм-то прекрасно понимает, в отличаи от меня, в чем же тут дело, предвидя тяжелую, непоправимую болезнь? Я ненавиду бюрократическую медицинскую систему, поэтому очень давно не диагностировал свой организм. Всё может быть. Долети до меня новость, что я неизличимо болен - я бы не был бы до слёз ошарашен. Такое чувство, что я готов принять всё. Но это не значит, что я не буду бороться, напротив, своим примером я бы хотел очередной раз доказать скептически настроенному обществу, что дух имеет власть над всеми невзгодами! Жаль только, что меня ничего не встрепенёт, как, например новость о раке или т.п., и во мне не зажигается дух борьбы. Выполняю лишь то, что должет. Я не умею жить так, как хочется - может в этом вся загвоздка. Может от хождения в полусогнутом состоянии по узким коридовам жизни с низкими потолками , окончательно не дало моему телу выпрямиться. Я знаю, что проблема обрамления моего внутреннего потенциала миллионом факторов - останется навсегда самой актуальной. Наверное, все невзгоды именно оттуда.

В песнях.. В фотографиях.. В словах - это только нити, на которых висит огромное, увесистое сердце. Оно раскачивается, под дунавением вдохновения, резвится изо всех сил. А стоит легко провести по нитям рукой - резко впиваются, пропитываясь утаённой болью. Пока оно так висит, оно надеется, оно существует, словно подвешенное в колыбели. А голос, который повторяет слова, будто рождающиеся в самом сердце - умиляет и убаюкивает. Сердце уплывает из круговорота забот и скорбного осознания клейма - быть непонятым. НО когда-нибудь, оно решится.

Поразительно наблюдать за тем, как с течением времени меняется всё вокруг. Пролетают мимо люди, безвозвратно исчезают мысли, округляются образы, укомплектовывается память... В этой неизбежной суете, оставляет грустный отпечаток лишь одно - насколько жизнь предсказуема. А ровно настолько, насколько всё может просчитать человек, который её строит, собирает по камешку, пытается достать до небес. Почему-то,мало кто идёт обратной дорогой, мало кто копает, как говориться, чтобы докопаться до истины. Все только стремятся уйти высоко, далеко, обширно, велико. Можно с небрежной лёгкостью смодулировать ожидающий человека эффект ( жизнь ведь предсказуема ). Поднявшись - он не сможет разглядеть уже то, через что прошёл, и что там осталось. Он уже не ровня остальным, он ничем им не сможет помоч, он не покажет им внешнюю стороны их размытой скорлупы. Тот же, кто копает в землю, тот, кто повязает в грязи жадных городов, кто знает цену эмоции и чувству - видит, и будет видеть всё. Он чувствует, что в любой момент всё может перевернуться вверх дном, и тогда, восхвалившие себя царящие в небе, запрокинутой головой будут утопать в собственном неведении, откуда им дороги обратно уже нет. Вторые же, к новому положению отнесутся со всей тонкостью своего мироощущения. Они найдут путь, чтобы сохранить ценность, положение и опыт.

моё горло, счас сдохну... это невозможно терпеть ;E

я больше не могу. Всё

Холодно... Мурашки и на коже и где-то глубоко под кожей.

На момент данного шага моей жизни вперёд - я чувствую себя чрезвычейно плохо,не в своей тарелке, отстранённо и одиноко. Я не жалуюсь, лишь деляю для себя выводы. Я активно боролся с тем. что меня не устраивает всю жизнь. Я перестал это делать, хотя во мне горит бешенный ( точное слово ) огонь. Я понимаю, что я за человек. Я знаю, что достигну небывалых высот - для этого нужно всего-лишь, поступать по желанию и интуиции.. Но, в силу определённых обстоятельств - я заперт, я скован, я не живу. Мечтаю освободиться.

Если Стас заберёт моих готичек, я его буду бить и ломать!!! :@@@@@ РРРРРРРРррРррРР"Р" ААА"АА"а!А!А!А1А!а!

Такой наглости я уже не потерплю. Меня , как будто хотят намеренно позлить, поиграть с моими нервами. Хрен вам, не получится. кто ко мне с мечем попрётся - от него же и погибнет, это закон! Вчера мне снился вещий сон. Эта лысая мразь написала мне СмС, где упомянала человека, который между нами. Будто специально, только для того, чтобы позлить. Так оно и вышло. Но, наркоманская твоя морда, уже пробил твой час, ты проклят мной, и это всего лишь вопрос времени, когда ты сдохнешь, но, заверяю тебя - уже очень скоро! ;) Ты убедишься, что моя ненависть к тебе больше, чем твоё легкомыслие. А теперь начни страдать!

Очень красивый день! ^_^

Даже один еле заметный лайк в неверном месте способен испортить весь вечер. ( Чтож... я тоже буду играть по этим правилам. :( .... ( 1:0 , лысина ликует )

Я много стал мучить себя и изводить воспоминаниями, переношу себя в прошлую жизнь, терзаю колкими тайнами , спрятанными в подсознания. А вдруг.. Это проклятье - осень, зима. Что, если неприятнейшие черты характера обостряются именно сейчас. Страшно, опасно, но тем не менее - хочется пустить всё на самотёк. И делать то, что необходимо сердцу. ВО всяком случае приятно, что даже в такой период, рождаются песни. Записал её именно сегодня, За часа 2, экспромтом. Как чувствовал.

Вместе, но поразнь.

Я , как камета, лечу - падая в море
Неизбежность и суета, несмотря на просторы.
Я, как зимняя птица - хвораю летом
Хоть и летаю, Над всем белым светом.
Есть белое и тьма, нет оттенков обеих
Сторон в них и я, выбираю порою
Но для счастия надо бросаться в крайности
Не думая о последствиях и опасности
Это правда в чистом виде, я уверен
Пока оно так, я сам себе верен.