Вчера на тренеровке после 200 повторов разных танцев, и , к тому же, в конце моего утомительного самурайского оставался без сил и недолетел сальто. Разбил лицо, отдало в висок, голова до сих пор трещит, колени - нужно сделать операцию. Вот так упорно готовимся к великому отчётнику!
Но что меня удивило.. В тот самый момент я ничего не почувствовал. Никакой боли, только дизориентацию. И мне безумно понравилось такое чувство, быть сбитым с ног, а затем снова рваться в бой. Мне определённо нехватает бойцовского спорта в крови, это ведь моё, я всегда знал... Хоть многие друзья научили меня профессиональным приёмчикам и уловкам, нужно больше вымещать всю энергию в поединке. Летом нужно скооперироваться со спортсменами!

эх! Пройдут тяжелые репетиции и бессонные ночи написания работ для универа, всё уляжется Ждло

Мда... Как это вообще возможно? На какой планете я живу? Неужели я так отстал от жизни, где теперь всё настолько просто и чувства можно программировать - сегодня я скучаю а завтра не буду... Да ну нахер такой мир.

Не знаю, что может быть не так. Внутри появляется странное чувство, что я тороплю какие-то события, стремлюсь захватить слишком большую горсть в руку. А время ещё не пришло, я ещё сам по себе не готов. Всё, что я ставил себе в ряд целей, всё, что обозначал, как приоритеты стёрлись с появлением всяческих соблазнов. Это будто опустошает меня. Всё вокруг вертится, как карусель, в бешенном темпе, мигает разными красками, пронзительно звучит - невозможно не отвлекаться. Стоит ли избрать единственное направление движения? Не потеряю ли я в этом случае всё? Где-то во мне таится ответ, что напротив, приобрету ещё больше, так устроен мир и опыт это подтверждает. Жизнь очень похожа на шахматы - и в ней часто необходимо выполнять гамбит. И просто двигаться против течения, чтобы доказать, что ты не пешка.
Я скучаю, уже очень сильно. Мне просто жизненно важно и нужно увидеть глаза и всё понять. Возможно и это рвёт меня на части. Желания уходят далеко в мир фантастики - обнять и не отпустить долгое время. Сколько бы мы так могли прожить, вместе рядом? Интересное испытание.
Может я много об этом думаю? Ну конечно, голова забивается, если нет возможности сею же минуту провести рукой по волосам.. Может я вообще слишком много думаю. Да.

Готы тоже люди!!! ;(
[700x466]

Gothic PArty! I like... Satan
[466x700]

Changes! all i need
[700x466]

Да, реально осознаю, что ничерта не понимаю... И что мне теперь делать? Большая паника, несосредоточенность.
Наверно мне необходимо творить жесть до полного сброса счетчика нечеловечности на ноль!

Это напоминает мои смятения и продолжительные раздумия года 3-4 назад... Я сам себя запутал в этих колючих верёвках, стараюсь пораниться меньше. Я очень многому научился за последнее время, но если брать более глобально - сейчас я даже веду себя по-другому, знаю, как справляться с этим. Грусть, конечо, берёт своё, сбивая с толку. Мне сложно понять, почему нужно скидывать всю вину на меня? Привлечь внимание? Почему стоит обижаться, сохраняя каменную маску бессердечности? Не лучше ли просто сказать что-то тёплое... Думаю, идеальнее всего было бы раскрыться своими чувствами, а то я, например, ничего не понимаю, и поэтому постепенно теряю связь..

Новый период в жизни... Но, чёрт возьми, такой же полный динамики, людей, дел, стрессов... Как хорошо запечатлиться в определённом периоде жизни.
Мне надо много о чём подумать.
[466x700]

Привет, новый день! Во вчерашнем дне остались тревоги и последние беспокойства, а значит, сегодня солнце будет царить не только на небосводе. Максимум работы и приятный отдых вечером.
Что уж тут поделаешь, меня полностью захватило желание жить в другом месте, где угодно, но не в этой комнате. Она меня поглощает и давит, сам того не замечая, я становлюсь подавленным в своих стремлениях, невольно замечая привычную и даже въевшуюся обстановку... Я могу менять в себе что угодно и сколько угодно, переживать каждый день по-новому, Быть новым персонажем! Но... С Окружением я не могу этого сделать. Нет возможности и везения, какого-то непредвиденного толчка. Жаль, потому что при этом, утекает творческий , да и вообще, жизненный потенциал. Я не знаю, сколько там осталось, по ощущениям - много, но в моей жизни всё так стремительно...

FUCK YOU , than! :(

НУ вот и славно. Я успокоился и встал на свой нелёгкий запланированный путь. Я иду по нему, стирая нервы в кровь, смотря в одну точку, строго перед собой, и продолжаю прилагать усилия, чтобы получить в несколько раз больше, чем я вкладываю. Мне очень нравится идти к цели, и это главное...
Да, я подвержен зависимостям.. Сегодня я уже удалил ВОВ, почистил комп, удалил Покер клиент, но, помоему, за последнее время пристрастился к алкоголю.. Он, будто заполняет пустоту.
Много смешанных чувств. В Этой помеси преобладает разочарование. Но эти чувства и мысли дают прямую пищу для текстов к песням.. Уже скоро я донесу их до тысяч.. И моё окружение всё-же даёт надежду. Я вижу. как оно растёт и развивается вместе со мной. Может, это составит мой круг в будущем, хотя я всегда хотел иметь свой мир наедине с близким человеком.

Нужно тепло и понимание.. да , как любому смертному.

Я с трудом молчу о своих чувствах...

Мне так хорошо с ней... Смотреть в эти манящие изумрудные глаза, держать нежные пальчики.. Рождается магия..

Очередной скачёк в чью-то жизнь
Она изменится, под натиском моей природы
Она изменится, включая все условия твои
И будет новый мир, просторный
И резкий поворот на триста шестьдесят
И острый чили в душу - выдержит не каждый
Здесь два пути - идти иль не идти
Но клетки все мои ведь этого хотят
И жаждут и кричат, сомненья прочь все гонят
А может... и не тронут мысли бурные тебя
И избегая сложности и боли на пути
Решишь ты всё же - не идти

Как же тут не понятно... Я же её жду.. Реально жду... Потому что хочу её видеть, смотреть ей в глаза, разговаривать с ней, прикасаться, делать что-то глупое! Быть может и она тоже.. По крайней мере хочется так думать. И создаётся ощущение, что жизнь крутится, жизнь испытывает, искушает тебя, и вдруг останавливается, всё плывёт в замедленной съёмке, и ты видишь только её образ и понимаешь, что врядли кто-то затмит это сейчас и вряд ли вдохновение уйдёт уже скоро... Почему-то, я чувствую уже что-то тёплое и близкое. И всё равно буря эмоций не может дать мне управлять собой и ситуацией

Я Ванилька!