Вокруг все грязью своей обливаются
Стараются как можно больше запачкать
Те кто слабы - не обороняются
Ведь выйти чистым - вот это задачка..

Капля за каплей на чашу весов
Грязь тяжелее, чем ценность иль совесть
Станет стирать, не оставив следов
Закончится даже великая повесть

Стирать, перемалывать, грани сужая
Мглой обволакивать, мысли дробя
Но укрепляя и возвышая
Того, кто когда-то запачкал тебя.

Я.

Не стыдно признать, что я слаб. Стану непробиваемым, вот тогда те, кто меня попытается сломать, по-настоящему возненавидят, сломлены будут.

Она - разумного спокойствия ларец
Эмоций скрытых ураган
И верности великой образец

Она вольна над духом, но как дива
Не может ласки, нежности скрывать
Над телом не волна своим, и так красива

Её внимание всегда меня согреет
А недостатком можно быть к земле прижатым
Но стоит приобнять - на сердце посветлеет

Честно говоря, уже жить, как-то, нету сил ..

Я не делал никаких проверок намеренно. Но жизнь показывает, что ни один из людей моего окружения не способен дотянуться до упавшей из моих рук ручки им под парту, для чего требуется поднять свой зад с тёплого уютного места. Это, конечно , очень образно и оооочень мягко говоря. Я не знаю, как я сам бы повёл себя в этой ситуации. Но я помню ,что не раз предлагал друзьям деньги, когда они в этом нуждались и стеснялись спросить, или что-то им выставлял, абсолютно безвозмездно, просто по дружескому жесту. Помню, что много раз шёл поперёк собственных принципов, для того, чтобы сохранить, что мне дорого. В ответ- тишина. Мне стыдно за этот мир. Но я благодарен сложивщейся ситуации, тем, что напомнила, как нужно себя вести , когда у меня будет хорошее положение.. Когда мне будет, что предложить, и какой принцип нарушить, чтобы другому человеку было хорошо. Я запомню и приближусь к свету.
А пока.. До свидания, мои учителя. Вас поработили обстоятельства и соблазны. Ваш пример - ценен. Мне больше нечему у вас учиться.

Когда утихает ажиотаж вокруг, человек понимает, насколько становится пусто и тихо. Тишина буквально раздирает сознание своей безмолвностью. Так было, есть и будет. Это забывается, когда внимание переключается на яркие образы, блестящие заманушки. Но если всегда работать, всегда принудительно держать в памяти - то всего можно избежать. Это большая работа над собой, которая достойна уважения. Поэтому постоянные люди, а именно постоянные в своих решениях, на вес золота.

I'm sick... crazy i mean.. :/
[506x542]

Happy Birthday, life changer

Мне доставляет неимоверную боль смотреть во что превращается мой мир. По кругу идут события, которые колят меня ножами, я наступаю на те же грабли, которые мне бьют в лоб острыми пиками. Мне так больно... А что осталось? Только обман, сплошной обман и грязь... Что будет потом? Ничего... я всегда так хотел жить честно , я гордился тем, что я честен с другими и с собой.. а мне не верили.. Теперь верят, хотя я уже поступаю наоборот. Мир такой дурацкий.. Нет, это я дурацкий.. Это наше взаимодействие такое дурацкое, что отравлярт всё большее количество пикселей этого мира вокруг меня. Скоро всё будет искусственное и мрачное, наполненное скорбью о былом величие совести.
А я мечтаю. Больше всего на свете.. Войти в то состояние, когда всё легко , всё доступно и подвластно , когда всё делается от души или от чистого сердца.. Когда рождаются гениальные сюжеты жизни, детали появления которых позже не укладываются в голове.. Ты можешь выйти за пределы тела и всё уже в твоих руках , в твоём сердце и широченной душе.. мечты.

Я прекрасно чувствую, кому я нужен, кому нет. Теперь я ярче ощущаю поддержку и внимание со стороны друзей, быть может все стали старше и поняли, что это те люди , за которых уже нужно держаться, потому что проверять временем и всяческими изысканными способами новых - уже не хватит сил. Но это как-то слишком колко-реалистично звучало, занудная теория. Но факт в том, что друзья дают мне много положительных эмоций, я готов для них творить, преодолевать всяческий негатив, потому что мы создаём свой мир вместе. Также, я чувствую, что нужен тем людям, с которыми, быть может поступил опрометчиво, необдуманно, негуманно. Мне очень, катастрофически просто жаль, что так вышло. Ваша энергия в мою сторону даёт мне не только разряд угрызения совести, но и желание жить, опять же, ради вас. Как-то искупить свою вину в будущем. Ведь в конечном итоге я всегда прихожу к тому ,что я живу и делаю что-то для других. Аспекты лени и маленькие радости и шалости для себя, это минутные помутнения рассудка доступные каждому. Это нельзя брать в расчёт. Действительно огорчает, что страдают всегда те, кто этого не достоин. Мир так устроен, что все, энергетически чистые и сильные люди должны быть вмяты в почвы, их энергия сбалансирована с мировым потоком, который уже чернеет ни первый век... Ещё раз сожалею, и думаю о вас. Потому что я вам нужен, как и вы мне.
К чему я задумался об этом. Мои мечта, основная, а она у меня в жизни одна, не сбывается, не имеет ни малейшего шанса на то, чтобы быть исполненной. Всё идёт наперекосяк, крайне неприятно наблюдать распад, или просто недотягивание до моих стандартов на пути к мечте. Потому что, если бы я был нужен, мне кажется, было бы иначе. Должно было быть так, как когда-то , и нельзя сваливать на романтичный возраст далёкого прошлого. Так может быть и сейчас, просто, всего, что сейчас есть , недостаточно, Это выглядит искусственно, научно спокойно, обледенело. Что я могу сделать? Недостаточно стараюсь... Но не вижу, зачем.
Никто... Не оценит мой труд... Никто... ПОКА Я НЕ СДОХНУ! эх, славная Психея!

Лето... Пока я тебя ещё помню, пока ты всё-таки со мной, дай же мне впечатать тебя в душу поглубже, чтобы твоё дыхание не редко грело меня в любую зиму. Оно было насыщенное, но к этому ещё и крайне туманно. Я попытался вспомнить прошлые, но меня хватило на воспроизведение нескольких эпизодов из лета 2011 года, которое блистало музыкальными фестивалями, поездками за город, и бездельем. Это, в свою очередь, началось далеко не сразу, а где-то посередине своего обыкновенного периода длительности. Несколько значимых в жизни людей событий - написание и защита бакалаврской и получение работы в месте, где всегда хотелось попробовать, меня не сильно повергли в восторг, но именно из-за этих событий лето отсрочилось. Мне всё это время кажется, что я совершил роковую ошибку, что не распределил всё верно по времени , не сбалансировал расход энергии и получение жизненных сил, что не оставил себе хоть кратчайшего промежутка для реабилитации, чтобы начать работу с более оптимистичными взглядами. Но, возможно именно это и повлияло на моё общее состояние полу-подавленности, абсолютное изнеможение тела, потерю веса в 4 кг. С другой же стороны, это то редкое лето, когда я не думал о нехватке денег, я был всегда уверен, что меня страхует товарищ- карточка в кошельке. Это придавало уверенности, лёгкости, лишало стресса и вообще нейтрализовывало массу проблем! Некоторые занятия я мог совмещать и с такой, на первый и даже второй взгляд, изнурительной и скучной работой. Хоть график не позволял разгуляться, но , как и предполагалось, выходной ждёшь, как явление Христа.
Ежедневно пытаясь наполнить существование смыслом, узнать что-то новое или преодолеть типичность поступков, изучая новые теории восприятия мира и управления реальностью, я искал нечто, на что в учебное время не хватало моральных сил. При этом, я сам того не замечая, пристрастился к развитию своего тела, поддержанию формы и открытию всё новых границ в физическом плане для себя. Посещение зала стала для меня не рутиной , а некой приятной необходимостью, которую я ждал , и даже хотел участить до пределов рекомендуемого. Мои результаты заставляют меня гордиться собой, верить в то, что всё возможно и мои конечные цели, не далеко за горами, а тут, на уровне ещё небольшого усилия. В конечном итоге, это же так приятно , отдавать себя полностью, если не в то русло, где ты не нужен, то туда, где своё же тело скажет тебе спасибо. И я замечаю его благодарность в обычные дни, когда нужно нести тяжелые мешки, нужно присесть и резко встать , нужно бежать. Я стал намного выносливее, сильнее и мощнее. Но я оцениваю свои достижения трезво, и это лишь капля воды в большой луже, и именно так ,ведь конечная цель не так далеко. Полтора месяца лета я посещал тренажерный зал, вёл учет своим успехам, и могу сказать, что 4 кг массы, правильное питание, освоение новых упражнений , жим 90 кг на 4 подходе, всё это безумно радует. Это лето, возможно ,было самым спортивным. И оздоровительным, если бы не одно НО..
То, что могло бы погубить все воспоминания об этом прекрасном времени года - тусовки, смешавшиеся в одно большое месиво. Что, с кем, что пили, и какие условия вечеринок, уже и трудно сказать. Была безумная пивная тусовка у Юльки, когда мы пили при каждой гей штучке ,смотря мультреалити, походы в Зе Клаб и танцульки до утра, Лиго!, Мьджик Парти в Кекаве, поход в МП с Джим Бимом, Пьянки на работе, и конечно же, самая оболденная , Мой выпускной с Ягером ( подарком ) и виски с колой и швепсом и всеми любимыми друзьями. Конечно же ещё литры пива и медалуса.. ммм.. Всё замечательно.. Сиги ))) Это , без сомнения самая весёлая и безбашенная глава, которая, на моё удивление ,вызывает массу воспоминаний. Надо лишь сказать большое спасибо невероятным силам и обстоятельствам за то, что алкоголь не вызывал негативных эмоций и грусти, как когда-то. Но это как баночка с колой. Я посмотрел состав и узнал некоторые элементы и ингредиенты, изученные мной. Но вот, прошло время открыть её. Какая едкая и взрывная смесь.. она разрывает душу.
От некоторых событий и действий я бы прибывал в невероятном шоке и упадке до сих пор. Но видимо ,я перестал воспринимать всё так остро, как это было со мной некоторое время назад. Не скажу ,что душевные потрясения я воспринимал абсолютно хладнокровно ,но будто , аморальное поведение или удары в спину меня не задевают, не удивляют. Может это полное разочарование в мире и в том, каковы люди? А быть может это закалка, уже пришло время стать пуленепробиваемым, чтобы построить свою жизнь. Просто эволюция. Этим летом я сделал много того, чего не стоило бы, за что мне, быть может и стыдно, но а бы не хотел ,чтобы было по-другому. Возможно ,это мой последний шанс побыть молодым беспредельщиком, не затеряться в обыденности. Но душа умирает, я это чувствую. Мой план такой, что рано или поздно это достигнет своей точки кипения. И поскольку я не исповедуюсь, я просто замкнусь в себе и буду вести отшельнический образ жизни. Отстранюсь, затеряюсь, изолируюсь, умру для остальных. Читать далее...

блин... я монстр, провокатор, скандалист. да, это всё я, похоже на то. Надо меня закрыть в чулане и забыть про меня.

Мэри ДЖЕЙН..
Всю жизнь меня сопровождает. Сначала я слушал рэп группу под таким названием и даже посвятил им следующие строки
- Чёрный рыцарь, гнустная тварь была в душе моей,
Я обязань исцеленьем касте и мэри джейн.
Затем я услышал песню местной группы Гравис. Весь припев - прояжное Мэри Джейн.
Позже увидел фильм - Человек Паук.
Может поэтому так глубоко засело*?

Get your ass back home. I'm waiting...

Также, как капельки дождя скользят по моему окну, мои переживания скатываются по сердцу. Очень холодно, вокруг пустынно. Потрескивают воспоминания, в пламени последних сил. Резкие поступки. Отступления от своей же философии. А быть может такой ещё нет, она ещё не готова? Может быть она просто утеряна. Вместе с моим существом, с моим личным внутренним покоем- телохранителем, который был убит на перестрелке с чувствами. Не простить тут, скорее всего, только самого себя.

День был холодный
А я влюблен
Нас было трое
Жалко, что не вдвоем.
Он был красивым,
На фоне меня
А я духом сильный,
Просто терпел что ты

Так и не видела
Как я люблю тебя
Или со мной что-то не то
Ты была влюблена
Тупо в свои дела
Вот оно что значит любовь

Как я люблю тебя, ты не заметила
Вот оно что значит любовь
Вот оно что значит любовь

Мурашки по коже
Но не от меня
Хотя я был тоже там
Но без внимания

С матом летели
Все мои цветы
Был понедельник
И я не забыл, что ты

Так и не видела
Как я люблю тебя
Или со мной что-то не то
Ты была влюблена
Тупо в свои дела
Вот оно что значит любовь

Как я люблю тебя, ты не заметила
Вот оно что значит любовь
Вот оно что значит любовь

некоторые, может, забывают всё на следующий день. я несу до конца жизни, временами пропуская через себя всю боль и мучаясь. мне хочется сказать, что это бесчеловечно, но ничего не поделаешь. я сам виноват, что привязался, что мог пойти на многое. и с другой стороны, правильно поступил, что совсем не сорвался с катушек, очень медленно открывался - иначе было бы невыносимо больно. всё равно, чувствую себя потеряно, обманутым идиотом.

Скучал, переживал, доскучался. Опыт в мою копилку. Не доверяй, не расчитывай, не привязывайся, не смягчайся, не терпи издевательств. Всё-таки очень больно. Даже не сейчас, а в маршрутке, сразу после встречи... Как будто никаких эмоций не скопилось, когда у меня искренняя радость. .....

Стало страшно, когда я по ошибке указал расчетной картой Лондонский ллоидс. Сняли 4 лс, а я был уверен, что денег там нет. Моментально всплыли все известные мне истории про блокировку акаунда, бешенные проценты, закрытие въезда в Великобританию. Всё обошлось, у меня на карте ещё 15 фунтов. Везение неимоверное, а я знаю, что будет ещё лучше!!!

я скучаю и скучаю, скучаю и думаю о том, как же сильно начинаю скучать, и ничего не могу поделать с этим. Если не делать из этого культ, жизнь достаточно быстро проходит своим чередом. Остаётся лишь научиться, взять в привычку напоминать себе те правила, которые станут доминировать в моей жизни, покуда держит сила воли. Тогда всё будет легко, успех и радость найдут место в жизни. Но и в скучании много положительного. Я через контраст понял, насколько мне важен человек.

А я ничего не слышу, я ничего не вижу, поэтому я ничего не знаю. Мне не очень хочется жить в неведении. Есть ли чувствам смысл быть?