Я ничего не хочу. Только петь.

Сегодня я ощутил странноe, почти забытое чувство. Оно меня поглатило, обвивая руки, застваляя взять карандаш и бумагу. Когда я очнулся, на свет понял, что на свет родилось то, что было у меня внутри, вернее, что там есть, с чем трудно передвигаться и строить планы на будущее.. Честно говоря, я горжусь тем, что вышло. Я так чувствую, и это вылилось на холст музыкальной программы так, как я и хотел.
Вот оно.

 

Действительно, глубоко ранен. А что делать... Как будто что-то внутри исчезло. А куда-то пропало сверх внимание ко всему : взгляд в одну точку.
И да. кстати, я очень старался, учился, делал всё на совесть, преодолевал себя и многочисленные барьеры, и попал в 8ёрку тех, кому присвоен бюджет. Экономлю 1370 лс. Но мне всё равно.

Это было нереальнейшее выступление в Смилтене! Город маленький, и, как подабает жителям такого отдалённого от центра Латвии городка - все были дружелюбные, добрые, заводные! И.. Впервые, наверное , я видел настолько бешенную толпу!!! Или.. Я их действительно так расшевелил. Но я впервые за долгое время чувствовал такой прилив энергии, я был на одном уровне с слушателями, возвышения не было, возможно, поэтому, они так мощно передавали заряд. ЗАряд заставлял прыгать , лишаясь воздуха в лёгких, бегать, пронзительным взглядом атаковать каждого, въедаясь в память. Не ожидал, что настолько вырос в плане выдержливости. А затем, надо было выжымать майку и штаны! Как из душа. Смилтене - это, похоже, сердце, которое бьётся со скоростью 400 ударов в минуту. Организатор сказал, что сегодня, в отличаи от других мероприятий, была вялая толпа! Вялая! )) Но он уже нас пригласил на всевозможные последующие.
А дома вернулись опасения и страх. Охватили они, как по-задуманному. Вообщем, есть одна вещь, которая меня глубоко ранит и обидет, и Она знает, что это за вещь. Я не вправе тыкать пальцем или открыто показывать недовольство, поэтому, просто спектирую эту ситуацию. Надеюсь, всё обойдется.. НУ вот. Рига. Новый день. Лёгкая усталость и боль в мышцах. Я живу дальше!

Я себя затворил в клетку одержимости. Я влюблён невероятно сильно. Звучит это отлично, но ведь если оковы сильно сжимают горло, ты рано или поздно задохнёшься, неважно, оковы чего это. Я теряюсь в ярком свете повседневности, я уже ничего не вижу, И быть может, не чувствую. Ничего, помимо бузграничной заботы, блаженной нежности, греющей любви... И я больше не понимаю. где начинается мой день, зато точно знаю с какой мысли. Я не вижу опасности для себя, зато вижу миллион для неё. Я растворился в воздухе, меня больше не существует. Я умер, как человек, и прибываю в образе чувства. Я знаю. что оно такое необъятно сильное, что могло бы стереть ураганом страсти целый штат в Америке. Это дар? Это проклятье. Я не ценю то, что имею? Я не сплю ночи, что для меня не свойственно. Я отдаю всё время мыслям только об одном человеке.  Я меняю и ломаю себя, уже вплоть до того, как я упомянул, что потерял оболочку. Фанатизм далеко ведёт, но у этого далеко есть много векторов движения - даже и вниз. Я не понимаю, как мне действовать. Это может быть началом конца, или - новая стадия, а значит начало начал.. Но я лишён своей воли. Вернее нет. Последний год, я очень укрепил силу воли, я вырос, как заметил и оценил себя, однако, я полностью подарил эту волю.  И мне кажется....... Что будто......  Волю испытывают. Используют, чтобы отмстить за некие обиды прошлого. Хотят преподать урок. Может это судьба хочет. Или жизнь так повернулать, но урок преподаётся. И мне больно и грустно, каждый день. Но я же не осизаемое существо, я безтелое чувство, и поэтому всё выдерживаю. Моя структура меняется, и где-то в глубине, копиться.. Не знаю что. Я не решил. Чувствам вообще нельзя говорить. Я не знаю как Я не умею.

Сегодня я хотел вечером оттянуться как можно лучше, не то, чтобы планировал, а таковым был минутный порыв. Когда я ступил на этот путь развлечения - мгновенно же понял, что, быть может, она волнуется, её гложат неприятные предчувствия, она не со мной.. Я не смог так.. Я отказался от всего. Я знаю, что я делаю жертву, которую сам же и оцениваю,........ а думая о том, кто бы ещё такое мог оценить, становится не по себе. Может, настолько сильно в такие мысли она и не углубляется, и не может мне сейчас эмпатировать - войти в моё положение. А я трачу жизненную силу - впустую. Я запер себя - и это уже делает понятным факт, что я загнусь. Без воздуха и ослеплённым от яркого света. Эта проблема иногда гложит меня. НАпример, в такой такой тихий и грустный вечер.

Завяжу себе глаза, режет свет все мои нервы
Перетерплю, всему на зло, обиду черную копя,
Этот эпизод из жизни, далеко уже не первый
Может, он изменит душу, сердце сожжет до угля.
Окруженье пылью дышит. Стены отражают шум,
Друг от друга, ниоткида, мысль не точит острый ум.
Ни произнести ни звука, всё теряется в глуши,
Лишь в порывах-промежутках, греет огонёк души.
Но его уже не много, он поверил, но был предан.
И он хочет ни во что не верить, он желает захлопнуть двери.
От отчаяния бежит без оглядки, чтобы спастись.
Запереться, чтоб сладкие речи уж не донеслись......

Ничуть не забавно, что я никуда не могу сходить, кроме как в лес за дровами...

Попробуем сделать завтрашний день незабываемым, надеюсь, бешенный литраж пива не смоет память!
Хоть у меня и есть на данный момент некие трудности, всё равно ради других попытаюсь наполнить этот вечер красками. И как-то не хочется думать о том, сколько потом надо будет пахать, я строго себя уверил - надо отдохнуть!
Сегодня начался непривычно поздно из-за того, что приехал домой около 5-30. Прямая и усыпляющая дорога из Таллина. Впервые в жизни я заснул за рулём, и, вспоминая это, сразу же отдаёт неприятной дрожью. Понастоящему страшно, всё ведь могло быть серьёзным. Я боролся со сном как мог, но видимо, уже с открытыми глазами начал видеть сны.. Вот уже одна приятная картинка, музыка в фоне.... И ВОТ РЕЗКО ВСЁ ОБРЫВАЕТСЯ, слышно биение колёс по щебёнке, внимание навострилось - остаётся какие-то миллиметры от железного ограждения! Резкий рывок влево - и шок. Спасибо сильному и чуткому организму, всё обошлось.
Но направлялись мы с моей милой домой с концерта 30 stm! Билеты были куплены давно, концерт очень ожидаем! Билеты были приобретены и на автобус Эколайнс.. Но мы - ступили, синхронно не взяв поспарта. Зато я поставил новый рекорд по дальности путешевствий на машине и насладился концертом! Здоровское ШОУ, увидел группу живьём, насладился атмосферой! Но разочаровался в голосе вокалиста, уже слабым, не манёвренном голосе, как и в самом человеке вобщем, узнав потом, что он наркаш.. ( Ух, как я их ненавижу ). Начало недели такое.. и Хмельной конец. Вот и увидим, кто сильнее, отряды орды - пива , или нашь алканафтический альянс! Напою Нину, будет петь нам про водителя НЛО!

Всё замечательно!!! Было очень здорово и весело и я вполне счастлив. Но теперь к черту всё. Нафиг лиго, в жопу эту работу ( хотя сам виноват). Буду сидеть дома, играть на гитаре и петь и вылазить на пробежки со всеми вытекающими их этого последствиями. Нелёгкая пора у каждого наступает. Вот так и со мной произошло, когда меньше всего ждал. Если бы у нас были бы касты, как в индии, я бы определённо был бы браманом, но чувствую себя , как неприкасаемый. Хочется отстраниться от всего, что окружает, образовать свой мир, в котором я не встречаюсь с терзающими душу взглядами людей.
Я заметил, что придаю слишком большое значение вещам. Меня побуждают окружающие, это часть коммерции жизни. Самому мне нужен только воздух, вода, музыка, любовь, рис, знания. Вообщем, всё, что можно получить практически бесплатно. Но взаимодействие с другими людьми рождает большие потребности.
С одной стороны - глубокое сожаление, что я пропущу из-за этой всей ерунды то, что больше в жизни никогда не повторится - а это, по сути - сочитание любого дня с любым событием, каждая дата уникальна. С другой же - я уже перестроен в абсолютно другой лад, и получится ли отдохнуть?
В такие времена всегда было тяжело. Иногда везло преодолеть их, иногда пережидал длительно. Сейчас нужно ждать и перебарывать желание больно скрежетать зубами при словах о мечтаниях.

ну конечно же... когда грустно и одиноко, хрен кто напишет. чем или .... кем такие ямы заполняются , я понимаю. но пока нервы не сдали, буду мучиться.

Офигенно. Бывает же так: всё так гладко, вроде бы, налаживается внутри, как будто нашел центр в себе. А потом наткаешься на какую-нибудь иголку, и снова ненависть поглащает беспощадно. Всё в огне , внутри как в кратере вулкана. И зачам я сам тогда страдаю и парюсь. Я снимаю все поставленные самим же собой запреты на общение с определёнными людьми, которые мне приятны.

Есть лишь единственное, что останавливает меня в данный момент от незамедлительного прыжка головой в стекло, а, следовательно и падения с 10ого этажа.. Это факт, что кто-то меня понимает, и со мной заодно. И, быть может, я не знаю, что мне делать дальше, но понимаю, нельзя в таком ключе мыслить. Это убивает меня, каждый день - мука, ведь он наполнен символами, знаками , зацепками. Как же мне хочется пойти на приступления, что свидетельствует о том, что я совсем свихнулся и потерял над собой контроль. Мне ничего не остаётся , кроме как думать и больно колоться о шипи таких мыслей, о том, кто я, о том, что в будущем. Как поступить? Та поддержка, которая и делает вою работу неплохо, раз укрепляет мою волю, фантомна. У неё свои дела. Но нужно, чтобы я отвлёкся от всего плохого. реално ли такое устроить?

Ты от меня скрытна, ну и я ничего объяснять не стану....... ! ...

Я меняюсь ещё более стремительно, чем раньше. Как когда-то пересмотрел вопрос о татуеровках, сейчас переосмыысливаю многое другое, поэтому больше мне не скажешь " но ведь раньше тебе нравилось". Не думаю, что этот процесс когда-то может остановиться.. Что неизменно - это любовь к музыке и интересным проявлениям искусства.
Что-то меня сегодня осенило, поразил 1 человек, никакими выдающимися поступками, просто так - вмиг. Я уважаю этого человека, он, видимо, очень стойкий по отношению к трудностям, может - фаталист. Он сохранил высшие моральные ценности в своём сознании, как нечно святое. Он практически не искушаем коварными соблазнами нашей жизни. И с ревностью он ещё как-то держится, более стойко, чем некоторые. Это лишь моё впечатление. Я его не знаю. Но, сейчас мне спокойно, как и тогда, когда я впервые увидел их счастливые улыбки...

Итак, расставляю все точки над и для себя же. Я нашел идеальный мотиватор для развития своей скорости, ловкости, стойкости, силы, всё на движке моей неверотно сильной, но подавляемой агрессии. Я выбрал, в качестве мишени нескольких человек, и , безусловно понимаю, нельзя самонадеянно и бкз подготовки их отлупить. Эти люди , хоть я с ними и не знаком, выбешивают, следовательно рост мотивации крайне прогрессивен. Теперь у меня есть блог, направленный на запечатления моего прогресса, для фиксирования эффективности тренировок. Процесс не затянется, уж это точно, но моих "подопытных" ждут конкретные накауты, я чувствую!! сломанные носы, кровяга, синяки на лбу! ООО даа! Уже в восторге! Буду провоцировать их специально, и не страшно то, что у них там за пазухой ! ;) :P

Ну вот, купил велосипед! Вроде как 1 был, но этого же, недостаточно! после 5 летнего опыта на БМХ, я не могу себе позволить кататься на обыыкновеннейшем горнике, поэтому я предпочёл обзавестись подделкой харди кросса! )) Ну, вообщем-то , теперь спокойно можно ампутировать ногу, ездить можно и с одной!

Надеюсь, начинается процесс перемены отношения мира ко мне, на взаимное!  Гулял я сегодня, как и в предыдущие 22 года жизни, шёл по дороге, по которой каждые пару дней шагал в универ. И тут - острая боль! Огромный ржавый шуруп впился в ногу, пробив подошву. Пробил кожу и мясо на пятке напрочь, на какой сантиметр! Я еле выкрутил его из себя, должно быть, осталось много заразы, я промыл, как смог, но ведь не профи в этом. Когда-нибудь прочитаю эту запись, вспомню, когда же именно я лишился ноги! )))  Поделом мне,  уволню! Хотя сегодня порядочно сделал за день..

Она на моей груди. Длинная извивающаяся ленточка, с окружающими её бриллиантами , окровавленными кинжилими и синими розами. На ленте Надпись - Never enough.  Она очень чешется, заживает, но, должно быть, давно уже. Но эти 2 слова, каждый раз, когда я просыпаюсь, когда задумываюсь о своём существовании,  болят чуть сильнее, чем остальное, пульсируют. Never enough.

Когда-нибудь она будет там. Ведь я её уже хорошо ощущаю. И, должно быть, тяжело носить даже воображаемую, только из-за того, что мне недостаточно, кем я являюсь. Я - ничто. Пустое место. Тот, кто уступает всем во всём. Для самого себя нет оправдани и прощения. Агрессия, вот откуда она берётся. Нет гармонии с самим собой, хочется прикончить себя в эту же минуту, а оттого и остальных. Всё черезчур сложно, но желание бросить вызов судьбе, доказать ей что-то, всегда горит передо мной. Я не лежу в депрессии, бездействуя, это не по мне. Но жизнь сама строит мне ловушки, лишаеи времени и возможности, поквитаться.. Время.. Его нет.. А потом не будет, ещё точнее. И я прекрасно знаю, что, если хочется чего-то достичь, нужно жертвовать. Моя беда в том, что я не могу и не буду. Значит всегда буду ненавидеть себя.  Иногда только тешась неугасимым желанием всё исправить и жаждой - never enough.

Мне тяжело и грустно оттого, что я не лёгкий, не способный контролировать эмоциональное, забывчивый, задумчивый, не острый, где-то медлительный, а где-то бестолково тораторящий, абсолютно не весёлый, подвластный минутным эмоциям.....  Может быть  таким и должен быть, мне это в скрипте прописано. Но мне нужно идеально. Это ведь ошибки в коде. Их надо исправить. Причем я чувствую, что, окружающие меня люди очень мучаются от отсутствия таких качеств.. Но они никогда не скажут. Никто ничего по честному не скажет, потому что возомнили себя докторами, которым можно и иногда - нужно врать! Потому что трусы! А кто-то просто безразличен. И пока есть такая беда, пока я ненавижу строение своих микроплат, всё будет кошмарно, все будут страдать, всё будет гореть, апокалипсис и катаклизм, разрушение, смерть лидеров стран мира, голод и чума, бум...   ... и тишина..

Забавно то, что все смотрят фильмы и читают книги - а без толку! Думаете там всегда приувеличивают о том, что творческие и эмоциональные люди всегда маску носят? Скептицизм уже доходит до того, что депресняк и в притык не распознать..

А между тем,  это как находится по колено в воде на море. Приятное осушение и массаж голени, а затем неприятное обрызгивание волной по пояс. Изводит. Но, всем нелегко.

Меня задолбал белый, пушистый Пиар, жажду чёрного, так давайте же в него поиграем!

Это будет крайне неприятно и злобно, но только преодалением препятствий  можно поднять уровень системы..!