Он парень-то не глупый, оказывается. К сожалению, его мировозрение никак не совместимо с моим. Поэтому этот невидимый шар негативизма увеличивается каждый день. Мне проще не видеть этого человека, как только что-то намекает на него или напоминает - кровь в прямом смысле начинает бурлить. Я даже чувствую, как буквально поднимается температура на градус. Но теперь я понимаю, откуда это в ней. Надеюсь лишь на то, что она сама не станет носителем - так сказать рекламой - пропогандой этого образа мышления. Хотя, уже отчасти так. Просто стараюсь ою этом не думать. Но, если это способно испачкать весь день с самого утра красками грязного льда, то остаётся только молиться, чтобы это никогда не стало ножом, наносящим последний удар.
Стоит ли это расценивать, как свою вину? Я вызываю коренные перемены, с которыми так тяжело жить окружающим? Или это осознание реального и очевидного порядка вещей? Просто наступил тот час, когда идёт переосмысление ценностей, точно также, как когда-то произошло со мной.. И, возможно, со многими другими, у кого за спиной богатый опытом отрезок времени.. Может мой пример оставил негативный отпечаток. Мне тяжело от этого.
Для меня то, как я живу, вижу мир, отношусь к другим - не тяжело. Для меня оскорбительно, если меня считают очегом зла, хотя и лестно в то же время. Это может обидеть мои светлые чувства, затронуть тонкие нити души. И если, для кого-либо, неприемлимо согласиться с моими, порой, радикальными взглядами - лучше не ввязываться. Слепо плывя по своим волнам - вы рискуете полностью разрушить себя. Почему? Я верю в своё видение, как и оно само - реально. А вы - нет.
Выдержу ещё 1 день максимум. Далее - отказываюсь выдерживать.
Fucking Know what to do!
Начну с названия, лого, Имиджевой базы.
Затем концепция.
Затем формулировка видов услуг.
Но перед - анализ рынка и собственных ресурсов.
План работы, а вернее, доработки и отточения навыков.
А дальше - по обстоятельствам. ПСц. Кажется, всё предельно просто.
Заглянешь поглубже - невыполнимо.
Ещё более глобально всё проанализировать - знаешь, что всё осуществимо.
Дальше буду смотреть по обстоятельствам.
Но я должен. Потому что я могу. Потому что иначе, чем кто-то другой, по-своему, по-особенному.
НИКОГО НЕ СЛУШАТЬ.
Надоело. С тех пор, как начал давать промывать себе уши - потерял всякие надежды вернуть свой яркий взгляд на мир. Люди в основном, и за редкими исключениями, выпускают только говно. И им же мажут тебе глаза. Ко всему привыкаешь. Как же страшно потерять свой лучик во взгляде, почти также, как жутко потерять мечту...
Но и это, одна из целей... Вернуться к себе и быть верным до конца. Этому, надо ещё и поучиться,. Или вспомнить, как.
Много работы. Хватит себя жалеть и щадить.
Всё будет сделано, как надо!
Спасибо всем, кто поддержал! Скоро буду в эфире! Пригласили на курсы ведущих, это будет интересно! ))
Много новых занятий. Много новых ощущений. Накопился довольно богатый багаж старого мусора. Сяду чистить завтра. Но, по крайней мере, некоторое сомнительное по-жизни, теперь написано красным радикальным текстом в моём сердце. Всё просто. Всё, что для других - предельно понятно. Для себя - всё самое сложное, самое сокровенное и замудрённое. Если я нужен - я буду счастлив. Если нет - я не буду растрачивать своё настоящее на перекатывание боли из прошлого в будущее. Покуда сейчас всё стабильно, и нет повода для беспокойств, можно сэкономить нервы. Придумывать себе настоящее - напоминает давнюю нашу песню - Bending The past.
Так.........
Нахер всё... Не могу так больше.......
Не могу... Лезу на стенки...
Она - переписывается во всю с ёбаными лысыми уродами. Созванивается и пишет - чаще ему, чем мне. Когда говорит - я буду писать тебе - пишет 1 раз. и то через 8 часов... Пример - концерт Би 2 , встреча однокурсников, 1 сентября.. Как же больно.... Со мной - никаких дел... Я - ничем не отличаюсь от других.. со мной - те же самые новости и разговоры, что и с другими. Тот же тон..... а Теперь... Учеба.. Я вообще исчезну.. Не могу...... Ничего не хочу.. я схожу с ума..... что-то внутри умирает. всё горит. псц..........
ооо... Sergey Chernecov's ..... ну да... sounds like последеняя капля... ок.... выключаю всё.......... и иду путешевствовать...
Увижу в следующий раз - не удержусь, порву лтцо пополам, харю даже а не лицо.... бесит лысое чмо....... а если будут другие, у меня найдётся, где утопить печаль, где забыться .... жаль, что Латвия так мала.... Бле , ненависть, грусть, мотив.... не знаю, кто постоянно названивает моей девушке, но это не к добру.. позвоните мне тоже:?
Я знаю, что будет там, дальше, за горами 3-ёх недельной высоты. Я буду один, обогретый теплом уютного забвения, снова выпущен в дикие джунгли. Будет невероятно сложно зажить вновь, уже которой по счету жизнью, но я смогу. Я справлюсь с этим, и навсегда замкнусь в себе. В качестве брони выставлю неугомонное рвение подняться выше, чтобы улететь от всего. Каждая улитка сталкивается с вероятностью того, что её травинку когда-нибудь скосят, её раздавят или польёт длительный дождь, который её смоет с нагретого местечка.
Наверное специально, чтобы я побыстрее сдох... Как минимум - морально...
I Feel like something HUGE is comming up!
Вообще, заметил, что становлюсь намного счастливее, когда делаю музыку. Она - моя панацея и мой учитель. Благодаря ей, я раскрываюсь полностью. Нужно ли к ней ревновать? ;)
Только что хотел написать что-то доброе и хорошее, но вмиг планы поменялись..... Вонючий мудак в попе фишки...... Чтоб он сдох.
А вообще мне нравятся татуерование ноги.
Ей нужно много всего и всех вокруг. Мне - только она одна. В этом правда жизни....
Снова вижу ненавистные ники, слова, высказывания и чувствую, как медленно начинает вскипать кровь. Ничего не могу с собой поделать. Я даже знаю, отчего так больно, отчего столько ненависти. Мир любит таких, мир их приветствует. А я ни за что не хочу уподобиться этому, я сам себе буду противен. Я знаю, что я всё потеряю, но что тут важней - взгляд , принцип и внутреннее обещание, честь, или любовь, пусть всего мира? Сложный выбор. Наверно, если меня полюбят таким, какой я есть - это действительно ценно. Но не разлюбят ли? Не учтанут ли нести эту ношу?
Хочется напиться и спрыгнуть с моста
Мой мир перевернулся. Я - злобное асоциалное существо. Я не умею разговаривать, делать выводы, учитьса, помнить, преподносить, радоваться. Ко всему этому у меня в голове миллионы мыслей о бытие и его смысле, одна заходит за другую, они путаются, наступает страшний перегруз. Если бы я только мог разобраться.. Я сейчас только-лиш знаю одно - я ненавижу людей. И нет, не просто из-за того, что они засоряют окружающюю среду, цапают протягивающую вкусность руку по локоть, убивают друг друга. Тут нечто большее. Я чувствую, что я не один из них. Я не вписывают в компанию, я вообще лишьний в социуме. Когда я рассуждаю на эту тему, кажется, будто это всего лишь трудный этап в жизни, кажется, что карта пока не идёт, но тут , вроде бы, мало магии - люди мне противны и оттого ко мне не тянутся. Эх, если бы у нас было как в Америка, Заплатил - и тебя выслушают, внимательно. Я бы заплатил, чтобы выслушали. ДА вот только проблема, нечем. Моё безденежное положение заставляет меня страдать пуще прежнего. Я не могу спокойно смотреть , как кто-то веселится и расслабляется, от этого у меня только двойное оттягощение души. Хочется зарыться на месте и убраться подальше- в лес, где мне и место. Там не нужны деньги, там никого не надо обманывать и не надо прикидываться, что всё замечательно. Хочешь - не хочешь , а без денег и простого не сделаешь, в наше время. В деньгах и здоровье и безопасность и питание и досуг. Я лишен средств себе всё это обеспечить. НО никогда в жизни, я не займу, и не буду просить. Я сдохну, но не буду.
Видимо, я слишком был мягок к себе последние несколько месяцев. Я забыл истенное моё отношение к миру и к себе, и распустился. Я, как и любое голодное, асоциальное существо - очень злой, забитый, одинокий. Порой мне кажется, что это одиночество будет длиться вечно..
у меня появилось ощущение, что я живу не своей жизнью. все чаще и чаще появляется внутреннее отторжение , отрицание каких-то навязанных этой жизнью ситуаций... Нет того приятного и комфортного тепла и рвения от перспектив в работе, в досуге. Я другой человек. Можно много гнуть и коверквть мой ментальный скелет, но в результате кости вернутся на место. Крайне тяжело осознавать, что я не могу заниматься тем, чем хочется. Сам себе ставлю запрет. настроение тонет в тени тягостных для души занятий. Знаю только то, что хочу. буду петь, никто у меня этого не отнимет!!