Без заголовка
07-04-2007 18:29
Это цитата сообщения S0k0L Оригинальное сообщение
Зайцевы.
Песенка про А.Ревву. Первоапрельский камеди.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения S0k0L Оригинальное сообщение
Зайцевы.
Песенка про А.Ревву. Первоапрельский камеди.
Без заголовка
07-04-2007 18:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
07-04-2007 18:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ура!! Ура!! Все хорошо!! Он просто уходил...
Без заголовка
07-04-2007 16:06
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ðÿñíÿíñêèé (15:45:35 7/04/2007)
чё там такое
Ðûáêà (15:45:40 7/04/2007)
где?
ðÿñíÿíñêèé (15:45:57 7/04/2007)
ну ты говоришь на мя все обидились
Ðûáêà (15:46:15 7/04/2007)
с какого бугра все?
ðÿñíÿíñêèé (15:46:21 7/04/2007)
забей
Ðûáêà (15:46:22 7/04/2007)
ты читать умеешь?
ðÿñíÿíñêèé (15:46:37 7/04/2007)
забей
ðÿñíÿíñêèé (15:46:43 7/04/2007)
я тока втал
Ðûáêà (15:46:52 7/04/2007)
я констатирую факт не говоря имен..
ðÿñíÿíñêèé (15:47:07 7/04/2007)
какие нахрен имена
Ðûáêà (15:47:14 7/04/2007)
ппс...
Без заголовка
07-04-2007 15:35
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
МОНА Я ПОВЕШУСЬ????
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
07-04-2007 15:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я СХОЖУ С УМА!!!!!!!
Где ОН?? Куда ОН делся?? Время уже 3:30, а его все еще нет!!
Без заголовка
07-04-2007 15:14
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью... "
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью... "
Без заголовка
07-04-2007 15:13
Великий конкурс рационализаторов. Народу понаехало
со всего мира.
Условия конкурса: за 3 минуты надо
1. написать автобиографию;
2. зашнуровать шнурки на ботинках;
3. удовлетворить девушку.
Приз $100000.
Все расходятся по своим кабинкам.
Старт.
По исходу времени кабинки автоматически
открываются - картина такая:
У англичанина шнурки завязаны, автобиография
написана наполовину, девушка не удовлетворена.
У француза девушка удовлетворена, шнурки
наполовину завязаны, автобиография не начата.
И так у всех, у кого чего не доделано.
В кабинке у русского жюри обнаруживает:
девушка - в экстазе, шнурки завязаны,
автобиография написана.
Вот и победитель. Подбегают журналисты:
- Как это вам удалось?!!
- Очень просто. Ставлю девушку раком , она
завязывает мне шнурки, Я пишу автобиографию
на ее спине и одновременно тр ю.
- Ну ты молодец!!!
- Что молодец. Если бы к моей заднице привязать
пилу то я еще бы куб дров напилил.
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день...
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в
другой граната и кричит:
- Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
- На колени сволочь!!! Sоsать, быстро sоsать...
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула
и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску,
произносит:
- А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
себе:
- Бл#, за#бали эти скинхеды!
Автобусная остановка. Дерутся негры и русские. Подходит мужик,
смотрит на все это и говорит:
- Мужики, ну чего драться-то? Какая по большому счету разница,
какого мы цвета? Ну, давайте представим, что все мы, скажем,
зеленые. Сейчас подойдет автобус, мы все дружно в него зайдем
и сядем... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади...
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд
специалистов по защите окружающей среды за неоднократное
публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
- Дорогая, если ты будешь продолжать на меня материться, я тебе
по губам надаю... яйцами.
Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка
знакомства начинается с реплики "Почём минет, уродливая с%ка?".
Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Кассирша спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну...Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Великий конкурс рационализаторов. Народу понаехало
со всего мира.
Условия конкурса: за 3 минуты надо
1. написать автобиографию;
2. зашнуровать шнурки на ботинках;
3. удовлетворить девушку.
Приз $100000.
Все расходятся по своим кабинкам.
Старт.
По исходу времени кабинки автоматически
открываются - картина такая:
У англичанина шнурки завязаны, автобиография
написана наполовину, девушка не удовлетворена.
У француза девушка удовлетворена, шнурки
наполовину завязаны, автобиография не начата.
И так у всех, у кого чего не доделано.
В кабинке у русского жюри обнаруживает:
девушка - в экстазе, шнурки завязаны,
автобиография написана.
Вот и победитель. Подбегают журналисты:
- Как это вам удалось?!!
- Очень просто. Ставлю девушку раком , она
завязывает мне шнурки, Я пишу автобиографию
на ее спине и одновременно тр ю.
- Ну ты молодец!!!
- Что молодец. Если бы к моей заднице привязать
пилу то я еще бы куб дров напилил.
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день...
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в
другой граната и кричит:
- Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
- На колени сволочь!!! Sоsать, быстро sоsать...
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула
и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску,
произносит:
- А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
себе:
- Бл#, за#бали эти скинхеды!
Автобусная остановка. Дерутся негры и русские. Подходит мужик,
смотрит на все это и говорит:
- Мужики, ну чего драться-то? Какая по большому счету разница,
какого мы цвета? Ну, давайте представим, что все мы, скажем,
зеленые. Сейчас подойдет автобус, мы все дружно в него зайдем
и сядем... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади...
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд
специалистов по защите окружающей среды за неоднократное
публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
- Дорогая, если ты будешь продолжать на меня материться, я тебе
по губам надаю... яйцами.
Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка
знакомства начинается с реплики "Почём минет, уродливая с%ка?".
Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Кассирша спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну...
Без заголовка
07-04-2007 15:12
Про погоду:
+20С Греки надевают свитера (если они смогут их найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
-5С Французкие машины не заводятся
-10С Вы планируете отпуск в Австралию
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы одевают свитера
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске одевают футболки
-25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в вашей пижаме
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
-60С Белые медведи двинулись на юг
-70С Ад замёрз
-80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про погоду:
+20С Греки надевают свитера (если они смогут их найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
-5С Французкие машины не заводятся
-10С Вы планируете отпуск в Австралию
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы одевают свитера
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске одевают футболки
-25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в вашей пижаме
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
-60С Белые медведи двинулись на юг
-70С Ад замёрз
-80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
Без заголовка
07-04-2007 15:10
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствою в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Юная симпотичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным!
Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 6-78-90
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднеее 2000 года, на ходу, не битая.
Стриптиз-шоу требуется бугалтер без комплексов.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Дробим камни почках. ОМОН
Продаем двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухалтер).
Лечим клептоманию клаутрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Срочно пропью Москвич-412
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствою в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Юная симпотичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным!
Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 6-78-90
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднеее 2000 года, на ходу, не битая.
Стриптиз-шоу требуется бугалтер без комплексов.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Дробим камни почках. ОМОН
Продаем двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухалтер).
Лечим клептоманию клаутрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Срочно пропью Москвич-412
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Без заголовка
07-04-2007 15:10
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Мать рассказывает своему маленькому сыну
сказку на ночь:
-...взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Дерутся колобок и яйцо.
Колобок:
- По голове не бить!
Яйцо:
- По яйцам тоже
Конферасье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой...
Без груди... И с большим членом!
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
помогли преодалеть девичью скромность
...Мы народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят возмущенные
прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собакa
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она
прокладку поменять."Ну" - думает - "в купе я одна, а в туалет
ходить лень".
Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро,
то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот
ее подбирает и видит кровь:
- Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.
- В магазинах появились имитаторы нот фа и ля, такие "фа-ля-имитаторы".
_______________________________________________________________
На остров каждому разрешили взять одну вещь. Андрей взял любимую книгу, Василий - магнитофон. Умнее всех оказался Алексей. Он взял с собой резиновую женщину, и через месяц у него была и книга, и магнитофон...
_______________________________________________________________
-Стоять!
-Стою.
-А ну, сидеть!
-Сижу.
-Лежать!
-Лежу.
-Ползи!
-Ползу.
-А покукарекать не слабо?!
-Ку-ка-ре-ку-у-у-у-у!..
-А навозика ням-ням?!
-Ням-ням-ням!..
-Слушай, ты чё?!. Псих, что ли?!
-Не-а... Я законопослушный!..
_______________________________________________________________
Экзамен в медицинском вузе. Профессор:
-Назовите самую чувствительную часть пениса.
Студентка:
-Разумеется мужчина!
_______________________________________________________________
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать , кто чего подарил своей девушке на день рожденья.
Бизнесмен говорит:
-Я своей купю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
-А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.
-А я, -говоритбайкер, -куплю своей футболку и вибратор. Если её не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Мать рассказывает своему маленькому сыну
сказку на ночь:
-...взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Дерутся колобок и яйцо.
Колобок:
- По голове не бить!
Яйцо:
- По яйцам тоже
Конферасье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой...
Без груди... И с большим членом!
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
помогли преодалеть девичью скромность
...Мы народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят возмущенные
прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собакa
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она
прокладку поменять."Ну" - думает - "в купе я одна, а в туалет
ходить лень".
Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро,
то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот
ее подбирает и видит кровь:
- Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.
- В магазинах появились имитаторы нот фа и ля, такие "фа-ля-имитаторы".
_______________________________________________________________
На остров каждому разрешили взять одну вещь. Андрей взял любимую книгу, Василий - магнитофон. Умнее всех оказался Алексей. Он взял с собой резиновую женщину, и через месяц у него была и книга, и магнитофон...
_______________________________________________________________
-Стоять!
-Стою.
-А ну, сидеть!
-Сижу.
-Лежать!
-Лежу.
-Ползи!
-Ползу.
-А покукарекать не слабо?!
-Ку-ка-ре-ку-у-у-у-у!..
-А навозика ням-ням?!
-Ням-ням-ням!..
-Слушай, ты чё?!. Псих, что ли?!
-Не-а... Я законопослушный!..
_______________________________________________________________
Экзамен в медицинском вузе. Профессор:
-Назовите самую чувствительную часть пениса.
Студентка:
-Разумеется мужчина!
_______________________________________________________________
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать , кто чего подарил своей девушке на день рожденья.
Бизнесмен говорит:
-Я своей купю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
-А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.
-А я, -говоритбайкер, -куплю своей футболку и вибратор. Если её не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Без заголовка
07-04-2007 15:09
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Без заголовка
07-04-2007 15:09
Это цитата сообщения suicidepuppet Оригинальное сообщение
МЕДВЕД_МУРАВЬЕД
Ниче особенного, так просто.. для поднятия настроения и о вреде чувинг гамов =)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения suicidepuppet Оригинальное сообщение
МЕДВЕД_МУРАВЬЕД
Ниче особенного, так просто.. для поднятия настроения и о вреде чувинг гамов =)
Без заголовка
07-04-2007 15:07
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Без заголовка
07-04-2007 15:06
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Без заголовка
07-04-2007 15:05
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Без заголовка
07-04-2007 14:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рыцарь - консервы для дракона!
Сделал гадость - сердцу радость!
Результат теста "Кто ваш аниме-дух"
07-04-2007 10:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ваш аниме-дух"
[640x480]Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Ваш дух - это "ангел".
Он будет беречь вас и во всём потакать, вы очень похожи, но помните, что каждый ангел может стать демоном! [640x480]