Мы вместе бросили курить и он теперь ходит и рассказывает всем, что не курит уже два месяца, ему конечно же курить больше не хочеться, зачем? А я 24 часа в сутки думаю только о нем и о сигарете, а ведь это я заставила его бросить курить. Проснулась тогда рядом с ним, повернулась к нему лицом и сказала: "Мы с тобой с сегоднешнего дня больше не курим" - Вот мы и не курим, только нас больше нету. Есть Он, который больше не курит и есть я, которая больше рядом с ним не просыпается....
Я не знаю нахуй здесь писать, когда все так охуительно плохо и нет, блядь, не только вдохновения, но и желание жить, дышать, видеть, слышать, но другого выхода я не вижу. Спать без остановки, нон стопом тоже ведь невозможно! Накурившись и уснув в восемь часов, в два ночи все равно просыпаешься, трава уже отпустила, спать не хочеться и что, блин, делать?! Кино смотреть, в игры играть?! Я даже не понимаю о чем говорят актеры на экране, в ушах слишком громко стучит мое "ХУЕВО". Во мне кипит столько всякого дерьма сейчас, что я не хочу думать, что угодно лишь бы не думать! Настроение давным давно перевалило за отметку "Критическое". Я не могу себе даже представить, что способно хоть как то его поднять. Хочеться удариться головой и потерять память, как в дешевых сериалах! Если бы ты только знал, ублюдок, как мне хреново, если бы только ты был способен чувствовать что то похожее, мне хочеться обрушить на тебя всю свою боль, похронить тебя под ней, освободиться из этого ада. Я так тебя ненавижу, я ненавижу, я ненавижу, я ненавижу!
Мне больше некому рассказать, как мне оглушительно пусто и одиноко сейчас. Он ушел и оставил за собой ветер, холодный, пронизывающий насквозь душу и тело. Может я его и не люблю так сильно, как мне сейчас кажется, может это очередной мой каприз, отголоски старой влюбленности, привязанность, да вот только, как это не назови легче все равно не становится. А вокруг меня продолжается жизнь. Люди куда то ходят, что то планируют, чему то радуются. Иногда мне кажется, что я даже не слышу их голосов, тишина в моей голове слишком громкая... Мне не хочеться напиться и написать ему смску, не хочеться плакать и есть мороженое с подружками, ходить по клубам, пуститься в отрыв, я как будто зависла в невесомости. Только напряженное молчание и ком в горле, почти постоянно. Я просыпаюсь утром и долго лежу кутаясь в одеяло , пытаюсь снова заснуть, закрываю глаза, думаю о хорошем, в надежде на какой нибудь радостный сон, да вот только каждую ночь мне снится он, раз за разом разрушающий мой маленький, уютный, теплый мирок. Каждую ночь, он снова и снова повторяет то, что сказал мне месяц назад в машине. Даже мое подсознание не дает мне об этом забыть. Какая то черная беспросветная тоска, и ничего не спасает, я словно нахожусь в ледяном царстве, где все застыли и превратились в статуи, а я хожу рассматриваю их и вспоминаю, как здорово было раньше, когда все они были живыми. Да вот только в реальности все живут и не паряться, все идет своим чередом, а я похожа на ледяную статую, которая медленно тает, но никто не узнает об этом, потому что жизнь, блядь, продолжается!
[157x340]
Мне хочеться целовать тебя при встрече. В губы. Мне хочеться обнимать тебя, когда мы просто стоим. Мне хочеться небрежным жестом проводить рукой по твоим волосом. Мне хочеться писать тебе перед сном: спокойной ночи, солнце. Мне хочеться шутливо толкать тебя в плечо, когда ты говоришь о сексе с другими девушками, зная, что мы оба понимаем, это всего лишь шутка, чтобы немножко меня позлить. Господи, мне даже хочеться поставить статус вконтакте: встречается с Anton Anton! Мне хочется, засыпая у тебя на плече, шептать, как сильно ты мне дорог, как охренительно я счастлива от того, что ты сейчас сопишь мне на ухо! Мне, блин, даже хочеться называть тебя солнышком или всякой мерзостью вроде этого!!!
Но этого скорее всего не случится. Мы никогда с тобой не будем ходить за ручку. Ты никогда не пришлешь мне валентинку. Я никогда не назову тебя "своим". Мы никогда не будем стоять в обнимку. Никогда ты не скажешь обо мне: это моя девушка.
Мы просто друзья. Мы встречаемся и сухо говорим друг другу: привет. Мы громко ругаемся матом. Пьем дешевое пиво. Мы отпускаем пошлые шуточки в адрес друг друга. Мы никогда не были вдвоем в кино. Мы нигде вдвоем не были, кроме машины и наших кроватей. Ты можешь без зазрения совести назвать меня мужиком и я даже ничего не скажу... тссс... так надо. Это игра у нас такая. Мы просто друзья... Ты делишься со мной планами на лето: "Скоро будет совсем тепло, опять начнется движняк, летние мутки, куча телок, много секса, как же я, блин, хочу лето!" А я тихо умираю. Просто я знаю, ты говоришь это не чтобы меня позлить, как в моих мечтах, ты говоришь это, потому что мы друзья, мы привыкли всем делиться.
Мы просто друзья, а я просто люблю тебя. Люблю с тобой засыпать. Люблю с тобой просыпаться. Люблю твои дурацкие шутки. Люблю просто с тобой разговаривать. Наверное весь смак в ощущении чего то недостижимого. Сейчас ты крепко меня обнимаешь, лениво щелкая каналы по телеку, так по домашнему, так уютно. Я целую теплую шею и широко улыбаюсь, так чтобы ты не увидел насколько я счастлива. Мы все ночь занимаемся сексом, под утро у меня дрожат ноги, ты, таким привычным жестом обнимаешь меня и мы засыпаем. А утром, как ни в чем не бывало, мы встанем, оденемся, попьем чаю, покурим, выйдем на улицу и снова будем друзьями. Просто друзья, все, блин, охренительно просто! Проще некуда, только вот я впадаю в ступор каждый раз, когда вижу твою удаляющуюся спину, знаю, что уже завтра мы снова увидимся, но я уже скучаю, ты еще не скрылся за поворотом, а мне уже тебя не хватает.
Мы не сюсюкаемся и говорим о любви, словно о чем то нам совершенно незнакомом. Я издеваюсь над его бывшими подружками и упрекаю в неразборчивости, он не устает напоминать о моем собственном неудачном опыте. Мы подолгу разговариваем и даже не замечаем, как пролетает время, потом он зевает и говорит: "пошли спать", я смеюсь и отвечаю: "типа мы спать будем, да?". Мы не флиртуем друг с другом, это глупо в нашей ситуации. Мы часто спорим, но никогда не ссоримся. Я даю ему целую стопку своих книг, через месяц мы сидим у него на кухне и обсуждаем прочитанное, он критикует, мне плевать, я люблю его слушать. Мы пьем пиво - фу, как неромантично! Романтика убивает дружбу! Вовсе не секс, а романтика, проверено этим летом. Я даже одеваюсь для него совсем неромантично! Никаких юбок там, джинсы и толстовка! Зато под неромантичной одеждой всегда красивое белье. Мы говорим о сексе, постоянно, но конечно же не о нашем, нет, я рассказываю о своем, он о своем - вот такой вот театр абсурда! Мы обсуждаем отношения, он сетует на отсутствие девушки, я даю советы, как ее найти, мы постоянно говорим о каких то там абстрактных отношениях, хотя никто из нас уже давно ни с кем не встречается. И мне это нравится! Мне чертовски нравится эта абсурдная ситуация, эта недосказанность! Когда нибудь это закончится и кто то из нас все таки проговорится, сболтнет что то вроде "Я люблю тебя" и все такое, но пока все тихо, можно не волноваться. И мне это нравиться!
Книжку решила прочитать исключительно из за фильма, фильм решила посмотреть исключительно из за Роберта Питтинсона, отчасти из за того, что он снимался в Гарри Поттере, а я уже в конец охренела от ожидания шестого фильма и хочу себя чем нибудь потешить, а отчасти из за того, что он совершенно неожиданно показался мне красивым (ну кто бы мог подумать... никогда вампиров не любила). Первая книга разочаровала, до последнего слова не отпускало ощущение, что нашумевший бестселлер написала восьмиклассница, и это говорю я - человек перечитывающий по сто раз Гарри Поттера! Но что не может не радовать, фильм мне понравился, не так много соплей, как в книге, более мрачно и безнадежно, а Паттинсон действительно красивый, порадовал глаз. Еще очень скрасили просмотр папины комментарии в течении всего фильма типа: "А чего ж они бедных животных едят, поселились бы в Китае, одним миллионом больше, одним меньше, кто их там считает?" или когда "Ромео" страстно целовал "Джульету" он вообще залепил: "А ты представляешь, что он с такой скоростью нечеловеческой с ней сделает? Швейная машинка Зингер получится!" Я когда нибудь говорила, что у меня довольно таки странная семья? Вот вот... Сейчас читаю Новолуние и то ли уже привыкла к небогатой фантазии Стефани Майер, то ли вторая книга действительно написана гораздо лучше первой, но удовольствие получаю, а это самое главное. Еще веет мне от нового шедевра сериалом Баффи и детскими ужастиками Роберта Стайна, но это я так... просто ассоциации)
Прекрасен
Он: Просто ответь мне на один вопрос и я отстану. Ты еще любишь меня? Я все никак не могу тебя забыть...
Я: Не хочу тебя больше обманывать. Думаю это на самом деле конец, никто в этом не виноват. Прости, но я уже не смогу вернуться в прошлое.
Через пятнадцать минут у меня украли телефон... Наверное так и выглядит наш конец. Банально, очень скучно и как ни странно очень легко, я отпустила...
Он впервые в жизни признался, что не смог забыть, а я впервые в жизни ответила ему: "нет". Все когда то бывает в первый раз, смешно только, что все мои первые разы были с одним и тем же человеком. Но я отпустила, все... Иногда мне хочеться почувствовать его запах, прижаться к вечно небритой щеке, но это похоже скорее на настольгию по сигарете, давно бросившего курильщика. Три, четыре года назад эта зависимость была сродни героиновой, а теперь мне просто иногда хочеться закурить, всего то... Зато дышать стало легче.
Слово "нет" оказывается очень простое, а я то думала...
В другой город, в другую жизнь, в другой мир... Оставить все как есть и взять долгосрочный отпуск. А потом вернуться и обнаружить, что все проблемы решились сами.
Один покрывает мое тело поцелуями, в то время как другой просит в смс снова быть вместе. Нас в этой опасной игре трое и я уже запуталась кто тут кого любит, по моему я просто купаюсь в океане собственного самолюбия. Иногда мне кажется, что я люблю их обоих, хотя на самом деле по уши влюблена в свое отражение в зеркале. Им обоим когда то достались мои чувства: один четыре года был моей первой любовью, другой лучшим другом. Единственное, что не дает почувствовать себя тварью - это тот факт, что они оба мне сделали в свое время больно. Так может их наказывает небо, а не я, я лишь инструмент в руках наивысшего правосудия?
[показать]
[500x500]Вы никогда не задумывались над вопросом, отчего все те люди, которых вы видите вечерами в ресторанах, бутиках и на презентациях, очень редко встречаются вам днем? Или вообще не встречаются? Куда исчезает вся это весело гомонящая толпа, похожая друг на друга, как сигареты из одной пачки?
Я, например, задумываюсь над этим постоянно. И, сопоставив многие факты, которые кажутся притянутыми за уши, а на самом деле лежат на поверхности, я пришел к выводу, что этих людей просто нет. Нет, безусловно, мое предположение не имеет ничего общего с «городом мертвецов». Все не так страшно. Все гораздо страшнее…
Половины этого города просто не существует. По моему мнению, пространство внутри Садового кольца вечерами превращается в некое подобие компьютерной игрушки, населенной людьми-пустышками. Когда-то они были нормальными людьми, у них были мечты, «души прекрасные порывы», проблемы и жизненные заботы. Но затем, в какой-то момент, они поняли, что легче превратиться в персонажей гламурных журналов, героев и героинь танцполов, фей подиума и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. Превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать теми самыми рекламируемыми на всех углах «ночными жителями». Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушали их тела, а актуальные журналы и развлекательное телевидение сделали то е самое с их мозгом. В конце концов они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья «Prada», джинсов «Cavalli» или костюма «Brioni» - скрыта пустота. Именно поэтому вы никогда не встретите их днем на улицах Москвы. Боязнь, что кто-то увидит, что под темными очками «Chanel» нет никаких глаз, а их лица просто нарисованы, заставляет их оставаться днем дома. День – время людей, тогда как ночь – время мумий.
(с) С.Д. Минаев, ДУХLESS
[425x401] [699x695]А сегодня, год спустя, мы трахаемся на заднем сидении твоего, уже сломанного гольфа. Ты даже не снимаешь с меня майку, я бьюсь головой о проженный сигаретами потолок и проклинаю тебя, твой сломаный гольф и этот чертов гараж, в котором кажется еще слышно эхо наших голосов с прошлого года и еще витает легкий запах гашиша. Я назло впиваюсь длинными ногтями в твою кожу, пытаясь донести до тебя всю свою злобу и обиду за то, что ты уже не со мной. Вроде бы ближе некуда в этот момент, но все равно не со мной. Ты так далеко, что скоро превратишься в черную точку на горизонте. Ты больше не звонишь, чтобы поболтать, а разговриваешь со мной просто, чтобы заполнить неютное молчание. Ты рассказываешь мне о своей девушке перед тем как заняться со мной сексом, а я все пытаюсь понять: неужели ты такой жестокий или просто тупой?! А раньше мне казалось, что я знаю тебя наизусть. И каждый день я обещаю себе, что на следующийх выходных, когда ты опять позвонишь мне и найдешь очередной фальшивый повод, чтобы встретиться я все тебе расскажу, все! Я уду кричать, выливая всю ту злобу, все ревность раздирающую меня изнутри, все обиды накопившиеся за эти месяцы. Я все тебе объясню, а ты меня поймешь, мы поговорим и все недопонимания кончатся. Ты снова будешь мне звонить для того, чтобы просто узнать как дела, мы снова будем разговаривать всю ночь напролет, снова будем смеяться над твоими девушками, снова будем друзьями, ты снова будешь рядом.
Но каждые выходные ты целуешь меня прежде чем я успеваю решиться выполнить свое обещание.
[617x425]Немножко странно мечтать о твоих губах.
Немножко странно обнимать твои плечи и щуриться от удовольствия.
Немножко странно ревновать тебя ко всем подряд.
Немножко странно искать свое белье под твоей кроватью.
Немножко странно уходить от тебя поздно ночью, запихивая на ходу трусы в карман и чертыхаясь на всю улицу от злости.
Немножко странно снова и снова оказываться в твоей постели.
Немножко странно при этом знать что кого то другого ты провожаешь каждый день домой и целуешь на прощание.
Немножко странно проверять твою страницу вконтакте по пятьсот раз на дню.
Немножко странно думать о тебе двадцать четыре часа в сутки.
Немножко странно, что все это происходит с нами.
Немножко странно, что ты, мать твою, мой лучший друг...
P.S. Немножко странно, что такие овцы как я вообще существуют!!!
[650x555]- Алло? Привет, узнала?
- ...Это ты?!
[500x225] [319x420]Каждое утро я просыпаюсь в прекрасном расположении духа, но стоит мне открыть сайт Вконтакте, зайти на его страницу и увидеть там сообщение этой тупой школьницы, как настроение безнадежно испорчено!!! С каждой секундой я все глубже и глубже падаю в эту чертову бездну. Еще чуть чуть и я потеряю лучшего друга, а заодно еще и заработаю очередную несчастную любовь! Какая же идиотка черт возьми! Он четыре года был рядом, а мне понадобился только тогда, когда стал чужим!!!
- Взаимной любви на мой взгляд не бывает. Я когда то любил тебя, но все уже давно прошло, если теперь ты в меня влюбишься все станет только хуже...
- Да не влюблюсь я в тебя, друг, не переживай! Обещаю, я никогда в тебя не влюблюсь, ты мой лучший друг!
- Да, да, такая же хуйня...
P.S. Я не умею сдерживать обещания...
P.S. Маленькая мазохистка в моей душе наконец то ликует...
[500x334] [254x395]От меня пахнет сексом и его одеколоном. Завтра я снова буду ревновать и сходить с ума, но сейчас мне хорошо. Мне просто хорошо, потому что ноги до сих пор дрожат, потому что с лица не сходит глупая улыбка, мне просто, черт возьми хорошо так, как еще не было раньше!
- Ты же не думаешь, что я сплю с тобой потому что, люблю тебя?
- Нет конечно.
- Правильно, не думай. Просто мне с тобой очень хорошо.
- Мне с тобой тоже...