Я так беспредельно тебя люблю, что мне стыдно за то, что я написала о друге и не написала о тебе, я не собиралась вообще то, но мне придется, а то не смогу заснуть! Я в детстве мучительно пыталась представить свой идеал мужчины, того за которого пойду замуж, от которого буду рожать детей и так далее... Он никогда не выглядел как ты, он определенно не был стеснительным, закомплексованным мальчиком метр шестьдесят ростом и у него точно не было заурядных карих глаз и дурацкой прически. Но все сложилось так, как сложилось. И сейчас для меня существует один единственный идеал - это ты, такой неподходящий под слово идеал в принципе, ты как старый покрытый плесенью и ржавченой сундучек. внутри которого хранится удивительное сокровище и ключ от этого сундучка есть только у меня. потому что только я разглядела ценность, еще очень давно поняла, что таких как ты больше не существует! Ты даже не знаешь об этом, а ведь когда то я загадывала желание, чтобы полюбить тебя, всем сердецем, целиком и полностью погрузиться в тебя, потому что таких как ты не бывает, я знала это еще до того, как тебя полюбить! Я тебя нашла, как пираты находили закопанный клад и ни за что на свете тебя никому не отдам, ты мое сокровище, моя прелесть)))!
- Мне в детстве всегда хотелось жить как в кино, хотя я и не верила что такое возможно!
- Да, мне тоже! Мне тоже! Я ведь тоже не верил когда то!
А так и получилось! Вечерний выпуск новостей, масштабная операция госнаркоконтроля... бла бла бла...! Мы с тобой как будто снимаем убойный сериальчик в стиле californication, только мы на самом деле просто живем. То ли мы с тобой удачливые такие, то ли весь этот мир действительно лишь отражение наших фантазий, но ведь жизнь наша похожа на фантасмагорическиую сказку для взрослых, где правят бал детские эмоции и безграничная радость, беспредельный, почти аморальный оптимизм! Ты вдохновляешь меня, даешь сил, заставляешь поверить в свою уникальность, ты как герой детской сказки, сошедший с пожелтевших страниц старой книги, ты единственный на всем белом свете подарил мне настоящее волшебство и я безмерно тебе за это благодарна! Ты мой Питер Пен из страны Неверландии, Небывалии где дети навсегда остаются детьми. Ты считаешь себя циничным чудовищем. но для меня ты навсегда останешься младшим братом, которого хочется вкусно накормить и уложить спать, чтобы с утра ты проснулся и начал рисовать новые сюжеты на моем размытом пути... Ты идеальный друг, спасибо что ты есть, ты сделал меня полноценной!
Все наверное в отчаянии сейчас из за того что в конце марта идет снег, и не просто идет, а валит уже часов шесть подряд, как будто завтра новый год, не хватает только гирлянд в витринах и запаха мандарин на кухне. А мне почему то нравиться, ну как может не нравиться эта волшебная картина за окном? Обожаю, когда земля и небо одного цвета, в этом есть что то фантасмагорическое, как будто в другом мире, совсем другое небо и метель весной!
Весна наступает на пятки, чувствую себя более живой, несмотря на довольно холодное отношение к солнцу. Даже меня достал холод, хочу сухой асфальт и возможность гулять пешком, всю зиму ноги мои касались земли лишь в короткие мгновения между машиной и подъездом. Есть приятное предчувствие чего то нового, давно такого не было!
Дорогой дневник, торжественно обещаю, писать здесь каждый божий день! Мои мысли сводят меня с ума, а лень не позволяет им разлиться по страницам моего богом забытого дневника. Хватит это терпеть!
Наполнена вдохновением, как шарик надут гелием. Только бы отпустить и унесусь ввысь! Далеко, далеко отсюда! Мои перепады настроения не дают мне быть самой собой, дорогой дневник, но иногда я возвращаюсь. И это самые прекрасные, самые чудесные моменты моей жизни! Я люблю тебя!
Мокрое, осеннее утро, как же хорошо... Черная кошка, серое небо, сигаретный дым и горячий чай. Мы с тобой наедине, моя дорогая осень, снова. Я так счастлива сейчас!
- Бонд. Джеймс Бонд. - Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль
Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик
Брайан Дамблдор.
Чувствую прилив вдохновения... Спустя несколько лет, голову снова заполняют тысячи образов, которым кажется просто необходимым дать жизнь. Я хочу много писать, постоянно, хочу описывать все что вижу и чувствую! Я хочу рисовать, хочу часами сидеть в фотошопе собирая никому ненужные коллажи и аватарки! Мир вдруг, как будто в одно мгновение, наполнился старыми, такими родными, красками и звуками, мне как то неожиданно стало интересно на него смотреть! Может дело в осени, она как старый добрый друг, окатила меня волной вдохновения и желания жить. Но скорее всего я просто разлюбила. Год - это слишком много для того, чтобы сохранить любовь, тем более человеку, который в нее даже не верит. Я хранила верность, хранила тепло и заботу, хранила дружбу и все самые светлые и теплые чувства, которые были у меня к нему. Но я никак не смогла сохранить свою зависимость. И мне так от этого больно! Мне стыдно, и грустно, и просто невыносимо снова осознавать всю ничтожность и надуманность своих, когда то сумасшедших чувств! Но в то же время я впервые чувствую ту прекрасную легкость и свободу, полет фантазии, я как будто снова заговорила сама с собой, спустя столько времени снова повстречала себя!
Я готова к тебе вернутся, дорогой дневник, сдуть пыль со страниц, вдохнуть запах перемен. Поудаляю старые бредни, поменяю дизайн, это словно вернуться в старый заброшенный дом, нужно только навести порядок и начинать новую старую жизнь. Мне не терпится снова с тобой заговорить!
Прости меня, дорогой дневник... Прости меня за то, что я потеряла себя. Я потеряла свои мечты, я потеряла легкий, слегка улавливаемый запах корицы от свечи на моей полке, я потеряла все свои книги, я потеряла свой огромный, густо населенный внутренний мир... Мне так стыдно, дорогой дневник! Я чувствую себя совершенно неадекватным человеком, обращаясь к электронной странице, как к живому существу, но ты - это все что у меня осталось от меня.... Какой абсурда, да?! Но я возвращаюсь, я обещаю. Я снова, очень - очень медленно становлюсь собой. Маленькими шажками подползаю к себе! Просто наверное невозможно быть мной и кого то любить. Если я люблю, то самоуничтожаюсь, и меня это бесит, дорогой дневник! Я так устала! Я устала искать себя, все равно, что искать иголку в стоге сена! Вот, только что была собой, а тут раз! И все! И нет меня, исчезла, растворилась во влюбленностях, компаниях, вечеринках и других людях... Я так скучаю по тебе, дорогой дневник!
Учитывая наше прошлое, мне кажется почти аморальным, то что ты готовишь мне по утрам омлет, и целуешь в макушку, когда я засыпаю, но мне так нравится, мне так чертовски нравится вся эта розовосопливая хрень! Как у всех, как у нормальных! Я впервые в жизни испытываю на своей шкуре взаимные чувства. Оказывается довольно таки здорово любить человека, которому на тебя не похуй... А я думала, что проблемы - это весело, наверное еще ни раз так подумаю, но пока мне так хорошо, что иногда страшно сделать резкое движение, не дай бог проснусь с похмельем и диким сушняком и вместо тебя, теплого и родного, обнаружу на подушке бутылку с дыркой и маленький кусочек фольги...
Ты итак считаешь меня сумасшедшей, знал бы ты о моих страхах, в больничку бы за ручку отвел!
Я как новорожденный олененок неуверенно пыталась встать на ноги, научиться не бояться жить без тебя, начала привыкать к боли, даже подумывала о том, что возможно когда нибудь прощу тебя за эту хуйню, которую ты со мной сделал. А ты пришел, такой весь веселый, позитивный типа всезаебисьмысновадрузья и опять трахнул меня... красиво бля.... долго,страстно,глубоко, прям как я люблю, без телячьих нежностей. Утром обнял меня и так бля ненавязчиво попросил сооброзить завтрак. Я затаила дыхание и представила, что не знаю что такое гордость и самоуважение, просто жмурилась от передозировки эндорфина, когда ты прикасался ко мне, я пыталась заставить себя смириться, что этого больше не будет, а ты пришел и как печеньку в чай обмакнул меня в наше прошлое, в котором мне было хорошо, а тебе вроде как нет, ты ж сам так сказал!!! Просил, умолял простить и попробовать снова быть другом, приводил миллионы причин забыть тебя-ублюдка и жить дальше.
Но ты снова трахаешь меня, я снова готовлю завтрак, кто из нас дурак?
-Зачем ты спишь со мной?
-Это как дудка, ее либо курят, либо не курят, но не курить все таки сложно!
-Трава- это наркотик, Антон.
-Ну ты тоже... какой то дикий, выносящий мозг психотроп.
-Зачем ты со мной, зачем вернулся туда где тебе было плохо?!
-Ответ самый очевидный.
-Так ответь!
-В моей голове произошла революция.
-Не понимаю...
-Я спать хочу, отстань!
Это больно, знаешь ли, слушать твои холодные объяснения: "Ну прости, сердцу ж не прикажешь, я знаю, как ты сильно любила меня, я не мог больше лицемерить." Видеть, как весь твой мир рушится у тебя на глазах, как небо меняет цвет, как изменяются звуки и запахи, как перестает хватать воздуха. Видеть, как ты любишь кого то другого. "Если ты будешь ненавидить всех девушек, которых я полюблю, мы не сможем больше быть друзьяи." - Пиздец, как печально, друзьями мы быть не сможем! Я потеряла тебя навсегда, для меня ты все равно, что умер, я как будто разговаривю с призраком, а ты печешься о нашей давно забытой, погребенной под слоем пыли дружбе! Лицемер!
А я как сорокалетняя разведенная дама с целлюлитом и крошечными шансами на счастье забиваю в google "как избавиться от депрессии", "как начать жить заново", "как избавиться от ревности".... Пиздец! Великий и ужасный выдает мне хуеву тучу статей, как научиться не ревновать своего мужчину к каждому столбу, всеведующие психологи говорят, что нужно доверять и уважать личное пространство своего драгоценного партнера. Бля, почему нет ни одной статьи, где написано, как не ревновать бывшего партнера, который тебя больше не любит и не хочет, который целый гребаный год занимался сексом только с тобой, которому 21 год и он еще нихуя не нагулялся, который довольно таки не страшный блин и у которого все бля охуительно прекрасно и шоколадно, пока ты тут загибаешься от своих надуманных слез и истерик, от чувства пустоты и полнейшей беспомощности без него! Зато в интернете целая куча другой полезной информации, которая если и не помогает, то очень поднимает настроение! Сейчас например, пока я пишу это сообщение, сверху висит очаровательного вида мальчик с желтым цветочком на башке надпись рядом с ним: "МУЖ ЛЮБИТ МАЛЬЧИКОВ. Уйти самой или перевоспитать мужа?" И ведь не страшно жить после такого, все не так плохо у меня, все наладиться!
Я кажется выплакала все слезы, хочеться выплеснуть как то свою безмолвную истерику, но глаза сухие. Мне кажется еще чуть чуть и я просто закричу, во все горло. Я как будто хожу по запутанному лабиринту, совсем одна, и я уже отчаялась найти из него выход, скоро начну сходить с ума и разговаривать сама с собой. Не в состоянии ни с кем общаться, нет сил притворяться и корчить улыбку, отвечать на идиотское: как дела? Сидеть, слушать как они обсуждают какую то повседневную галиматью, шутят, смеються, мне хочиться завизжать....
А я люблю выходить из автобуса на пять остановок раньше, чтобы оставшийся путь пройти пешком. Время измеряю сигаретами и песнями в плеере. Иногда останавливаюсь посреди дороги и фотографирую небо. Специально попадаю под дождь и изображаю на лице удивление, чтобы никто не догадался о том, что я сумасшедшая....
Два года спустя....
Я теперь езжу на машине, и расстраиваюсь, когда приходится далеко парковаться, потому что впадлу пройти пару лишних метров пешком. Я уже два месяца как бросила курить и это действует мне на нервы даже сильнее, чем отсутствие секса. Мой фотоаппарат уже давно сломался, да и просто чудовищно устарел, я уже даже не помню, когда последний раз что то фотографировала. Я уже больше года не попадала под дождь, наблюдая сию стихию из машины, кстати надо поменять дворники....
Уже не терпиться посмотреть на съезжающую с катушек от одиночества и тоски Беллу Суон. Книга была наполнена отчаянием, надеюсь фильм ей не уступит. Хочу видеть боль и страдание, согревает. Даже в наивных сопливых сказках принцессы корчатся от боли, значит все нормально, так задумано жизнью...
Я как будто закрыта в очень маленькой баночке, наполненной тоской, отчаянием и разочарованием. Я вижу сквозь нее окружающий меня мир, только не слышу звуков. Я могу только наблюдать, но не потрогать, как насекомое, заперта в маленькой баночке наедине со своей безысходностью и нет сил, чтобы открыть крышку и вылезти, задыхаюсь.
Снег пошел. Прекрасное утро. Наступила зима, в рамсторе уже продают искуственные елки и новогодние игрушки и сувениры. Совсем скоро зажгутся фонарики и поздравления в витринах магазинов, начнется препраздничная суета. В такое время хочется уюта и тепла, любви, света.
Он был уютным. То есть, он конечно же и сейчас есть, он же не умер, а просто бросил меня, тем не менее прошедшее время подходит гораздо больше. Он был уютным, как кружка горячего чая или вязанный шарф. Теплый, родной, смешной.
Бля....