я пират и мушкетёр.
я эльф и вампир.
я бунтарь, анархист и язычник!
я хиппи, гот и панк!
а теперь я ещё и Зорро :)

ну нихуя ж себе помесь то, а?)))

Это цитата сообщения Поклонница_порока Оригинальное сообщение

Чем отличается на100ящий гот от на100ящего индустриальщика

1. Настоящий гот спит только в гробу. Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе
или на проводах ЛЭП

2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потому что в них ему проще прятать своё лицо... Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП

3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно... Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме

4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь... Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное масло пить нельзя

5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично... Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой

6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти... Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах

7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна... Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!

8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями... Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!

9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха... Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены

10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими"... Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт

11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету... Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом

12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём... Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично... Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма
[480x640]

хэх.. кажется зиму я после моего неудачного стопа, не скоро снова жаловать буду, как раньше )
холодно, шо ж ппц.
+ я ж всю рожу себе отморозил :) поэтому таааакое ощущение, когда на мороз выходишь)) словами не передать

скучаю я, отчаянно скучаю..

хочу весну поскорее, начало мая :)
первый гром, проливной дождь..
снова встречать рассвет не крыше и провожать закат..
асфальт, землю. пение птиц и чурчание воды.
хочууууу

аж выть хочется )

а ещё у меня в голове заела песенка
"На обратной стороне Луны...."
хех..

Это цитата сообщения Gleb_Savkin Оригинальное сообщение

Анархия для всех,читайте и рассказывайте всем!

1. Ложь, что анархия – это хаос, беспредел, когда каждый человек волен делать по отношению к окружающим все, что угодно. Чей бы то ни было произвол, уничтожающий свободу других людей – это не анархия, а власть. Анархия же – это отношения между людьми, в которых отсутствуют власть и принуждение. Свободные от власти отношения всегда существовали и существуют сейчас. Мы стремимся к уничтожению всякой силы, которая пытается ликвидировать такие отношения, и выступаем за организацию человеческих сообществ на основе самоуправления.

2. Ложь, что наличие власти необходимо для человеческого общества. Многие считают, что людьми необходимо управлять, говоря, что это естественно. Но мы уверены, что свободомыслящие люди могут управлять собой сами. Мы выступаем против демократии. Даже в теории демократия – это система, в которой большинство подчиняет себе меньшинство. На практике же под ее видом, как правило, скрывается олигархия. Анархия – не демократия: в анархических сообществах решения принимаются консенсусом, т.е. всеобщим согласием. Нам говорят, что всегда найдется тот, кто против, и общее решение будет невозможно. Но заинтересованные люди всегда могут договориться между собой, а принуждение незаинтересованные имеет непредсказуемые последствия. Система единогласного принятия решений десятилетиями действует внутри различных организаций.

3. Ложь, что деятельность анархистов сводится к надписям на стенах, разбитым витринам, сожженным автомобилям и массовым беспорядкам. Вандализм и разрушения никогда не являлись и не являются для нас самоцелью. Радикальные уличные акции – лишь часть протеста и борьбы против государственно-монополистической системы господства и подчинения. В конечном итоге, инициатива насилия исходит не от нас, а от наших врагов – фашистов и представителей власти.

4. Ложь, что анархисты – одна из политических партий, стремящихся к захвату власти. Наша цель – не захват государственной власти, а ее уничтожение.

5. Ложь, что всякий политический протест заказан и проплачен какими-либо внешними силами. Люди сами способны сорганизоваться и бороться за свои права. Спекуляции каких-либо политических и финансовых группировок на революционном движении не в состоянии дискредитировать и обесценить его.

6. Ложь, что, выступая против государства, анархисты наносят ущерб неким «общенациональным интересам». Активно пропагандируемые государственными СМИ «общенациональные интересы» на самом деле – интересы правящей верхушки. От их реализации народ получает прежде всего войны, грабительские налоги, полицейское насилие и ущемление своих прав и свобод. У каждого человека есть свои личные интересы. Вряд ли найдутся даже два человека, у которых они будут полностью совпадать – такое совпадение может быть лишь частичным. Но именно оно служит основой самоорганизации.

7. Ложь, что все анархисты – воинствующие атеисты. Мы считаем, что каждый человек вправе иметь те или иные религиозные убеждения и свободно их исповедовать – а может считать себя и противником религии. Единственное, что мы считаем неприемлемым – это навязывание людям какой-либо религии или атеизма помимо их воли. Среди нас есть приверженцы различных религиозных учений, а также атеисты и агностики.

8. Ложь, что анархисты – это люди, не умеющие и не желающие работать, и что «при анархии» труд будет заменен тотальным грабежом. Анархическое общество – это общество людей свободного труда. Напротив, работа в условиях принудительной эксплуатации и труд, результаты которого присваиваются паразитами, не могут быть предметом гордости.

9. Ложь, что социально-экономические цели всех анархистов неизбежно сводятся к коммунизму. В анархо-движении нет единого мнения по этому вопросу. Анархо-коммунисты считают наемный труд и частную собственность недопустимой формой эксплуатации. Они верят в то, что после уничтожения государства будет возможно построить человеческое общество по принципу «все принадлежит всем» и «от каждого по способностям – каждому по потребностям». С другой стороны, анархо-коллективисты и анархо-индивидуалисты признают как собственность, так и право каждого человека распоряжаться продуктом своего труда по своему усмотрению. Анархист, признающий трудовую собственность, признает и право людей на добровольно-договорные трудовые отношения. В обществе без принуждения возможны различные модели производства и обмена. Однако все мы выступаем против господства монополий – как в экономике, так и в политике. Все они создавались путем обмана, насилия и грабежа. Мы выступаем за взятие предприятий в руки рабочих. Экономическая стратегия предприятия может определяться только согласием работающих на нем людей.

10. Ложь, что охрана личности, имущества и общественного порядка при отсутствии полицейских органов невозможна. Монополия государства на охрану общественного порядка не способствует его поддержанию. Широко известно, как полицейские органы (неправильно называемые в России Читать далее...

3 января
05:00
подьём с пола, вылезание из спальника (в гостях в Torch'a)
быстрый перекус, всё пытаемся вспомнить что же мы забыли взять с собой..
06:00
первый мороз рьянно разрывает надежды о тепле, собака до москвы - м. речной вокзал - пехом до пересечения мкада и ленинградского шоссе.
~09:00
относительно легкий и быстрый (в пределах 10 минут) первый стоп легковушки, около 30 км вперёд.
затем опять же довольно быстро тормознули грузовик колбасы "микоян", интересный водила, правда с таким охрипшим голосом, что приходилось всё переспрашивать или просто кивать с "умным" видом. нг встретил на трассе, порадовало, что некоторые взгляды на жизнь совпадают с моими))
с ним доехали до твери.
в пределах 20 минут стопнули легковушку - ещё км 30 под звуки шансона.. водила работает дальнобойщиком, потому автостопщиков всегда подбирает по возможности, а щас у него выходной. тормознул мент, водила с матом отделался 100 рублями.
высадились..
полтора часа совершенно неудачного стопа, перемешенного пешком вперёд, что б не замерзнуть.
стопнули такси.. с превеликими матами водитель обьяснил мне, что он типа работает и неожиданно прервав поток "красноречия" поинтересовался есть ли у нас деньги? ага, так мы ему и сказали :)
услышав, что нет, ещё пару раз матюгнулся, но согласился довезти нас вперёд, до первого же придорожного кафе
~60 км
16:00
греемся в кафе, гоняем чаи с лимоном
снова на трассу, снова нихуя никто не останавливается.
красивый был закат :)
пешком дошли до "города" торжок ~ за 2.5
18:40
в кафе, греемся..
у официантки узнали, где ж\д станция, попёрлись туда
ещё 50 минут пешком
от рабочих узнаём, что в 2 ночи должен быть поезд на питер
на станции "переузнаём", что поезд будет в час ночи
мерзнем в зале ожидания, наконец догадываемся пойти в кафе :)
снова чай..
за соседним столиком гоп-мальчег с двумя не менее гопо-девочгами
когда мы собрались выходить, девочги поинтересовали, не хотим ли мы попить коктейлей в городе
испугавшись наших рож, изменившихся при слове коктейли, девочги отстали xDD
4 января
0:50
приехал поезд, оказался скорым, нас послали нахуй, едва мы тока заикнулись какие мы бедные несчастные студенты ))
пошли обратно на трассу.
мороз -30, пока шли волосы, ресницы и неявные усы покрылись инеем, что смотрелось довольно весело )
"грелись" смехом, пока пыталсь стопнуть нашину, опять неудачно..
общее время проведённое на улице при этом долбанном морозе - 3.5 часа
после сдались и пошли греться в кафе
там познакомились с двумя водилами фур, которые (вуху!) согласились нас подвести, но только до г. волочка, ибо они дальше пока не едут.
в дороге пообещали забрать нас до питера, если встретят нас на выезде из города, а выедут они не раньше 2 часов дня.
05:00
пошли опять же в кафе, встретили там куеву тучу чурок - хозяев кафе - что нам не помешало впрочем заказать ещё чая с лимоном ))
узнали, что собственно до города км 7, и нам совсем не улыбалось идти их пешком..
у кафе стояло пустое такси, и мы, предположив, что водила сидит в кафе в компании "своих" же чурок, поинтересовались не могли бы они довезти нас до города.. рублей за 50?
отказались, чем вынудили нас снова сесть на столик и, засыпая, нести всякий бред друг другу, насчет того, что будем делать?
минут через 20 таки решились топать пешком, ибо больше ничего не остаётся, вышли на улицу и "примёрзли" к порогу. холодно, блядь.
через минут 5 из кафе выщел один из чурок со словами - че стоите? ладно, подвезу..
собственно это и оказался таксист
через минут 15 мы были в городе и пошли на ж\д станцию, решив доехать остаток пути на липиздричках. узнали, что собака будет через 2 часа и благополучно продремали их.
сеждались собаку, сели, оказались в просто уёбищной дыре - г. бологое
10:50
там узнали дальнейший путь (окуловка - малые вишеры - питер), а так же то, что до окуловки липиздричка тока в 4 вечера, а вот с окуловки собак не будет сегодня, а завтра тока поздно вечером.
прокляв от души РЖД, решили вернуться в волочки, что б к двум дня дождаться на трассе наших уже знакомых водил фур
узрели расписание собак и поняли, что застряли тут ещё на два часа..
купили карты и пошли в кафе, пить чай и играть в дурака )
примерно через час подошёл и приебался мент, типа че сидим, куда едем?
сказали, что ждём собаку на тверь - приебался, покажите билеты
отмазались, что ещё не купили, ибо до собаки час
отстал.. но, бля, испортил всё настроение
13:00
снова в наВолочках, попёрлись до выезда на трассу
тока пришли - подъехала ментовская машина, откуда вышел мент со "скоростиизмеряющей" хернёй
отошли от них подальше и тут же увидели приближающиеся и очень сильно похожие на вчерашние две фуры - попытались стопнуть - водила первой на ходу руками показал показал в сторону ментов и пожал плечами. проехали мимо.
мы, проклиная ментов и матеря их всеми известными и неизвестными словами удалились от них настолько, что их не видно даже стало
2 часа совершенно безрезультатного стопа - в машинах, блядь, все палятся, в Читать далее...

Это цитата сообщения Bez_imeni_BOMZH Оригинальное сообщение

...

№118 - Там живут люди. (смотреть до конца)

В одном из своих постов товарищ Росс помышлял о переезде в Чернобыль.
Думаю, не у него единственного возникала такая мысль, - поселиться или просто побывать в столь экзотическом месте, полюбоваться брутальными пейзажами, особливо после выхода игры S.T.A.L.K.E.R. =)
Фи, други мои, как это непатриотично!
Поверьте, на бескрайних просторах нашей родины есть немало не менее примечательных мест, а вы о них и слыхом не слыхивали.
Челябинцам, например, далеко ходить не надо.

Welcome to Karabash!
Старожилы помнят, как окрестности города окружал лес, населенный медведями, зайцами и прочей животной дрянью. Но человек не был бы человеком, если б не мог решить такую простую проблему, как засрать всё окружающее его пространство!
Сейчас сам Карабаш ("черная голова") и его окрестности – вполне милая техногенная пустыня, ещё в 89-м году признанная ООН самой грязной точкой на планете.
[659x290]

[699x524]

Стоимость кв. м. жилья в центре города не превышает 2000 рублей (рыдайте, москвичи!).

Конечно же, вас может иногда неприятно удивлять обилие пыли порхающей в воздухе и моментально покрывающей ваши волосы и одежду красноватым слоем.
Ничего страшного, это просто очередной выброс на медеплавильном комбинате.
При желании можете смело переплавлять одёжку и волосы и бежать в ближайший пункт приёма цветмета. =)

Или хотите смыть эту гадость? Легко! Дождик из сернистого ангидрида приятно вас освежит (кстати, в прошлом году летом весь лес вокруг был желтый. Завод произвел колоссальный выброс. А прямо перед этим прошел дождь и опавший сернистый ангидрид образовал серную кислоту достаточной концентрации чтобы выжечь все огороды и зелень близлежащих окрестностей.)

Если дождик всё же не намечается, можете искупаться в близлежащей речке Сак-Элга. (Для справки: У экологов есть понятие ПДК (предельно допустимая концентрация). При 30 ПДК загрязнение считается высоким, а при 50 - экстремальным. В устье реки Сак-Элга загрязнение воды 563 ПДК.)

Чем можно заняться в городе?
Ну, работу там найти не просто не смотря на то, что... хуй бы кто нашёл такие деньги, чтоб я там работать остался!.
Кажется, году в 1991 производство практически встало, и население города сократилось в 3-4 раза.

[665x514]

Увеселительных мест не так много, а те, что есть… мда…

[644x480]

В принципе, можно попытаться прокормиться себя за счёт огородничества, чем и занимается одичавшее население этого славного города.
Понаблюдаем за ним:

Скрытая съёмка:
Обнаженная девушка проверяет проросшую рассаду помидоров. (Почему обнажённая? Потому что серная кислота – это вам не кондиционер-ополаскиватель "Ленор")

[645x431]

И целостность водоотводных каналов.

[475x475]

Читать далее...

заебали подводить итоги
год был гавно и вспоминать его нехуй.

Это цитата сообщения Lilush_Lamperuge Оригинальное сообщение

-=С Наступающим вас ВАМПИРЮГИ =) =-

=)))

Это цитата сообщения Klara_Cullen Оригинальное сообщение

ЕееЕеЕЕеЕЕеЕЕе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





БЛИИИИИИИИИИИИН))))))))))))))))))))))))))))) УРАААААААААААААААААААААА)))))))

Torch (01:44 PM) :
а ты хавал?
Сказочник (01:44 PM) :
ага
Torch (01:45 PM) :
я спрашиваю чё жрал?)))
Сказочник (01:45 PM) :
трёхглазую яойщицу зохавал
Torch (01:45 PM) :
не я десятки 3 пельменей захерачил жареных
Torch (01:45 PM) :
десятка*
Сказочник (01:46 PM) :
О_о монстр
Torch (01:46 PM) :
бля мне плохо
Torch (01:46 PM) :
ппц непомню когда я последний раз вообще так наедался и даже объедался
Сказочник (01:47 PM) :
)))
Сказочник (01:49 PM) :
зибен зибен ай лю лю
зибен зибен айн цвай
зибен зибен ай лю лю
но айн цвай драй
Torch (01:49 PM) :
:-\
Torch (01:49 PM) :
:-$
Сказочник (01:49 PM) :
)))))
Сказочник (01:50 PM) :
ДАЗЕН
Сказочник (01:50 PM) :
файна майна
Сказочник (01:50 PM) :
зих либен
Сказочник (01:50 PM) :
ыыыы
Torch (01:50 PM) :
вот скажи мне, что ты там такое делаеш что щя пишеш на немецком?
Сказочник (01:51 PM) :
ооооуу йа йа
Сказочник (01:51 PM) :
зерррр гуд!
Сказочник (01:51 PM) :
шнеле!
Torch (01:51 PM) :
смотриш поучительное видео?))
Сказочник (01:51 PM) :
НЕ В ТУ ДЫРКУ БЛЯ
Сказочник (01:51 PM) :
ШНЭЛЭ!!
Сказочник (01:51 PM) :
нед
Сказочник (01:51 PM) :
шлежгу
Сказочник (01:52 PM) :
бля >_<
Сказочник (01:52 PM) :
флэжгу
Torch (01:52 PM) :
ээээ....
Torch (01:53 PM) :
щя к тебе приедут люди в белых халатах, ты их только непугайся и сильно несопративляйся они хотят только добра
Сказочник (01:53 PM) :
ааааАААААААААААААААААААа
ПИДАРЫ
Torch (01:53 PM) :
нет это не пидары
Сказочник (01:53 PM) :
пидары идут, пидары ИДУТ
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ
ПИДАРАСЫ ТАМ И ТУТ!!
Сказочник (01:54 PM) :
зибен зибен?
Сказочник (01:54 PM) :
ай лю лю
Сказочник (01:54 PM) :
ЗЯБА
Сказочник (01:56 PM) :
А ТЫ записался в ПэНэЕеПэНГэ?
Сказочник (01:57 PM) :
я к теб седня зайду
Сказочник (01:57 PM) :
запишу
Сказочник (01:58 PM) :
^_^
Сказочник (01:58 PM) :
=( ^__^ )=
Сказочник (02:00 PM) :
:-) 8==э 0:
Сказочник (02:00 PM) :
:-D
Сказочник (02:00 PM) :
блядь ты где?
Сказочник (02:00 PM) :
пельмени перерабатываешь усиленно?
Сказочник (02:01 PM) :
S.O.S.
Сказочник (02:03 PM) :
приЁм, приЁм
Сказочник (02:03 PM) :
алллоуууу
Сказочник (02:04 PM) :
одеSSкая тепеслужба Гавно в Панталонах Вас слухает
бачайте

а я спать хочу.
ненавижу новый год.

Это цитата сообщения _Torch_ Оригинальное сообщение

Нарыл как-то в инете

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

долгожданное ощущение свободы и не привязанности ни к чему :)
привязанность эту к квартире, родителям я давно потерял уже
лучших друзей, которых было бы жаль оставлять тут нет и не было - у всех своя жизнь.
у меня - своя :)
и я имею полно право проебать её (с) xDDD

на повестке дней - дожить до НГ и попытаться не сдохнуть со скуки собственно на сам НГ. ненавижу его )

да, ещё. почему все так огорчаются, узнав, что я отчислен? это так плохо? разве что для цивилов..

узнал отличную новость для меня!)
границы Украины и Белоруси со стороны России проходятся спокойно и без виз\загранпаспортов. таки ДА))
круто круто

чего ещё написать?..
скоро я внешне буду такой же фрик, как и внутри xD

Это цитата сообщения simple_sample Оригинальное сообщение

порно,порно,весело,задорно)

и можете меня после этого ненавидеть)

1)

[480x649]

18+

вуху!)

меня отчислили. как долго я этого ждал )
теперь я свободен от условностей учёбы в шараге

самообазование намного лучше и выгоднее. чем и займёмся )

класный перевод моего ника, правда?)

*изумрудный сон

ну почему бы не помечтать, выплеснув моё долго томящееся воображение тут?)

меня так любят называть эльфом.. говорят похож )
интересно, чем я похожу на эльфа?))
кроме моей любви к природе и к лесу в частности.. ) уши заострить?)

а мне нравится себя вампиром считать
пара клыков, аристократический вид и манеры. пафос, если хотите ))
есть в этом своя романтика..
а благодаря одной девушке я полюбил луну, так же как я люблю закаты и рассветы)
сегодня, кстати, полнолуние! туч было мало и луна превосходно видна, а когда редкое, прозрачное облако пыталось закрыть собой луну, луна озарялась туманным ореолом, который слегка переливался всеми цветами радуги, а по краям был явно красноватый )
привет тебе, Лисичка моя, ведь эта луна стала мне родной лишь благодаря тебе!)

а ещё мне нравятся пираты! вот уж поистине безбашенное и свободное морское племя! одни из первых анархистов, заявивших миру о себе. не примиримость к законам государств и напыщенной морали делали этих искателей преключений поистенне счастливыми на свободе. и пусть не от хорошей жизни шли в пираты, вкусив плод свободы один раз, больше нельзя отказаться от этого искушения. а ведь именно пираты создали первое и единственное анархическую республику - Либерталию.
увы, время анархии не наступило даже сейчас, не говоря про то время - республика Либерталия не долго протянула..
однако же всё новое - это хорошо забытое старое, когда-нибудь мы создадим новую Либерталию и она не умрёт, а будет жить!

вот таков я, эльфо-вампиро-пират анархист :)
*хм.. а ведь проходит грань между хиппи-гота-панком! значит не просто так всё это )))

мечты, мечты.. )
*изумрудный сон

Это цитата сообщения Вампир_ Оригинальное сообщение

ШОУ-БИЗНЕС


[280x160]

[ненорматив]

- Папрашу внимания, коллеги! –Кот Леопольд, сидевший за председательским столом, пытался привлечь внимание разношерстой публики, собравшейся в зале, но его писклявого голоса не хватало для того, чтобы перекрыть многоголосый гомон.
- Йопта, да заткнетесь вы, песдюки?!? Ща интересное будут рассказывать! – Хриплый баритон алкаша Шарика возымел действие, все как-то разом замолкли.
- Итак, на повестке сегодняшнего собрания, - Кот Леопольд поправил манишку, - на повестке собрания актуальные, я бы даже сказал, концептуальные вопросы, неоднократно заданные еще классиками мировой литературы - «быть, или не быть», «что делать» и…
- Кароче, умник, выражайся нормальным языком, а то выражаццо нечем будет!!! – прохрипел с галерки Волк, ненадолго отвлекшийся от поллитры какой-то бурдохлысти подозрительного цвета, которую он употреблял в гордом одиночестве. Последнее время его, спившегося брутального люмпена, обходили стороной даже самые небрезгливые.
- Ребята, давайте жить дружно! Сегодня мы собрали вас для того, чтобы обсудить наше бедственное положение. Как вы знаете, в последнее время происходит засилье гастарбайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, в результате почти все мы остались без работы… Почти сразу со всех сторон послышались возмущенные голоса:
- Покемоны зоебали!

- Том и Джерри – халтурщики хуевы, чему они детей, блядь, научат!!
- Ты еще телепузиков вспомни!!
- Спокойно, товарищи! – к трибуне пробился Вини-Пух, в отличие от большинства собравшихся, упитанный и лоснящийся. – Спокойно! Мы живем во времена перемен! Свободная конкуренция с зарубежными коллегами позволит остаться на плаву только самым достойным и талантливым из нас… - договорить он не успел – из зала в оратора полетели гнилые помидоры и дохлые кашаки.
- Буржуй херов!
- Ишь, ряху наел!
- Говорят, педоразом в гей-клубе работает! Совсем, плюшевый, совесть потерял!
- Тихааа! – Винни, несмотря на пухлую комплекцию, ловко уворачивался от летящего в него мусора, - Во-первых, не педоразом, а Преведом, во вторых – не в гей-клубе, а в стрип-шоу. Там мужик с бабой ибуццо, а тут я выскакиваю, и им так «Превед!» делаю. Самое модное извращение, народ валом валит…
- И чо, хорошо башляют? – заинтересовался Заяц, когда-то звезда первой величины из сериала «Ну погоди!», а ныне доходяга, перебивающийся случайными заработками типа позирования для эмблемы Playboy, поэтому знакомый с порно-индустрией не понаслышке.
- Нормально башляют, на мед с кокаином хватает, - подозрительно огрызнулся медвежонок, - А тебе зачем?
- Ну, может, я тоже на что-нибудь сгожусь? Я тоже могу, вот смотри: «Превееед!» - пропищал Заяц.
- БУГАГА!!! – взорвался зал.
- Не, какой из тебя Превед, залупа ты ушастая! – Винни утирал слезы смеха, - иди уже, лузер, не смеши народ, - Пух до сих пор не мог простить Зайцу былой славы.
- Нет, ты все-таки педораз! Тоже мне, превед нашелся! – оскорбленный Заяц начал проталкиваццо к выходу.
- Да все они там, богема, педоразы! – поддержал с галерки своего вечного оппонента и собутыльника Волк, - Медвед-Превед, сделай мне минет!
- У современной молодежи очень распущенные нравы, - сварливо сказала Сова, не отрываясь от вязания, - Клубы, шоу, трансвеститы… Эти, как их… тусовки! – последнее слово пожилая птица выплюнула с явным отвращением.
- Бей пидора! – снова заорал с галерки Волк.
- Ребята, да вы че? Хотите… хотите я вам флаеры на свое шоу дам, а? – Винни почувствовал, как в воздухе извечная ненависть пролетариата к буржуину стала практически осязаемой.
- В жопу их себе запихни, гомосек!! – толпа угрожающе надвинулась на медвежонка, который вдруг резко растерял всю свою вальяжность и стал испуганно озираццо в поисках путей эвакуации.
– Парни, я же это… я же нормальный… да я никогда… ЭТО ГОЛУБОЙ ЩЕНОК!! – заорал Пух, осознав, что только дав разъяренному быдлу новую жертву, можно спастись от изрядной порции песдюлина. – Это он, сволочь, по гей-клубам ходит, жопой торгует!! Да вы гляньте, гляньте на него!! – Голубой щенок – томного вида существо, в обтягивающих розовых джинсах, майке сеточкой и обесцвеченной челкой заторопился к выходу. – Держи гниду! – горячился Винни, пытаясь закрепить успех, - Он, сцука, весь наш цех позорит, Карлсона, гад, подставил…
Тем временем юркий Щенок таки слинял из зала, и толпа с интересом уставилась на Карлсона, которого такое внимание, судя по всему, вовсе не обрадовало.
- Братан, расскажи, как было! – Пух пытался закрепить успех. – Давай, давай, тут все свои! – Карлсона почти насильно вытолкнули на сцену.
- Да не стоит, наверное, - судя по всему, Карлсону в этот момент больше всего на свете хотелось бесследно испариццо.
- Давай тогда я расскажу, а ты поправь, если что не так. – Винни оглянулся на Карлсона, заинтересованно изучающего свои ботинки. – Короче, Читать далее...

как будто с меня статью писали xD


Кто такие Фрики? (статья)

Свободный в своих представлениях о том, как надо и как не надо, как устроено общество, что носить и как себя вести - фрики открывают еще одну степень свободы. Наверное, поэтому их не очень любят в нашей стране, еще по уши находящейся в густой непрозрачной жидкости предрассудков и комплексов.
Фрики начали свое шествие в восьмидесятых. Оригиналы, конечно же, сопутствовали всей истории человечества, но именно двадцать лет назад сформировался пласт людей, не желающих своим внешним видом соответствовать “униформе” любой из молодежных субкультур.Так кто такие фрики?…

Чудики не имели каких-либо правил в построении внешности. Одевайся, как хочешь, будь непохожим на других, эпатируй остальную массу, заражай окружающих своей позитивной энергией, общайся с ними, веселись, радуйся жизни. Таким был фрик прошлого столетия.
Какой же он - фрик ХХI века и чем отличается от своего предшественника?
В первую очередь, это сильная харизматичная личность, которая имеет свое представление о жизненных ценностях и выбирает не навязанные обществом приоритеты и правила поведения, а присущие только ему, его внутреннему поиску, его мировосприятию. Он самовыражается не только с помощью эпатажного внешнего вида, а зачастую благодаря богатству внутреннего мира.
Что же делает фрика таким, каков он есть? Конечно же, внутренняя свобода. Да, именно это понятие является доминантным в образе человека нового времени , которым по праву называет себя фрик.
Фрик сегодняшний пропагандирует культ Личности. Он интересуется эзотерикой , психологией , религией , философией и историей. Он живет музыкой , литературой и кинематографом . Этот человек на 100% живет творчеством. Устремленный в будущее, фрик черпнул из прошлого только самое необходимое, самое светлое. Чудак нового времени умеет бороться с внешними раздражителями, которые нарушают его внутреннюю идиллию. Его самый большой страх – потерять самого себя, веру в собственные силы и возможности. Фрик знает, что все разгадки сотворения мира кроются в нем самом и шаг за шагом он изучает собственную душу, тело и разум. Он чувствует необъятную силу и упивается жизненной энергией, направляя ее на поиски новых источников вдохновения.
Фрик не прячется от проблем, не прибегает к суициду . Он полноправный властелин своей жизни. Он борец. Его путь простилается только вперед. Фрик в равной степени может быть как романтиком, так и прагматиком, оптимистом и пессимистом. Но в любом случае он не ищет виновных и виноватых, он ищет правильный выход.
Каждый фрик оригинален. Даже если он оказывается среди себе подобных. Он не сливается с общей массой, так как никогда не ощущает себя ее частью. Он может быть тысячу раз один, но ему никогда не быть одиноким. Потому что в нем есть сила.
Если ты чувствуешь себя таким, если ты не боишься переступить через внедренные с детства стереотипы и каноны, твое место здесь – в мире, где через познания себя открывается истина. Помни, выбор всегда остается за тобой:

«Поймай и удержи мир
Глубоко в себе
И направь его
В клетки своего тела
С миром
К тебе вернется
Здоровье»
(индийская мудрость)

Фрик-культура – это культура смелых и абсолютно отвязных людей. «Фрик» в переводе с жаргонного английского – «сумасшедший», «бешеный», а вот новое значение добавляет определенный оттенок этому слову – «безумно модный, доходящий до тонкого китча». Фрики – это экзальтированные, экстравертные персонажи; еще один американизм, прочно засевший в нашем словаре.

Фрики - это целое направление в культуре конца ХХ века. Это люди, которые намеренно стараются выглядеть как можно более сумасшедшими, совершенно не считаясь с общепринятыми канонами внешнего вида. Это люди, которые могут пойти на работу в пижаме, зимой - босиком, на светский раут - в валенках и телогрейке.

Из общей серой массы фриков выделяют не только своеобразные взгляды на окружающий мир, слегка безбашенное поведение, но и внешний вид. Немудрено, ведь в их жилах течет кровь вольтерьянцев, Арлекино, хиппи и панков. А их знаменитым предшественником была Жорж Санд, которая в XIX веке носила короткую стрижку и мужской костюм, что шокировало весь высший свет Франции.
«Женщина!.. Гляньте-ка, филистеры, чего только в ней не намешано, и то и се, и невесть что, руками разведешь – ну, и создание!»; Поль Клодель… Был в рядах фриков и Врубель, знаменитый художник, бросивший вызов общественности покраской волос в зеленый цвет.

Этих причудливых персон невозможно не заметить, они всегда выделяются своим внешним видом. Чаще всего люди, которые являются фриками, люди творческие - художники, стилисты, певцы, певицы. И вообще фрики - большие фантазёры по теме “как развлекаться”, “в чём развлекаться” и “где развлекаться”.

На Западе этих “уродцев” можно встретить в 10 раз чаще, чем у нас на родине и в странах СНГ. Их любят за необыкновенную яркость и разноцветность, за особое веселье (хотя, конечно же, существуют и Читать далее...

все бы дни проходили бы так, как прошли предыдущие 4 дня )

Четверг
вышел из дома в колледж, в Щелкого - попал в Мытищи к другу. типа телепорт какой-то что ль?) я так и не понял..
пара пива
ашан
целый день распиздяйничества в компании классных людей
звонок домой, ошарашивание родителей
несбывшийся сон, смех
*пердёж*
-Показалось..
*пердёж*
-Точно показалось..
xD
театр теней на потолке с помощью мобильника
-Люк.. я твой отец..
-Люк.. ты колодец, блядь, ебаный )))

Пятница
проснулся на полу (где засыпал... не помню)
целый день готовки, вдвоём с другом, для отмечания ДР другого друга)
две курицы на гриле, 23 эскалопа, 52 котлеты, салат, ещё чёта...
думал пиздец наемся ща.. - а пока всё это гововили голод, сцука, свалил спать )
-видео
...вот водочка, збитнички, сгущеночка.
потекает чёта бля)
..а тут мощные повара хуячат жрачку..
.это бля его супер длинный тесак. берёт колбасу - ХУЯК - колбасы нет..
+)
потом выложу это видео
молчаливое опустошение 2-литровой бутылки збитня в одиночку на балконе
первый вопрос почему я такой грустный, когда всем, йопто, весело?))
дохрена народа
полупьянное втирание челу с азиатской внешностью что такое анархизм
позже его прозвали Ебанись
хз почему)))
"умные" глаза
ужратый в сосиску Рома
*уборка за Ромой ))
ещё один звонок, ещё одно ошарашивание родителей
кучи тел. спят..

Суббота
кофе, кухня, общение
пришёл Дима, у него тоже вчера было ДР
пришёл отметить и напиться с нами
-Тут не пробегали мои носки?
поход в Пятерочку, закупились бухлом
хочу нажраться, ибо не получилось вчера это сделать
организм, сссука, отрицает запах и вкус алкоголя..
анреал, мочилово на ноутбуке
пробег за настойкой, клюква
*организм ссука...
Дима повторил подвиг Ромы - ужрался, заперся в сортире и уснул))
вытащили Диму, уложили спать
вечер
разговор
ещё один звонок домой (и все с разных мобильников)
ночь, кухня, проснулся протрезвевший Дима
коктель - 3 пельменя сварены в..
вода, табак от распотрашенной сигареты, сгущенка, водка, корвалол, мята, майонез, зелёный горошек, кетчуп, какие-то приправы, перекись водорода, рассол, ещё много чего..
не рискнул сьесть, зато Дима и Лена долго ловили глюки от "пельмешек".. )))
надел косуху, уснул на полу.

Воскресение
проснулся, перелёг на освободившийся диван, снова уснул
проснулся опять, кухня, кофе..
вспомнили ночь с "пельмешками", посмеялись )
сели смотреть аниме
Рогнарок
подтянулся ещё народ
заточка ножа, резание рук
репетиция в другой комнате, барабаны заглушают все звуки
снова вопрос почему я, сцуко, грустный?)
шампанское, массаж, "мальвинка"..
домой..(

я - свинья. минискандал
где свитер? где плащ?
наркоман, убица и вор
связать и выпытавать у меня где я пропадал эти 4 дня..
отлично.

почему жизнь не похожа на аниме? там так классно )