вот так и чувствуешь его, этот вкус, сидя одинокими ночами в четырёх стенах. сна нет, а хочется забыться. алкоголь, напротив одного желания - забыться - делает ещё хуже: разливает по венам ту грусть, что накопилась в сердце. и вскоре ты весь дымишься, тлеешь изнутри. такой вот вкус горелой жизни.

он не щадит, он пожирает. ест он, а чувствуешь вкус ты. незнаю, нравится ли ему пожирать, но уверен - никому не нравится, когда он пожирает. время для самых тёмных мыслей, время для убийств своих желаний, надежд. любви и веры.
после такого "общения" с ним, чувствуешь себя пустым. ненужным. неспособным. сосуд пуст, а значит никому не нужен. много внимания Вы уделяете пустым бутылкам на улице? вот и с людьми так же.

секрета нет - нельзя сопротивляться этому червю в тебе. он - бессмертен. он жрал всех до тебя, жрёт всех вокруг тебя и будет жрать всех после тебя. лекарство есть, но очень сложное. для некоторых прямо так и недоступное! для некоторых решается временем, а для некоторых это же лекарство становится ядом, привлекающего этого червя.

лекарство простое, как всё гениальное. и от этого оно невероятно сложное. все знают его, многие пробовали, а кто-то упивается им прямо сейчас, и на каждого оно действует одинакого, но немножко по разному.

имя ему - любовь. ну конечно же..

иногда начинаешь вдруг думать.
иногда ни с того, ни с сего.
иногда из-за какого-то события, плхого или хорошего. малого или великого.

факт - думать начинаешь.
и не своими мыслями, не своей головой, а такое ощущение, что в ухо тебе кто-то нашёптывает, а ты покорно произносишь эти слова и считаешь их своими. своими мыслями. сегодня - нехорошими мыслями. разрушительными, деструктивными.
про что мой предыдущий пост? мысли. а это прямо противоположно. будто тебе мешают думать хорошо обо всех и вся. и вроде успокоился, собрался - всё отлично, кэп!
а тут БАЦ. событие.
и начинается... мысли.
как я их ненавижу. эти мысли.
они разрушают не только меня, но всех окрружающих, с кем я связан, всё моё окружение - живое и неодушевлённое (хотя это ещё поспорить можно.. неодушевлённое...).

тут бесполезно зажимать руками уши и врубать на полную катушку музыку - ты всё равно слышишь ИХ.

и хочется убивать. разрушать. унижать. ненавидеть. вообще творить всякую поебень.
как вариант - напиться. до или после. или во время сего непотребства.

но вариант плохой, проверенно, и далеко не только мной.

(скажи, за что? почему? как так вышло?)

..ангелы и демоны..

суки. с нимбами и рогами, крыльями и хвостами.

моё делание сбежать - слабость. от себя не убежать.
я забиваю всё своё время работой, прихожу и отрубаюсь, встаю и на работу.
первые 3 недели помогало, а сейчас мысли начинают пробиваться всё чаще. нашли лазейку, бля.
да и не удивительно, как тут не пробиться, когда зеркала все минимум потрескались, максимум разбились..

брешь.
вот и лезут.

выгнать их легко можно, только на их место придут ещё. другого толка, другие мысли, но так же негативные.

я - близнец. а мы, близнецы, ебанутые на голову. ветер, который гуляет у нас в голове неисчерпаем и, подчас, сравним с ветром в жопе. такой же тухлый.
и мысли - наш бич. более, чем у других.

нельзя посылать одних и приближать других, полагаясь на ЭТИ мысли. они в корне неверны.
а ошибившись раз - жую и сейчас.
мысли
МЫСЛИ

ааааааааааААААААААААААА!!...

трудно ли быть счастливым? да. - не каждому дано.
успешным? ещё бы! нужно стараться.
удачливым? конечно! это вообще фарт судьбы.

да вот НИХРЕНА!
всего можно добиться своими силами. главное - не отступать, не ломаться, не сдаваться и всё будет хорошо.

по ходу своей жизни я общался со множеством людей. понял одну вещь - что бы быть успешным, требуется быть пробивным. как ледоход. невзирая ни на какие препятствия, двигаться дальше к своей цели. упал - поднимайся и иди дальше. и НИКОГДА не стой на месте, а то понесёт течением назад..
что бы быть удачливым - требуется быть не нытиком. проснулся утром - первая мысль?
-бляяяя... утро..?
-снова, сука, на работу/учебу..?

никогда тебе не стать удачливым с такими мыслями.

а вот с такими:
-доброе утро мир! прекрасное утро))
-как же хорошо проснувшись потянуться!)))

с такими тебе открыты все пути. и каждый будет удачливым.

пока ты обсираешь всё и вся, ты насыщает негативом и себя, и окружающих и само пстранство вокруг тебя. знаете поговорку - паршивая овца всё стадо портит? так вот это для тех, что негативит постоянно.

пока ты, наоборот, улыбаешься всем вокруг, исскренне, от всей души - тебе внезапно уступит дорогу машина, найдётся 100р на дороге и вообще тебя будет окружать аура позитива, радости))

а таким всегда везёт.

далее - счастье.
человек рождён быть счастливым, но оно не даётся нам в этом засранном мире при рождении, оно куётся нами, изо дня в день, постоянно!
и как только опускаются руки - всё сходит на нет.
потому что ВСЕГДА требуется развитие. человек считает себя отличным от животного? а чем? посмотрите вокруг - это МАКСИМУМ биороботы. минимум - звери.

а вот человеком оставаться трудно. не всем по карману..

сижу вот, туплю тихо в 3 часа ночи.
и вдруг происходит в голове моей сдвиг в нужную сторону.
мысль, о которой давно знал, много раз слышал от других оказалась единственно правильной, лишь придя лично ко мне в голову без подсказок.

мы те, кем себя ощущаем. в отдельных случаях - чем себя ощущаем.
у меня бывают моменты, когда я сам себе кажусь мелким, слабым, не способным ни к чему - и так оно и оказывается - из рук всё валится, тут закололо, там заболело, даже хожу с трудом.
бывает, я ощущаю себя скалой. неприступной, непрошибаемой. и на деле, когда доводится проверить, я таким и становлюсь в реальности.

бывает много состояний и все они всегда зависят от моего воображения и соображения.
когда я делаю в своей внешности что-то новое, я сам к этому не привык ещё, я неуверен в себе - и всё внимание улицу притянуто ко мне, гопота заёбывает вопросами типа "а че, так модно ща что ль?"
когда привыкаю, когда это что-то становится частью меня, то и внимание случайных людей спадает. будто бы так и надо.
я по натуре довольно впечатлительный человек. наверно многие со времён детства помнят, как посмотрев фильм с любимым Арнольдом или Сталоне, тут же воображали себя жутко крутыми, сильными и тяжелыми. даже уверенность в том, что бы способен вот эту стенку шутя проломить появлялась.
от впечатлений очень много в нашей жизни зависит, потому что наша жизнь такая, какой мы её себе представляем.
и музыка, и фильмы, и картины, и ещё много чего способно за секунду сделать из нас совершенно другого человека.
и это же прекрасно!
я хочу быть тем, кем не бываю по утрам, с головной болью и резью в животе.
хочу быть тем, кем не бываю, когда на меня сзади нападают двое дюжих парней.
хочу быть тем, кем не бываю очень часто, хотя следовало бы.
давайте представим себя красивыми, умными, сильными и правильными. Людьми, а не зверьём.
хотя бы на день, вдруг понравится?

по возрастанию

Читать далее...

тут, там, тут, там
вся жизнь вконтакте

пиздец меня жизнь потаскала
ну хорошо, хорошо. хорошо, что никто это не читает. )
мде..
всё же тут намного роднее, чем заметки вконтакте или ЖЖ

всё ж тут оно привычнее.
тем более, я много чего пишу в заметках последнее время. надо сюда перенести.

ну здравствуй, ли.ру!
и вы все.
особенно один человек
любящая луну

как-то мне тебя не хватало. общения..

ладно..
читайте, смотрите, ахуевайте. почему бы и нет?

будят зверя. страх и ненависть. и человек уже не похож на того, кем был минуту назад.
он грызёт, он рычит, изо рта капает слюна, у него уже нет времени следить за такой мелочью. он на пределе, он на взводе.
кулак сам сжимается до каменного состояния и он бросается на дичь..

а в следующий момент дичь снимает маску безразличия, скидывает крылья и обнажает оскал в сторону зверя.
она спокойна, она знает одно - если не он, значит ты.

что ж. никогда это не приводило к счастливому концу обоих. если зверь нападёт, дичь обьявит охоту на зверя.
ждём.

нихуя не получилось. тихо съебаться, всмысле..
не могу. раньше то мог сидеть неделями в одном только своём обществе, а щас общееение мне подавай. не могу без него, ни дня.
на три дня, да и то халтурных, меня хватило..

как же, я сука, меняюсь О___о

ничего, 22 мая всё будет ясно. я рожусь вновь. встречайте, типа. готовьтесь, блядь ))

*и много алкоголя и никотина. и чего нибудь поЖЖЖОЩЕ

пройти испытание. сегодня, ровно в полночь, я выпадаю из этого мира.
может когда-нибудь свидимся.

начался с полного дерьма. я не смог отпраздновать его с девушкой. когда 1 января в 4 утра шёл от родителей на съёмную квартиру, меня отпиздили и отняли мобильный телефон.
говорят - как встретишь НГ, так его и проведёшь. не правда? посмотрим:

до марта всё было относительно спокойно..
а потом - ссоры с девушкой, узнаю, что она гуляет с другим парнем, который ей очень нравится, нервный срыв, неделя на валерьянке, родители расходятся, отец съезжает с квартиры, в результате я переезжаю, один, со съёмной квартиры обратно в родительскую, слёзы матери, узнаю, что девушка беременна, при чём, возможно, не от меня. почти не общаемся, но ещё не разрывали отношений.

и всё это за один месяц! одно за другим, подряд, не давая даже отдышаться.

ненавижу одну фразу - всё, что происходит, к лучшему. потому, что она всегда оказывается правдивой для меня. может и сейчас так будет, но, бля, мне сейчас не легче от осознавания этого.

любовь. любовь? что такое любовь? это то, чем я болел. за что заплатил цену в сотни нервных клеток. от чего не вылечился до сих пор, потому, что эта любовь первая. вирус. но уже легче.

я меняюсь.
все события, за этот год уже проихошедшие, так надавили на меня, что я начал меняться. подсознательно, не желая этого. я теряю себя, я умираю, что бы родиться вновь. кем? незнаю.
я взрослею. я перестраиваюсь. но я больше не перешагиваю через себя.

в чём смысл жизни?
в любви. в творчестве.

пора поменять местами их.
необходимо, иначе сам себя убью. убьёт мой мозг.

а этот год ещё не закончился. что меня ещё ждёт?

ооо сколько мыслей у меня было за всё это время.. голова разрывается )
честно, был бы под рукой инет всегда, я б опять здесь поселился ))) но его нет пока что
ну и ладно

событий у меня полный мешок и ещё возок, при чём никто не говорил, что это всё приятные события, увы.

во первых проблема всего моего существования - деньги. и работа. у меня нет ни того, ни другого. да, знаю-знаю, сам виноват - но я ж не жалуюсь, я рассказываю)
может прочту всё, что написал и сам пойму в чём мои проблемы

так вот
работа щас вроде бы должна появиться, а может и обломиться. хрен знает.
до 2 марта я занят в качестве модели на парикмахерском конкурсе. ага, снова. только в этот раз я модель сборной россии в кубке европы, который 28 февраля и 2 марта будет происходить в кремле О_о
сам в ахуе.
фотки, конечно, прилагаются.
а, ещё мои "модельные" (бля бесит это слово уже) фото с прошлой фотосессии взяли в журнал "долорес". скоро мне их тоже разрешат выложить, полюбуетесь..

такая вот подработка, ибо модель я тоже не за нахаляву))

вторая проблема с родителями, но это.. не буду тут всё описывать. скажу лишь, что всё очень плохо. а виноваты во всём - зелёный змий,порченные нервы и отсутствие мозга. бля, вроде взрослые люди, а по уму калеки, как дети малые. ужснах.

такие вот хрени со мной творятся. скоро ещё напишу чё-нить. )

а ещё реальный шанс лишиться в эти выходные квартиры съёмной, ссора с девушкой, депрессия с уходом в себя. наконец-то депра меня достала, она долго пыталась..
нервы взорвались, их струна слишком много вибрировала, оставаясь на грани.
..бдемс!

..о чём думает человек, когда хочет побыть один? о себе, о знакомствах вокруг себя и их целесообразности (иными словами, нахуя они вообще все и каждый по отдельности нужны?), о собитиях недавних и, казалось бы уже давно пройденных и забытых. а как часто посещает вопрос - не еблось бы оно всё конём?!
очень часто в таком состоянии

блядь. как же плохо, страшно и неприятно казаться слабым на фоне этого этого сумасшедшего мира и более сильных людей, особенно твоих знакомых.
особенно плохо казаться слабым парнем на фоне сильных девушек. так бьёт по самооценке. но это будет потом, когда депрессия начнёт немного отпускать тебя, сейчас ты об этом не думаешь, разве что слабым сквозняком мысли. но стоит немного расслабиться, считая, что трудный этап пройден, как этот сквозняк разрастается до тайфуна, а тут устоять очень важно, иначе депрессия, ехидно посмеиваясь, вновь примет тебя в свои сладко-дремлющие обьятия.

слишком много нервов потраченно за последние недели, слишком многое я держу в себе, что б не прорвалось, слишком сильная теперь будет отдача, потому что не смог ударживать дальше..
первейшая мысль - за что, почему именно со мной это, почему именно сейчас??
ну и первейшие ответы, либо это я гавно, урод, тварь, во всём виноват, нужно было иначе действовать, а теперь поздно, либо это всё они - уроды, твари и т.д. по накатанной.

короче либо винить, либо жалеть себя третьего не дано.

третья мысль придёт, когда немного отпустит, и будет она примерно следущая - виноват и я тоже, но и они не святые, далее в зависимости от собственной эгоцентричности развивается снова либо первая, либо вторая мысль. и так почти до бесконечности, пока не сможешь собраться, остановить поток мыслей из вне, завязать яйца узлом, принять холодный душ и признать всё, что было пройденным этапом
попросить прощения и простить самому..

но это будет ещё не скоро, пока я в плену своих мыслей...

я в последнее время ужасно обленился, мне не хватает силы воли к чему то стремиться, ибо я уже достиг того немногого, чем хотел овладеть.
нужно взять себя крепко за яйца и вперёд, ставить новые цели и добиваться их!

не раслябляться, блядь!!

наверное многим интересно какой я сейчас
давно со многими не общались

вот фотки, примерно так оно и есть (но только примерно)

скоро ещё будет

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

ДР моей любимой девушки. вообще он уже прошёл, 1 октября, но так как мы были не вместе, справлять его мы будем когда она вернётся, числа 14-15
капитал 14 т.р. - хватит ли?

а ещё одежды нужно. море. и её на зиму, и мне, вчера последние джинсы порвал (

Аднажды, висако в гарах.. или не в горах, или не высоко, но сидел я в кафе, где есть бесплатный инет и вдруг заскучал жутко, захотелось общения, а вконтакте никого не было
залез сюда, сука, ностальджи ))

кто там меня ещё читает-то? не забыл?
отметьтесь в комментах, что б знать, возвращаться ли мне сюда, али нема.

должно же было это когда нибудь случиться? не вечно же в этом гнезде разврата и порока работать?

меня уволили.
вышибли как последнего пса хотя ещё в начале месяца ставили остальным в пример как надо работать с клиентами, за грамотный развод хвалили.. твари. пидары, одно слово.

ну да ничего...*задумался* я им всем ещё покажу, сукам.. да.. ДА ёпта!

Сказ я или нет, в конце то концов??

вот всё хочу переехать на жж, а не могу) слишком много с этим дневом связанно

опять в инет-кафе, мда

а я в дурку ложусь! предположительно со следующего понедельника, военкомат направляет (да-да,здравствуй ормия)
посмотрим, чего обо мне там скажут)

а сплит(разрезание языка) предположительно сделаю в июле, как только из дурки вернусь
и вообще на июль много планов, откуда тока на всё денег взять?..

пока снова переехал на съёмную кв в королёве, конюшня в забытье. грозятся в августе с кв выселить(

я и любимая моя Скрипа всё так же вместе) назло всем этим ваням и ромам))) но снова она в саранске, а я тут

обоим хочется чего-то нового попробовать, на стороне. why not?

а, да. из-за этой ёбаной армии я пропускаю поступление в МХПИ в этом году( суки..
хотя у меня есть возможность за год заработать 300к руб и со следующего года проплатить своё обучение полностью, дабы потом не париться, где денег взять на учёбу. тоже своеобразный плюс..

вот такие дела

легкое помешательство на готике, сексе, аниме. и тело своё привожу в форму (плаванием занимаюсь и в качалку хожу ^^ )

кавайный монстр, бля

так вот. как ни зайду сюда - лишь один взгляд на новый лиру отбивает желание что-либо писать вообще. наверно в жж переберусь скоро, а пока отпишусь тута..

весело живу. однако. )
работаю, неплохо зарабатываю, появилось куча связей интересных, стал на 1 день моделью и занял 1 место в своей номинации. гы, товарищи))

плохо что нет инета под рукой. плохо что медведь и змей воюют за право обладания мной. пока побеждает змей.

хорошо что коплю на ноут, коплю на зеркалку, собираюсь поступать в МХПИ (по крайней мере очень хочу) за сумму 10к в месяц.

незнаю что делать с жильём. отношения на конюшне натянутые сильно, хочется другого. может снова переехать в кв в королёве?

хочу незнаю что прям щас. но хочу. дико хочу хотеть что-то конкретное, а нема..

много, много хочется написать, а клава тут, в инет-кафе, неудобная. посему не буду
пойду вспоминать свои координаты в жж..

валез ёбнулся однозначно.

ну да ладно, я не об этом

ну что, днев мой, а так же ПЧ, если вы ещё ПЧ, расскажу как живу )

работа есть. платят дохуя, а вот устаю я там морально ооочень сильно. потому что работаю в частном закрытом ночном клубе. гей-сауне. массажистом.
я сказал МАССАЖИСТОМ, А НЕ МАССАЖЕРОМ! =)

жопой я не торгую. а вот после ночи, проведённой почти голым в этой сауне, при учёте клиентов, выходишь на улицу с одной мыслью - найти бабу и жОско выебать, что б доказать себе, что я не пидр. а так как баб полно, а изменять я не намерен моей первой и единственной любви ака Скрипе, тяжко мне приходится. отхожу тока через сутки моего нормального дня и здорового сна..

далее
конюшня! я на коне ездить учусь >_< нахаляву ибо места знать надо и связи иметь. конь Сидней, он такая няяяяяяяяяяяяяяяка =)))
и первый раз верхом, да ещё и без седла было больно яйцам, когда он, засранец, на рысь перешёл с шага О____о
чуть не епнулся с него. но таки держался за шей и плавно соскочил на землю. второй раз рысь без седла пошла удачнее, правда мои яйца моего восторга не разделили, при каждом подпрыге ударяясь о хребет Сиднея.
в седле дело пошло намного лучше, галоп это нечто вообще! любые американские горки нервно курят в сторонке))

собственно уже есть предложение мне работать конюхом, надо только ещё подучиться, благо есть где и на ком =)

а, я же квартиру снял! в Королёве, 2-х комнатную )) за 20 штук в месяц. только вот оно без мебели, поэтому срочняк набираю всякое-разное барахло для заполнения пространства. так что кому нужна вписка - милости прошу =)

жизнь то налаживается
а я вот заболел (
горло пиздец болит... даже говорить больно, не то что бы глотать
вот так вот..