вот и всё.
я лишился самого дорогого и любимого человека в своей недолгой жизни.

Мама была Великой женщиной. на её долю в жизни выпало очень много испытаний, горя, проблем и бед.
она не сломалась. она всё выдерживала стойко и открыто и до последнего была в духе.
ушла она быстро, почти стремительно и определённая вина в таком исходе на мне в том числе.
я лишь надеюсь, что эти несколько дней были для неё не очень болезненны и утомительны.
она заслужила уйти из этого мира спокойно.

мама, я люблю тебя.
прощай.

хочется найти какой-то стимулятор, наподобие амфа, конечно.

соответственно легко доступный и не запрещённый законом "Этой Страны"

сегодня решил попробовать чифир и кофеин-бензоат натрия.

----
подробнее про чифир

"Чифир это простой и эффективный стимулятор, легко изготовляемый в домашних условиях.
Для приготовления чифира вам понадобится столовая ложка сахара, от трёх
до пяти (шести, семи, ..) пакетиков чая (чайных ложек), 150-200 мл воды и 75-100 мл молока.
В воду положить пакетики (высыпать чай), довести до кипения и варить 10-15 минут.

Отцедить отвар в другую тару, должно получиться от 75 до 100 мл чёрной жидкости
с отвратительным вяжущим вкусом – это заварка или основа чифира.
С заварки 75 мл получится немного концентрированый чифир, со 100 мл – обычный.
Сами понимаете что концентрированый действует активнее.
Далее смешать основу с таким же количеством молока (75/100 мл) и столовой ложкой сахара
и снова довести до кипения. У правильно свареного чифира приятный вкус
очень приятный запах и суперпривлекательный кремово-бежевый цвет.
Если вкус вам кажется слишком острым, можно кинуть ещё одну чайную ложечку сахара
ЧИФИР НЕ ПЬЮТ ЗАЛПОМ, ЭТО ВАМ НЕ "СТОЛИЧНАЯ", СМАКУЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

Эффекты:
Повышение общей температуры тела, ощущение от плохо приготовленного чифира
возможна тошнота (чтобы она прошла поешьте немного).
Ускорение мышления и понимания, способность легко концентрироваться
обострение реакции, бодрость, хорошее настроение.
Далее возможны два состояния, либо энтузиазм и наслаждение работой
либо спокойствие и наслаждение отдыхом. Они могут периодически сменять друг-друга.
После чифира заснуть чуть труднее чем обычно (из-за возбуждения которое он привносит в разум)
но по-прежнему реально. С утра чувствуешь себя бодрым, даже если спал всего пару часов.

Последствия:
Практически никаких. Разве что бодрость с утра и возможный пофигизм.
Привыкания к чифиру я не заметил. Важный фактор против привыкания состоит в том
что если употребить чифир раньше чем через сутки ощущения будут послабее
а то и вовсе обратные (в случае передозировки)."
(с) просторы рунета

с сердечком у меня проблем нет, почти висят, печень не опухла. значит эксперементу быть!

о результатах отпишусь позже, чифир стынет =)

Среди неврологических нарушений по мере развития наркомании появляются смазанность речи, интенционный мышечный тремор, пошатывание при ходьбе. Вызываются патологические стопные рефлексы, а сухожильные сперва повышаются, а затем снижаются.
Психические расстройства включают психопатизацию по эпилептоидно-неустойчивому типу [Личко А. Е., 1983, 1985] и признаки психоорганического синдрома.
Психопатизация проявляется асоциальным поведением: уклонением от учебы и труда, делинквентностью, пренебрежением законами и правилами, стремлением к немедленному удовлетворению возникших желаний, полным безразличием к интересам других, быстрым пресыщением того, что первоначально привлекало, с чувством скуки и раздражения. К замечаниям и похвалам становятся равнодушными, к критике-нетерпимыми, к какой-либо устойчивой работе-неспособными, к близким не испытывают привязанности. Вместе с тем витальные влечения могут быть усилены. Поведение в целом определяется желаниями и настроением, а не здравым смыслом.
Психоорганический синдром включает такие признаки, как нарушение концентрации внимания, ослабление памяти, истощаемость при малейших умственных нагрузках, неспособность быстро ориентироваться в меняющейся обстановке. Мышление замедленно, соображают с трудом, но вместе с тем выступает тенденция к чрезмерной детализации, погрязают в мелочах.

какие они противные
не в физиологическом смысле, а в эмоциональном
ненавижу эти дни

странно читать это от парня?

отнюдь, у меня их нет, зато они случаются у моих друзей в юбках и тогда происходит порой пиздец
их перекрывает как мне и не снилось

вот и опять
охуеть, дайте два.

мысль дня - лекарство от жизни еще не изобрели.

итак, я решил наступить на старые грабли еще раз
я ей не верю
я ей не доверяю
и мой продажный мозг нашептывает мне, что прямо сейчас она трахается на стороне
ничего страшного в целом, потому, что ничего сейчас не ясно, и точки не стоит в да. или нет.
а всё равно противно
блудливая калифорния потихоньку выветривается из головы, что жаль отчаянно.
три дня рома, излияния в желудок, излияния в мозг.
что же на самом деле творится у меня в голове?

а то, что мне хреново
нет, вроде не депра, слишком мало, просто невесёлые рассуждения
опять потеря смысла
сдохнуть бы в такие моменты, если бы не одно НО
даже в этом я не вижу смысла

ДА ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?!

ёбаный копать.
когда я уже перерасту эту хуйню? и перерасту ли вообще?

вряд ли кто-то, кто относился ко мне хорошо останется с таким же отношением, прочтя эту запись
ёбанарот!
я хуёвый человек. ленивый и не желающий что-то делать ради лечения своей непроходящий скуки.
последнюю неделю я болею. да так, как уже лет 10, если не больше, не болел. я уже и забыл как это бывает, блин. настроение гавно. состояние гавно.
один плюс был, что мать в больнице и не достаёт чем бы то ни было. она совсем плоха, у неё несколько дней назад в больнице чуть ли не кома случилась, почти два дня проспала, чего то там у нее с таблетками намудрили. и мне её совсем не жаль, если честно. от меня заразился младший брат буквально позавчера и вчера вечером пришла, отпросившись, мамка с больницы. и никакой радости вообще с моей стороны. даже глубинно не зарылось. наоборот меня аж коробит от её присутствия поблизости.
вот что я за сын такой? хуёвый.
был же милым мальчиком когда то, а сейчас кусок говна. и меня это вполне устраивает.
я превратился в такого дикого эгоиста, который печется о своей лишь заднице, что мать Терезу в гробу уже юлой закрутило наверно))
не знаю, что еще сказать, просто выписаться захотелось.
скорее бы выздороветь, скорее бы тепло весеннее и скорее бы свалить покататься куда-нибудь. в Питер, да. побухать с парочкой людей и в целом расслабиться после злоебучей зимы.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кельтский гороскоп: пчела

[показать] 

Получить свой кельтский гороскоп

 

                                                                                                                                                                                                ©Queen_de_la_reanimaR

в течении всей жизни мы постоянно теряем.
мы теряем вещи, теряем любимых людей, теряем домашних животных, теряем себя.
очень много чего мы теряем. и если то, что потеряли было нам дорого мы страдаем. мы скучаем. мы хотим найти это и вернуть! но такой трюк проходит только с вещами, да и то не со всеми.
незнаю как кто это делает, а я при потере начинаю думать. много думать, перемывать по косточкам каждое мгновение до потери. я ищу внутри себя ответ - где то, что я потерял?
в большинстве случаев я не нахожу ответа, потому что его нет. ну по крайней мере нет единственно правильного ответа на мои вопросы.
в то время, пока я думаю, я нахожусь не в этом мире. я в своей голове, в своём маленьком мире, где я брожу по лабиринту воспоминаний.
такой уж я человек, что бродить там могу бесконечно долго. вроде как у нормальных людей это называется депрессия.
много кто, и спасибо им, пытается меня вытащить оттуда в такие моменты моей жизни. пытается показать, что вокруг много замен потерянному, что не стоит залипать только на одном.
но их слова не доходят в большинстве своём до конечной точки. я слушаю, но не слышу.
потому, что у всех людей в мире своё, уникальное видение всего и вся, и оно редко совпадает с моим собственным.
вытянуть себя из этой ямы могу только я. другое дело, что по началу я этого не хочу! страдая по потерянному, я живу воспоминаниями, переживаниями вновь и вновь тех моментов, которые были мне дороги до потери.
но время всё лечит. миг за мигом оно избавляет нас от прошлого, ещё дальше отдаляя его и во времени и в памяти.
глупо жалеть о потерянном. в этом мире ничего не делается просто так, и, если мы что-то потеряли, так должно было случится. что бы мы что-то поняли. что бы мы изменились. выросли над собой. и это нам во благо.

но, блядь, как же больно осознавать потерю.

теряли ли вы когда-нибудь того, кого любили? и кто любил вас.

глупо.. у меня умерла кошка. кто-то скажет - всего лишь какая-то кошка. и будут нихуя не правы, блядь.

это единственно живое существо, которая любила меня всегда, каким бы я ни был..
мы растили её с месячного возраста, выкармливали с пипетки. потом с пальца. она помещалась у меня на ладони вся целиком.
когда она бегала, такая маленькая, на вечно разъезжающихся ногах и пыталась повернуть в сторону, её заносило.
её слишком рано отлучили от мамки, поэтому она постоянно сворачивалась клубочком и вылизывала кончик своего хвоста. и при этом мурлыкала как маленький трактор. у неё была совершенно дикая расцветка, с мордочкой, будто бы вечно испачканной, и большими торчащими ушками в пятнышках, как у леопарда.

и вот её нет. выпрыгнула из окна 14 этажа за голубем. когда я подобрал её, она ещё дышала, ещё была жива, лежа в лужице крови. но шансов не было, черепно-мозговая травма, мозг умер почти сразу, это были предсмертные судороги. на моих глазах её усыпили, что бы не мучилась. я видел её последнее последнее движение, последний звук, который она выдавила из себя...

ни по одному человеку я не плакал, никогда. но по моей кошке...

я потерял того, кого любил. навсегда.
[604x453]

сейчас мне так же. в полной мере.
поэтому давай начнём всё сначала?

вот как то так.

я выкурил своё последнюю в жизни сигарету.

печень увеличена (16.9-7.8)
эхоструктура паренхимы однородная
эхогенность паренхимы понижена
края закруглены, паренхима диффузно сниженной эхогенности
архитектоника изменена
а проекции междолевой борозды определяется узел овальной формы с четкими ровными контурами, изоэхогенной печени структурой 40х28х31 мм

желчный пузырь изогнут за счет перегиба в области тела
продольный размер 7см, поперечный 2.5см
содержание гомогенное
стенки уплотненны холестериновыми включениями, утолцены 0.6см
полипы желчного пузыря
стенка неравномерно утолщена. во всех отделах с гипер- и анэхогенными участками (уачтками) и множественными полипами 2-4мм dd

поджелудочная железа, контуры неровные, четкие.
головка 1.4см, тело 1см, хвост 1.7см
эхоструктура паренхимы неоднородная, эхогенность значительно повышенная

селезёнка в размерах увеличенна
длинна 12.8см, ширина 7.8см, струкрура однородная
эхогенность дуффизно снижена


заключение

эхо-признаки декопенсированного цирроза печени, обострения гепатита
объёмного образования печени, узел регенерации?, доля РИделя,?
п-но - КТ
распространенного аденомиомаоза желчного пузыря
диффузных измененый поджелудочной железы




----

пищевод свободно проходим. в дистальном отделе перед кардией-полиповидноутолщённая складка. кардия не смыкается. при натуживании в пищевод пролабирует кардия и часть субкардии, затем вправляясь. в желудке натощак много мутной жидкости с примесью комочков желчи. складки ориентированны правильно, выраженны умеренно. слизистая гиперемирована, преимущественно в проксимальных отделах на фоне очагов истончения серого цвета. в антральном отделе единичные подслизистые геморрагии. привратник открыт, свободно проходим. луковица 12-й кишки средних размеров, умеренно воспалительно и рубцово деформирована. слизистая ее отечна, гиперемирована, сплошь покрыта дефектами с белым фибрином. в залуковичных отделах умеренная гиперемия слизистой. БДС не виден, умеренное колличество светлой желчи.

заключение
эрозивный бульбит. катаральный дистальный дуоденит. умеренная рубцовая и воспалительная деформация луковицы 12-й кишки. поверхностный гастрит на фона очаговой атрофии слизистой желудка. единичные подслизистые геморрагии желудка. недостаточность кардии. аксиальная грыжа ПОД-ll-ой ст. Нормосекреция

сколько раз я пытался что-то начать делать, столько раз у меня опускались руки почти сразу же.
я пытался многому учиться, многое делать, что то даже начинал и очень быстро забрасывал

нет силы воли

будучи некурящим я не понимал тех, кто хочет бросить - разве нельзя взять и просто перестать?
теперь понимаю

психологическая привязка. и она намного сильнее, чем никотиновая зависимость.
после дня без сигареты начинаешь чувствовать себя пустым, будто у тебя отобрали что-то очень важное для тебя

самое сложное в том, что бы конкретно мне бросить курить - мне нравиться чувствовать вдыхание дыма
даже само внутренее состояние меняется после одной выкеренной сигареты
меняется на наполненность.

однако на это можно посмотреть и с положительной стороны - если психологическое удовольствие от курения так велико, нужно проявлять сильное волевое желание, что бы не закурить.

так можно потренировать силу воли. я думаю, что у меня должно получиться.

мне нужно почистить мозги от многочисленного мысли-мусора. слишком его там много.
и ведь опять же мне это нравится!

меня поймут те, кто любит барахолки или может с приятным ощущением представить себя на чердаке старого дома, где за много лет скопилось в сундуках множество ставших ненужными вещей. так приятно в них рыться =)

но пользы это не приносит, кроме убивания времени. а время не любит, когда его убивают.. слышали, как оно обиделось на Шляпника? у бедняги было всегда время пить чай, и ни на что другое его не оставалось..

не имеет значения, если меняешь что-то в жизни и при этом не чистишь мозги.
всё равно всё вернётся на круги своя.

поэтому чистка.

с начала прошлого года у меня началась легкая депрессия. и под ударами ото всех и вся я чуть не сломался. прошлый год был очень негативным и тяжелым.

и я изменился.

медведь впал в анабиоз, зато расцвёл змей.
не могу сказать, что бы это было решение всех проблем, скорее моё Я просто перестроилось так, что бы легче было сносить все удары судьбы, но оно ни капли не поспособствовалло разрешению проблем.

люди. странно, конечно, я никогда не верил в людей. но именно окружающие меня люди (не все конечно, а лишь несколько человек) дали мне сознательно или несознательно поддержку, что бы я смог решить хотя бы несколько своих проблем. и я начал делать это.

проблемы не хотят отступать, и если я сломаюсь, всё это вернётся.
но я не сломаюсь. я чувствую поддержку. я справлюсь =)

давно я не был так откровеннен даже с листком бумаги.
надо учиться открываться, хватит вести затворнический образ. открываться тем, кого я считаю своим.. может быть.. другом.

я 100 раз обещал, что вот она - точка отчёта, пошёл!
и всегда проваливался.

не буду в этот раз так делать.
я не обещаю.
я попробую.
но я добьюсь своего. рано или поздно.

хорошо, когда фортуна любит тебя, но нельзя при этом ничего не делать вообще.

у меня самообсирание походу уже вошло в привычку

да, я люблю себя анализировать, но честно - плохого я в себе вижу гораздо больше

порой вот так хочется быть простым обывателем. не читать "умных" книг, не смотреть концептуальных фильмов и не думать.

а если и делать что-либо из этого то всей реакцией что бы было - во понаписали\понаснимали, дебилы, гыгы ))))

и всё же вернёмся к теме Я - ГАВНО =)

блядь, и всё же это самое верное определение меня, правда!

интересный собеседник? да нихуя! какой прок знать всё то, что знаю я? просто для заполнения пустого места в мозгах, и если я вдруг начинаю рассказывать то, что в ваши головы ещё не приходило, это значит лишь то, что вам это нахуй не надо в жизни и никогда не пригодится, а не то, что я такой, сука, начитанный и умный.

развитый нарцисизм вообще по сути бесполезен. зачем пытаться хорошо выглядеть, если внутри одна гниль?
ах какое вкусное на вид яблочко, только внутри оно сгнило.

какой прок в том, что у меня - ахуеть! - видна мускулатура? да и то хуёвая.
под мой образ и стиль жизни мне вполне подходит пувное отожранное пузо или дистрофичный вид, тогда хотя бы будет оправдание многим вещам, которые я не могу сделать.

мой ёбанный мозг это вообще отдельная тема для разговоров
как меня заебало сделать что-то, а потом оправдываться перед самим собой!
НУ НАХУЯ Я ТАК МНОГО ДУМАЮ?

это не делает счастливым, а наоборот очень и очень сворачиват меня в УГ. полное.

тупой кретин.
идиот.
я ненавижу себя.

никогда бы я не нашёл общего языка с самим собой, а пообщавшись вообще скоро убил бы себя.

я жутко депрессивная личность. ЖУТЧАЙШЕ!
я могу загрузить по любому поводу
у меня куча фобий в начальной стадии развития
я до жути самокритичен и стараюсь корчить из себя праведника, всё время идя на поводу своих желаний, которые разняться с моими представлениями о том, что плохо\хорошо

нахуя я вообще нужен?

черт бы меня подрал.

началось.
здравствуй январская депрессия, во всей красе.

пошлите дружно меня НАХУЙ
это единственно, что, от всей души, я заслуживаю.

так сложно поставить точку, даже когда книга уже закончилась.

ведь люди так похожи на книги

"ты мне не нужна", после всех слов любви, которые произносились отнюдь не впустую, не просто так.

после нескольких сотен недель вместе. после десятков месяцев радости и любви. после двух с половиной лет безумного танца с тобой.

после всего этого всё забылось
остались лишь горечь и боль. разочарование и неудовлетворение. тоска и обида.

нет больше нас.
есть я
есть ты

и два пути, которые не сойдутся больше вместе

у нас нет будующего

у меня рядом с тобой нет светлого, радостного, счастливого будующего.

а посему - прощай.

пока.

больно. мерзну.
тепла? да нет, пожалуй..
а может тела? как банально. нет.
чего желаю? сам незнаю. не разберусь.
и сил нет, и стремления. к чему?
зачем пишу, что в голове сидит?
быть может отпишусь и легче станет. нет?
опять незнаю.
посмотрим, проверим! запутался, чёрт!
спасёт алкоголь? либо да, либо нет.
а если не выйдет?
опять мимо? промах снова?
хочу желать звезду. ту, с неба..
недоступную тебе.
хотя почему?
всё можно, всё разрешенно.
а он не даёт. мозг, мысль, соображение.
такой вот я. меняться? к чёрту.
одним больше, одним меньше - какой разговор?
не станет и пусть.
вода потечёт? не смешите.
а кровь что изменит? наврятли.
дым. откуда? ах да, сигарета.
а я думал за мной. не срослось.
предел мечтаний - смотреть высоко и..
ничего не пытаться.
не делать попыток.
вообще.
НИКОГДА.
НЕ ХОЧУ.
пусть всё течёт.
а я подожду.
глядишь и пойду,
туда где мне рады.
хоть кто-то!
хоть как-то!
друзья? пустой звук.
опять все смеются. и ты?
ты в их же числе.
под маской, в вуали.
вся тайна такая,
загадочность, прелесть.
а смысл?
всё равно никогда.
не допрыгнуть.
слишком я воздух.
слишком дурак.
помыкать мной? легко.
только слово скажи.
незнаешь его? и ладно.
зачем? свободным быть лучше.
от всех обязательств,
от всех. и всего.
взлетать..
и лететь..
парить в высоте
в воздушном потоке
который убьёт,
когда он захочет.
а время придёт, уж поверьте.
я воздух до мозга костей!
я устал.
от хаоса лёта, бесконечности снов.
несбываемых.
кому тут легко? никому
и всё же я ною, я нытик
слабак.
увы, признаю.
эй, Сказ?
да, Сказ?
куда мы идём?
незнаю, братишка.
куда мы придём?
откель ж его знает.
давай в догонялки?
опять? надоело.
давай лучше в прятки!
давай, чур я вожу!
я спрячусь в могиле
в белоге
под елью
никто не найдёт
а я буду ждать.
раз
два
три
четыре
пять
все дружным строем нахуй!
опять.

они есть у всех
еда, алкоголь, секс, карты, комп, интернет, общение в тусовке..

у кого-то одна радость, у кого-то много.
они приходят и уходят, с возрастом и привычками, с общением с тем или иным человеком, с работой или её отсутствием.

и они состовляют наше "Я" больше, чем сложные переплетения нашего безумно закрученного характера, образа мышления и т.д.

бывает идёшь по улице, куришь трубку, когда все вокруг с сигаретами шастают и тут оба! - навстречу ещё один человек с трубкой. и уже сразу симпатия к этому человеку. а ведь ты даже имени его незнаешь. как живёшь, чем живёт, учится, работает.. плевать! совпала маленькая радость и уже плюсик.

или едешь по трассе, и видишь стопщик голосует, и сразу в голове хор мыслей - вот ему делать нечего, лучше б работал, учился, жил как все. и проезжаешь мимо, потому что не совпало. мнговенная антипатия. из-за ничего.

маленькие радости бывают порой не такие уж и маленькие, они могут перерасти в образ жизни, но это редко.

они обычно довольно сильно привязываются к человеку, действуют на уровне подсознания.

а у меня их мало. простых таких радостей жизни.
которые могут осчастливить просто так, ни с чего.

мало, и меняются постоянно.

и грустно от этого.

итак..
мысль сорваться в саранск была неожиданной. даже для меня))
сидел-сидел за компом, случайно забрёл на форум автостопщиков и меня понесло - давно я что-то не катался! а тут и повод есть, куда и зачем..
на сборы ушло минут 15 - потеплее оделся, рюкзак за спину и вперёд!

в 12 ночи я уже был на станции метро Выхино, откуда дошёл до рязанской трассы, м5.
5 минут стопа и из москвы я переместился за мкад, примерно на 9 км от люберец. и тут уже пожалел о своей поспешности в сборах - трасса, хоть и освещаемая фонарями, ночью очень иронично относится к стопщикам. особенно к тем, кто уверен, что стопнет ночью машину в тёмной одежде без светоотражающих нашивок.

впрочем, мне повезло - до коломны я добрался за 25 минут со скоростью 240км/час на субару импреза =)
при чём драйвер, проехав мимо меня на трассе, развернулся и подъехал ещё раз, специально, что бы меня подобрать!)
(стоит отметить, что несмотря на поговорку "какой русский не любит быстрое езды?" таких драйверов стоит опасаться. 5 минут радости на скорости не возместят искалеченную жизнь, если такой лихач вмажется куда-нибудь. мне просто повезло, да и приключения на свою жопу хотелось..)

второй косяк - ночью мало кто останавливается на очерченных треугольниках у раздвоении дорог (в данном случае между дорогой на коломну и объездной) - был совершён мной сразу по высадке из субару. в итоге 10 минут потерянного времени. что ж, не надо было лениться пройти пешком до более хорошего участка трассы.

следующая легковушка довезла меня до рязани, где я оказался всего через 3 часа после начала моего путешествия.
и ещё раз я пожалел об отсутствии светоотражающих нашивок - объездная рязанская трасса почти без фонарей. всё же найдя один у заправки я потерял почти 20 минут - водители просто не успевали меня заметить и остановиться (буде возникни у них такое желание, конечно))

слещующая грубая ошибка - я сел в остановившуюся легковушку с тремя взрослыми мужчинами. опять пронесло - первую часть дороги мы завели разговор о истории, религии, политике и фальсификации исторических фактов =) вторую же часть дороги мы ехали под грохочащие на всю машину песенки из советских мультиков )))

таким макаром я добрался до шацка примерно за 3 часа.

ранним утром на транзитной дороге мало что можно поймать, опять же вездесущие таксисты мешают - пришлось пройти пешком от въезда в шацк, до выезда из онного, где я первый раз застопил фуру, с которой доехал до умета, узнав много нового и интересного и житие в амстердаме, где очень часто бывал транзитом Володя - водитель фуры, так же узнав его категоричное мнение и "пидарасах, лесбиянках и политиках" =)

умет встретил меня просыпающимися кафешками, облепившую трассу с обоих сторон. очень порадовало читать названия кафешек - один "Мордвональдс" чего стоит)))

стоял я там довольно долго - мордвины, славные жители 13-го региона - даже не допускали мысли остановится. уехал по истечении минут 30-35 с парнем из саратова, который ехал из москвы домой, и довольно скоро оказался в деревне "новые выселки", что представляет собой глуш и полное отсутствие интереса у проезжающих мимо водителей, хоть я находится на трассе м5.

и ещё полчаса мытарств по трассе неожииданно уверчались успехом! меня подобрал парень, который ехал в саранск, до которого, кстати, оставалось ещё 180км.

и, гордый собой, в 17.30 я въехал в столицу мордовии.

обратная дорога была довольно своеобразной - из саранска меня провезли сразу до рузаевки и дальше на дорогу, которая когда-нибудь всё же должна была выйти на м5.
после чего я застрял.в прямом смысле - 10 машин в час с полным отсутствием желания подвезти несчастного стопщика.

полтора часа увенчались неожиданной удачей - легковушка, которая умудрилась всё же остановиться, провезла меня около 40км, откуда я довольно быстро стопнул автобус, шедший до зубовой поляны. на мой вопрос о стоимости проезда водитель только махнул рукой и сказал "садись", чем я не применул воспользоваться - ещё 47км до ковылкино, где мы остановились на заправке, и я благополучно свалил, воспользовавшись отсутствием водителя.

и снова пешком до выхода на трассу из города (или села?), полчаса ожидания и мне удалось стопнуть легковушку, которая шла в пензу. она то и вывезла меня через нижний ломов на м5, где я в которых раз пожалел о моей поспешности в сборах - темнота упала очень быстро и застала меня на совершенно не освещаемом участке трассы.
проклиная всё на свете я прошёл около 7км до первых фонарей, опять же у заправки, где ещё долго проклинал всё и вся - 2.5 часа стояния на трассе! и ведь даже место не мог поменять, где мог бы быть следующий освещённый участок пути я не представлял!

и всё же есть где-то Бог-Всех-Дорог, который посчитал, что мне достаточно того наказания за все допущенные ошибки, и ниспослал мне фуру, которая довезла меня до москвы =)
в метро меня пропустили бесплатно, когда я сказал, что еду автостопом из саранска и у меня нет денег на проезд =)

ещё был Читать далее...