съездили мы значицца в санаторий))
харашо... мммм...
два дня с утра просыпаешься начинаешь пить, дальше пьёшь пьёшь пьёшь, куришь, пьёшь, куришь куришь куришь, пьёшь, куришь, пьёшь, куришь и отбой...
долго я бы так конечна не выдержала, но два дня очень неплохо, особенно когда вокруг только родные люди))
ночью мы с Крис куролесили, то есть я куролесила, а Крис за этим делом наблюдала))
а потом выдала:
"Блин, вот иногда думаешь какие наши парни пошлые, а потом запрёшься с Викой в одной комнате и понимаешь, что нихрена они не пошлые."
жалка одно: всё харашее отчего-то очень очень быстро кончается, оставляя за собой кучу фраз которых надо было сказать, но больше никогда не скажешь...

Слушать этот музыкальный файл

пасиба Женьке просветил)) очень хорошая группа)) очень красивые песни))
а эта моя любимая...

Слушать этот музыкальный файл

моя любимая песня.
заткнуть уши наушниками и на полную громкость.
я ещё живая???

В колонках играет - Linkin park, поэтому о настроении умолчу =))
неправильная из меня девушка...
не умею я вести себя подобающе...
вот почему мне не сидится дома с высоко поднятым носиком и праведным гневом в очах??
вот почему ждать звонка для меня пытка почище всяких игл под ногти??
вот почему я не буду ждать пока меня выберут и добьются??
вот почему я не умею молчать, когда нужно и говорить, что нужно??
вот почему мне легче прибежать и наделать глупостей сейчас, чем ждать разрешения ситуации??
вот почему для меня любовь всегда... всегда выше гордости??

а потом, разрушив всё своими руками, я утыкаюсь ночами в подушку, скрипя зубами от того, что некого винить...
и в дневнике и в стихах сплошной негатифф...

надоть меняться(((
надоть учиться быть более уравновешенной =))

Ну вот есчо одна ночь перевалила за полночь.
Такая же ночь как и все прочие, единственно что с 31 декабря на 1 января.
Ну что ж есть повод поднять бокалы))
Ура! народ))
Любви вам всем и счастья в Новом Году))

ну почему если плохо, то плохо абсолютно всё...
в универе жопа, на первый экзамен я уже точно не попадаю, а чтобы попасть на второй, нужно в один день сдать три зачёта)) два из них по физике, которую я не знаю и не понимаю, хоть убей...
потом я умудрилась заболеть, как скажет Же соблюдаю традиции, в прошлый НГ валялась с температурой 30 декабря, в этот бегаю с ней же всю зачётную неделю в универ, потому что нельзя не приехать))
а Новогодняя ночь у меня намечается вообще выше всех похвал))) остаюсь одна с бабушкой, которая готова меня выгнать на улицу при любой удобной возможности, только б не шумела и не трепала нервы...
правда деффчонки зовут в общагу, но нет... это значит надо приехать и улыбаться, опять... да так, чтобы ни у кого не возникло ощущения, что под этой глупой счастливой улыбкой есть ещё что-то... да и вообще хочется в Новый год видеть только родные лица вокруг, лица тех, кто будет нужен мне в этом наступающем году, нужен где-то рядом...
так что запрусь в родительской комнате с компом и телевизором, да и бутылочкой шампусика или чего покрепче, если родители не выгребут весь бар...
Лепота..

ЗЫ: Народ кто сможет приходите ко мне 1 января днём, очень очень хочу всех увидеть =))

В колонках играет - Sakura - S Самое M Маленькое S Сообщение.
Настроение сейчас - спокойное и равнодушное... всё равно...

Боже! как я устала...
устала страдать... по поводу и без...
устала бояться... себя, других, промолчать, сделать...
устала надеятся... придумывать на ходу благоприятные приметы...
устала ждать... чего? кого? откуда?
устала разочаровываться... в мире, который никак не хочет хоть смутно, хоть в мелочах походить на мои мечты, а не больно то о многом я мечтала...
устала лгать... что всё хорошо, или хотя бы будет хорошо...
всё очень даже не хорошо, а на будущее мне сейчас плевать, когда оно есчо соизволит произойти?? =))
я устала бороться... надрывать жилы... плакать по ночам...
я устала... очень-очень...
попробуем поплыть по течению, расслабиться, довериться судьбе.
не хочу ничего решать, выбирать не хочу, не хочу ничего добиваться, искать не хочу..
а любовь, наверное, всё же не самое главное в жизни...

у меня никогда не было такой контрольной)))) никогда)))
перво-наперво предмет, по которому она была это Защ Нас, типа прокаченное ОБЖ.
готовиться к такой контре упаси боже, тем более если есть конспект и если прийти уже плюс, а оценка никуда не идёт.
мы с деффочонками втроём пришли пораньше и заняли последнюю казырную парту.
у каждой было по тетрадке + есчо одна Женькиной соседки по общаге и Женькин реферат на первую тему.
дядечка, который у нас ведёт сей важнейший предмет, вещал где-то минут пять, о вреде списывания и лёгкости вопросов, после чего выдал последние.
первой спалилась я)) я ж везучая =) моя тетрадочка плавненько и легко с увесистым плюхом упала с колен на пол)) препод улыбнулся и унёс её к себе на стол.
через минуту за ней последовала Ксюхина тетрадка, которую я пыталась спрятать под попу.
после следующего обхода мы лишились Женькиного реферата, препод уже откровенно стебался, удивляясь насколько сильно мы подготовились, вон уже сколько конспектов собрал))
есчо секунд 45 и Женькина тетрадка тоже перекочевала на учительский стол.
мы с деффчонками уже сами не можем удержаться от улыбок, я сижу тупо ржу, потому что писать нечего, а ситуация просто карикатурная)
потом Ксюшка ретировалась, препод немного успокоился и Женька вытащила последний козырь.
но и этот конспект ждала конфискация))
за все минут пятнадцать, что мы просидели, он не дал никому списать ни строчки!!
а когда я подошла с пустым листочком сдаваться препод выдал: "Ну неужели закончились??? Вы что весь курс обобрали??"
вот так вот мы учимся во вшивеньком МГУ имени Михайло Василича Ломоносова +)))

Настроение сейчас - плюхнулось на пол, закрыло глаза и, кажеться, даже не дышит...

неужели, я всё-таки дома??
неужели, я всё же доползла до родного компьютера...
весь день сегодня сидела в лабе, весь день выпаривала растворчики рядом с тягой из которой летели исключительно полезные вещества, типа хлора, оксидов азота и паров серной кислоты... и голова теперь, как будто мешками с картошкой набита...
9 часов, с 11 утра и до 10 вечера, учиться... это не нормально даже в сессию((
у меня ебанутый на всю больную голову факультет...

В колонках играет - лучше бы они молчали.
Настроение сейчас - нет... просто нет...

они рассорились в пух и прах... и ушли сразу обе...

душа забилась в самый дальний угол. сидит на холодном полу, обхватив руками колени, и смотрит невидящим, пустым взглядом себе под ноги. она устала, окончательно выбилась из сил, она больше ничего не хочет, ничего возможного...

а разум долго кричала, сверкала глазами, пытаясь убедить прежде всего саму себя, а когда поняла, что всё тщетно, выскочила на улицу, громко хлопнув дверью. ищи её теперь среди московских сквозняков...

а я осталась... и то что осталось от меня всунуло в уши наушники и попыталось забыться, расслабиться... но плеер, сука, как будто издевается! или это просто я не закачала ни одной жизнеутверждающей мелодии??

чувствую себя скорлупой, расколотой пополам; пустым, использованным коконом какой-то прожорливой гусеницы, которая может быть всё-таки стала прекрасной бабочкой...

а на улице весь день плачет снегом грязно-белое марево над Москвой, что стало нам вместо неба и горький привкус сигарет, почему-то не спасает от истерзанных нервов...

В колонках играет - снежный ком из осколков звуков...
Настроение сейчас - спряталось за плинтусом, друг без друга нам обеим легче...

за своё отнюдь не продолжительное существование на этой богом забытой планете постоянно задаюсь вопросом, какие же правила у этой странной игры, которую все вокруг называют жизнью и что же нужно делать, чтобы тебя постоянно не вышвыривало на обочину...
убейте меня в тот момент когда я скажу, что знаю ответ на эти и множество вытекающих вопросов.
а пока у меня за пазухой есть только несколько пространных рассуждений. рассположу их по датам так будет правильней, всё-таки дневник:

Действие первое... 2.02 ночи 17 декабря 06 года. уже не помню почему...

Жизнь такая короткая и такая неописуемая штука... А мы выбрасываем её задаром.
Каждый день мы заставляем себя открывать глаза, которые уже не могут смотреть никуда, тяжело вдыхаем отравленный воздух и ступаем вперёд по дорожке, что нам выложили.
Мы злимся из-за мелочей, бьёмся в невидимые иллюзорные стенки, у каждого свои.
Мы боимся, боимся жить, любить, чувствовать, действовать, ждать. Боимся боли и обид, и в ту же секунду тоскуем, страдаем, обижаемся. Мы жутко боимся одиночества, мечемся, выискивая хоть кого-то, не понимая, что одиноки по своей природе.
Мы связываем друг друга по рукам и ногам, отнимаем у самих себя свободу, отдавая предпочтение изжившим себя предрассудкам.
Мы разучились летать, мечтать и верить. Перестали замечать мир вокруг себя и забываем говорить всему этому необъятному и безумно красивому скупое спасибо. Взамен мы придумали себе массу сказок и убеждаем себя в том, что они действительно существуют и даже иногда случаются с нами.
Мы живём сами по себе игнорируя всё, до тех пор пока это хоть как-то возможно.
Мы погрязли в будничности и суете, ненужной никому кроме нас самих.
Мы завидуем друг другу, видя только достижения других и собственные недостатки, но не пытаясь ничего изменить.
Мы диктуем друг другу дорогу, которая соответствует представлению большинства о нужном и верном, и сбиваем ноги и локти в кровь для того, чтобы соответствовать ей.
Мы достигаем великих целей и находим лишь пустоту… Мы ставим себе другие раз за разом, но доходим лишь до ненависти и отчаяния.
Мы сбились, запутались, потерялись и постоянно обманываем себя, обманываем других, пытаясь заполнить дешёвым фальшем жадную бездну внутри себя. И потом, оглянувшись, ощутив, что от себя самого почти ничего не осталось, мы жалеем о пройденном, бурчим и стареем, потому что повернуть вспять, начать заново, пойти наперекор по своему собственному правильному пути - глупо, стыдно и… страшно.
Мы выбрасываем жизнь, свозим её на свалку по крупице, долго, нудно и со вкусом…

Действие второе... 26 февраля 07 года - 22 мая 07 года. хотелось написать хоть один стишок, наполненный смыслом, а не чувствами...

выкидыш.
мы живём с ощущением смерти
где-то там глубоко под сердцем
мы умрём в предвкушении счастья
и иной улыбнётся случайно

вновь и вновь в рой проблем и забот
забывая любовь что нас ждёт
мы идём по пути к судьбе
каждый миг оставляя себе

мы не помним себя и мир
мы не знаем зачем мы пришли
мы забудем наш дом и наш рай
нас поставят на нож выбирай!

выбрав истину веря в себя
смотрим пристально бездне в глаза
над которой стоим наклонясь
и гадаем нырнуть иль упасть

мы пройдём ещё шаг вперёд
кто-то вдруг ускользнёт в поворот
и исчезнет растает вдали
мы уверены всё есть шанс изменить

а потом спохватясь впопыхах
мы стараемся скрыться в мечтах
и надеясь хоть что-то вернуть
оступаясь теряем свой путь

накрывает волной пустота
в спешке носятся наши лета
клетка будней безжалостно жмёт
в кровь костяшки пальцев о лёд

мы всегда один на один
посреди банальных картин
с тем извечным скитальцем - душой
что сейчас именуем собой

мы - одно из его воплощений
мы всегда можем быть просто тенью
жить не чувствуя думать не видя
потихоньку весь мир ненавидеть

Действие третье... 2 декабря 07 года. просто в кучу.

в этой жизни больше не осталось ничего важного, даже собственная жизнь не кажеться особенной ценностью, так исковерканная судьбой игрушка, может быть уже давно выброшенная на свалку.
в этой жизни не осталось больше целей, кроме единственной как можно дольше избегать собственных мыслей, они не несут ничего кроме разрушающих отчаяния, страха, сомнений...
в этой жизни нет смысла, есть только механический набор действий, которые надо сделать, а почему и зачем плевать...
в этой жизни нет самой жизни, нет томлений, чувств и желаний... кто-то думает так легче.
в такой жизни нет места мне, в ней нет места никому, она растворяет, превращает человека в тупую, постепенно разъедающую саму себя машину...

вот. сейчас нет желания что-то добавлять, да и нужно ли???
конечно всё вышесказанное исключительное имхо..

З. Ы.
Интересно, кто Читать далее...

Настроение сейчас - притихло на столе перед монитором, греется и глазами хлопаит..

ну наконец-то я нашла то, что мне действительно нужно.
даже настроение проявилось =))
сегодня в первый раз съездила на курсы театрального мастерства. (огромное, тысячекратное спасибо моей любимой Нат!!!)
и меня там зажгли, вручили кулёк со смыслом этой чёртовой жизни, качественный, сертифицированный и что немаловажно русифицированный))
терь сижу читаю вслух Чехова чётко проговаривая все окончания)) у родителей уже уши пухнут))
ещё чуть-чуть и они точно уж выгонят меня из дому)) буду обитать под мостом прекрасной речки по имени Яуза... красива там)))

В колонках играет - всё прозаично)) Михалыч... куды ж я без него))
Настроение сейчас - разыскиваеться. кличка позитифф. приметы: рыжее, любопытное и ласковое.

Это стишок, маленький, не шибко умный я бы даже сказала мутный, ритма в нём никакого и конечно же депрессивный...
но самое главное я опять пишу стихи)) значит от меня есчо что-то осталось))
Читать далее...

слёзы... солёные льдинки по щекам...
отчаянье... тупое, безмолвное...
на смену ему, чтобы переключиться - злость... по поводу и без, на всё вокруг, на всех... красное калёное бешенство... от безысходности....
безумие... в него окунаешься как в бархат... оно обволакивает, успокаивает...
и приходит отчуждение.... ничего не хочеться.... ничего не нужно...
но человек не овощь... и являются мысли...
они за шкирку тащат за собой воспоминания... каждое из которых бьёт словно кнутом. и кровавые ошмётки во все стороны...
как больно!!... ну за что?? за что?? и снова слёзы....
круг замкнулся.
жизнь как сон, как дурман, как бред... без точки опоры, без смысла, без...
и сны как явь... как надежда...

Слушать этот музыкальный файл

ух ты что можно найти в архива ли ру))
а когда-то было время, я не хотела и слышать о такой группе как торба-на-круче...

Слушать этот музыкальный файл

недавно переслушала Сплин... и поняла что мой самый любимый альбом, это коллекционер оружия, вот ничего лучше они за всё своё творчество не сделали))

Слушать этот музыкальный файл

Эта песня комментариев не требует...

Настроение сейчас - рвётся на улицу, потявкать под окном... скулит и плачеться бедняжка...

ну вот свинья и есть свинья... я не появлялась тут уже больше месяца или даже двух.... стыд и позор на моя бестыжую голову((

теперь бы вкратце пересказать что со мной случилось за это время.... по законам жанра... да и чтобы место занять на листочке.... войти в ритм, мысли собрать которые можно будет потом сюда излить...

но я ненавижу рамки каноны и правила)) так что будет маленькая вольная проза на тему сегодня и позавчера)))

начнём с того, что я всё-таки это сделала... понятия не имею, что я доказывала, кому и зачем... да и вообсче доказывала ли?? но я это сделала!! только для себя, только потому что захотелось вдруг...

теперь у меня на лопатке заживает небольшой такой ангелочек с чёрными крыльями и гитарой в руке, через недельку мы его есчо расскрасим и счастью моему не буит границ)))

а вообсче в жизни каждое утро светит солнце меня приветливо встречая)) тепло или теплично??? безмятежно или смотря сквозь пальцы?? не хачу задумываться, не хачу оглядываться, хочу жить сейчас и завтра! хачу чувствовать и делать вдруг спонтанно, без всяких вопросов и ответов...

Настроение сейчас - скулит под дверью...

тех кто НЕ любит читать монологи ни о чём, ни к чему и практически не имеющих никакого значения я врядли смогу заинтересовать, вообще странно как такие разумные люди есчо считают необходимым заходить на эту страничку???

дома тихо, зябко и беспорядок...
за окном солнечно, первый день осени - праздник...
в голове беспорядочно, обрывки мыслей с приставкой надо в который раз заталкиваются на дно самого глубокого тихого омута...
глаза опухшие и полузакрытые, хотя за стеклами очков всё равно ничего не видно...
на душе... молча сквозит...
напротив стоит серый заштопанный медведь с голубым носом... (какой же я есчо ребятёнок, до сих пор таю при виде мягких игрушек...)
обычный... пустой... ненужный... вычеркнутый денёк...
очень хочеться с кем-нибудь перекинуться словечком, и жутко не хочеться брать в руки телефонную трубку, набирать номер, ждать сухого алло...
включила музыку на полную громкость... Михалыч заплакал в динамике... присоединюсь к нему пусть соседи подохнут от моего бесподобного голосочка...
вечером обещала приготовить ужин... главное случайно не отравить бабушку...
ненавижу свой характер!