Потянуло чегой-то на культурку...за тилигенцию паршивую гипофизом пораскинуть.
Был намедни в запасниках скандально известного Музея. Щемящее чуйство, будто в детство попал. Народ ходит в одинаковых серых/коричневых обмятых спинджаках, и от безысходности халтурить пытаются немилосердно. Врет ихний Директор, будто средняя зарплата по Музею 14 тыщ - незаметно по людям-то. Но ведь еще врет, будто молодежь опять поползла нынче в науку. Видал я ту молодежь. Девчата, те еще ничего, если приодеть, а вот пацаны...удручают, в общем. Ощущение, будто все, кто в обычной жизни не пригодился - кривые, косые, каптерка, санчасть - все тама. И ведь главное - так она и вымирает, наука-то...буквально. Ведь кто за этого спиногрыза с зарплатой 6-8 тыщ замуж пойдет? Так-то вот. Видать, если так продолжаться будет, уже не сможет "собственных платонов и быстрых разумом невтонов земля расейская рожать"...

Позавчера, впервые за последние 15 лет, с большим интересом смотрел хоккей. Прямо не мог оторваться. Причем счет был известен заранее и трансляция была из 89-го года. "Красная машина" ЦСКА против "Баффало сэйбрз", последний матч нашего "сухого" турне по США-Канаде. Настоящий бой был, не то что нынче, когда скорость шайбы заметно опережает скорость мысли. Красотищща! Красные звездочки на плечах, трансформер-Фетисов и Тихонов в проходе. Настоящий полковник.

Свершилось. Патриотическое казахское кино "Кочевник", снятое великим казахским режиссером Сергеем Бодровым при участии Марка Дакаскоса и других известных степных актеров. Фильм посвящен героической борьбе кочевников-казахов с кочевниками-джунгарами(отсюда и объединяюще-примиряющее название), причем, для пущей батальной эффектности, копья в бою по назначению не используются. Оно и понятно, еще киношный Меншиков говаривал: "Веселое дело, царевич, шашками помахать!"
Но есть в ленте и откровенно сильные моменты, посильнее Фауста Гёте. Например, цитата президента Назарбаева в конце картины(явная режиссерская удача)или Великий Казахский Город Туркестан(и пусть себе злые языки поговаривают, что казахи начали селиться в городах лишь в 20-м веке). Сами казахи предстают в ленте людьми дисциплинированными, наподобие римских легионеров. Так, один персонаж не смог даже джунгарского ребенка прирезать без приказа хана. Излишне напоминать, что хан счел это дело несвоевременным(неудобно, как-никак, резать малыша, даже вражеского, за три минуты до конца фильма). Кстати, ханы в картине величаются не иначе, как султанами. А вот доспехам кочевников(особенно джунгар)величия как раз недостает. Европейский зритель привык видеть в кочевнике этакого всадника в малахае, халате или тулупе; поэтому, чтобы не разочаровывать аудиторию, на доспехах и пластинчатой конской броне решили сэкономить. Оно и понятно - зритель не поймет, да и деньги можно освоить по-другому; например, отдать Дакаскосу, чтоб научил киношных казахов приемам старинного народного казахского каратэ.
Кстати, о трюках. Голливуд, он же и в Аф..Казахстане Голливуд; отсюда и старинные народные казахские военные хитрости, в духе "Один дома", с поливанием земли некоей горючей жидкостью(возможно, она символизирует нынешнее нефтяное величие Казахстана?). Разумеется, глупые джунгары со своим хроническим насморком ставят пушки на это самое дурнопахнущее место без тени сомнения. К слову, ручное огнестрельное оружие у джунгар почему-то не показано; нет и мушкетеров-хошучи. Возможно, кто-то наверху решил, что и так жирно им будет, а то казахи какими-то отсталыми выглядят. Негодными для Евросоюза. Впрочем, эта тема в сценарий уже не поместилась. Потому жду продолжения. Ведь "Кочевник-2" все же лучше, чем "Слепой-3" или "Глухой-4".

Не пейте аргентинское из винограда "Совиньон". Они с ним, как педагоги с детьми.
Готовить не умеют.

Какое все-таки живое воображение и тяга к прекрасному у владельцев питерских баров. Происхождение иных названий прослеживается с большим трудом. К примеру, "Япошка" - это явно ностальгия по 1905 году; владелец "Толстого фраера", несомненно, близок к музыкальному бомонду. А вот "Кир-бар.Суши" поставил меня в тупик, отсюда три версии:
-Кир Великий, тайком от своих подданных-персов любя суши, имел анонимные контакты с японцами
-жену хозяина бара зовут Кира; последней буквой пришлось пожертвовать в угоду стилю
-название бара происходит от глагола "кирнуть", и тогда это уж совсем не про прекрасное.

В махровые 50-е годы дед мой был военным советником в Китае. Служба шла ничего себе, и вдруг - аппендицит! Всполошились советники, ситуация-то неуставная: в Союз не повезешь - далеко, а в Харбине резать опасно - как-никак, столица белой эмиграции. Наконец, делать нечего - решились.
И вот лежит мой дед на столе с местным, чтоб не сказать больше, наркозом, а над ним целая делегация склонилась. Точнее, две - китайские товарищи следят за хирургом, а наши за китайцами. Все равно, как извращение половое с подглядыванием, только не так смешно. Хирург сучит чего-то дрожащими ручонками, а наши товарищи регулярно интересуются - что, в общих чертах, товарищ Лин сейчас надрезал? Не прихватил ли лишнего? Китайские товарищи переводят, а хирург, тот уже почти в отключке. Но нет, вроде опять обошлось...и вдруг - "Стой! - кричит полковник Н. - Почему разрез Т-образный?" Бдительный попался товарищ. Все замерло. Хирург, понятное дело, в обморок, и некому уже объяснить, что у них в Китае завсегда Т-образно режут, а не только русских советников в Харбине. Тут, конечно, паника, кинулись звать экспертов, а дед мой лежит, скальпель переваривает. Наконец, приводят какого-то хирурга-белогвардейца, и давай ему лекцию о вреде вредительства в медицине читать, а тот и сам уже не жив не мертв - рядом-то предшественник лежит бесчувственный, в назидание, так сказать. Однако, обошлось: в конечном счете и деда зашил, и сам не пострадал. Уж и не знаю, что ему за это было, а деду через месяц Мао лично руку жал, трепангами кормил и медаль вручил "За советско-китайскую дружбу". Так-то вот.
А в остальном, конечно, аппендицит лечится несложно.

Давно уже хочу напечатать сборник курьезных рассказов про войну. Столько историй неизвестных записал - страсть! Вот последняя из них.
Дед моего знакомого в 41-м попал в плен. Охраняли они продуктовый склад где-то в лесу под Брянском. Вокруг бои идут, а у них тишина, оазис мира. Правда, в какой-то момент еду им перестали подвозить, и стало тяжело. Не физически - морально: склад-то продуктовый, а тронуть ничего нельзя. Но ничего, протянули с грехом пополам недельку, на грибах да на ягодах. И тут подъезжают немцы, буднично так, спокойно. Наши растерянно затворами защелкали.
А немцы этак добродушно, жестами поясняют: мол, вы эту бодягу с винтовками бросайте, глупости всё это и предрассудки. Вы, дескать, в глубоком нашем тылу уж неделю как...просто людей лишних у нас не было склад этот охранять. Вот вам и доверили. Так что давайте сразу переходить непосредственно к хозяйственной части - замки там, печати, опись, ключи всякие, сохранность и все как положено, по уставу караульной службы.

Недавно затеял с дедом новое утреннее мероприятие под кодовым названием "Бородино". Вывожу его утром на набережную, на наше пафосное гиперкрыльцо с невским бельведером, сажаю на складное кресло, а сам отправляюсь на пробежку. По возвращении наблюдаю стандартную картину: вокруг деда, сидящего в своих темных а-ля Штирлиц очках на крыльце, как Наполеон на холме, собираются все праздные личности и собаки, готовые слушать. Дед же, понятное дело, жжот, искустно вплетая в повествование о былых подвигах последние новости, услышанные по радио, и даже рекламу с "Эхо Москвы".

Кино и немцы!
Дал сегодня открытый урок, по случаю Презентации школы. И тему выбрал хорошую: "Происхождение германского нацизма". "Фюрер быть добрый" и все такое. Только затянул эту песню - входят два мальчонки-негра. Угораздило же бедолаг заинтересоваться историей...

Некоторые рекламные плакаты удивительным образом дополняют друг друга.
Вот испуганная женщина теребит свою пышную шевелюру. Надпись стращает: "Даже один выпавший волос может вселить неуверенность". Это реклама бальзама "Алерана".
Соседний плакат утешает: "Девятка. Знак уверенности". Трудно не согласиться. Пиво "Балтика" - ваш ответ на любой вопрос. Всего поллитры - и вы уверены в своих волосах! Отсюда мораль.
Пиво - это бальзам.

Хорошее название для клиники интимных болезней: "УрГиника".
Простенько так, романтично, немного иностранно, и о болячках напоминает.
Не развернуть ли целую линию клиник?
"ОстХондра" - для ревматиков с немецким уклоном
"БрАстма" - для астматиков, на индийский манер(почти Брахма)
"ПневмоТубик" - для легочных с небольшим креном в автомотоформулу1
"ПсориАз" - для кожников, с легким закосом в старославянство(аз есьм царь)
Рекламка там, флаерсы стильные...

До чего докатились!? Мало того, что знакомятся виртуально, так еще и организацию свадьбы в конторах заказывают. А у тех, конторских, фантазия известно какая - макарон наварить и гулять(это по-итальянски называется) или грузина с рынка пригласить, чтоб "Сулеко" попел(это, типа, по-грузински). До чего ж все это по-мещански убого, как экзотические декорации с дыркой для головы в фотосалонах прошлого века.
А ведь для настоящей(к примеру, кавказской) свадьбы немного нужно. Всего три вещи - мешок, конь и невеста. Мешков на овощебазе навалом, коня в аренду взять на конюшне(их сейчас полно), невеста у нас имеется в пункте "дано". И все по схеме - мешок на голову, потом на коня и в горы! В Москве можно на Воробьевы или в Горки Ленинские, в Питере - в Кавголово или Юкки(на перешеек, короче). Вот оно, счастье! И главное, все проблемы решены - брутально, экономно и будущая жена по-библейски "убоялась мужа своего". А дальше можно действовать по ситуации - с горки покататься, если дело зимой, или костерчик запалить и свысока посмотреть на плебс, если летом.
Так-то вот, мои юные друзья.

Был у нас в четверг на тренировке, можно сказать, лучший борец города Стамбула - турецкоподданный раб божий Дмитрий. Повозились с ним в партере, ну и свернул я ему, грешным делом, кисть. И ведь что характерно, какой приятный душевный человек - понравилось ему, пишет на будо-форуме:

"Ну, с Аквилой ... приятно было побарахтаться. пока он из-за рукава не начал тузы вытаскивать типа заломов кистей всяких(ага, еще б мизинец мне откусил, подлец)- короче полная сатисфакция, спасибо огромное."

Благодарит, значит. Ну и меня совесть мучит - отвечаю, чтоб невежей не прослыть:

"Извини, брат, не могу я без этого. Они ж так и напрашиваются, кисти-то - так и говорят со мной: "Чем мы хуже локтей да стоп? Аль мы не крутимся?" Голоса, короче. Совесть, конечно, мучит. Бывало, сплю и думаю - неужто нельзя было в тот раз без этого обойтись? И отвечаю себе - никак нельзя; архинельзя, батенька.
А вот за мизинцы я никак не кусаю. Воспитанный человек потому что, и образование имею высшее педагогическое. Да и несочные они какие-то..."

Так-то вот. Предупредительность в нашем деле - превыше всего. И вообще люблю я это дело. В смысле пообщаться с культурным человеком.

Какой только рекламы не увидишь в метро! Вот, к примеру, квас «Никола» выдал недавно ловкий такой, патриотичненький слоган:
-Нет КОЛАнизации!
-Квас – здоровье нации!
Смотрю на это настенное словоблудие, и очень интересуюсь спросить – почему молчат «Пепси» и «Кока»? Я б не стерпел, ответил симметрично:
-Квасить мы не будем!
-Колу не забудем!
Впрочем, можно и не миндальничать:
-Мы не патриоты!
-Квас – предвестник рвоты!
Или вовсе отделить зерна от плевел, а торговую марку «Никола» - от самого понятия «квас»:
-«Никола» - не квас!
-Не пей, ……………гм…над концовкой надо поработать, но смысл, в общем, понятен: «Каким же дураком надо быть, чтобы считать «Николу» квасом!?»
В принципе, подходит «водолаз». Эту версию адресуем дайверам. Фанатам Толкиена скажем: «Леголас», а для детского утренника немного переделаем:
-«Никола» - не квас!
-Умри, Карабас!
С этой версией, кстати, можно обратиться и к шестидесятникам, заменив на «Фантомас». Ну а всем прочим – трепетной интеллигенции, хрупким музыкантам и просто евреям со скрипочкой – скажем повелительно и строго(их это впечатляет):
-«Никола» - не квас!
-ПОЛОЖЬ КОНТРАБАС!!!
Также хочется им добавить, для верности, что-нибудь душевное, типа «Смирно! На первый-второй…рассчитайсь!»…и дальше по мелочи из Лермонтова, но рифма пока не позволяет. А жаль.
Так-то вот, брутальненько, по квасным патриотам. А что? Чем не реклама? Чем не уровень?

Реклама в метро.
"Pall Mall. Табак, который разбудило солнце".
Хорошо, что хоть солнцу не нужна реклама. Так и вижу, сквозь тысячелетия:
"Амон-Ра. Кого мы только не будили..."

Чтение книг разрушает хрупкую идиллию мужской дружбы. Провел я намедни ревизию свой библиотеки, и что же выяснилось? Книг, черт побери, не хватает! А ведь я их только друзьям даю. Нравственная коллизия налицо. И ведь что противно - не прячется человек, здоровается даже, в гости приглашает, улыбается. А я вот думаю себе - "Чего это он улыбается? История Франции, том первый? Мемуары Тамерлана? Светоний? Чем же я тебя так осчастливил?" Молчит...
Но эти, улыбчивые - еще полбеды. Вон у меня самого Михалон Литвин лежит третий год и ничего - я же помню, чей он на самом деле. Просто он мне полку украшает. Временно.
Хуже те, которые в упор не признаются. Вот Г.(в хорошем смысле)например - заявил мне, собакевич, что у меня и книг-то в библиотеке всего три штуки; брать, мол, нечего. Ну ничего, в другой раз загляну я к нему на день рождения - и у него в библиотеке, небось, полторы книжки найдутся...

В который раз убеждаюсь, что русский человек необычайно чувствителен к Прекрасному. Сегодня, идя по двору, заметил паренька с пивом внутри. Сначала бедолага пытался пристроиться под лепным плафоном, но здесь чуткая душа его не выдержала, и он, немного помешкав, почти непроизвольно подвинулся на 5-6 шагов влево, поближе к облупившейся штукатурке. И тут уже появился я и прервал мочеиспускание. Поистине, человек пострадал за Искусство.

Квадратики готовы. Кто там проверяльщик?

Еще 15 лет назад существовал в Казахстане, на западном берегу знаменитого солено-пресного озера Балхаш, потаённый город Приозёрск. Город ракет и радиолокаторов. Город, где жили и работали военные и командировашные советские инженеры, что обеспечивали безопасность нашей Родины, Союза ССР, от недобрых происков НАТО. Жили здесь и их дети. Здесь, тридцать лет назад, и прошла самая яркая часть моего детства.
Общий вид со спутника(2005 год):
http://www.wikimapia.org/#y=46028254&x=73690281&z=13&l=0&m=a&v=2
Все было в этом городе - и псевдоантичный бельведер("белые колонны"), и курятники, и КПП при въезде в город, и школа им. 60-летия Казахстана, и воинские части с т.н."площадками"(где работали наши родители), и три гостиницы, и даже собственный городской маньяк! Вот ведь жизнь какая чудесная у нас была - во всем СССР ни одного маньяка не было(как и секса), а у нас в городе был и даже над соседской девочкой надругался! А может, и не надругался, но разговоров много было. И цистерна брошенная у нашего дома была, чтоб в танкистов играть, и болото, чтоб лягушек ловить, и степь, чтоб змеям электродами головы отшибать и скорпионов с каракуртами мучить, да чтоб огромные вараны оттуда забегали. И электроды от электросварки на улице валялись, чтоб...см."змеи". И станция Сары-Шаган неподалеку от города была, чтобы от железной дороги до города на маленьком автобусе доехать можно было. И солдатики на этой дороге имелись, чтоб в автобусе при въезде в город документы проверять. И фонтан в детском садике имелся, хоть и не работал. И памятник реактивному истребителю "МиГ".
Словом, все у нас было.
Теперь этого города нет. Говорят, кто-то был там и видел: окна до 3 этажа заложены кирпичом, из людей - собаки и мародеры. Законсервировано, называется. Есть ли охрана, неизвестно. Госпиталь полуразрушен(наркотики, что ли искали?). Но, судя по снимку 2005 года, какие-то локальные формы жизни присутствует. А в целом...пропал Ершалаим.

Белый крестик в центре карты - наш дом. Глиняная мазанка с полуобвалившимся забором в 2 человеческих роста(чтоб летучие мыши не пикировали, нас по ночам не пугали, когда мы в туалет с сестренкой идем). И глиняная площадка во дворе, чтоб зимой каток заливать. И туалет. И яблони.
http://www.wikimapia.org/#y=46040010&x=73678737&z=18&l=0&m=a&v=2

У работяги-азербайджанца заиграл телефон. Моцарт. Странно все это. Где же, нашу мать, гармония?