Самая странная фреска из Стабий на эрмитажной выставке - это "Охота на вепря". Все охотники, кроме одного, держат копье нижним хватом(по боевому)наперевес, и в левой руке у каждого - скутум(овальный 10-килограммовый щит). И только один человек, без щита, держит копье двумя руками, как и подобает в такой охоте. Может, он и есть знатный охотник, а прочие - егеря-загонщики? Тогда почему у него простая одежда и нет никаких статусных примочек? Не понимаю.

На экзамене.
Ученик(бессмысленно тараща глазенки, бубнит): "Мухаммед женился на девушке, богатой вдове..."
Препод(проснувшись, сурово и назидательно): "Вдова не может быть девушкой."

***
Древние римляне отмечали Новый Год в марте. Март был месяцем Марса, бога войны, поэтому все точили мечи, ножи и другие острые предметы, готовясь к летнему полевому сезону. Диктатор Юлий Цезарь, однако, март не любил и Новый Год праздновал редко. Сенаторы вечно дарили какую-нибудь ерунду, отрывая его от важных государственных дел и Клеопатры. Последним подходил сын-бастард и вечно делал какую-нибудь неуклюжую глупость. Цезарь досадливо морщился и ворчал: "Как, и ты здесь, Брут?"

***
Рождественской ночью 793 года утлые челны скандинавских изгнанников огибали побережье Восточной Англии.
"Мы поплывем на Запад, куда летят птицы, и откроем Великий Остров, и назовем его... - Рыжий Эрик скромно потупил глаза - ...Holm Eric'a..."
"Ом-эрика, омэ-рика..." - подобострастно заныл на своем языке сидевший на веслах пожилой чухонец.
"...но сначала мы попросим приюта у местных монахов: голодными нам не доплыть" - продолжал Эрик.
"Однако эти английские монахи очень высокомерны - ворота здешних монастырей широко открываются лишь перед королями" - вмешался многоопытный толмач-немчин.
"Что ж, представлюсь королем, - приосанился Рыжий Эрик - как будет по-английски "Мы, Божьей милостью, король!" ?"
"Оставь всё лишнее, вроде "Божьей милостью", ибо англосаксы говорят кратко - посоветовал толмач - "Мы" по-английски будет "ви", а "король" по-ихнему значит "кинг"."
"Отлично. Правь к берегу!" - скомандовал Эрик.
"Ви-кинг, ви-кинг..." - подобострастно заныл на своем языке сидевший на веслах пожилой чухонец.

***
Принц Евгений Савойский всегда отмечал Новый Год в восточном стиле. Бывало, сядет зимой перед камином, нарушит сухой закон, согреется до умопомрачения и давай кричать: "Вена в опасности! На турок, граждане, на турок!!"
Вот так чисто австрийская непоседливость привела к упадку великой Османской империи.

***
В начале XIX века Францию потряс кризис. Чтобы спасти нуждающихся, правительство разработало смелый план оккупации Лапландии и разграбления продовольственных складов Деда Мороза. Император Наполеон уже приготовился плыть морем и собрал знаменитый Булонский лагерь, но мудрая супруга отговорила его: "Что ты, милый! Ведь на море английский флот. Разве ты забыл про несчастную египетскую экспедицию? Иди по суше, через Россию. Так короче и безопаснее. "Но там же суровая зима, злобные казаки с партизанами и голодные медведи..." - замямлил было Наполеон. "Никаких "но"! - отрезала Жозефина - Кстати, привези мне полкило казаков с партизанами и медведя. И не вздумай возвращаться по-суворовски: у меня тут дворец, хозяйство, фавориты пугливые...словом, дел невпроворот, сам понимаешь. И вот еще - будешь проходить через Москву, не забудь устроить фейерверк. Русские это любят."

Невероятным усилием воли одолев книгу профессора А.Г.Кузьмина «Начало Руси», я вдруг вспомнил, почему лет десять назад перестал интересоваться бесконечным спором о происхождении варягов и русов. Все эти разговоры неизменно заканчиваются одним и тем же: норманнисты готовы сколь угодно ославянить своих германцев, а их оппоненты – столь же щедро германизировать своих славян, лишь бы настоять на «своём» существительном, не замечая, что при столь щедрых уступках суть спора становится малосущественной.

В этом смысле Аполлон Григорьевич, коего доблестное издательство «Вече»(то самое, издающее высокоинтеллектуальную серию «100 великих бла-бла» и рекламирующееся слоганом «Эти книги читает Путин»)окрестило Апполоном – автор самобытный. (Собственно, назовите парня Аполлоном, и путь нелегких свершений ему обеспечен.) С публицистическим задором, достойным вьюноши, он громит норманнистов, на каждой четвертой(не поленился, посчитал)странице приписывая им дилетантизм, неумение верифицировать и даже элементарно анализировать источники. При этом АГ не забывает подчеркивать, что такого(и такого, и вот этакого…) анализа еще ни один норманнист не проводил. Собственно, последний факт и не вызывает вопросов – ну не умеют норманнисты анализировать источники, чувствуют свою слабость – вот и не лезут не в свое дело. А сами источники – они прямо-таки восстают против норманнистов: «…для всех основных концепций начала Руси – пишет АГ на стр. 242– есть подтверждающие источники. Без источников до сих пор держится только норманнизм.».

Оно и понятно – владеть источниками, анализировать и аргументировать – это удел избранных. Вот АГ и аргументирует. На стр.217 читаем типичное для автора доказательство(из уважения к самобытному способу аргументации привожу отрывок полностью):
«Согласно Патерику, «бысть в земли Варяжской князь Африкан, брат Якуна слепаго, иже отбеже от златы луды, биася плъком по Ярославле с Лютымъ Мстиславомь». <…> Как было записано в летописи – судить трудно, но «ослеп» Якун явно из-за ошибочного прочтения сочетания «съ леп», то есть «красив».(Слепому трудно руководить рукопашным боем).»
Вот так. Красивая авторская версия, блестящее филологическое изыскание и проч. Правда, вопросы остаются:
1. Насчет слепых полководцев – а как же Ян Жижка, Ибрагим-паша и другие?
2. Где в цитированном отрывке упомянут РУКОПАШНЫЙ бой? При недостаточно уважительном отношении к профессору у неокрепшего читателя может сложиться заблуждение, будто почтенный автор просто жжот своими представлениями о «русском, непременно рукопашном».

А вот при чтении 20-ти страниц в конце IV главы у столь же неокрепшего автора может возникнуть столь же неверное представление о том, что выводы почтеннейшего профессора на стр.242, мягко говоря, повторяют норманнистские зады конца 70-х годов. Это я о блистательном выводе из 20-ти страниц тягомотины:
«Таким образом, «варяги» русских источников – это в узком смысле славянизированные варины…» и т.д. Оно и понятно – зачем московскому профессору читать работенки каких-то питерских щукиных-лебедевых, да еще застарелые работы тридцатилетней давности? От этих норманнистов, один черт, правды не дождешься.
Лучше написать тягомотным слогом толстую, наукообразную и малопонятную книжку, снабдив ее в библейском духе подробным повторением всего известного(вместо строгих ссылок в конце КРАТКИХ тезисов) и поразить воображение всех, кого не добили фоменко-носовский.
Так и вижу заглавие их новой книги: «Германцы – это славяне».

По телетайпу пришло из Хакасии:
"Счастливые родители назвали дочь Выбориной."
Легко будет девочке.
Круче только Даздраперма, но сейчас так уже не называют.

Маленький Лёшик любит мультики. Мульти-пульти, как он их называет. Точнее, пытается. Непослушная детская гортань выдает: пути-пути. И добрейшая моя сестрица, язвительная, как все финансисты, подучила маленького скандировать эти слова, поднимая крохотный, совсем не мозолистый, кулачок к небу.
Пу-ти! Пу-ти!!

Все путевые дела совершаются триадами: родил, посадил и так далее. Вот и сегодня, заехав на выборы и отметившись в Эрмитаже, нашел свой гештальт незавершенным и от полноты чувств...испек черничный пирог. Впервые со мной такое. Впрочем, неловкости не ощущаю - черника в нашей стране имеет привкус подвига. Болотный привкус, сусанинский. Так что если кто-то усмотрел в моем кондитерском деянии нечто виргинальное - мой телефон...а впрочем, к чертовой матери. А то опять кровища, милиция, киношники наедут снимать новый фильм "Кондитер"...потом всероссийская слава, Голливуд...
А я Родину люблю. И метро.

Люблю я метро. Летом там прохладно, зимой тепло, и персонажи комичные каждый день попадаются. Вот и сегодня - дама героических пропорций(а-ля прапорщица Бочкарева), с бесформенной личиной и манерами мадам Стороженко, шевеля губами, сосредоточенно читает газету. Заголовок статьи: "Что делать, если изменяет не муж, а любовник?"
Про мужа я еще могу поверить, но при чем же ЗДЕСЬ любовник?

После пафосного урока о Ледовом побоище ко мне подошел пятиклассник Миша. Вопрос волновал его давно - с середины урока тянул руку. Наконец, спросил.
"Вы сами это видели?"

Проснулся я внезапно, в начале седьмого. А ведь лег, черт побери, в два. Но причина была уважительная - перед диваном, позвякивая парадным иконостасом, в фуражке и туфлях стоял мой геройский дед. Первая мысль - приснилось. Еще вчера он и шагу не мог ступить из-за артрита, а сегодня на тебе - при параде. Вторым движением я метнулся было к шкафу за старой гимнастеркой, но тут же понял, что для Гитлера поздновато - немцы после четырех не нападают. В недоумении уставился я на деда, а он мне бодро так, проникновенным голосом: "Ну что? На выборы!?"
Только тут я все и понял. Гады они все-таки, рекламисты хреновы - целый день вчера крутили рекламу, и накрутили-таки старика. А уж тот и меня наутро разбудил, чтобы долг мой гражданский невыполненным не остался. А ведь я из всех долгов только один выполняю охотно - супружеский. А тут такая гадость.
За три дня до выборов.

"Если отъехать от Питера на 200-300км все равно в какую сторону, климат заметно улучшается."

Вот и люби после этого москвичей...

Прочитал в "Российской газете" очередной исторический анекдот.
Про то, как во время гражданской войны Троцкий поставил в богомольном городе Свияжске памятник Иуде Искариоту с воздетым к небу кулаком. Люцифер для такого дела не подошел - помешало отсутствие пролетарского происхождения, а Каин излишне легендарен. Вот и остановились ребята на Иуде.
А что?! Богоборец еще тот.
Но вскоре спохватились, Иуду сняли, а на его место понятно кого поставили.
Преемственность поколений, так сказать.

Из школьного:
"После попадания в Пушкина из пистолета был удар не только по Пушкину, но и по всей умственной России".
"Но даже когда он умирал, добро вытекало из его сердца".
"Пушкин всегда говорил - здравствуй племя молодое, незнакомое".

Растяжка в Москве.
"СВИДЕТЕЛИ ПЛАНА ПУТИНА"
Опасно забавляются ребята.

Ночной поезд Москва-Петербург в целом понравился. Но вопросы остались.
Почему, например, когда фанаты "Газпрома" хором насилуют студентку-проводницу, неспящим оказываюсь только я, и вечно ни одной милицейской души рядом, а когда поезд плавно подкатывает к перрону, я просыпаюсь последним и милиции на перроне хоть отбавляй?

11 ноября, в трагический для всякого немца день компьенского позора, друзья решили выгулять своего младенца(а заодно и меня) непременно в Царицыно. Чудесное это место, построенное в свое время жидомасоном Баженовым и по сей причине категорически не одобренное Екатериной, ныне восстановлено из руин Лужковым, также , по слухам, жидомасоном. По задумке это что-то вроде московского Петергофа а-ля Англия, 16 век. Надобно заметить, что из англичан я уважаю онли Черчилля, а 16 век ненавижу категорически, бекоз потому что Кровавая Лиззи и Генрих-развратник. А я этого не люблю.
Поэтому вопросы остались.
Почему, например, в ресторане "Усадьба" баварские сосиски рекламируются излишне энергичным для моего мозга слоганом: "Маленькие сосисочки покоряют сердца!"?
И почему сам ресторан расположен на конюшне?
Почему среди любителей псевдорусской народной забавы "драка стенка на стенку" не нашлось не то что ни одного умеющего, но даже хотя бы желающего подраться?
Имелись и другие вопросы.
Однако были в этот день и приятные моменты. Например, я впервые проехал по знаменитому на всю страну владимирскому тракту, откуда гнали в Сибирь каторжников, и который большевики со свойственным им мягким юмором переименовали в Шоссе Энтузиастов.
Были и удивительные вещи. Ночной поезд после финальной победы "Зенита", бегающая от фанатов юная проводница, маленькая победоносная драка и прочие милые забавы.
Но это уже отдельная история.

Москва. Продовольственный магазин около Богородского храма. Гламурно-розовая вывеска гласит:
"СКАЗКА. Волшебный мир продуктов."

Никак не могу понять, отчего самым доступным выражением счастья, свободы и праздника у русского человека является разматывание, разрывание и разбрасывание туалетной бумаги.

Вчера по ящику объявили - доблестная милиция задержала кого-то с поличным при подготовке покушения на тётю Валю. Объявили и забыли. Народ тоже смирно схавал. А я задумался. Как можно поймать с поличным при подготовке покушения на конкретного человека? С поличным - это ж когда застигли тебя за совершением преступления. Пальнул, винтовка дымится, в тёте дырка - это с поличным. А если ты винтовку смазываешь, а на столе тётин портретик - это совпадение называется. Это ж так до чего можно дойти? Режешь дома хлебушек, поглядывая на ежегодное телеобращение Путина к нации, а к тебе врываются, ножик выкручивают, и берут за поготовку покушения на президента.
С поличным.

Из жалобы монахини Прасковьи Ивановой на купца Семёна Попова(г.Бежецк, 1770г.):
"...бранил меня и безчестил всякою сквернословною бранию и называл меня сукой и блядью и огородницею."
Страшное это, должно быть, слово - огородница. Особенно если учесть, что обиды свои Прасковья упоминает "с повышением градуса".