Лекарства неисчерпаемы, как болезни. И названия встречаются прелюбопытные. Например, средство от женских болезней "Кардура". Как вам, а? Это ж, если ненароком прочитать по слогам, прямо верх злопыхания и деликатности в тяжелую для барышни минуту. Напротив, противозачаточное средство "Ярина" прям-таки пышет оптимизмом-экстремизмом. Раззудись-бедро, да и только!
Так-то вот, мои меланхоличные.

Реклама лекарств в последнее время особенно радует, ибо обрела драматическую глубину и стиль. К примеру, некая чудодейственная таблетка
"ПОМОГАЕТ МУЖЧИНАМ ОБРЕСТИ РЕШИТЕЛЬНОСТЬ И УВЕРЕННОСТЬ, И НЕ ВЗИРАЯ НА ВОЗРАСТ, ПРЕДАВАТЬСЯ БЕЗУДЕРЖНОЙ СТРАСТИ".
Романтика. И никаких вам, заметьте, сосудов, пещеристых тел и прочей медицинской ерунды.
Так и вижу следующий сюжет: СВЕТЛЫЙ ЭЛИКСИР "ТРИХОПОЛ" В ТЕЧЕНИИ СЕМИ СОЛНЦЕВОРОТОВ СОКРУШИТ ЗЛО, ОВЛАДЕВШЕЕ ВАМИ НОЧЬЮ, КОГДА СИЛЫ ЗЛА ВЛАСТВОВАЛИ БЕЗРАЗДЕЛЬНО!.. И ОТ УДАРА СЕГО, ДАБЫ НЕ СОДРОГНУЛАСЬ ПЕЧЕНЬ ВАША И НЕ ПОСТРАДАЛ ИММУНИТЕТ, ПРИНИМАЙТЕ ОДНОВРЕМЕННО УМЯГЧАЮЩИЙ "КАРСИЛ" С ЖИВИТЕЛЬНЫМИ ВИТАМИНАМИ!!!

Многострадальному ленкиному холодильнику
посвящается сей роман-трагедия
в духе Алессандро Барикко.


***
Жизнь его была проклята. Рожденный для полета, он в одночасье потерял свои крылья. Как падший ангел. Это был пятьдесят шестой год, время всеобщего ликования. Насер победил, и Египет больше не нуждался в советских истребителях. Началась отвратительная хрущевская оттепель, пора конверсии и сокращения Вооруженных Сил. Родители Девочки были тогда еще детьми. Она родилась тридцать лет спустя.

***
Заседание Совета Министров затянулось за полночь. Хозяин скучал и требовал решения. И тогда он встал и осторожно спросил. Стараясь не смотреть на человека в форме.
-Эти...гм...самолеты...которые...еще не собраны на конвейерах...
-Истребители МИГ-15, - отрубил министр обороны.
-...да...так вот...я слышал, будто все они имеют рефрижераторные установки?
Такой уж он был человек, министр пищевой промышленности. Находчивый человек. Любимец Доброго Хозяина. Стоял проклятый пятьдесят шестой год, и никто не знал, куда девать это чертово мясо. Эпидемия ящура не утихала, и мяса было много. В тот год минский завод не сумел перевыполнить пятилетний план выпуска бытовых холодильников.
-Имеют, - обреченно подтвердил министр обороны, - фреоновые системы охлаждения турбин.

***
Впервые она вошла в него, будучи еще ребенком. Его старое больное чрево светилось изнутри и было вместилищем самой Жизни. Девочка росла на его глазах, без малейшего стыда доверяя старине Холу свои маленькие тайны и уже отнюдь не детские забавы. Это походило на дружбу. Он многое повидал с ней, и безотказно хранил в недрах ее милые и, вместе с тем, нелепые запасы всего, что она почитала провизией. Даже клей и старые носки. Ничто не могло разлучить старину Хола с Девочкой. Они были словно созданы друг для друга. И лишь долгими зимними вечерами он уединялся на кухне и в который раз вспоминал тот проклятый конвейер на фабрике своего детства. И седого полковника с крыльями в голубых петлицах. И старого мастера, которому тот сказал. Нарочито весело.
-А ведь уже не выйдет из парня истребитель, как думаешь?
И как били кувалдой по бесполезным крыльям.
И как полковник отвернулся.
И закурил.

Из проверочной работы по библейской тематике(6 класс).

-Не пожелай жены ближнего своего, скота ближнего своего и его имущества.

ЗДЕСЬ ЛЕЖИТ ЗОЛОТОЙ КОНЬ
или
НАРОДЫ ЮЖНЫЕ ДОМИНИРУЮТ...
[527x481]

Наша буфетчица дружит с поварихой. Очень гармоничная дружба, лишь изредка нарушаемая взаимными подколами. Вот и намедни, подначивает буфетчица 6-летнего малыша, стоящего с талончиком у окошка раздачи:
-Скажи повару: "Запеканку, И ПОБЫСТРЕЕ!!!"
Малыш(изумленно хлопая глазами):
-Запеканку...запеканку..запеканку-запеканку!!!

Из школьного меню:
ЗАПЕКАНКА ТВОРОЖенНАЯ!
А ведь и правда, если подумать - она и творожная и здоровенная одновременно. Короче не скажешь.

Объявление в учительской:

Уважаемые коллеги!
Сегодня к 20-00 сдайте, пожалуйста, левую почку.
Или план контрольных мероприятий на второй семестр.

Маленькая худенькая девушка(на полном серьезе):
-А есть ли у вас в экспедиции какой-нибудь постоянный повар, с которым я могла бы подружиться?

Кладбище самолетов. Группа подержанных трансформеров играет в американский футбол. Вдруг один из них(о ужас)превращается в прыщавого парня из тех, что жуют сникерс. Проворно выхватив из кармана заветный батончик, юнец надкусывает и немедленно превращается обратно в трансформера.
Отсюда мораль:
Будь человеком. Не жри сникерс.

Он Клиник-Нева.
Восстановление и улучшение потенции в любом возрасте(?) и независимо от сопутствующих заболеваний(??).

Ай да молодцы ребята! Куда там ветеранам Стендаля...

Помните чеканные строки В.В.Маяковского?
ОТЕЧЕСТВО СЛАВЛЮ,
КОТОРОЕ ЕСТЬ,
НО ТРИЖДЫ -
КОТОРОЕ БУДЕТ!
Написал и написал. Народ, понятно, восхитился, произведение в школьную программу включили(пионеров мучить)...а смысла-то никто не прочувствовал. И органы, заметьте себе, пролетарским чутьем измены не просекли.
А ведь далеко смотрел товарищ...

Новая услуга..."ЖИВОЙ НОЛЬ"...неплохое название...совсем спятили ребята.

Вчера в аптеке "Первая помощь".

Покупатель(лет 50): "Будьте любезны...препарат...ВИАГРА"
Первая продавщица: "ВИАГРУ разобрали. Берите презервативы"
Покупатель: ???(всем своим видом демонстрирет, что без ВИАГРЫ они ему без надобности)
Первая продавщица(напирает): "Ну да, они же в комплекте идут!? Скоро и их не останется!!"
Вторая продавщица(романтично закатив глаза): "Рождество..."

Вывеска неподалеку от "Горьковской":
СЕКОНД ХЕНД. ЭЛИТНАЯ ОДЕЖДА ИЗ ЕВРОПЫ.

В бане заметил - интеллигенция в парилке вечно с непокрытой головой(хотя физику с биологией, небось, все изучали на пять), зато шоферюги исключительно в шапочках.
Впрочем, баня - это тема для отдельного исследования. Чего стоят одни только диалоги вроде:
-Чего-то скучно сидите! Может, подкинуть?
-(отовсюду)Давай! Давай!!
-(кидает)Как там, идёт?
-(отовсюду)Идет! Идет!! Хорошо!!!
И все выскакивают.
Надо бы вернуться к этой плодотворной теме в Новом Году.

-Зачем египтяне бинтовали тела покойников?
-Чтобы им было удобно!

-Была ли у Святослава семья?
-Вроде нет...он увлекался военными походами.
-Неужели до такой степени?
-А...нет, не до такой степени - дети у него были!

-Зачем спартанцы совершали криптии(тайные убийства рабов-илотов)?
-Как и все греки, спартанцы не любили пьянства, и если ночью на улице им попадался пьяный раб...

В конце четверти дети привычно бредят с целью повышения оценки. Пересдача называется.
-Если человек украл что-нибудь неважное, то ему отрубали ЭТИ НОГИ.
Это, если кто не понял, о законах Хамураппи. А вот и египетский сюжетик:
-На бортике колесницы фараона были эти...как их...как это слово...термин...
Препод:
-Пластинки!...есть такое древнеегипетское слово. Иди и больше не являйся! Четыре с двумя минусами!!
Дитеныш:
-Спасибо! Спасибо!! Я буду стараться!!!
Другой препод:
-Как просто сделать девочку счастливой...
Препод(мрачно):
-Ага. Пока маленькая.

Все эти античные речи перед войском - коротенько, минут на сорок - чушь собачья. Вот едет, к примеру, Сан Филипыч вдоль своих македонцев, вещает чего-то, натужно и пространно - а что народ слышит? Обрывки какие-то бессвязные. Трансляции нет, командирам повторять не доверишь - малограмотные всё людишки-то, папка лично отбирал. А солдатики стоят - кругом пыль, жара, вонь от персов...нервозная, в общем, обстановочка. Спасает лишь знание истории - битва при Гавгамелах ДОЛЖНА быть выиграна. Вот и выигрывают, но ненатурально как-то.
То ли дело наши полководцы! Лаконично излагали.
"Иду на Вы!"
"Мертвые сраму не имут."
"Честная смерть лучше позорной жизни!"
И наконец - вершина русской военно-полевой риторики, классика жанра:
"Пуля дура, штык молодец!"
Коротко, как тост на охоте или мантра кришнаита. Повторяй, сколько хочешь. Можно даже в транс войти, пока с этой нехитрой мыслью все войско-то объедешь, в духе "харе кришна". Красота! И народ вдохновлён. И мыслей лишних от деепричастных оборотов ни у кого не возникает. Даже Пушкин, человек глубоко штатский, и то верно говорил: "Глаголом жечь сердца людей!" Глаголом, заметьте - не причастием или прилагательным каким-нибудь мудрёным, прости господи. А многие наши полководцы еще дальше пошли - существительным по сердцам вдарили. Суворов - пример классический. Ни одной лишней части речи. На том, кстати, по сей день и стоим. Оттого и империя наша держится, не в пример всяким там македониям.

N расстегнула две кнопки и решительно двинулась отвечать. Техничный жест, ничего не скажешь. Вот только оценить его некому: Великий Экзекутор болен. Вместо него я сижу. А я таких жестов не люблю.
Сиди потом, вспоминай, за что четыре-то поставил...