Билайн по-брежнему впереди рекламы всей - недавно явил миру новый тариф с характерным названием СООБЩНИКИ, обещая 15-процентную скидку "внутри группы".
Интересно, это всегда или только когда идем НА ДЕЛО?

Раскинулись ели широко.
Вдали за оврагом стоят.
Засел на опушке глубоко.
В снегу белофинский отряд.

Мы больше не в силах в дотах сидеть.
Сказал офицер генералу
советское войско идет и идет.
И быть безусловно обвалу.

Вот рвутся снаряды и рвется шрапнель.
Советская близко пехота.
И вот офицер, запахнувшись в шинель,
Ползет, побледневший, из дота.

Пугает их танков советских разбег.
Пугают советские пушки.
И валятся шишками с елок на снег
Подбитые пулей "кукушки".

Саперы под снегом проводят шнуры.
Мелькнула во тьме наша спичка.
И дот их, стоявший до этой поры,
На воздух взлетает как птичка.

А сам Маннергейм англо-финский подлец.
Два дня как сидит без обеда.
Предчувствует маршал свой близкий конец.
И помощи просит у шведа.

Товарищ, споем эту песню с тобой.
Веселую песню, простую.
Споем эту песню и двинемся в бой
За Родину нашу родную!



Содрано:
http://karelkurs.narod.ru/files/pesni.en.html

Многие девушки, имевшие курортный роман с испанцами, впоследствии жалуются на известную вялость своих заграничных друзей, так плохо гармонирующую с их мужественным обликом. Между тем, генетическая вялость пиренейского фаллоса есть явление культурно-историческое, уходящее своими корнями в седую древность. Кто не знает о корриде, этой визитной карточке Испании? Но многие ли знают, что ее предтечей были не менее знаменитые в античности критские танцы с быком? Смысл этого танца, намеренно выхолощенный в современной научной литературе, состоял в овладении быком. В традиционном, заметим, дионисийском смысле. Это и неудивительно, ибо игра с быком - это не что иное, как обряд инициации, посвящение в мужи. Не подвергая сомнению мужество древних критян, попутно отметим, что в реальности критский бык был значительно мельче своего испанского собрата. Следовательно, бычья верзоха, на которой проходили инициацию древние иберы и их потомки-испанцы, была значительно шире и не представляла таких трудностей для овладения животным, как это было на Крите. Таким образом, избрав для инициации более крупную породу быка, предки испанцев не прошли того сурового естественного отбора, который формировал мужской генотип в Греции и на Крите.

На каком-то форуме стырил. Правдивая, похоже, история. Трудно такое выдумать.
Убегает человек от хулиганов, вбегает в тупиковый питерский дворик, бежит от безысходности в дальний угол, в закуток под внешним лифтом, а там...к стене два ломика, прислоненные, стоят. Ручки заботливо изолентой обёрнуты.
Чтоб не скользили.

1 марта 1915 года, после трехдневной метели и дикого мороза, когда не зги не видно, а пулемёты и винтовки не стреляли из-за замёрзшей смазки, венгерский батальон пошел в слепую штыковую атаку на нашу безымянную высоту. Едва не замерзнув заживо по дороге, венгры были контратакованы случайно проезжавшей казачьей сотней.
Апокалиптическая картина. Битва эпохи средневековья.

"Античная демократия - это блеф. Она была только в Афинах. Это продолжалось лет 20-30 и было ужасно. Но даже тогда афиняне не допускали к управлению иностранцев, неграждан, женщин и в особенности собак."

Мирно бродя по улице и никого не трогая, был внезапно схвачен за плешь хулиганистой вороной. Как царевна Людмила. Подумать только - ЖЕРТВА ВОРОНЫ!... ПОМЕЧЕННЫЙ КРЫЛАТОЙ ТВАРЬЮ!!... триллер какой-то.

Сегодня подслушал. Доктор - детям:
-Что вы на меня кашляете?! Я не могу из-за вас выздороветь!! Постоянно подходите...постоянно кашляете. Подходите и кашляете!!

[412x612]

Один нижегородский мясокомбинат начал выпускать пельмени "Сталинские Нежные". Остроумно и свежо, если разобраться. Да вот беда: директор заведения публично посетовал в эфире - никак, мол, не можем найти автора бренда. Удивляется, молодо-зелено.

Утром в подземном переходе всегда оживленно, но чтоб слепые так бегали - никогда не видел. Палку белую отклячил, растопыркой перед собой тычет - и прет напролом. Едва глазки мне не выдавил, окаянный. Так они и размножаются, слепые-то.

На проспекте Стачек веселый жигулёнок с победным российским флажком на антенне лихо подрезал автобус и был раздавлен. К счастью, дурачок не пострадал. Но ведь что характерно, на лобовом стекле автобуса наклейка - американский флаг.
Интересно, что с водителем стало. Может, уже политическое шьют?

Застенкер. Историк революции 1848 года.
Чернобай. Бывший замполит, мастер двусмысленных обещаний и художественного сквернословия.
Жорман. Любила поесть. И мужа Георгием кличут.
Наливайко. Наш прапорщик, со всеми вытекающими.
И втекающими.

-Уж как я тебя ни просила - и Дашенькой называла, и Машенькой...

-И не думайте, что вы самые умные. Гитлер из-за этого войну проиграл.

-Не растопыривайте женское счастье, не пропускайте его через пальчики!

-Борьба без удушений и болевых - бессмысленная жестокость!

-Кто "блинчики" не будет делать - в ад попадет!

-Это всовывается с молоком матери.

Любителям трогательных историй с продолжением о судьбе неодушевленных предметов посвящается.

***
Он сел в машину и плотно застегнул ремни. Подогнал шлемофон и нехотя включил связь. Русская речь. Сегодня – в последний раз. Завтра он будет в Швеции. Свобода. Блондинки. Они будут любить его, как Маринеско.
-Лейтенант Родин-Нелюбский к полету готов!
Только бы голос не дрожал. Наконец, наушники скрипнули.
-Полет разрешаю. Освободить третью полосу. Зажигание!
Взревела турбина. Не родной двигатель, почему-то подумалось. Чужой. С какого-то утилизированного МИГа сняли, со склада. А черт с ним, вечно ерунда в голову лезет.
Прощальный круг. Набор высоты. Полет над Карелией. Здесь надо спикировать и идти в сторону границы низко, над самыми соснами. Чтоб не засекли радары.

***
У мамы были большие красные руки. Она была прачкой, и все господские вещи стирала вручную. Тогда-то маленький Свен дал себе слово, что изобретет лучшую стиральную машину в мире и подарит ее маме.
До создания фирмы «Электролюкс» оставалось 24 года. Мама не дождалась каких-нибудь пяти-шести месяцев. Она погибла под обломками советского истребителя, который рухнул на их огород в том самом году. Как сквозь сон, Свен помнил лица полицейских и свой исторический диалог с агентом службы безопасности.
-Этот самолет – собственность правительства.
-Это моя земля. Частная собственность. Он упал на мою землю.
-Правительство заплатит. О какой сумме идет речь?
-Я хочу делать стиральные машины. Иметь свою фирму, понимаете?
-Правительство гарантирует.
-И еще оставьте мне этот барабан с дырочками.
-Это не барабан. Это деталь русской авиационной турбины.
-Все равно. Оставьте. Она мне нужна. Такая. С дырками.
-Дырок там не было. Это наши зенитки поработали.
-Неважно. Оставьте.
Похороны он помнил смутно. Две главные проблемы, мучившие его все эти годы, были решены. Барабан должен быть с дырочками. И горизонтально ориентирован.
Как русская турбина.

***
Нежный запах импортного машинного масла. Белый железный куб со стеклянным иллюминатором. Что-то необъяснимо родное. Странно. Ведь она прибыла из Швеции, думал Хол. Прерывая натужный ход его старческих мыслей, на кухню вбежала Девочка и радостно заверещала. Ни к кому, впрочем, не обращаясь.
-Ой! Стиральная машина! Фак! Наконец-то! Ихх…ладно-ладночки!
Она еще долго прыгала по кухне, издавая обычные для нее позитивные звуки, из которых, как ни крути, никогда не выстраивались осмысленные предложения. Затем она кинулась к машине и рывком открыла дверцу с окошком-иллюминатором. Бросив туда разноцветные носки, вязаную майку и брюки, и забыв вытащить из кармана огрызок яблока, она начала нажимать на разные кнопки. Одна из них случайно оказалась нужной, и машина взревела.
Тот самый звук, подумал Хол.
Тот.
Самый.
Больше он ничего не помнил.

***
Два дня спустя пришел Мастер. Загадив кухню кирзовыми сапогами, он странно взглянул на холодильник, снисходительно – на Девочку, и глубокомысленно изрек:
-А чего Вы хотели? Храните в нем всякую гадость, да еще машину рядом поставили. А от нее вибрации. Вот у него мотор-то и того. Не выдержал.
Не слушая ее сбивчивых объяснений, он презрительно отвернулся.
И сплюнул на пол.

Неформальность и педерастия - родственные понятия. Намедни, будучи в добром расположении духа, посетил клуб "Чеширский кот" на Загородном. И ведь, главное, в милой кампании посетил - ан дерьмо всё равно случилось. Трехлитровая банка(куда надо было бросить 200 рублей)вместо кассового аппарата меня не остановила. Смутило другое. В душном, но почему-то НЕнакуренном помещении сидела вшивоинтеллигентная публика и тихохонько слушала какую-то изощренную музЫку, заполняя паузы сладострастным попискиванием и криками "браво". Такое говно меня всегда смущает. Во-первых, если мне захочется заслушать какую-нибудь хреноклассику, я лучше отыщу в Яндексе филармонию с фисгармонией и заценю ея в оригинале, а недоучившихся студиозусов мне трактовать не до сук. Во вторых, не люблю я, когда НЕнакурено. В нормальном клубе всегда накурено, оттого, что нормальные вьюноши завсегда брутальничают перед нежными девами. А когда, НЕнакурено, это плохой знак. Педерастией попахивает. Так и случилось. Самый толстый музыкант явным геем оказался, и почитатели таланта евоного рядом случились. Только клавишник мне понравился. Играл свободно, потому что тыл стулом защищен. И выражение на лице имел гадливое к происходящему.
Милы мне такие клавишники.
В профессиональном смысле.

На литературе шестой класс обсуждал качества, необходимые настоящему пирату. Мнения разошлись. Были вполне заурядные версии, вроде "не иметь семьи" и "не страдать от морской болезни". Нашлись и мерзкие прагматики("уметь плавать"), но, к счастью, не все купились на прозу - фанаты Стивенсона написали "быть больным или инвалидом"(лучше было прямо написать - "одноногим"). Кто похрабрее, написал - "пить спирт", а девочки, по нежности и чувствительности натуры, предположили - "быть некрасивым".
И только один человек написал сущую правду: "быть ГОРДЫМ, МЕТКИМ и СТРАШНЫМ!"
Как это, чёрт побери, верно...

Выходной в понедельник - это нестандартно. Духовно возвышает над плебсом, который, повинуясь стадному чувству, пытается ощутить себя человеком исключительно по воскресеньям. Это как не спать ночью.
Выходной в понедельник - это экономно. В музеях выходной, и нет никакой возможности просадить деньги в каком-нибудь, прости господи, Эрмитаже. При этом культурная потенция(и сопряженное с ней самомнение), заметьте себе, сохраняется: и рад бы, дескать, да всё закрыто. Опять же, болтаясь без дела, можно заглянуть на прежнюю работу и забрать неожиданно оставшуюся на депозите зарплату за последние три месяца какого-то там 199махрового года.
Выходной в понедельник - это культурно. Телеканалы на профилактике, и нет ни одного шанса посмотреть чего-нибудь эдакого, про розовые сопельки из жизни солярных сучек.
Так-то, мои авитаминозные.

А может, это Кромвель был.
Он шел по сельской местности
К усадьбе Карла Первого
За новой головой.

Ценник в овощном ряду.
ПЕРЕЦ БОЛГАРСКИЙ. ИСПАНИЯ.
Версий напрашивается три.
-в Испании ими кормят болгарских гастарбайтеров;
-брезгуя славянский кухней, испанские туристы в Болгарии едят только это;
-это грязное испанское ругательство.
Но и вопросов имеется. Два.
Интересно, испанцы знают, что он болгарский? И вообще, как нормальный покупатель должен понимать всю эту ересь?