Рекламные плакаты микояновской колбаски, из коих черпаю ныне вдохновение, столь многогранны, что всего сразу и не осмыслишь. Взять, к примеру, уже упоминавшийся масленичный сюжет.
В центре композиции одиноко крутится худенькая субтильная собачонка. Ее Микоян пожалел(о Микоян Милостивый Милосердный!). Куда делись собачки пожирнее, расскажет дородная торговка в правом нижнем углу - у нее на лотке все разложено, и колбасы и сосиски. Но искусство не было бы Искусством без Тайны: приглядевшись повнимательнее, мы вдруг понимаем, что, несмотря на обилие всяческаго мяса, на картине НЕТ собственно микояновской продукции. Дело в том, что козлорогий персонаж в левом нижнем углу имеет тот характерный(псевдоегипетский)косящий назад зрачок, которым на прежнем, Новогоднем плакате, косил на микояновский мешок с сосисками Дед Мороз. Куда же смотрит Козлорогий? Назад, за левый край плаката. Именно там и должны находиться НЕОПИСУЕМОЙ красоты настоящие микояновские мясы.
Впрочем, отождествление Козлорогого с товарищем Микояном - это отдельная тема.

Подозрительный я все-таки типчик.
Сам влюблюсь, бывало, в кого - так одна радость: подарки там, цветы и все дела, а если забудусь, то и детишки. Словом, жить да радоваться.
А вот если меня кто полюбит, так нет спасенья: и куда посмотрел, и что сказал-написал, и зачем улыбнулся некстати и не в ту сторону, и не выспался отчего, и что имел ввиду. Доказать, что не верблюд, нет никакой возможности.
Видно, боженька решил, что пострадать от мужчин мне нет никакой возможности - уж и спортом испытывал, и армией, и хулиганами, и все без толку.
Божий, значит, промысел. Оттого и не ропщу. Грех это.

При штурме Яффы Наполеон гарантировал туркам жизнь, если сложат оружие, и смерть - если продолжат сопротивление. Те продолжили, и когда город был взят, французы вырезали всех. Но 4 тысячи турецких солдат укрепились в некоем укромном месте, и пообещали сражаться до последнего, если им не гарантируют жизнь. Французские офицеры(без ведома командующего)пообещали, и турки сдались. Наполеон был взбешен: "Как вы могли обещать им жизнь? Чем мне их теперь кормить?" На четвертый день турок вывели на берег и расстреляли. Вот тебе, бабушка, и слово офицера. И какая нравственная коллизия.
В общем, жуткая история.

А еще на том плакате надпись рекламная:
"Масленица + Микоян = Ням-Ням".
Многозначительная, надо сказать, надпись. Во-первых, получается, что Микоян = Масленица - Ням-Ням. Иначе говоря, Микоян - это когда на масленицу нечего есть. Согласитесь - как минимум, неаппетитно. Но меня лично еще меньше колбасит от Ням-Ням - Микоян = Масленица. Ведь выходит, что на масленицу лучше есть все, что угодно, кроме Микояна.
А то, не дай бог, весь праздник себе испортишь.

Лубочная картинка - народ гуляет на базаре. Все люди как люди. И только в левом нижнем углу обращает на себя внимание козлорогий персонаж. Туловище и прочие члены у него как у человека, а вот голова козлиная. И чтоб зритель ненароком не подумал, что это ряженый - шея и грудь персонажа полуоткрыты. Чтоб все видели, что не маска это, и думали почтительно - так вот ты значит какой, микоян северный...

Глухое это место - Пеньковая улица. Оттого и охранники у детского сада какие-то нервные. Детсад не простой - дипломатический, для консульских детей. И пока дети разных народов лепят за кованой решеткой снеговиков и всякую шнягу, охрана нервничает. Каждый прохожий подозрителен. Вот идет женщина - ребята, как положено, улыбаются, но на всякий случай встают треугольником. Молодцы парни, голыми руками не возьмешь! Фрейд фрейдом, а сектор обстрела друг другу перекрывать не надо. А вон мужичок ковыляет - напряглись, но руку на кобуру не кладут. Опять молодцы, адекватно. Пенсионер все-таки. А вот я бегу. Я здесь каждое утро бегаю. Причем как всегда небритый и со своей неуместно-смуглой рожей. И опять не облажались. Улыбнулись, но разошлись и руки на кобуре. Потому что постоянный клиент постоянным клиентом, а смуглорожего терроризма никто не отменял.

Смешно у белорусов получается по-голливудски про войну снимать. Вот "В июне 41-го", например - позабавит любого, кто овладел таинством арифметики.
Подъезжают к хутору ДВА немца на мотоцикле. Одного хозяин во дворе положил, другого в сенях шлепнули - казалось бы, жить да радоваться! Ан нет. Хозяину помереть положено. Его не жалко - проходной персонаж. А для трагизму полезно. Чтоб, значит, потери наши военные на голубом экране отразить. Поэтому вопрос, откуда взялся в воротах третий немец, считаю надуманным и излишним.

Золотой телец добрался до святого. Дед Мороз мутирует. Косит под Санту с Клаусом. Уже и борода у него не лопатой, а козлиная, и шапочка не пирожком(как у члена Политбюро), а колпак клоунский, и порой сапоги вместо валенок, и посоха нет. А главное - где, вашу мать, Снегурочка?! Какой без нее Новый Год?
Но правы все-таки в чем-то англосаксы. Есть у них одно меткое выражение. Именно для такого случая. Холи шит!
Святое, значит, дерьмо.

Сподвижник Суворова, атаман Матвей Иванович Платов очень любил пить с прусским фельдмаршалом Блюхером. Сидели-пили исключительно молча, потом Блюхера уносили. Адьютант как-то спросил у Платова, какой ему интерес от такого знакомства(Платов не знал немецкого, а Блюхер - русского).
-Как будто здесь нужны слова, - ответил атаман. -Я и без них знаю его душу. Он потому и приятен мне, что сердечный человек.

Водитель нашей маршрутки до последнего прикидывался нормальным. Но на последнем перекрестке, в тридцати шагах от конечной остановки не выдержал: на зеленом постоял и, дождавшись красного света, газанул. Мы МЕДЛЕННО пересекли трамвайные пути перед носом ошалевшего трамвая, просочились сквозь поперечный поток машин и в заключение, проехав перекресток, подрезали рейсовый автобус в десяти шагах от его остановки. И встали поперек дороги. Корма несчастного, упершегося в нас носом, автобуса при этом осталась торчать на перекрестке. Выгрузившись, мы двинулись через дорогу, не обращая внимания на светофор. Народ - под накатыващийся грузовик, я - под легковушку. Он, водитель-то, нас всех лихостью заразил, но у меня, видать, иммунитет покрепче.
Да и не поддаюсь я стадному чувству.

Самая жирная надпись на плакате строительной фирмы "ДСК" звучит так:
"Полноценные квартиры небольшого метража!"
Все, в общем, понятно и совсем не смешно, но только одно слово не вызывает здесь вопросов. "Квартиры". Дальше уже сложнее. Во-первых, непонятно, зачем приучать граждан к безграмотным неологизмам("метража")вместо указания конкретной жилплощади - от... и до...? Затем, "небольшое" - звучит туманно и непривлекательно. Желающие продать конуру под видом квартиры давно уже освоили слово "уютные". Квартиры у нас не маленькие - они уютные. Слово же "полноценные" вообще способно вызвать приступ шизофрении: клиент убьется в этой квартире, отыскивая, что же в ней не так. Должны же его где-то кидать? Почему не сказать традиционно, без эпатажа - со всеми удобствами?
Непонятно...

Снежная зимняя ночь. На небе - месяц и летающая тарелка с надписью "Микоян", на земле - ёлка и избушка. Дед Мороз, озираясь, несет мешок, набитый колбасами. Сидящий в сугробе зайчик хищно смотрит - как бы на мешок с колбаской.
Как лояльный гражданин и потребитель, как бывший октябренок, пионер и комсомолец - понимаю, что это надо читать как "Колбаса фабрики "Микоян" - лучший подарок к Новому Году!"
Но вопросы остаются. Почему у зайчика красные глаза? Почему он интересуется мясом? Почему, при ближайшем рассмотрении, он поглядывает не на колбасу, а на Деда Мороза? Почему у ДМ валенки на босу ногу? Почему он озирается? Почему у него борода, как у Ивана Грозного? Чье неземное происхождение символизирует летающая тарелка - колбасы, ДМ или зайчика?
А ведь это всего лишь рекламный плакат...

Рекламный плакат. Девушка стыдливо натягивает на глаза черно-желтую шапочку.
Подпись: "Праздники только начинаются. По 5 копеек для самых общительных".
Интересно, куда смотрит милиция.

Пение в санузлах, в отличие от сценического вокала, развивает скромность. На этом, впрочем, его достоинства заканчиваются. Наиболее адекватны те, кто поет в туалете. Самокритично совмещая подобные занятия, они, по крайней мере, не демонстрируют иллюзий относительно качества сотрясания воздуха. Поющие в ванне тоже, в общем, безобидны, но тщеславны. Им подсознательно кажется, что их пение столь же приятно, как принятие ванны. Иначе они бы не предпринимали столь разные по качеству действия одновременно. Поющие в душе, однако, несносны. Они не только исполнены тщеславных иллюзий внешне, но и осознают свою неправоту внутренне, ханжески пытаясь прикрыть вербальный срам потоками льющейся из душа воды.

По вечерам мы с дедом говорим о большой политике. Намедни обсуждали новые натовские базы в Польше. Политики, те уже связки надорвали в поисках политкорректно-симметричного дипответа. А дед мой мыслит государственно и радикально. Чего там, мол, решать? Танковую дивизию выдвинуть в район Смоленска - и привет. Пусть они к нам на переговоры летают, керосин авиационный тратят.
Кто-то скажет - неисправимый милитарист, а я скажу - государственного ума человек. Это ж, во-первых, какая экономия нефтедолларов для народного хозяйства. А во-вторых, танкистов-то наших при Горбачеве из Германии вывели и в чистом поле разместили. Квартирный вопрос не решен. Да и путешествовать за свой счет нынче не всем по карману. Определенно, ребята истосковались по Европе. Опять же, намечается 95-я годовщина отечественной войны 1812 года. Как вам юбилейный танковый пробег Москва-Париж? По-моему, свежо. И Европе на пользу. По ночам экономные немцы и всякие французы могут понемногу сливать топливо из танковых баков для хозяйственных нужд. Под присмотром прапорщиков и за умеренную плату. Нефтепровод-то плохо работает из-за белорусско-украинской лажи. Да и кривая рождаемости поползет вверх. Тут кто-то может либерально заскулить - дескать, русские танкисты женщин будут насиловать. А я скажу - все лучше, чем турки с арабами. Наши хоть накормят. Помните фотографии Берлина в 1945-м году? Немецкие женщины у полевых кухонь? То-то.
Русский человек, он хлебосолен и брутален. Понимать надо.

Сегодня вычитал, что рецептура "Докторской" была разработана в 1936-м году "на научной основе". Причем специально для поправки здоровья "участников Гражданской войны и жертв царского деспотизма". Теперь понятно, почему ее нынче немногие любят. Не по чину.
А дед трескает за милую душу. Натерпелся человек.

Старую знакомую встретил. Живет себе замужем за барыгой-миллионщиком. А ведь с армейского КПП начинала, болезная. Потом из деревни в город ушла, как Ломоносов. Настоящая девушка из народа, почти Жанна дАрк. На таких армия держится. И флот.

Сходили с дочкой на "Следопыта". Наш фильм в Голливуде. Режиссера явно впечатлили героические эпизоды истории и быта русского народа. Ледовое побоище, сусанинский подвиг, катание на щитах с горки и охота на медведя с рогатиной - все больше милые нашему сердцу и узнаваемые сюжеты. Даже панорама гор будто повторяет кадры из фильма "Вертикаль". Враги, опять же, говорят как бы по-немецки. Непонятно, при чем здесь индейцы и викинги? Пусть так, зато смотрится легко и патриотично.

Помер, говорят, наш прапорщик. Тот, что в дизель меня сплавлял ни за грош. Хороший был служака, вещал только длинноматерно и в тумбочках вечно рылся. Но ёбкость мыслевыражения имел необычайную. Мерзнем, бывало, на плацу, а он коронку свою гнет: "Старшина роты, олени вы мои сраные, есть величина, в армии первостепенная!" Так что про армию мы главное поняли. Жаль, вопросов нельзя было задавать. Так я и не узнал, как обстоят дела во флоте.
И какова роль старшины, скажем, в международном масштабе.

Звонит телефон. Жизнерадостный голос спрашивает бабушку. Умерла, говорю. Голос весело дедом интересуется, не помер ли. Слышу, восстал и подключился к параллельному мой мафусаил.
-Как относитесь к Оксане Дмитриевой?
-Хорошо отношусь.
В общем, по-доброму поговорили. А я вот подумал, бодрый был бы слоган: "Оксана Дмитриева. Не с нами только покойники". И правдиво, и убедительно. Надо будет в другой раз той тетке предложить.
Хороших людей с огоньком надо рекламировать.