Вторую неделю бегаю по ночам, чтоб газами не травиться. Через три моста, 6.800 получается. С утяжелителями, как конкретный пацан. Поначалу радовался - оказывается, столько интересных людей по центру ночами бегает! Но вчера пригорюнился. Пробегая по Кутузовской набережной, слышу - кто-то сзади пыхтит-догоняет. Повернулся, смотрю - девчонка, симпатичная даже. Я, понятно, прибавил - она не отстает; я - газу(в хорошем смысле), она - обратно в затылок дышит. И, главное, пыхтит так нехорошо, сукавызывающе...никакого почтения к сединам - давай, дескать, плешь двуногая, на свалку истории! Наконец, спасительный Литейный мост. Свернул налево, а она прямо втопила. Тоже мне, юный герой спорта! Ея бы на татами, лет 15 назад, или просто на ковер - показал бы, где руки зимуют. А сейчас мне ни-ни...ух ты!! Хокку какое с танкой пополам получается!!!
-Сейчас мне ни-ни.
-Я ныне в завязке.
-Принципам Дао
-Верность блюду.
Но довольно поэзии, вернемся к нашей истерии. Так вот, борюсь я теперь редко и, в основном, за мир. Другой бы подженился на ней пару раз, а я - нет. Я - само Спокойствие, Будда под фикусом отдыхает. Пусть себе бегает, стерва неприятная, Ян в себе холит. Я же за Инь во всем мире. И абсолютно спокоен.
АмИнь.

Содрал себе родинку. Дед сразу всполошился - ведь всякий знает, что содравший родинку обычно тут же помирает от рака. "Как же я ДАЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ?" Вот такой он, мой дед. В глубине души убежден, что живет вечно. Впрочем, если бы на нас заключали пари на "кто дольше", я б поставил на деда. А то помру просто так, а эдак хоть будущая жена сорвет приличный куш.
Дед-то все равно вечный.

Рекламный плакат сбербанка.
Надёжная мужская спина в голубой рубашке; в заложенной за спину руке - посредственный букет. Надпись: "ПРИЯТНО УДИВЛЯЕМ. Кредиты. Профессионально. Надёжно."
Все, что нам хотели сказать, в общем понятно.
Один нюанс: рубашка имеет нарочито-милицейский цвет и фасон. Присмотревшись ближе, понимаешь, что она все же штатская.
Но осадок остается.

Сегодня опять стал героем метрополитена. В рамках отдельно взятого вагона, естественно. Пьяницу античной комплекции урезонил, причем без драки, эдак с юморком. Старушки умилялись всю дорогу, так что пришлось перейти в другой вагон - читать стало невозможно от людской благодарности.
Но ведь что раздражает?! Две вещи. Полный вагон как-бы-мужиков - и всем как-бы-пофигу. Ссут с Трезором на границе...
А второе - что без драки. Гештальт незавершен. Кто-то скажет - мудро, а я скажу - старею...

Другой бы усомнился, а вот я убежден: распространение СПИДа в нашей стране(по 100 человек в день) никак не связано с молодежной модой на поцелуи взасос вместо приветствия. Иной скажет - дурная мода и полная антисанитария, а я скажу - возвращение к истокам: члены-то Политбюро чем занимались на трибуне Мавзолея? То-то же...традиция, однако!
Причем члены Политбюро со всякими непроверенными азиатскими и африканскими товарищами целовались(даже одного людоеда облобызали - Бокассу) и притом в любую погоду - ветер, дождь, грязь - им все нипочем; а наши-то ребята в тепле-сухости...медкабинет опять же на третьем этаже, рядом...
Если что.

На каникулах, если успеем выпустить журнал, поеду в Москву. Готовьте заявки на дешевое столичное Лего-го и т.п. милые глупости - свободное время предвидится.

Новый рекламный cюжет:
На заднем плане - молодящийся крашеный дяденька спит в обнимку с плюшевым зайкой;
на переднем - попугай-ара в наушниках.
Очень дальновидно со стороны МегаФона - традиционный контингент не бесконечен, пора уж и геев с попугаями ставить в строй. Птица, конечно, не разорит хозяина на звонках, но есть ведь и абонентская плата...

Бои "без правил" MixFight(M-1) - зрелище яркое само по себе.
Но и комментаторы не лажают - масштабно бредят, без пауз:
"Непросто быть настоящим бойцом: всегда один, как на необитаемом острове. Я тоже мечтал, в детстве, оказаться на острове, быть Робинзоном. Сами понимаете - без друзей, без женщин...только передернул затвор - и снова на ринг!"
Непростая метафора. И как только у них, бедолаг, от такой жизни затворная рама не опухает?

Вычитал у Булычева, что Конька-Г. написал Пушкин, а Ершовым прикрылся, чтоб напечатали, а не искали б намеков на режим. Якобы и рукописи Ершов не предъявил, и гонорар не он получил, и в каталоге у Пушкина эта сказка своей числится(в той же серии, где все другие его псевдонимные стишата).
Что-то не верится, что текст до сих пор не подвергали проф.анализу.

Не люблю я по врачам - вечно какой-нибудь диагноз поставят. А перед тем еще спрашивают: "На что ЖАЛУЕТЕСЬ?" Ну и формулировочка. Унизительно такое слышать. Я не жалуюсь, а делюсь наболевшим. Думал, у них это профессиональное - термины путать, а потом понял, что врожденное. Такое и не у врачей бывает. Например, поделишься с девушкой вселенской тоской и одиночеством(духовным, естественно); уронишь, бывало, ей на грудь небескорыстную, извилистую и скупую мужскую слезу, а она тебе потом напоминает: "Помнишь, как ты, пес, жалуясь рыдал у меня на груди?" Не узнаю я себя в таких пассажах. И ухожу в глухую несознанку.
Вот и теперь некоторые неопытные товарищи обвиняют меня в том, что якобы хвастаюсь. А я ж разве хвастаюсь? Да если я хвастаться начну, собеседник немедля из окна выпрыгнет - от осознания собственного ничтожества. Ведь если человеку есть что вспомнить - это ж он рази хвастает? Тут ведь все от масштаба личности зависит. К примеру, попробовали бы вы спросить у аса Пушкина, чем он занимается в свободное от Натальи Николаевны и ее подруг время - что ему отвечать? Понятное дело, чего ответит - поэмы пишу, Медного, там, всадника, стишки всякие; классику, в общем. Так что же, он ХВАСТАЕТ? Нет, правду человек отвечает. Вы ему выбора не оставили, как только свое величие показать. Не хотели б, не спрашивали. А так сидите и комплексуете себе, жалкими людишками себя чувствовать начинаете...и тут уж выбор у вас нехитрый - или самоубиться, или вызвать гения на дуэль. Чтоб не "хвастался". Вот так и просрали Пушкина.
Или взять меня. Что мне ответить на вопрос о происхождении своей якобы супер-фигуры? Отвечаю правду. Развернутый ответ - вот как это называется. А то подумаете, что скрываю что-то. А я не скрываю.
Я - за правду.

Во всём, ёжики курносые, упадок наблюдаю. И у нас и у них. Как перед Мировой Войной и даже хуже.
Взять спорт. Хоккей и бокс теперь почти не смотрят, да и уровень не тот - имен нет совсем. Боксеров-любителей за 2-3 года в профи перековывают, как сталинских урок на лесоповале. Борьбу вообще на экране не увидишь. Типа, не зрелищно. Зато шоу уродов "Как-бы-спорт-с-как-бы-звездами" - это да, это зрелищно, это уровень. Футбольное боление превратилось в некое субкультурное явление, не имеющее к качеству игры никакого отношения.
Или политика. Вместо Тэтчер - дурачок Блэр, вместо Миттерана и Ширака - пидор какой-то, вместо Никсона, Рейгана, Кеннеди - дубоватые Отец и Сын, вместо очень разных, но ярко-колоритных Горбачева, Ельцина, Гайдара, Явлинского, Немцова, Руцкого - серые "слуги государевы"; Евдокимовы и Лебеди почему-то не выживают.
А массовая культура? Где европейское(особенно французское и итальянское)кино? Где "старое русское" кино? Отдельные удачные фильмы, не более. Про актеров уже не говорю. То же и с эстрадой - состарились Пугачева и Ко, и ни тебе Матье, ни Р.Чарлза, а про Элвиса с Луи и Эллой и говорить не приходится. Поют нефтеносные девочки и всякие пидоры. Вместо "Машины" или хотя бы "Любэ" - "Фабрика звезд" и повальное кривожопство.
Оно даже понятно, отчего такая напасть - Европа рожать перестала - но от этого не легче. Ведь все это происходит на фоне повышенной активности мусульманского мира, при полном разложении европейской религиозности, разочаровании в мессианских идеологиях ХХ века, и при наличии ядерного оружия. Словом, пир во время чумы. Не могу отделаться от ощущения, что по масштабам цивилизационной катастрофы мы приближаемся к уровню V века.
Если повезет. Если нет - будем новыми атлантами. Впрочем, может, так оно и задумано...

Хотел на днях написать анонимный комментарий в ЖЖ - не пускает. Пробовал с других компьютеров - тоже безрезультатно.
Охота на ведьм у них там, что ли...а может, просто пришло время ГБ всех зафиксировать даже в интернете.

Батя мой спортом недозанимался, оттого на митинги любит ходить и в баню. Намедни у БКЗ с Каспаровым плечами потерся, с Касьяновым словом перекинулся, с ОМОНом подрался - глядишь, нынче в тонусе.
Потому-то я и тренируюсь до сих пор, что за гены боюсь - адреналину просят. Стоит прекратить, как что-нибудь ужасное сотворю - в лучшем случае, всех дев российских перепорчу. Или президентом стану, а это куда хуже.
Ведь президент не может ограничиться таким узким электоратом.

Пресс у меня, видишь ли, не квадратиками!
Справедливо, конечно, ничего не скажешь. С другой стороны, вдруг он у меня от природы треугольничками, трапециями иль еще какими, прости господи, фигурами произрастает? Вот тренируюсь и думаю своей головой - это уже квадратики или еще нет? Я ж не Архимед какой-нибудь геометрикус плохокончивший...

Из воспоминаний Н.Слонимского(цитирую по памяти):
-Дело было перед октябрьской революцией. Иду по улице с газетой, навстречу мне матрос. Остановил меня и говорит: "Что ты там читаешь этого жида Керенского? Послушай лучше нашего товарища Троцкого!" Хотел отшутиться, но у матроса был штык, и я передумал.

"Князь велел косить здесь сено и ловить рыбу, поставил церковь св.Михаила и повесил попавшихся эстонцев".
Уважаю. Разносторонний был мужик.

Забавный факт из жизни патриотического кино: никто из героев "9 роты" не служил в армии. Один из актеров трогательно так объяснил: "У меня со здоровьем плохо. Могу прямо там умереть".
Блин-компот! Да я иной раз у себя на диване могу умереть со смеху, особливо когда по ящику героев патриотических фильмов показывают. Так что же, моему соседу-единороссу после этого Родину, столь много ему давшую, не любить?!

Февральская речёвка сети магазинов "Домовой":
-Подарки для влюбленных и защитников!
Трудно придумать более убыточный и безнравственный лозунг. Невлюбленным ведь и так нелегко, а незащитников значительно больше. А как быть с нападающими и вратарями? И вообще, с произвольным объединением двух соседних праздников можно черт знает до чего докатиться:
-Подарки для строителей и десантников!
-Подарки для артиллеристов и юристов!
Если уж на то пошло, можно было подождать две недельки и изречь:
-Подарки для мужчин и женщин!
Конкретно, массово и никто не забыт.

Совсем обнаглели торговцы мебелью! На рекламном плакате со слоганом "Пусть всегда будет мебель!" - детский рисунок. Некая 11-летняя девочка(из соображений политкорректности не привожу ее имя)нарисовала цветными карандашами следующее: стул с оскаленным ртом, усами, глазами и ушами; характерная деталь - вместо ножек у этого дьявольского создания мохнатые паучьи лапки. Подпись, коряво выведенная невинной детской ручонкой, гласит: "Это усатый Боб". Авторы рекламы, очевидно, полагают, что девчушка таким нетривиальным способом выразила свою любовь к стульям в частности и мебели вообще. А меня вот по-прежнему поражает, куда смотрит милиция? Ведь не надо быть фрейдом, чтобы уяснить, что волосатые ноги и усы явно указывают на мужчину, имя Боб - на интуриста, а...с позволения сказать, стул - на место преступления. Я не настаиваю, что все было именно так, но официальная версия про любовь к мебели, согласитесь, куда более противоречива...

И все-таки есть польза от рекламы! Она нравы смягчает. Другой бы, к примеру, брутально и просто написал на банке с только что изобретенным субпродуктом:
-ЗЕМЛЮ будете у меня жрать в Великий пост!
А демиурги наши облагородили формулировочку, и вот уже на упаковке гордо значится:
-ХУМУС - это идеальный продукт для Великого поста!
А ведь humus, между нами, это даже не совсем земля. Это...а впрочем - приятного аппетита, друзья! Только не читайте перед обедом латинских газет - от них у русского человека одна изжога. Просто ешьте наш ХУМУС. Хрю-хрю...извините, непроизвольно.