Хочу уехать в другой город, в другую срану... где меня никто не знает и где я никого не знаю... что бы никто меня не беспокоил. Мне плохо... нет... мне трудно. Наверное я просто хочу убежать... я боюсь этого чувства жалости... и каждое твое слово как ножем... я чувствую себя ужасно

Я чувствую...я слышу...я вижу...даже поторогать могу ту несвободу, которая окружает меня... ограничения, препятствия, маральные устои, законы, правила приличия, решетки на окнах,  замки на дверях...невозможность сделать то, что тебе действительно хочется.... невозможность сделать даже то, что не нарушает ни одно правило, ни один принцип, ни один закон...невозможность сделать возможное.....где же она, эта свобода, о которой все говорят...говорят, что свободны, но людям свойственно лгать. Мы не свободны, мы заперты в клетках нашего государства и вынуждены подчиняться всему происходящему вокруг нас... мы стоим на ранг выше рабов, но на много ниже настоящей свободы!

Холод проникает в комнату через щели. Он тяжелый и поэтому медленно опускается вниз к ногам, обвивая их до самых костей... сковывает руки и не дает думать... лишь мысли о том как бы согреться... Холод проникает в душу, покрывая ее инием... по венам течет холодная кровь... и не согреться... в наушниках музыка такая же холодная, от чего голова болит еще сильнее... когда же наступит ВЕСНА..

От чего то так грустно.....немного страшно.... улыбнись=)))... не могу.

Стекаю по стеклам дождем или мокрым снегом.  Все стало сложнее... мне правда трудно... я не знаю что мне делать.

Улыбнись=)))).... да, наверное так и надо сделать... улыбнуться и забыть. А потом?.. потом все заново... мысли вновь вернуться, а улыбка снова уйдет....

Разорви этот круг!

Это такая игра! Сначала ты играешь мной, потом я тобой....и это весело... и менять ничего не хочется, потому что мы не знаем, что будет дальше.... так интересней. Я не знаю что сделаешь ты, ты не знаешь, что сделаю я.... интрига)

Хм..... 18 лет.... ниче сверхъестественного не случилось=) А может и случилось, но замечу я это только потом....

С днем рождения меня!

Нужно ложиться раньше спать....спать больше... Обязательно надо полечится...нужен чай с лимоном...я не люблю чай.... завтра будет кофе, кофе и еще раз кофе... потом еще столько дел... настолько отдаленных от меня...но обязательных...я же спать хачу! понимаешь?... и наушники не работают... музыка давит на виски, и каждый шаг раздается эхом в голове... Завтра будут друзья, просто приятели, и еще какие-то совсем незнакомые люди вокруг... странно...а я так хачу спать..... да, я странная впоследнее время.... но я не такая... в жизни все по другому...это только мысли

Я теряю какие-то незначительные вещи: пуговицу, чехольчик от наушников...  я теряю вещи которые мне важны: проездной, набойку от каблука... иногда я теряю память.... сегодня потеряла воспоминание - зажигалку... теряю друзей...да и просто людей разных... А все начиналось только с пуговицы.... я рассеяная?...наверное да... бывает)))

У меня все хорошо!!! Если я буду говорить, что мне плохо, то будет еще хуже...

От того что происходит болит голова...снова... куда то хочется уехать, где тепло. Внутри все взравается и кричит, но никто этого не видит.... я, наверное, хорошая актриса....

Когда голова, кажеться, разрывается на куски....очень сложно выяснять какието ни было отношения и о чем то думать.....в голове только боль...что то либо белое, либо черное заполняет все внутри и ничего непонятно...только боль

"ладно забей"

Если ничинаешь думать о чем-то плохом, становиться тяжело на душе и очень грустно.... и кажеться что это все на яву....  на яву ...а вдруг да?

От этих мыслей хочеться погулять поздно ночью по улице, где нет никого, где красиво и в огнях, и почему то обязательно с водой.....и луна такая большая и холодная.... плеер с громкой, гитарной, спокойной музыкой.... и чтоб обязательно одной!

[208x270]Мы так не похожи друг на друга....мы разные....но меня тянет к нему, надеюсь так же, как его ко мне! И мне с ним хорошо! И я не хочу чтоб это время кончалось....я хочу стоять на остановке и обнимать его крепко-крепко...а автобус пусть попадет в большую пробку, чтобы не смог забрать меня от него....хочу держать его холодную руку в своей горячей и часами смореть в небесно синие глаза...

Дневной сон...чашка кофе и опять бессонница.

Тело устало, но мысли не хотят спать....они редко спят и редко видят сны...и часто не помнят их. Ночью мысли говорят со мной обо всем на свете и в любом случае заставляют делать то, что хотят они....каварные....

Как же мне не хватает времени..... его так мало... катастрофически мало.... на всех не хватает... так хочеться остановить на мгновение его, остановиться самой и перевести дух, успокоется, отдахнуть от всей этой суеты, которая вертиться во круг меня, не давая покоя ни на минуту....
[700x450]

Хочу выбежать ночью в огромное поле, где трава будет мягкая-мягкая, свежая и чистая.... расправить руки-крылья и закричать во все горло... а потом упаcть, смотреть на ночное, звездное небо и мечтать, думать обо всем и не о чем.... забыться... словно это не я, а кто-то другой.... кому так хорошо и свободно!!!!

В колонках играет - ##### "Сука февраль"

Все так пазитивно и грустно одновременно....даже не знаю чего больше... днем хорошо, а вечером плохо. Ощущение будто солнце мне дарит радость, а луна грусть.... день - свет, ночь - тьма....а я люблю ночь... люблю тьму?.... люблю грусть.... сама себя настраиваю

Это опять повторяется.... как мне избежать этого?.... может жизнь ведет меня по этой дороге снова и снова, чтобы я смогла понять ошибку, которую я совершила еще тогда? не хочу все переживать занового.... ты даже представить себе не можешь как это тяжело и больно.... но уже поздно.... я попалась