Всем! Всем! Всем!

Дорогии друзья!

Я завела новый дневник!

http://www.liveinternet.ru/users/your_gift/profile/

Жду вас!

Love!!!

Я люблю сказки и верю в них... Каждую ночь я погружаюсь в мир сказочных грез, где нет ненависти, где нет одиночества, где есть... Много чего есть. Цветные, великолепные сны, я могу там почти осозанно бродить и совершать поступки... Но каждый раз они обрываются, каждый раз. И нельзя это предотвратить.
Сердце, оно не вечный двигатель и когда-нибудь остановится. Оно тоже устает. Чего уж говорить про чувствительную душу. Погружаясь в сказку, я верю, что она вокруг... И пусть хотя на корткий миг она будет, пусть ее никто не отнимает, ни у меня, ни у всех, кто в этом так нуждается...
Ангелы ли, демоны ли, другие какие силы, они есть, когда сердце человека в них верит, я это знаю. И этот хранитель дарует тепло своими невидимыми руками. И этого лично мне достаточно, чтобы расправить плечи, утереть слезы, сжать пальцы в кулак и вновь улыбаться всем. Я чувствую эти крылья, эти руки... И знаю, что рядом со мной есть кто-то. И пусть это моё больное воображение, не лишайте психа этого! Дети верят в чудеса, я еще ребенок, так дайте же мне остаться им и продолжить верить!
[699x524]

Когда попадаешь в такие места как больница, то времени, чтобы подумать о своей жизни становится очень много. Лично я смогла только там поразмыслить о своих поступках, о своих действиях. Настала какая-то доля переоценки. Наверное, это очень хорошо. Давно пора)))
настаётпонимание того, где ты совершала ошибки. Модель поведения всё же меняется. Может быть это хорошо, но кто знает. Для меня лично, попадание в больницу с порезом руки, как некое предостережение Бога. Да я и сама понимаю, что много натворила за короткий период.

Сорвалась с гаража. Результат: порезаная левая рука. Разрезаны 11 сухожилий, порезаны вены. Потеря крови, более полутора литра. Осложнение на сердце. Рука полностью восстановится за год лишь. В 20 меня посадили в карету скорой, а лишь в 23:30 началась операция. Закончился весь ужас лишь в 03:30.

Забавно. Левая рука теперь покалечена. Что ж, не стоит отчаиваться. Может быть всё окончится хорошо.

Почему лишь в больнице я смогла посмотреть на себя со стороны?! Увидеть, как сильно причиняла тебе больно.Видеть, что ты ревнуешь, но всё равно врубался мой детский эгоизм, который полностью вырубал мой мозг. Ссоры, крики - всё это меня отрезвляло на какое-то время, но через некоторое время повторялось. Глупо всё это как-то. Почему я не могла унять свою эмоциональность, заткнуть её и подумать мозгом. Ведь это не сложно.

Всё будет не так, как было. Почему-то я это чувствую. Просто не получится уже. Что-то во мне перемкнуло. Надеюсь, что мои мысли всё же станут действиями, и я смогу осуществить всё.

Тяжело как-то. Беспомощность..........

Хочу Губами…
........Едва касаясь кожи…
Скользнув вдоль шеи…
Довести до дрожи…
Все ниже…
....Вздохом поцелуев…
Я растворяюсь…
....Мой шепот…
И твое дыханье…
....По венам…
Проскользнувшее желанье…
...Так нежно…
.. Лепестками света…
Я жду…
....Твоей руки ответа…
...Все ближе…
Как ожог по коже…
Быть может…
Хочешь Ты продолжить??

Слишком много чувств, но так мало времени......

Не понимаю... Может я такая глупая? Может я такая дурацкая? Но я не понимаю!!! Что такое? Что я сделала?

Ситуация в том, что праздновали 30 числа День Варение моей малышки. Но привело всё в общей сложности к трагедией. Всё было хорошо, всё было зашибись. Но в один момент исчезает мой парень. Просто исчезает. Сей момент даже не углядывается толком. Я накосячила где-то? Или что? Исчез! Этим всё сказано. Телефон не отвечает. Абонент не абонент... Ппц........

Но происходит ещё круче... Звонок... Оля, это произошло... Он умер. Я в шоке... Серёжа УМЕР!!! Передозировка! КАК!!!!!!!!!!??? Человек, который вытаскивал меня из всякого дерьма, человек, который всегда был со мной. Он обещал быть всегда со мной!!!!! Его просто не стало... Но в чём самый смак, меня обвиняют в том, что он умер. Теперь все "друзья" на районе против меня... А всего лишь из-за того, что я в недавнем прошлом отказала этому парню. Просто сказала, что замужество с ним не будет. И он умер..... Просто не стало человека, которого я знала более 3 лет... Просто нет его... И не будет НИКОГДА......

Я не понимаю... Может я где накосячила... Но почему меня в этот день кинуло просто два близких мне человека. Я лично это так расцениваю!!!!! Что такое?!

Не постоянное создание.
Капризна, яркая, умна.
Творение Бога в наказанье,
Но бесконечно всё ж верна.

Улыбка язвы, взгляд циничный,
И честь семьи она хранит.
Переплелось всё на отлично
И этим всех людей манит.

Но с ним она совсем другая.
Повадки кошки, звук мурчания.
Влюблённой женщине прощая
Он ничего не обещая,
Приносит звуки счастья, зная,
Что в тот момент и будет знание.

Она влюбилась без оглядки
И в этом счастье для него.
Вся жизнь похожа ведь на блядки,
Но с ней не будет ничего.

Надеюсь сказка будет вечной.
Ведь счастье нужно нам хранить.
И я не буду так беспечна.
Я буду жить, любить, молить.

Прошло... Устарело... Наскучило... Потеряло смысл...

Повзрослела!

Жизнь стала набирать новые другие обороты и старый бред теперь вызывает улыбки и покачивания головой.

Но с тех пор, к сожалению, не стало не друзей, не подруг, чтобы просто погулять и пообщаться тихим вечером. Хотя нет, подруги есть, я люблю их, но долгожданные встречи все реже и реже.

Год за годом идет наша жизнь, разводя наши дороги. Трудно представить, что у всех у нас совсем скоро будут семьи и дети... И что видеться мы будем дай Бог раз в год... Смотрю в будущее и понимаю как все мимолетно и быстротечно.

А сейчас пока в жизни странная промежуточная стадия: поиск себя, учеба, познание, выбор приоритетов и просто набор опыта.

А вообще... Все таки я осталась той же, лишь немного видоизменились взгляд на жизнь, участие и понимание. А в душе все тот же романтизм, новые витки старого творчества, новое проявление чистой любви...

И просто появилось желание жить! Что бы там ни было...Жить и все!

Есть смысл...
Есть желания...
Есть возможности...

Я искренне желаю, значит я живу!

У меня все хорошо и я буду стараться идти по жизни дальше не опуская нос, и все время поддерживая тело и дух в хорошей форме!

Это цитата сообщения _-_Пульс_-_ Оригинальное сообщение

-ты жалеешь,что тогда целовал ее?

-нет..я жалею только о том,что дал ей надежду,будучи под градусом

(с)

из моей жизни...

Игра... И я проиграла... Но почему-то я не чувствую того ощущения проигрыша. Благодаря ему я лишь осознала то, что для меня значит совершенно другой человек. Ведь тот смог сделать то, к чему бы я шла ещё месяц. Проигравши, мы обретаем что-то другое... Я обрела и не хочу упустить своё счастье. А в этом я уверена полностью.
Чёрт. Так глупо было проиграть. Хотя игра сама по себе была несколько захватывающей. Хотя закончилась ли она? Вот этот вопрос меня терзает. Я не хочу, а он продолжает... Что ж, будем действовать тогда твоими методами. Пока у меня это получается. Тьфу тьфу тьфу,чтоб не сглазить ))) Смешно на самом деле наблюдать за всей этой игроманией.
Самое страшное лично для меня, что ОН затрагивает того человека, который для меня важен. Не дам в обиду его. Только посмей тронуть...
Наверное мне пора просто забыть про НЕГО. И тогда уже не будет той схватки, в которую ты меня всё ж втянул. Посмотрим, увидим, узнаем...

Я НЕ хочу влюбляться... Но кажется к этому всё и идёт... Чёрт!

Меня нельзя приручить... Это больше никому не удастся. Да и зачем. Чтобы опять испытывать боль и ненависть к человеку... Чтобы опять всё шло по накатанной... Чтобы были бессмысленные слова... Не за чем всё это... Я сама по себе... И так будет всегда. Хотя вру. Наступит день и я влюблюсь. И всё это опять произойдёт. Пессимистические выводы? Пускай. Но они всё же реалистичнее, чем кажутся. Почему-то не хочется совершенно ничего. Просто пустота. И улыбка, которая не сходит с лица лишь потому, что Я не хочу, чтобы другие люди знали, что мне плохо. Всё хорошо. Всё будет так. НЕ хочу влюбляться. Не вижу смысла. Больше не вижу. Всё хорошо. Просто к этому состоянию я шла около 4 месяцев... И пришла. Оборву мысль... просто не знаю что со мной сейчас твориться... Может поможете объяснить?

Ах, как всё мило! Ах, как всё идеально! Ну что - поиграем? Ты на своём поле, а я на своём. Игрушки разные, но смысл не теряется всё равно. Может те неосуществлённые создания когда-нибудь смогут ответить нам, но когда это будет. Да и они не просчитывают того факта, что началась игра. Игра, которая нас развлекает.

Он - полон энергии, которая полностью поглощает и разлагает. Он - ничто по сравнению с тобой. Ведь в нём преобладает ложь и лицемерие. Показать себя со всех лучших сторон, а позже ударить побольнее. Только бы было весело ему. Показывать стекающую кровь с рук. И тыкать своими подарками чуть ли не в лицо.

А есть и он. Он - милый, хороший. Но забывающий, что играет с огнём. Я не прощаю ошибки. Всё в нём ладно, но есть грандиозные ошибки жизни. А ведь на это стоит обратить внимание. Что делать, когда человек весь лучится позитивом, но ты ощущаешь некое смятение. Не тот человек? Или у него игра? Давай, я с тобой сыграю. Сыграем в эту жизнь. И в эти отношения. Но одна твоя ошибка. И сыграет моё мщение.

Что ж, поиграем. Ты на своём поле, а я на своём. Каков же будет результат? Время покажет? А может мы прям сейчас всё сами решим? Чего тянуть кота за хвост........................

Банкомат и в этот раз издевнулся надо мной и дал мне 2000 руб по 50 руб.
Он явно ко мне неравнодушен.

Мне очень часто хочется родиться заново и прожить всю жизнь сначала.
Мне очень часто хочется поменять в себе все. Начиная от внешности,заканчивая внутренними чертами. Я постоянно кого-то не устраиваю чем, но хуже всего, что чаще я не устраиваю сама себя.
Мне хочется поменять все. И когда я делаю к этому какие-то шаги, я не чувствую никакого удовольствия. Только чувство небольшой гордости над силой воли. А когда не получаешь никакого удовольствия,тебе это быстро становится неинтересным. Ну у меня немного иначе. Я просто начинаю лениться всем назло. И все бросаю. А им всем какая разница? Никакой, по большому счету. А я продолжаю валяться в кровати с компьютером, и заниматься ерундой.
Нужно начинать работать над собой. И нужно этого очень сильно захотеть. А я очень сильно хочу. но в какой - то момент оно становится мне не нужным, на пару дней... Потом когда отхожу - приходится все заново. И вот круговорот. Бестолковый круговорот.

Ненавижу мужчин, которые эксплуатируют твои мысли, чтобы создать иллюзию духовной близости, а потом всячески подчеркивают факт вашей липовой схожести, чтобы переспать.
Неудачники!
Интересно, делают ли так девушки?

глупо так
раз пятьдесят нажимать
на строчку "случайный дневник" в минуту...
_________50раз в 60секунд______________
какие то красочные фоны мелькают
однотипные бывает дизайны и фотки..по кастам
эмо не эмо...
ники замысловатые
а ещё года девяностые в рождении..хм
я помню тех,кто 1993го двенадцатилетними...

мне больше всего они так запомнились
а теперь 1996 такие...жесть

что я хочу найти?
щелкая снова на эту чертову строку?!
кого?!
никого не нашла..

1988..парень..

угу

не подеЦки волнует меня всё это
молчание

"скажи что я тебя заебала!!!!!!!!!!!!!
ну пожалуйста...."

хм..ведь всё правда
боюсь боли-не будет боли
не хочу её-и нет её больше!!
не могу ничего сказать...на те вопросы до сих пор
и ставлю знак равенста
боль=он
вот и всё
и не любила никогда
болела просто.....
та последняя ангина дала усложнения
на мозг
на сердце
на легкие и дыхательные пути
на глаза и на губы
и на запах....и на пальцы

Это цитата сообщения Сплетни-бредни Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - 50/50

Хочу влюбиться... Так, чтобы срывало крышу... Хочу не спать ночами, слушать дыхание того, кто рядом... Хочу варить ему кофе по утрам... Хочу просыпаться и засыпать в его объятиях... Хочу быть его маленькой девочкой... Хочу, чтобы он дарил мне всякие пустяки типа воздушных шариков и плюшевых мишек... Хочу слушать его голос... Хочу гладить его по небритой щеке... Хочу выйти за него замуж - без белого платья и толпы друзей - просто расписаться, а потом бродить целый день вдвоем по городу, фоткаться и пить шампанское... Хочу готовить ему обеды и гладить рубашки... Хочу провожать его утром на работу, завязывать ему, смешному, галстук... Хочу ждать его с работы, сидя вечером у окна... Хочу кормить его ужином и расспрашивать, как прошел день... Хочу сидеть рядом с ним, читать - а он будет в этот момент играть во что-нить - и понимать, что он у меня есть... Хочу... но, alas, этого нет... и вряд ли будет.