Это цитата сообщения Piro2006 Оригинальное сообщение

no

шакира

Это цитата сообщения Аццкайа_Сотона Оригинальное сообщение

Мим

забавное видео.

Это цитата сообщения -_Marizza_- Оригинальное сообщение

Ilona Mitrecey - Un Monde Parfait

Это цитата сообщения Фордж Оригинальное сообщение

Без заголовка

 НЬЮ-ЙОРК КЛУБНИКА

[200x267]

30 мл текилы
30 мл апельсинового ликера (лучше “Трипл сек”)
15 мл сока лимона (лучше лайма)
2 крупные очищенные клубники (можно замороженные)

Все смешай в шейкере с измельченным льдом, вылей в бокал для мартини и укрась его клубникой, лаймом и листком мяты.
 НЬЮ-ЙОРК ЛИМОН
[200x267]

45 мл цитрусовой водки
1 ч. ложка сахара
сок половины лимона
капля гранадина (для цвета)

Все смешай в шейкере с измельченным льдом, наполни высокий стакан и укрась его кружком лимона или ярким цветком – лучше всего прямо с дачной клумбы.

В колонках играет - облака [+ добавить в свой плеер]
Настроение сейчас - гламурное

В каждом нормальном детском саду, в среде детей, существуют свои шутки, приколы, стишки. От куда берутся эти перлы и кто их придумывает, для меня лично, остаётся загадкой. Многие из этих произведений отличаются наличием детской ненормативной лексикой, да и не только детской… Что интересно, для каждого садика присущ свой фольклор.
Хотелось бы узнать Ваше мнение по этому вопросу и услышать приколы Вашего детства. Конечно придётся немного напрячь память, но я думаю, это того стоит. Как минимум улыбка гарантирована.
Вспомните, как выучить нормальный стишок было сложно, но вот стих с «сомнительным» содержанием сам влетал в голову, и уже ничто не могло помешать Вам, рассказать его своим сверстникам и даже родителям, у которых иногда от этого на голове волосы вставали дыбом. Ну, как, припоминаете?

Сидели два матлоса
Кулили папиросу
Одни не до кулил-
Собаке подалил
Собака побежала-
Начальнику сказала
Начальник удивился-
И в бочку провалился
А в бочке талаканы-
Иглали в балабаны
Иглали, иглали
И тлусы себе полвали

В колонках играет - [+ добавить в свой плеер]
Настроение сейчас - уставшее

Один и тот же сон чужой

Меня преследует упорно:

Шаги на лестнице ночной

И в дверь звонят фигуры в чёрном.



Как будто бы пришли за мной

Послы тридцать седьмого года,

Чтобы прервать мой срок земной

Дежурным бредом – «враг народа».



Я просыпаюсь весь в поту,

Но до конца себе не верю.

И вслушиваюсь в темноту:

Какой там нынче год за дверью?



И размышляю без конца:

Чей сон опять меня наведал?

Отмыкавшего срок отца

Или расстрелянного деда?



Давно «отца народов» прах

Обрёл в земле покой непрочный.

Но в наших жилах дремлет страх

Перед чужим звонком полночным.



Пока почётным палачам

За кровь не воздано сторицей,

Их тени бродят по ночам.

И время может повториться.



Сомкнётся мёртвое кольцо –

И сон продолжится воочью…

Я даже знаю их в лицо,

Тех, кто придут за мною ночью.

Всем спакойного сна!

[350x285]
Очень редко мы встречаем милого сердцу человека у которого до этого не было больше чем дружеских отношений, т.е. "я не первый".

Психология личности такова что во всем мы стремимся быть первыми, годы Советской власти только подкрепляли такое стремление (вспомним социалистические соревнования). Хочу рассмотреть ситуацию когда парень встречает девушку, завязываются отношения и в их течении он узнает что до него у неё был роман с другим. Причина по которым роман закончился не так уж и важна, но чаще всего мужчина хочет услышать что предыдущий партнер был инициатором расставания, тем самым он успокаивается тем фактом что его не бросят, что пути для девушки назад нет и он единственный кто у неё есть.

Странная логика? Да, потому что:

человека, которого любил и чувства к нему забыть нельзя;
всегда остается вероятность помириться, даже через годы.
Общаясь, влюбленные сознательно или подсознательно пытаются узнать о прошлом своего избранника, понять причины расставания и некоторые даже стремятся не повторить чужих ошибок. Я не вижу ничего в этом предосудительного, ведь если это идет только на пользу отношениям почему бы и нет. Но подобная информация может обернуться и оборотной стороной, к примеру, очень болезненно услышать упрек о том что её ты на руках носил или ему ты пуговицы к рубашкам пришивала, а мне - нет.

Абсолютно разные вещи - знать что ты являешься лучше чем прошлый его/её партнер и быть им. Отсюда нередко возникают конфликты на почве "А правда что ты меня любишь больше чем его/её?" и т.п. Задавать подобные вопросы - это вызывать в человеке воспоминания как о хорошем, так и плохом. И не стоит удивляться если человек начинает вдруг грустить и впадать в меланхолию, потому что сами поставили аккорд на его нервных струнах.

Есть фраза: "Жить прошлым - это значит умирать каждый день".

Подчеркиваю, не повторять ошибок прошлого и не подменять ин настоящее - вот путь к спокойствию и стабильности отношений. А для этого нужно, прежде всего, перебороть себя и ревность ко дням минувшим. Чтобы осознать подумайте над следующим:

прошлое мертво;
в прошлое можно заглянуть;
прошлое может ударить.

Ты пришел сюда найти чудотворное лекарство, способное вылечить душевные раны? Наивный, сердце завернутое в красивую упаковку и расфасованное по три штуки не купишь в магазине, а душу не разливают в тару покупателя из бочек летним вечером. Если потерял и вовремя не схватился о пропаже ты проиграл - ищи выход, а из безвыходной ситуации он там где вход.

Проходи сюда, присаживайся поудобнее и мы вместе постараемся вспомнить и понять: где, когда и с чьей помощью ты потерялся, обреченный на бесконечный путь познания своей сути.

Я не спрашиваю тебя, а ты и не расскажешь о себе - не напрягайся ни кто и не просит. Здесь ты только слушатель, пассивный и невнимательный, я не учитель - сам утонул, спасение утопающих дело рук… да, но только на дне, уже на дне. Знаешь, только в конце пути человек понимает все свои ошибки и достижения, он пытается поведать о них, но его не понимают, так и пропадают знания накопленные годами, а в школе ты их не получишь - школа учит тому как научиться учиться жить. Вывод: нас не научили, иначе что ты здесь ищешь?

Ты услышишь истории других людей и они будут отражением твоей жизни. Ты узнаешь о чужих поступках и удивишься - это твои решения, есть правильный путь и есть обманный. Выбор, стоящий между нами - твой выбор. Я говорю, а ты слушай и помни - ты здесь не один, ты ни кого не видишь, но присмотревшись внимательно придешь в ужас - все прошли через потери, но кто-то смирился, а кто-то боролся - проиграл или выиграл. Сейчас это не важно, не так важно как понять себя.

Огромный чёрный кот с невыносимо жёлтыми глазами осторожно взберётся ко мне на колени и, с наслаждением впившись в них когтями, примется старательно слизывать с моего лица тяжёлые капли доверия к незнакомому животному.

[400x534]
Провинциал, покоряющий столицу, - сюжет вечный. Деньги и драйв - вот за чем едут в Москву самые талантливые и пробивные, самые красивые и сообразительные. Но смогут ли они когда-нибудь по-настоящему полюбить этот неласковый город?

Более пяти лет назад журнал ОМ попросил меня написать статью о провинциалах, решившихся попытать счастья на московских хлебах. Я взялся за дело с воодушевлением - еще были свежи в памяти собственные приключения, связанные с адаптацией к столичной жизни. Уже случился дефолт, но запал, рожденный зрелищем товарищей по авантюре, "поднимающихся" на глазах, несмотря ни на что, наполнил материал счастливым оптимизмом. Город в моих глазах переливался всеми столичными парадоксами, всеми оттенками противоречивых эмоций: это была захватывающая картина. Будущее представлялось кадрами из футуристического боевика: быстрые мужчины и ослепительные женщины стремительно живут в глянцевых декорациях.


За эти пять лет я успел пополнить клиентуру сотовых операторов и квартирных дилеров еще парой десятков пришельцев из провинции. За эти пять лет стоимость аренды жилья увеличилась ровно в три раза, а понятие "автомобильная пробка" стало соотноситься не с локальным явлением городских улиц, а с состоянием человеческого сознания, явлением глобального характера, не поддающимся анализу, как и практически все, что происходит на этих улицах. За эти пять лет Москву несколько раз взрывали, а москвичей регулярно убивали - по одному и группами, как "чужие", так и "свои". Поток лиц, желающих откусить кусок от столичного пирога, не то что не иссяк, но даже усилился, словно все осталось по-прежнему.


Может быть, главный парадокс развития главного российского мегаполиса состоит именно в этом. С другой стороны, удивляться нечему. Жизнь в провинции за эти годы стала еще хуже.


Санкт-Петербург в этом ряду стоит особняком. Может быть, мне это показалось, но в какой-то момент солидное количество молодых московских людей с заработком и амбициями всерьез раздумывало о том, чтобы переехать в Питер. За соблазнительными табличками с телефонами риэлторов в окнах квартир питерского центра действительно скрывались бросовые по московским меркам цены на недвижимость, Северная Столица по-прежнему прирастала все новыми и новыми симпатичными магазинами, кофейнями, клубами - щелями, в которых склонные к снобизму молодые интеллектуалы привыкли скрываться от промозглой обыденности. Вон из московской суеты, автомобильного коллапса и ментовского беспредела! Иные буйные головы даже реализовали задуманное. Хватило на год-два. В неспешной, размягчающей мозг и сбивающей с ритма невской атмосфере терялся драйв, к которому приучила Москва.


Драйв рождается из чего угодно, из самых простых вещей. Мой друг-одессит приехал в пост-кризисную Москву из Австралии сначала просто так, подышать воздухом Первопрестольной. Неделю мы спали по три часа в сутки. Австралийский гость ел московскую круговерть большими кусками. Однажды гость потерял все документы. Вы думаете, фестиваль прекратился? Еще неделю мы куролесили без устали, пока другу не сделали новые документы. Спустя год очарованный этим мутным пространством юноша приехал в Москву жить вместе с женой. Сегодня он -топ-менеджер в пятизвездном отеле, владелец небольшого количества квадратных метров на Стромынке и счастливый отец малютки-дочери, над выяснением гражданства которой бились лучшие умы паспортного стола. Наш общий знакомец, специалист по спутниковой технике, из элиты австралийской науки, тоже всерьез думает о переезде в Москву. Ему полюбились даже не столичные красотки, а учреждение досуга под названием "Бамбала", базирующееся в городе Зеленограде. Я безуспешно допытывался у ново прибывших мигрантов: ну что же им не сидится на благополучном Зеленом континенте? Формулируют с трудом. В их крови поселилась какая-то смесь ностальгии по городу, в котором они никогда не жили, но который был важным в их советском детстве, и наркотического пристрастия к столичному нервному ритму и быстрым деньгам. Дело все же всегда в них. Деньги здесь до сих пор лежат на земле. Их количество, сконцентрированное на этой территории, не поддается осмыслению. Они постоянно откуда-то берутся. Параллельно с тем, как власть планомерно и расчетливо отсекала возможности молодого и предприимчивого человека честно зарабатывать много, с тем, как она делила поляну для допущенных к большим деньгам и вытесняла неугодных, молодой и предприимчивый открывал для себя все новые и новые лазейки. И, как это было испокон веков, пока молодой и предприимчивый москвич только разгонялся, чтобы ударить по мячу, его борзому конкуренту из провинции уже рукоплескали трибуны. Натренированные в поединках с бюрократией, пропаренные неусыпным милицейским контролем провинциалы молниеносно находили решения в самых заковыристых ситуациях. Сковывающий страх от всех этих Читать далее...

Я расскажу историю из жизни человека одного,
Незнакомцу покажется, что веселее нет его.
За шуткой шутка, прибаутка.
Но иногда становится и жутко-
Бывает груб с другой он стороны,
Но думаю, что в этом нет его вины…
Он так смотрел на девушку свою…
А в сердце все твердил: Как я тебя люблю!
Как я тебя люблю!
Я жить лишь для тебя хочу!
Сделаю реальностью любой каприз, твою мечту.
Глаза горели, озаряя светом,
Как солнце утреннее летом.
Но грянул гром средь ясна неба,
Ушла к другому сердца королева.
О, друг мой! Как банальна же причина:
Деньги, власть, квартира и машина.
Разочарован, зол - он прав, и я не спорю,
Но занавес слегка я все же приоткрою.
Встречая девушку очередную,
Он видит в ней любовь свою былую.
Ждет подвоха, считает лицемерной,
Не думает, что будет любящей она и верной.
Надеюсь, появится в душе твоей ОНА,
Что будет искренне любить и быть любима.

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
пидр тебе камрад Кандрад".

[470x362]
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?

Жители города Миннеаполис, штат Миннесота, наслаждаются кофе уникального вкуса, который продается за 10$. Его изготавливают из кофейных зерен, переваренных в желудке индонезийских кошек.

Индонезийские кошки или циветты любят красные кофейные бобы. Переработанные в их желудке зерна впоследствии извлекаются из экскрементов животных.

Кафе в Миннеаполисе продает самый дорогой в мире кофе, но от посетителей нет отбоя, а один фунт (около 450 гр.) зерен Kopi Luwak стоит 420 долларов.

Владелец кафе Джим Кон сказал корреспонденту CBS News: "Мы жарим зерна при температуре 30 градусов. Кофе выходит густым, практически, как горячий шоколад, и имеет вкус ванили". Он говорит, что клиенты наслаждаются его богатым вкусом, но многие стараются не думать о процессе изготовления напитка.
[470x303]

[564x340]
:)

Разговаривают два парня:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

Мужчины идут на все в поисках различных способов увеличения размеров своего "достоинства". Способы эти варьируются от подвешивания специальных грузов, использования вакуумных помп до хирургического вмешательства. Но цель всегда одна – иметь член побольше.

Как и в случае с имплантантами груди, операции по увеличению полового члена относятся к косметической хирургии. Однако они никогда не были рекомендованы или одобрены Американской урологической ассоциацией.

Ни один буклет или видеоролик, рекламирующий операции по увеличению полового члена, не расскажет о том, что риск от такой процедуры намного превосходит конечный результат.

Первоначально данный вид хирургии был разработан для людей с врождёнными аномалиями, такими как недоразвитый пенис (микрофаллос) или экстрофия мочевого пузыря. Подобные операции не предназначались для широкого использования в целях косметического увеличения пениса. К сожалению, позже возникла целая индустрия пластической хирургии, рассчитанной на бесчисленное количество мужчин, недовольных размерами своего члена. Возник и ряд проблем.

Многие врачи открывают центры по увеличению полового члена и рекламируют свои услуги в журналах и газетах для геев. К ним потоками идут мужчины, мечтающие о большом фаллосе. Из тысяч пациентов, подвергшихся операции, многие жалуются на то, что их член изуродован (потерял форму). Поэтому закрываются подобные центры так же часто, как и открываются. Многие хирурги теряют лицензию и/или больше не практикуют.

Что из себя представляет операция по увеличению полового члена?

Данный вид хирургии включает 4 процедуры, ни одна из которых в действительности не увеличивает длину полового члена. Первая процедура – рассечение подвешивающей связки, фиксирующей пенис к лобковой кости. Этот способ даёт лишь визуальный эффект и увеличивает пенис только в расслабленном состоянии. В состоянии эрекции же член после подобной операции не принимает вертикального положения, что обеспечивается подвешивающей связкой. Данный факт вызывает ряд проблем во время полового акта. К тому же в основании члена в области подвешивающей связки проходят множество чувствительных нервов. Во время операции эти нервы могут быть повреждены.

Следующий этап – V-Y или Z пластика кожных покровов лобка. Это необычное название операции, при которой в основании пениса добавляется кожа. Подобная "вставка" необходима, чтобы закрыть область рассечения подвешивающей связки и создать видимость удлинения члена по сравнению с уровнем мошонки. Хотя разрезы делаются в области лобка, покрытой волосами, очень часто все заканчивается ужасными шрамами и повреждением волосяного покрова. Ещё один из самых распространенных побочных эффектов данной процедуры – келоидные рубцы.

Третий аспект – утолщение полового члена. Изначально это достигалось инъекцией жировой ткани под кожу пениса. Процедура эта была недостаточно эффективной, потому что инъецированная жировая ткань имеет тенденцию к рассасыванию. Из-за того, что процесс разрушения клеток происходит с разной степенью интенсивности, половой член может деформироваться за счет неодинаковой толщины жировой прослойки на разных его участках. Ещё один вариант процедуры утолщения – пересаживание под кожу пениса кожно-жировых лоскутов, которые чаще всего берутся с ягодичной области. Но это ещё хуже: чтобы пересадить ткани, кожу, покрывающую член, нужно сначала отвернуть. После пересадки хирург возвращает кожу в исходное состояние, натягивая её на пересаженные кожно-жировые лоскуты. Как и в предыдущем случае, часть жира рассасывается, и поверхность полового члена становится неровной. К тому же, очень часто после операции на коже пениса остаются рубцы.

И, наконец, последняя процедура – липосакция лобковой области, позволяющей создать видимость увеличения размеров члена в сравнении с плоским животом. Изначально липосакция проводилась не только для того, чтобы сделать область лобка плоской, но и чтобы использовать выкачанный жир для инъекции под кожу пениса.


--------------------------------------------------------------------------------

На заметку

Хирургия по увеличению полового члена включает 4 процедуры, ни одна из которых на самом деле не приводит к увеличению его размеров.
После операции многие пациенты остаются с деформированными, покрытыми рубцами гениталиями, у которых нарушена чувствительность.
Многим хирургам, проводившим операции по увеличению полового члена, предъявляется большое количество исков о профессиональной небрежности.


--------------------------------------------------------------------------------

Мой пенис слишком мал?

Хотя очень немногие представители сильного пола довольны размерами своего члена, большинство из них "нормальные" парни. Средний размер пениса взрослого мужчины – 15 см. Величина члена зависит от генетических факторов, а также от принадлежности к той или иной расе. Почти у 95 % мужчин длина полового члена в состоянии эрекции составляет 12-18 см. На точность измерения длины пениса Читать далее...

[470x405]
http://zhuzhu5.narod.ru/index.html
Думаю понравится вам моя ссылка...