раз два...
28-02-2007 10:01
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
приколы жизни
26-02-2007 10:51
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Понедельник же, дайте поспать =)
26-02-2007 10:26
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Советы по содержанию животных
26-02-2007 10:24
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
фото приколы из жизни животных и людей!
24-02-2007 12:48
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
24-02-2007 10:54
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
Без заголовка
В колонках играет - Bloodpit
Настроение сейчас - хм...
почему-то опять стало жутко плохо.....
опять одиночество и боль разрывают на части...
депрессивная я личность..многие это знают..
[500x375]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
Без заголовка
Настроение сейчас - хм...
почему-то опять стало жутко плохо.....
опять одиночество и боль разрывают на части...
депрессивная я личность..многие это знают..
[500x375]
Без заголовка
24-02-2007 10:51
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
ангел
В колонках играет - GOA
1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц
2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка
3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.
читать дальше
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.
4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.
читать дальше
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.
![]()
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
ангел
1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц
2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка
3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.
читать дальше
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.
4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.
читать дальше
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.
Без заголовка
24-02-2007 10:46
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
пч
В колонках играет - Anathema
интересно..
[540x190]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения zagrljaj Оригинальное сообщение
пч
интересно..
[540x190]
23 февраля...
24-02-2007 09:14
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всех военных и не военных поздравляю с прошедшим праздником 23 февраля!
У меня праздник прошел на ура
, 22 отметил, а 23 болел
, весело было! Теперь вот ждем-с весенние праздники
в доме 2
20-02-2007 19:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Безобразие
20-02-2007 16:08
Настроение сейчас - поршивое, все в жопу!
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - поршивое, все в жопу!
Ужос...нах! Целый день сегодня серверы не работают, mail врет не грузится...
Пользовотелей сервиса стало много, а mail стал работать поршиво!
Без заголовка
20-02-2007 14:53
Это цитата сообщения NIKOLgirl Оригинальное сообщение
судьба собаки
очень трогательно....хнык-хнык....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения NIKOLgirl Оригинальное сообщение
судьба собаки
очень трогательно....хнык-хнык....
Без заголовка
20-02-2007 14:46
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
20-02-2007 14:43
Это цитата сообщения BlackTemptation Оригинальное сообщение
прикольные кошки
смешные все таки эти создания....кошки)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения BlackTemptation Оригинальное сообщение
прикольные кошки
смешные все таки эти создания....кошки)))
Моя собака
20-02-2007 14:22
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спал
20-02-2007 13:07
Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.
- Блять. МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а Х-у-й! А я спать хочу. - Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылела на меня.
Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров.
- Ты с-с-с-сука! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз не можешь свое дело зделать.
- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.
- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.
- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.
- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду.
- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.
Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?
- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.
- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?
- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?
- Кто это такой ?
- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верщуий же.
- Давай его убьем ?
- Ты ебанулась своим черепом? Это же мой друг!
- Будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?
- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба.
Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала "Прощай!". Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который был в яишнице уже подействовал и я умер. Смерть сука хитрая!
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спал.Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.
- Блять. МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а Х-у-й! А я спать хочу. - Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно вылела на меня.
Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров.
- Ты с-с-с-сука! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз не можешь свое дело зделать.
- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? - Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.
- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.
- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.
- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду.
- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.
Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?
- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.
- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?
- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?
- Кто это такой ?
- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верщуий же.
- Давай его убьем ?
- Ты ебанулась своим черепом? Это же мой друг!
- Будешь опять мне гурбить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?
- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба.
Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами и сказала "Прощай!". Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который был в яишнице уже подействовал и я умер. Смерть сука хитрая!
Семейная жизнь
20-02-2007 13:04
[300x273]6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне вЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x273]6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в
Новая типология теток
20-02-2007 13:01
[250x342] Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т.е., сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
Вывод: выражусь «одним» словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи что хочешь.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т.д., и т.п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать… как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это …
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под «шпильку» и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа «я тут хозяин, а твое место на кухне». Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – «ты никто, свободен!».
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
[250x342] Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т.е., сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
Вывод: выражусь «одним» словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи что хочешь.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т.д., и т.п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать… как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это …
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под «шпильку» и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа «я тут хозяин, а твое место на кухне». Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – «ты никто, свободен!».
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?
20-02-2007 12:58
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
[250x351] Ведущая (по рабочему улыбаясь): -Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): -Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) -Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): -Нет. Ведущая (удивлённо): -Что?! Невеста (взвизгнув): -Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): -Чего-о-о?! Жених (сурово): -Нет. Невеста (от души вопя): -Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво): -Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): -Нет. Ведущая (разводя руками): -Нну, тогда... Отец жениха (резко): -Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю. Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): -Чего?! Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется). Свадьба: -??? Жених (довольно): -А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь – «да». Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем... |
24 факта о водке
20-02-2007 12:56
[242x268] 1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки — 12 месяцев.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[242x268] 1. Водка самый чистый напиток в мире.2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки — 12 месяцев.