Мысль сегодняшнего дня.
Факт твоего существования в этом мире кого-то радует, кого-то огорчает. И от твоего исчезновения кому-то станет легче, а кому-то тяжелее. И качество твоей личности, наверное, определяется соотношением первых и вторых.

На редкость продуктивно прошла суббота и абсолютно бездарно воскресенье. Ибо!!!
В субботу схождено на Горбушку спасибо Free_from_memory и найден понравившийся мне комп правда за непонравившиеся мне деньги, но мир далек от совершенства и цена меня пугает не так как могла бы.
Повеселил Белый ветер.
Пункт первый – мальчик на вопрос, какая мама у этого компа. Поднял корпус и стал заглядывать в отверстия для вентиляции дабы рассмотреть что было написано внутри. Реакцией была немая сцена, а потом гомерический хохот. «Я им предложила их новое слово в идентификации конфигурации запатентовать, а то клиенты украдут».
Пункт второй – мальчик из другого отдела, на вопрос есть ли у них удлинители для наушников, сказали что такой ерунды у их не бывает и это можно купить в любой палатке, на мой вопрос «То есть вы утверждаете, что выбор в любой палатке больше чем у Вам?» мальчик растерялся. Он же доказывал мне что я кретинка с красочными глюками. Когда я пыталась спросить зарядку к РСР от USB- порта. Мне доказывали что к моей штуке ее быть не может, на мое замечание, что она была мною приобретена вместе с РСР мне сказали что этого не может быть и гордо удалились в сторону других покупателей. Брр. Что это было?
Мы изображали двух ужасно блондинистых дамочек, что расслабляло продавцов и заставляло их отвечать правду или что-то близкое к ней.
Когда место оргии перенеслось в музыкальные отделы меня обидели еще раз, конечно слабую беззащитную женщину каждый обидеть может, меня осудили за попытку приобрести танго в современных гитарных обработках и нежелании брать старое танго с аккордеоном. Ну не люблю я аккордеон!!! На меня было презрительно фыркнуто продавцом.
А потом мы пошли на концерт JASPER LEE. Алина зацени, я его таки запомнила!!! Всего-то с третьего раза. Ходили в маленькое и уютное место. Очень приятно посидели.
А в воскресенье я бездарно валялась за ноутом и шмыгала носом, ибо одеваться надо теплее.

Скорее всего вы... №15

[показать]

Пройти тест

Бедная Джесс вчера стала жертвой моего приступа острого человеколюбия. Ее ушки наверное устали выслушивать мой фонтанно-сумбурно-высокоэмоционально-позитивный слив.
Вчерашний настрой меня не отпускает. Хотя вчерашний день закончился на душераздирающей ноте – «Любое доброе дело должно быть наказуемо». И я огребла кучку проблем по тому договору, который изъяла у юристов на предмет самопеределывания. Но вплавь и короткими перебежками по окопам кризис развезли. Я убедила всех что «…это ж разве кризис, вот 17 августа 1998 года, это даааа… А здесь просто смешно». И в доказательство продемонстрировала умение ездить по перилам. Уволят меня к чертовой бабушке. Хотя нет, не уволят. Кому начальство еще может в восемь вечера позвонить и спросить «Вы сегодня дома будете?», на мой резонный вопрос «А что?», мне начали сложно-витиевато объяснять что, они мне, конечно обещали что я смогу поработать с договором до понедельника, но тут все переигралось. И договор нужен до 12-00 завтра. Все равно не поняла, как судорожная переделка договора связана с моим морально-этическим образом и ночевкой дома.

Муж сегодня рассказал очередную байку про Ивана.
«- Ванюша, что ты хочешь, чтобы тебе Дед Мороз принес?
- Суслика?
Папа в ужасе – А может все-таки коньки?
- Ну давай, Дед Мороз принесет коньки, а ты мне суслика купи.»

Моя жена много обо мне говорит, и целых два раза хорошо.

Состояние - белое средней пушистости. Хочется сделать кому-нибудь доброе дело, сказать что-то хорошее. Смех бурлит в теле пузырьками газировки «Дюшес» из голодного талонного детства. Хочется в кого-нибудь влюбится минут на двадцать, обнять крепко-крепко, прижаться и нашептать в ухо кучу милых глупостей и смыться, не ожидая реакции. Позвонить мелкому и сказать, что он – то, что заставляет мое сердце биться.
Сказать мужу, что я ценю его за то, что он женат на мне уже 8 лет, и еще не сидит на успокаивающих и вообще очень чудная личностью. И ему за меня, многое зачтется на страшном суде. Да, и обязательно надо порадовать начальство – оно у меня милое. И настоящее и прошлое. Все решено, сделаю скопом счастливыми человек пять, включая юриста, а то он у нас последнее время задерганный совсем. Пойду заберу у него договор на разработке и сама сделаю, у меня все равно лучше получится. Сегодня у меня все получится лучше.
А вечером я иду есть суши, в место моего пространственно-маразматического позора. С Джесс.

Силы любить своих друзей у меня еще есть, а вот ненавидеть своих врагов уже не осталось.
Барахлит наша ветка метро, вместо 20 минут через раз едем 40. В давке, останавливаясь в тоннелях и гася освещение поезда, медленно крадутся к кольцевой. Вообщем – кошмар клаустрофоба, то есть меня. И нельзя даже малейшую отрицательную эмоцию.
Итак как агрессия плещется в вагоне, как тяжелая маслянистая жидкость, гулко плюхая у стен, и липко цепляя руки и мысли.
Понимаешь – одно неверное слово или движение, и общая истерика понесется вверх по спирали, громыхая и скрепя на поворотах каменным шаром, вырываясь в пике истошного крика, перемежающегося матом и рукоприкладством.
«Жанна – Интересно, ты видела, на против тебя женщина стояла и улыбалась все время в пространство, что то хорошее наверное вспоминала.
Я (флегматично) – Хм, не думаю. Просто она 40 минут наступала мне на ноги. Скорее получала удовольствие и разгружалась.
Жанна - Но ты, же ей тоже улыбалась?!!!
Я – А что, мне надо было ее бить?»
Так и стояли, улыбаясь друг другу.

Фраза, услышанная в Эльдорадо в процессе скандала, по факту оскорбления продавца восточной национальности, покупателем. С применение слов "Черножопая" и "приперлись тут".

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы. [показать]

Пройти тест

Бывают дураки и дураки. Есть прирожденные глупцы, дураки от рождения, которых не переделаешь, сколько ни старайся. У таких личностей глупость заложена генетически, как у других - цвет глаз или аллергия на рыбу. Захоти они участвовать в конкурсе дураков, их непременно дисквалифицировали бы за глупость. Когда такой глупец появляется на свет, медсестра выходит в коридор и говорит взволнованному отцу: «Поздравляю! У вас родился очаровательный дурак. Вес - три шестьсот».

Глупцы от природы бывают довольно симпатичными. Про таких говорят. «Он, конечно, идиот, но ничего, милый». Есть, однако, и другой тип дураков, куда более распространенный. Я имею в виду тех, кто ежедневно совершенствуется в высоком искусстве глупости. Беда в том, что, первый вид дураков встречается в Испании довольно редко, а представители второго преследуют нас повсюду.

Перес-Реверте "Ресторан дураков"

Такой вариант мне нравиться гораздо больше, чем шовинистическое "Женщины бывают, ужас какие дуры и прелесть какие дурочки". Глупость не имеет половой принадлежности. Слава богу.

Парикмахеры – зло, почти такое же как гардеробщики.
«- Зачем вам эти штучки внизу?
- Не отрезайте! Я к ним привыкла, и они мне нравятся!
- Ага (чиканье ножниц) – ну вот посмотрите, без них же гораздо лучше!!!
- Не делайте мне прямую челку, она должна быть треугольная и ассиметричная!!
- Да-да конечно, вот посмотрите, как я ее вам выровняла!!!
- Не укорачивайте мне челку, а то она мне в глаза будет лезть!!!
- Угу – вот посмотрите, как вам идет челка по брови!!!»
Гадство, вот зачем спрашивать, что вы хотите? Чтобы не дай бог не удовлетворить ни одного пожелания?
Убить и меня оправдают, если судья будет женщина.

[640x480]
- Таки найдены документы отправлены в славное место ФСФР и пинаемые в энтом месте по разным кабинетам. В процессе поисков чувствовала себя маршаковским почтальоном «С цифрой пять на медной бляшке. В синей форменной рубашке ...». Только дозвонюсь в одно место, а они его уже в другой кабинет перепнули. Но, как говорят умные люди, догонит идущий… Догнала.
- Муж устроил разминочную сцену ревности. Видите ли если женщина носит зеленое, это подталкивает окружающих мужчин к поцелуям. Я что лягушка? Но даже у очень неоднозначных мужчин нет тяги целовать всех, попавших под руку лягушек. И тем более я считаю что к поцелуям больше стимулируют красные подвязки.
- День прошел как народный бунт. Бессмысленный и беспощадный. На моем рабочем компе стоит куча ограничений. Что вызывает сильное раздражение и желание сходить к администратору и спросить, почему мне, например нельзя поменять время на компьютере, и как данные мои действия могут угрожать общефирменной электронной безопасности.

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени. Т. Банкхед

[700x501]
Если был бы я хирургом – я бы не жалея сил, руки-ноги отрезал бы. Пользу людям приносил.

Две недели похода на работу в костюме и уже два дня чистейшего саботажа. Джинсы наше все!!!
[699x457]

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

Из двух зол выбирай более симпатичное.
Кэролайн Уэллс

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Это цитата сообщения Daynochka Оригинальное сообщение

Ну, вот он и подкрался... Почти незаметно :)

С Новым Годом и Рождественскими праздниками, дорогие и любимые :) [640x594]