В колонках играет - Тараканы! - Зубы и когти
Настроение сейчас - ???

обычно, я не рассказываю о столь личном, но сейчас душа просит..
Дневник.
Я искала тетрадку со своими стихами, а вместо неё я нашла свой старый личный дневник. Как же не вовремя эта чёртова книжонка попала мне на глаза. Убогий ежедневник синего цвета, обклеенный сплошь дурацкими наклейками с изображениями звёзд и тупыми надписями из журналов для подростков. В такие моменты мне искренне жаль своих преподавателей, даже я сама не всегда могу разобрать свой почерк, кривой, мужской почерк, как сказал один мой знакомый.
Дневник. Последняя запись сделана 20го ноября 2005го года. А содержит она очередные мои жалобы, на тогдашнего моего молодого человека Руслана. Первая серьёзная любовь. Первые серьёзные отношения. Первое большое разочарование. Тогда, 20го числа я ещё не знала, что мне отпущено на любовь около пары недель, что через, приблизительно, 14 дней я останусь одна, одна со своими тупо-детскими мечтами про счастливую семейную жизнь.
Потом, я пойму, не сразу, но пойму, за что. Я буду умирать пол года… Но не умру. Я выдержу всё, и его попытки вернуться, попытки, которые он сам будет заканчивать ничем, и его оскорбления, и его безразличие. Честно, всё это я заслужила, обидев другого человека, посягнув на его личную жизнь. Так что, мне ничего тогда не оставалось, кроме того, как молча терпеть или со щенячьими глазами молить о прощении всех и вся. И я знала, что однажды моя вина будет искуплена, а мои страдания вознаграждены.
Новые чувства, новые отношения. Всё это упало на меня, как снег не голову. Вот оно долгожданное, выстраданное счастье, думалось мне. Но вновь я жестоко ошиблась. Всё повторилось, как в самом страшном кошмаре. История повторилась один в один.
Сейчас передо мною лежит дневник. За окном 2007 год. А дневник, как я уже упоминала, замер в 2005ом, но, если в последнем моём откровении, доверенном ему тогда, изменить имя Руслан, на Андрей, он передаст именно то, что я испытываю сейчас. Испытываю вновь. Безумие какое-то. Опять всё слишком серьёзно, и заканчиваете за месяц до того, момента, когда можно было бы говорить, что нашим отношениям исполнился год.
Так что же выходит? Что это такое? Роковое совпадение или печальная закономерность?
Кто виноват? Я? Мужчины, которых я выбираю? Кто, чёрт побери???
Сейчас я попробую опять поумирать и опять выжить. Но, а что будет дальше? Третий раз меня сломает, я уверена. Я боюсь. Я больше не могу любить, я больше не хочу любить. Я так устала…
Действия двух совершенно разных людей так гармонично дополнили друг друга. Иногда мне даже кажется, что они действовали сообща, что у них был за ранее готов план, план по превращению меня в больного человека, параноика, истерика и тряпку. Может это их месть? С обоими молодыми людьми я успела повстречаться в подростковом возрасте, и кажется, нет, не кажется, а наверняка причинила им много неприятностей, а возможно и боли. Или просто это подтверждение того, что в одну реку дважды не входят? Даже не стоило и пытаться?
Нет, не верю! Так быть не может! Не может быть так одинаково! Да, я забыла первого, всё прошло. Но сейчас есть второй… Сейчас мне кажется, что я даже хочу испытывать эту боль, потому что, это служит доказательством того, что у меня пока ещё, что-то есть.. любовь.. Я боюсь того, что Андрей может вот так запросто, через пол года уйти из моей жизни, как ушёл тот первый. Но, в то же время, я боюсь, того, что это, может настоящая любовь или то, что ею называют. А это означает, что умирать я буду не пол года, а всю жизнь.
То, что происходит со мной сейчас, я не могу передать словами. У меня болит всё: руки, ноги, волосы, голова, сердце, душа. Кажется, даже мысли мне причиняют боль. Такое хитросплетение физических и душевных чувств. Это какое-то неземное заболевание, которое с каждым днём прогрессирует.
Я не смогу сказать «прощай» вновь. Я не могу сказать «прощай». Я не смогу отпустить. Я не могу уйти.

В колонках играет - Сектор газа - Вальпургиева ночь (1989)
Настроение сейчас - весна...

С 8 марта меня и всех девчонок, девушек, женщин и бабушек!!!

[350x402]

В колонках играет - Еvanescence - Lithium
Настроение сейчас - тупёшка

Никогда не думала, что какие-то картинки могут вызвать столько разных эмоций: боль, радость, смех, грусть.
Меня бросает в жар, по щекам текут слёзы, я мечусь по комнате, словно тигр в клетке и не могу справиться с этим состоянием.
Какого чёрта дёрнуло меня именно сегодня пересмотреть архив фотографий, которые я по каким-то причинам не вставила в фотоальбомы?
Так странно, ведь по этим картинкам можно проследить почти всю человеческую жизнь. В них так много отражено: дружба, любовь, семья, просто знакомые, места в которых удалось побывать.
Для меня фотографии даже важнее видеосъемки, ведь, порой объективу фотоаппарата удаётся запечатлеть такое, что видеокамера не заметила бы, пробежав мимо. Вы когда-нибудь обращали внимание на глаза людей на фото? Обязательно обратите. Глаза – зеркало души, и именно фотоаппарат может умудриться поймать в них нечто тайное, нечто страшное, а может и счастливое. Удивительно.
А когда человек ощущает себя лучше всего? Конечно же, когда он полностью раскован и расслаблен. Я думаю, что ни один фотограф подтвердит, что лучшие свои снимки он сделал застав человека именно в таком состоянии. Как часто мы пытаемся позировать на камеру, считая, что это сделает снимки лучше, и как горько мы расстраиваемся, увидев, как неудачно вышли эти снимки. А, порой, мы смотрим на фото, сделанные совершенно случайно и очень на них себе нравимся. Чудеса, вам не кажется? Чудеса одного из самых великих изобретений человечества – фотоаппарат.
Может это глупо, но часто, смотря на фотографии, я думаю о том, что многих вещей, которые на них запечатлены, уже не существует. Вот вижу листья яблони, на фото они такие яркие, свежие, а в жизни их уже нет, осенью они упали на землю и сгнили, став кормом для червяков. А вдруг, кого-то на заднем фоне снимка тоже уже не существует? Получается, что на одной маленькой картинке можно найти столько глубины и смысла, что рассуждений о них хватило бы на целую книгу.
И, конечно же, фотографии это память. Бывает, даже не верится, что какие-то события действительно могли происходить. А посмотришь на снимок и думаешь, действительно было. Фотографии заставляют нас размышлять, вспоминать, думать.
Жизнь так скоротечна.… Вот на фото молодая красивая женщина с ребёнком, а на самом деле, сейчас она уже не так молода и хороша собой, да и ребёнок сам задумывается, как бы обзавестись собственным потомством. Или вот, такой добрый, улыбающийся парнишка в форме курсанта, а сейчас уже старый сварливый генерал. Всё вокруг изменилось миллионы раз, время сделало своё дело, и лишь на фотографиях не отражается его стремительный бег.
Возможно, через много лет я снова возьму в руки эти снимки и даже не вспомню имён тех, кто на них изображён. Но, в отличие от меня, фотографии ничего не забудут…

[408x306]

В колонках играет - Тараканы! - Она одна
Настроение сейчас - нормалёк

гы))) Что это такое..? я не знаю, расскажите...)

[212x314]

В колонках играет - Юта - Жили были
Настроение сейчас - болею я,блин

Какая-то фигня...)

[500x475]

В колонках играет - Гр.Об. - Туман
Настроение сейчас - сумбурное

У природы есть четыре времени года. Лето. Осень. Зима. Весна.
Между собой они совсем не похожи. И каждое из них по-своему неповторимо.
А свой рассказ я поведу о том, что раньше мне совсем не было близко, о том, чего раньше ждала как самого страшного своего сна. Я говорю о зиме. Об этом странном, холодном, тяжёлом и, как сейчас я поняла, прекрасном времени.
Зима это период, когда всё вокруг, образно говоря, умирает. Белый цвет и запах… пустоты. Нет зелёной травы, нет на деревьях сочных, играющих с дуновением ветра, листьев. Кажется, что вообще ничего нет… Но так, только кажется, ведь есть снег.
Снег, одно из неописуемых чудес природы, чудес зимы. Холодный, мокрый и ослепительно белый.
Я не имею ввиду сейчас большие города, которые насквозь пропитались запахом бензина и множества неприятных заведений, я имею ввиду то, что живёт за их пределами. Это простые русские деревни, бескрайние поля и леса. Только там есть настоящая жизнь. Именно в таких местах окружающий мир воспринимается совсем иначе.
Сколько сложено о русской зиме стихотворений и рассказов? Наверное, так много, сколько снежинок спит на ветках берёзы… И я знаю, что всё равно этого мало. Об этом нужно писать, говорить и даже кричать, чтобы все знали и понимали, о чём идёт речь.
Несколько дней назад я возвращалась после встречи с друзьями в свой деревенский дом, возвращалась совершенно одна. Светила яркая луна, кажется, такой яркой она не была никогда. А вокруг реки, моря, океаны снега. Этой белой и холодной красоты. Боже мой, как он блестел!
До того момента я не понимала, насколько может быть неописуемым этот подарок зимы – снег.
Миллионы бриллиантов никогда в жизни не смогут сравниться с этим снегом. Вот что, по истине, можно назвать сказкой.
И, наверное, в тот момент, иного счастья придумать было просто невозможно, да и не к чему.
А эти деревья в серебре, окно в узорах, самое настоящее нерукотворное искусство.
Я знаю, я должна была сама прийти к пониманию этого чуда. Ради этих моментов стоит ждать весны, стоит ждать лета и стоит ждать осени, чтобы вновь окунуться в холодную, но самую волшебную историю русской зимы.

С приветом Серёге Есенину, Юля Клинская :)

[480x360]

В колонках играет - Тараканы! - Я не верю!
Настроение сейчас - 5 секунд до слёз

Иногда мне кажется, что все вокруг врут.
А быть может, именно так и есть на самом деле. Просто ощущение этого, то становится неоспоримо явным, то утихает. Это сравнимо с хроническим заболеванием, которое претерпевает разные фазы и стадии. И вот у меня сейчас, видимо, настало обострение. Так хочется покричать, поплакать, пожаловаться кому-нибудь на всё подряд.
Я понимаю, что, где-то в далёкой Африке, дети страдают от голода, а я, скорее всего, придумываю себе проблемы от нечего делать. Но мне плохо здесь и сейчас, и никто другой меня не волнует. Может быть это не правильно, скорее всего, это не правильно, но все мы, в большинстве своём эгоисты. Посему, моя печаль – лишь моя печаль и для меня в данный момент нет ничего тяжелее.
Вот в такие моменты, как не странно это прозвучит, я начинаю понимать алкоголиков. Подчёркиваю, начинаю понимать, а не уподобляюсь им. Многие же спиваются с горя, заливают и запивают свои проблемы. Уходят на какое-то мгновение от своей реальной жизни. Эх, если бы всё это не приводило к такому обыкновенно трагическому концу. И я не пью, я тупо умираю в своей нудной голове.
Говорят же про некоторых: «Он родился под счастливой звездой», а вот, пожалуй, в тот момент, когда родилась я, моя звезда промчалась мимо и со свистом упала вниз.
Порой, я напоминаю себе маленького ребёнка, несмышлёного человечка, который пока не умеет разбираться в людях и совершает множество ошибок. Хотя, даже дети, наткнувшись пару, раз на один и тот же угол, начинают обходить его стороной, а я не устаю принимать удар за ударом. Мне больно. Но я прощаю, забываю и с готовностью жду новой подлянки.
Нет, я конечно тоже не святая, но как будто чуть-чуть чище некоторых. Я как-то, пускай даже не всегда осознанно, пытаюсь искать в людях что-то хорошее. Я как брошенная собака продолжаю заглядывать к ним в глаза и ждать свою кость, но снова и снова получаю только пинки. Вот так и живу, с наружи открытая и уверенная в себе, а в нутрии маленькая и ранимая. Подумать только, одно предложение, а вывернуло всю душу на изнанку.
А иногда, меня посещают мысли о том, что всё это расплата, расплата за чьи-то грехи. Может быть, мои родители, дедушки, бабушки, кто-нибудь из них сделал в своей жизни что-то нехорошее, и вот настало время за это ответить. Но, по какой-то странной прихоти судьбы за всё это отвечаю я. И как бы то ни было, я ещё долго буду чувствовать себя не такой, как все. То есть жить как все, но почему-то без права на лично счастье. До тех пор будет это продолжаться, пока не появится рядом кто-то близкий, настолько близкий, что он будет чувствовать этот мир так, как чувствую его я.
Словно сказка про спящую царевну, только разбудить меня нужно не от сна, а от хронического разочарования.
В этом есть лишь один светлый момент, именно в таком состоянии я чаще всего и пишу.
И будет для меня счастьем, если однажды, смогу я в жизни для себя правильно расставить контрасты и научусь находить компромиссы с самой собой. Если это случится, значит, я буду уже не одна….

Это цитата сообщения SMAILE91 Оригинальное сообщение

"Я тебя люблю" на 87 языках.

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик хуид ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Т'юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Я цен кохам
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Т'юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес

В колонках играет - Сектор газа - Пора домой
Настроение сейчас - простое

Славный праздник 23 февраля…
С недавних пор я отношусь к нему иначе.
Я считаю, что это праздник не мужчин, а праздник ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА. А кто сказал, что защитником Отечества не может быть женщина? Впрочем, я хочу сказать не об этом, а том, что в этот день следует поздравлять героев. Но для меня, герои это не супермены и терминаторы, а наши деды и бабки, которые боролись с фашистским захватчиком, это наши ребята, которые навсегда остались лежать на горных тропах Афганистана и Чечни, в конце концов, это мальчишки, которые просто служат в армии.
Не думаю, что в этот день следует дарить поздравления тем, кто не был в армии. Многие из них, наверняка, хорошие люди, выбравшие другие пути в жизни. Я их не в коем случае не критикую и не осуждаю, просто этот праздник не для них. Разве я не права? Мой пап в армии не служил, его я поздравлять не стану, а моя мама врач, работающий в военной организации, она лейтенант запаса, её я поздравлю.
Один мой хороший друг, да пожалуй, мой лучший друг служил во Владикавказе. Он сам захотел служить в таком месте, помню, мы много из-за этого ругались, я боялась за него и ненапрасно. Он был в Беслане, он видел все, что там произошло своими глазами. Теперь у него другая хорошая жизнь, но до сих пор я вижу, как он до бела сжимает кулаки, вспоминая о тех событиях. Мой друг был первым, кого я поздравила с 23 февраля.
А ещё в это день, в первую очередь, стоит вспомнить тех, кого больше нет, тех, кого теперь называют вечностью…
Обещаю, сегодня, за всех кто этого заслужил я выпью водки.
В этот день не могу не вспомнить Юру (Клинских (Хой) Юрий Николаевич, группа Сектор газа), он же тоже служил. И пускай в его песнях не так много военной тематики, но за один только «Туман» можно дать 100 посредственных песенок.
Короче, С 23 Февраля!




P.S. Напоследок пишу песню, она была мной написана, после просмотра фестиваля «Феникс». Я не пережила тех чувств, которые мог пережить герой моей песни, но мне это близко как сочувствующему человеку.

“Родная”
1.Здравствуй мама,
Я пришёл домой.
Хоть ты не видишь
Глаз моих и моего лица,
Верь, я с тобою навсегда.
Хоть ты не слышишь
Голос мой,
Поверь, я снова будто бы живой.
Припев:
Не плачь, родная,
Теперь я над землёй летаю.
Не плачь, родная,
Я тоже так, я так страдаю.
Я страдаю!
2.На поле брани
Лежать осталось моё тело,
Душа так рвалась в небо.
Но я домой решил вернуться,
Чтоб хоть ещё разок
Руки твоей коснуться.
Припев:…
3.Ты не узнаешь никогда,
Что я с тобою навсегда.
Ты будешь вечно меня ждать,
И слёз солённых град глотать.
Ты поседеешь раньше на сто лет,
Ведь вроде сына больше нет…
Припев:…


Эту статью в прошлом году я уже выкадывала на одном сайте, но вот и здесь захотелось, хоть и с большим опозданием.

В колонках играет - Мумий тролль - Дельфины
Настроение сейчас - может выживу

Твоя любовь, как одолжение,
Но снова я о нём прошу.
Я словно стала твоей тенью
И этой ролью дорожу.
Бывает так, что в час сомнения,
Я вдруг пытаюсь убежать,
Но твои крепкие верёвки
Никто не в силах отвязать.
Теперь, я повторяю как молитву,
Что я одним тобой дышу.
Я проиграла эту битву,
Но и о большем не прошу.
Мне нужно быть с тобою рядом,
Ловить обрывки твоих фраз.
И важно думать, что однажды,
Ты тоже сам поверишь в нас.

В колонках играет - Сергей Трофимов - Первая любовь
Настроение сейчас - усталость

Вот сижу и смотрю на своё фото, фото в стиле суицидальный креатив.
Часть лица я прикрываю рукой, на руке красуется надпись: «режь здесь»
И стрелочка указывает на запястье. Это всё конечно шуточки. Но, если серьёзно призадуматься, то, увидав такую надпись над верёвочкой, которая соединяет моё прошлое и настоящее, я ни секунды не сомневаясь, полоснула бы по ней лезвием.
Говорят, что прошлое-это прошло. Это то, что уже было, то, что уже не исправить, его просто нужно отпустить. И я его отпускаю, не просто отпускаю, я его гоню от себя, кидая в след увесистые матюги. Но ему всё равно, оно крепкой рукой держит меня за запястье у той самой надписи. Всякое сопротивление бесполезно. И так от этого муторно на душе, так неприятно. Это словно стоять над трещиной, которая ведёт в пропасть. Ты стоишь, у тебя затекают ноги, но ты всё равно никак не можешь решиться куда шагнуть, в право или в лево. И это становится так невыносимо, что начинаешь осознавать, то, что ещё чуть-чуть и тело совсем ослабнет и податливо скользнёт в пропасть, а это уже конец, больше нет выбора, ты просто летишь, неминуемо приближаясь к забвенью.
Неприглядная получается картина, не правда ли?
Хотя, казалось бы, что держит меня в той жизни, которую вроде бы и не я прожила?
Как часто эта прошлая жизнь была горькой, такой как утренний кофе без сахара, после каких-то пары часов сна. Даю краткое обозрение: горькая дружба, горькая грусть, горькие разочарования, горькие потери, даже любовь и та горькая. Любой другой, не задумываясь, выбросил бы всё это в окошко, а я почему-то не могу. Как только я беру новый чистый листочек и начинаю пытаться писать другую историю, то на глаза сразу попадаются эти нелепые черновики, с кучей ошибок. И я с упорством маньяка снова и снова их перечитываю, каждый раз убеждаясь в их ненужности, закрываю, кладу на полочку, но твёрдо знаю, что вскоре снова к ним вернусь. Порой мне удаётся порвать пару листочков и выбросить их в мусорное ведро, но не редко, если его не успели вынести, я снова достаю эти листочки и склеиваю.
А может всё так тяжко, потому что там остались не завершённые дела или даже какая-то таинственная и важная миссия, почти как у Терминатора во второй части, что-то вроде спасения человечества? Но вот Арни-то знал, кого и что ему следует спасать, а я в отличие от него нахожусь в полном неведении.
Вот сейчас пишу весь этот бред и думаю, а может, давно нужно было это всё поведать миру? Вдруг, если бы я сразу взяла и рассказала всё это, плевать кому, возможно просто бумаге, то наконец почувствовала бы долгожданное освобождение души от этого тяжёлого и грязного груза? Может быть, сейчас уже слишком поздно? Может мои коленки вот-вот ослабнут и, так не приняв решение, я полечу в пропасть, прихватив всё то что мне так мешало жить? Да, возможно всё это скоро случится, возможно, я скоро сломаюсь, как карандаш, в руках нерадивого архитектора. Но, пока ещё есть надежда найти верёвочку с надписью, я буду идти вперёд, идти маленькими неуверенными шажками, таща за собой баул воспоминаний, каждый день выкидывая из него крохотный кусочек. И кто знает, может, однажды настанет тот час, когда я найду эту чёртову верёвочку и не пожалею сил, чтобы её разорвать!..

Слушать этот музыкальный файл

Люблю я эту песню, впрочем, как и все песни Сектора...

Смотреть это видео

Вот и прошла масленичная неделя. А я первый раз в жизни побывала на празднике проводов зимы. Это, тот день, который у православных называется Прощёное воскресенье, ну, и по совместительству является последним днём масленицы.
Так вот, в этом году я видела, как горит чучело, но, увы, видео этого зрелища у меня не осталось, зато осталось видео, где пьяные мужики пытаются залезть на высоченный столб (его высота, примерно, совпадает с высотой 3ёхэтажного дома) и достать подарки, с самой его верхушки. К слову, подарками оказались обыкновенные семечки. И лишь одному единственному участнику этого действия удалось попасть на самый верх, смотрите сами.. )))

В колонках играет - Чебоза - Закрой мне глаза
Настроение сейчас - отсутствует

Когда умру, я стану твоей тенью
И буду по пятам ходить.
Я буду предана забвенью,
Ты тоже должен будешь обо мне забыть
Тогда уже другая,
Тебя и твоё сердце будет греть,
А я, как прежде, замирая,
На вас двоих, со стороны, буду смотреть.


P.S. Я никогда не научусь понимать мужиков,чес слово.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - упало..

Я прошла тест... мне пора возвращаться в школу =(

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 85 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

В колонках играет - Тараканы! - Кто и когда
Настроение сейчас - сегодня пятница, а завтра выходной...)

«Гореть будем!»
1.Давай, однажды, на рассвете,
Мы улыбнёмся нашей смерти.
И вместе мы с тобой взорвёмся
Букетом радужных цветов.
И этот мир, седой и серый,
Он на мгновенье встрепенётся!
Но солнце снова отвернётся,
Когда погаснем мы с тобой.
Припев:
Но мы гореть будем,
Пускай нас не поймут люди!
Пусть пять минут,
Но ярко!
Пусть пять минут,
Но жарко!
Гореть будем!
2.Давай с тобою вместе,
Мы будем, словно песни.
Зажжём эту планету,
Пускай здесь света нету!
Мы чётко улыбнёмся,
А утром не проснёмся,
Ведь мы сгорим ради других!
Привет:…

В колонках играет - Ртуть - Вино и гашиш
Настроение сейчас - ёклмн

Чуждый для нашей страны праздник.. но прижился он очень хорошо))
Короче, всех поздравляю. Любите друг друга и занимайтесь сексом!

[324x360]

В колонках играет - Ртуть - Жизнь мимо
Настроение сейчас - гы

По совету [users=deez] решила я погадать на windows media player'e. типа ставишь песенки в случайном порядке, задаёшь вопрос и смотришь,что тебе выпало. некоторые ответы оказались весьма забавными =)

1) Как ты себя сегодня чувствуешь?

Кукрыниксы - Чёрная невеста (no comments)

2) Пойдёшь ли ты далеко в этой жизни?

Фактор2 – Афганистан (наверное меня заберут в армию =)))

3) Каким видят тебя твои друзья?

Червона рута – Ветер (гы)

4) Женишься ли ты?

Blackmore”s Night – Messenger ( к чему бы это?)

5) Песня твоего лучшего друга?

Royksopp – What Else Is There (хм.. ну, тут конечно должен был быть Сектор)

6) Какова история твоей жизни?

Многоточие - Смотри на меня (..за звёздами.. смотри на меня..)


7) Как ты можешь продвинуться в жизни?

С.Г. – Катерина ( видимо, как Катерина=)))


8) Лучшее в твоих друзьях?

Наутилус Помпилиус – Скованные одной цепью (no comments)

9) Каким будет сегодняшний день?

Гр.Х – Только ты ( лЯбовь…)


10) Какая песня описывает тебя?

Pink Floyd – Money (интересненько =)

11) Как протекает твоя жизнь?

Кровосток - Жесть ( как она есть!)


12) Проживёшь ли ты счастливую жизнь?

Delerium – Fallen (I've fallen from a distant star, Came back, compelled because I love. I'm caught between two different worlds, I long for one more night of love.)

13) Испытывают ли люди к тебе скрытое желание?

Звери – Танцуй (наверное люди хотят со мной потанцевать ;))

14) И что бы тебе такого сотворить со своей жизнью?

Технология – Нажми на кнопку (хм.. это на какую такую кнопку мне нужно нажать? =\)

15) Что заставляет тебя грустить?

Кино – Звезда по имени солнце (no comments)


16) Как видят тебя твои родители?

Ртуть – Просто (911 не поможет, лучше звони 03 =)))


17) Что ждёт тебя в будущем?

Тараканы! – Диснейленд закрыт (Бог придумал рок-н-ролл так давай его повеселим..))

18)Что делает тебя счастливым?

Сплин – Бони и Клайд (Мы лежим на облаках а внизу бежит река, нам вернули наши пули все сполна…)


19) А прошлое у тебя какое было?

Многоточие – Жизнь и свобода (То, что придаёт нам силу творить и любить - Это Жизнь и Свобода!)


20) Что у тебя на душе?

Дыши - Взгляни на небо ( наш мир убогий и в нём нет ни капли души..)


21) Твое лучшее качество?

Король и Шут – Лесник (no comments)


22) Что о тебе думают окружающие?
Многоточие – Когда я пьян (бугагага :)))


23) У тебя будут дети?

Рабы лампы – Личное (сказано же – личное..)

24)Какие люди в тебя влюбляются?

Linkin Park – In the end( зэ энд короче =))


25) Как ты умрешь?

Ртуть – Жизнь мимо (чувствуешь свободу на острие ножа..)


26) Что будет играть на твоих похоронах?

Мара – По дороге к Амстердаму (no comments)

Смотреть это видео

Дело было на посвящении в студенты, следовательно это я на 1ом курсе. Этот эпизод у меня совершенно выпал из памяти, я даже не знаю,что я там делаю))) но вот подружка из группы решила меня повеселить и напомнить про этот мегаржачный момент.. действительно, так не смеялась я уже давно - посмейтесь и вы)))