Настроение сейчас - средней паршивости...
Черт побери, давно же меня не было.
Да, за это время очень многое произошло, что в детялях рассказывать.. А может, мне от этого легче станет, кто знает. Я не могу мысли в клубок единый собрать. Не собираются, расспыпаются, ошущение, что одна не может заменить другую, а третья вообще теряется, несмотря на то, что я так тщательно пытаюсь ее поймать... Госпади, что за бред я несу. Давненько такого вдохновенного бреда не было. А в наушниках играет что-то весьма милое, какая-то инстпрументалка... А, Страйк, понятно, почему мне так нравится...
Итак, я студенктка Лита, черт побери. Да, я учусь в Литературном имени Горького, черт побери! На самом деле влюблена в такие предметы, ка кантчная литература, несмотря на то, что Гомер со своей "Илиадой" и "Одиссеей" полный вынос моска... Так же влюблена в литературоведение, немецкий, на латыни пока не присутвоввала, мну прет история русской литературы, несмотря на то, что приходится семимильными шагами читать "Повесть временных лет", от которой у меня расплавился моск совсем, и на отечественной истории препод интересный... Вообще, надо отметить, что все преподы по своему хороши. Даже античка, про которую много нам рассказывали нехорошего, мне просто показалась такой стервой, которую следует уважать, елси хочешь учитсья и получать номальные оценки. С ней надо дружить... Лично мне ее манера поведения со студентами весьма импонирует, только не знаю, как буду с ней дружить...
Собственно, я умудрилась отличиться в первую неделю... Я умудрилась заболеть! Проходила первую неделю с заложенным носом, а на вторую все - слегла... Хорошо, хоть, без температуры, а то бы это была полная вешалка. Ну ладно, все уже позади... Так что жисть продолжается!
Но, жисть продолжается, но в личном плане не оч удачно... Просто.. Пошли проблемы. Вот урок очередной - нечего заводить романы с тем, с кем учишься, ни к чему хорошему, пожалуй, не приведет, или протсо человек такой.... Я не знаю. Я не хочу думать, что в чередной раз ошиблась, но... Все к тому идет, что все... Кончено.
Блин, круто, конечно, пишу это, а тут мне предлагают быть друзьями... Фак, хочется ругаться, биться и все в этом роде... Черт, не судтьба... Или х уже знает что...
Пф... Голова кипит. Щеки горят. Не от обиды... Опять от того, что дали надежду, и ее обломали... А я верю, как маленькая девочка, которая все равно прощает... Нет, уже поведение ангела. Все терпеть...
Да, от всего дня... Ушла в двенадцать дня, вернулась только в девять, мурр... Сначала было кино, потом погуляли, потом в итоге к Андрею пошли. Нет, ничего такого не было, мне просто на котят захотелось посмотреть, да и от чашки кофе я не отказалась... В общем, весьма мило провели время, слушая музычку, рассматривая картинки со всяких фестов... Как нечаянно нагрянули его родители... Вот это была минипаника...
Ладно, все обошлось на радость обоих. Не, конечно, я-то не против была вообще его родителей увидеть, просто весьма занимательные люди, судя по рассказам Андрея, но чтобы родители подумали, застав в свое отсутвие довольно-таки взрослого сына с девушкой? Вот-вот, мне кка-то не по себе стало... Хотя, моя мама, например, мне доверяет и думает, что пока ничего быть не может. Рассчитывает, что я девочка весьма умная *где-то внутри ангелок взвыла, припоминая все мои грешки...*
Да, довольная, черт побери, как мартовская кошка... Уже какой день так хожу...*стала загибать пальчичики* Наверное, день четвертый.
Просто действительно, настолько классно...
Было много разных мыслей вголове, но, как всегда, все вылетело, хнык...
Настроение сейчас - пазитивное) но чуть с грустинкой...
...был замечательным! Несмотря на то, что вновь провалялась полддня в кровати и ни хрена не разобрала шкаф... Точнее будет сказать - был замечательным вечер! Кажется, я влю... Вы этого не слышали!
Обычно мой рубеж - три дня, если я каждый день общаюсь с парнем... Этот рубеж пройден, так что все путем... Не знаю, просто дико тянет к человеку... Абсолютно не устаю видеть его каждый день, наоборот, не хочу отпускать каждый раз, когда стою с ним рядом со своим домом... Что это? Неужели все так серьезно? Черт, а будет а еще проверка - я уеду на две недели... Он обещал ждать, а выдержу ли? Я так хочу верить, что выдержу...
Наверное, я думаю, что мне наконец-то должно было свезти... А то все - неудачи да неудачи. Я боюсь привязываться... Перебоялась, ибо уже привязалась. Я боялась влюбиться... А сейчас состояние, что я все-таки на грани, чтобы влюбиться. Больно, конечно, думать о том, кто где-то внутри до сих пор. Но они в прошлом, а у меня есть будущее. И в этом будущем все может быть хорошо.
Так... Главное - выдержать две недели на море. Хотя, я буду надеяться, что отцу не понравится, поэтому может все это и укоротиться. Но мои надежды редко оправдываются...
А, еще, скорей всего, в субботу потопаю на "Звездную пыль"... Такое вот милое предложение поступило сегодня от Андрея. Это при учете того, что он давно не был в кино и вообще не особо его любит, а я лишь пару раз упоминала, что хочу на этот фильм... Он ж идет с 9 числа, как раз, наверное, завтра пойдем гулять, пройдем мимо Костино, возьмем билетики... Черт, не знаю, для меня очередной приятный шок, но баловать меня тоже так не нужно!
Так, спатки нужно. А то ни черта не высыпаюсь, или, наоборот, пересыпаю...
Настроение сейчас - позитивное)
Как же моя рада! Да, я теперь официально студентка Литературного института! Как же мя рада! Хоть и платное, вес равно - это круто! Тем более, как нам сказала зав проректора или сама проректор, самая строгая комиссия была как раз на переводе - привлекали аж теоретиков художественного перевода! Я прифигела. Хотя, думаю, оч многое зависело не только от переводчика, но и от удачного текста, видимо, я выбрала как раз такой... (Хм, надо бы прочитать-таки книжку в оригинале, полностью, а не первые шесть глав...)
А еще... Еще... Ехала сегодня с Андреем..) Какую розу он мне подарил... Я минут пять стояла в ступоре. Не ожидала... Очень красивая белая роза, свежайшая... Чуть ли не растеклась прямо на вокзале. Потом думала, как перед родителями оправдываться, но в итоге объяснений не понадобилось... Сказала, что от Андрея, а мама просто в восторге была от розочки... Теперь стоит у меян в комнате и радует глаза... Черт, давно такого не было! Просто как ребенок готова была радоватся, так мило...
Главное теперь - не привязаться, а это очень уж сложно... С таким-то отношением ко мне. И мальчик такой классный... Безумно нравится с ним общаться, так трепетно относится... А... Черт, я не хочу привязываться...
И не представляю, что я буду делать, когда поеду на юг.. Во-первых, странно будет на этом доолбанном море *уже не люблю я его*, во-вторых, будет не хватать и интернета, и знакомых... Мдя уж, ощущение, будто бы я слишком зависа от того, что меня окружает и того, что мне нравится...
Это цитата сообщения _Roksana_ Оригинальное сообщение
Про лошадей и хомячгофф...
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Настроение сейчас - средненькое...
Да, было неплохо. Москва... Ну и за что я люблю этот город и за что я люблю свой Литературный? Какое-то старинное зданьице века восемнадцатого, в котором жил Герцен, известный такой русский революционер... Точне, он родился в этом домике, который в последствии стали называть домом Герцена... Ммм, там еще и памятник такой стоит! Дядюшка Герцен, который мало кому дачу принес... Эх, а жаль, не был Герцен серьезным литератором... А, что меня радует.. Ведь мо институт фигурировал в романе Булгакова, "Мастере и Маргарите"! Это тот самый дом Грибоедова, где собиралась вся литературная элита СССР... Вот в таком историческом месте буду учиться!
В общем, узнала я сегодня, что да как, завтра еду оформлять все и буду официально студенткой Лита! А то некоторые уже ими, студентами, являются... Воть так.
А после трех дней активного гуляния дико болят ноги... С непривычки, блин. Да, но эти три дня были веселыми... И типа концерт, и дождь, и крыша, и Мск... Блин, просто здорово. Только вот я скоро свалю на юг, родители все-таки меня забирают... Черт! Я не хочу, чесслово, а мама счтает, что я там отдохну... Да я там устану больше, чем отдохну! Я и юг - понятия не совместимые...
Но колго, черт побери, это волнует... Так что после числа 13 я валю... На две недели, хнык! Я не хочу!
Забросило я что-то это все дело, да ну ладно, итак, приступаем к бааальшому отчету про то, ка кпроводила эти деньки...
Прошло... Ммм, дня три, наверное, с последней записи. В общем, меня умудрился один человек вытащить на улицу! Офигеть... Нет, конечно, по дождичком гулять забавно, или забавно смотреть концерт, но я предпочитаю солнечную погодку, что сегодня была... Так вто, два дня уже подряд гуляю с будущим одногруппником, причем в двух смыслах гуляю! Только один вопрос - блин, к чему это приведет?
Забавляет мама, которая говорит мне уже два дня, просто твердит: "Только не целуйся с ним, это повлечет сама понимаешь какие мысли, а вам еще учиться вместе сколько!" А я сижу, смотрю на нее невинными глазками, понимая, что уже так обманула ее ожидания... Да уж. Ну ладно, я не маленькая девчока уже (блин, а может и маленькая, кто меня знает), разберусь... Тем более, так поняла,что Андрей с девушками дружить умеет, плюс еще мальчик постоянный... Так что тут просто надо бы посмотреть, что будет дальше...
Та... Хм, может мне самой нужна постоянность. Не знаю. Черт, и не особо понимаю, чем же мне этот мальчик нравитс... Обычно акцентировка идет чисто на какую-то внешность, что ли, блин, а тут скорей все на общении держится... Мняк, посмотрим, что из этого выйдет...
Завтра еду узнавать все насчет договора. Да уж, буду учиться на платном. И в который раз говорю себе, что надо будет вкалывать, да, именно вкалывать...
А, сказать забыла, что наконец была на крыше! Урря, состоялось... Это все-таки оч круто, просто...
Ладно, ушло спать... Или в аську, или в агент, ищите тама...
"Так, все, успокойся... Не воспринимай это так... И не нужно лить слезы! Ни к чему... Прошлое,да пойми же наконец! Сама говорила, что прошлое оставляешь в прошлом... А сейчас что? Увидела, ну и что? Тебя это не касается... Черт побери, его жизнь... Сама хотела исчезнуть, так исчезни... Как бы больно не было, как бы не боролась с памятью... Много было хорошего в короткий отрезок времени, ну и что из этого? Это же не последнее... Ты ангел, ты умеешь прощать, ты умеешь переживать... Сколько весго такого уже было... И не следует сожалеть. Его выбор, ты тут не при чем. Твоей вины нет..."
* а хз какая сущность... точно не ангел... а, черт с ними со всеми... я же такими темпами еще больше с ума сойду*
Третий день уборки оканчиваестя фактически вновь ничем... Ибо засев разбирать свои черновики, я вновь скатилась к тому, что тупо сижу в интернете... А еще брат установил одну игрушку! Это жесть... Засело играть, по ходу, надолго)
Вообще поражаюсь сама себе... Мне надо убраться до 6! А я даже свой стол так и не разобрала... На самом деле погода такая - пасмурнуя, дождливая, все лень... Эх, пойду-ка я в игру...
А то вчера была поражена тем, что постучался в аську Андрей (ибо он говорил, что в аське не сидит из принципа). А на "В контакте" нашла еще одну девчонку из Лита... Приятно, однако.
День второй уборки - а в моей комнате все свалено на стол такими стопочками, где-то на кровати тоже кучи всего... Называется - Маша решила освободить ящички стола и вообще вспомнить, что там может быть. Угу... Обчихалась от пыли, но зато такая довольная сегодня была! Нашла свои дневники с12-летнего что ли, возраста... Так умилилась самой себе... Дальше, нашла дневник того года, ноября-декабря, вроде, который вела чуть ли не каждый день! Да, довольно-таки интересно все это читать, потому что порой промелькивают умные мыслишки) Вот только вчера не дочитала до конца... А надо бы, на это есть целая ночь... Госпади, сколько у меня черновиков в этом году будет! Столько раздербанила тетрадей... Ммм...
А еще со спокойной совестью выбросила тетради по физике, алгебре и геометрии! А, еще химии... С каким наслаждением! Я ждала это весь год... Да)
Черт побери, такая ностальгия ударила, когда добралась до отрыток с разных годов... 2002, 2003, 2004... И далее по списку. От родителей, друзей... Самые разные. Чуть ли слезы не навернулись.
Фак, а теперь мне сказали, что в Лите ограниченное число платных мест... Ипать всех во все места, чесслово! Это уже закон подлости... С моими баллами я даже конкурировать не смогу. Свезло так свезло... Идите нафик, я в трауре и в депрессии...
Настроение сейчас - средней паршивости (видимо, оно будет теперь таким всегда)
Да, черт бы все побрал, я иду учиться на платное. Да, теперь мне надо убирать свою комнату и вообще слушаться папочку, ибо он единственный источник денег. Фак! Прощай, свобода, на неопределенное время. Я буду по тебе скучать. А так же по тому, чтобы сидеть в сети до поздна, о том, чтобы делать то, что мне заблагорассудиться, ссориться с отцом, выговаривая ему все, что я думаю... Прощай, однако ж, моя милая свобода. Я буду сильно скучать.
И при этом у меня хорошие планы на ближайшее время - убрать комнату *черт, я этого не делала год, да! и плевать, на самом деле меня так все устраивало, а теперь придетс яи порядок этот чертов поддерживать, я рычу...*, помогать постоянно маман, а так же придетя ехать в отпуск с родителями *ладно, это можно отнести к приятностям, особенно мама стала надо мной угарать, говоря, что там будет один 19-летний мальчик и еще 25-летний и неженатый, но мне одного такого уже хватило на свою голову...*, во время учебного года вкалывать и хорошо учиться, дабы оправдывать свое платное обучение и доказать, что я даже лучше бесплатников. Да, и я этого хочу! На самом деле я изначально хотела учиться очень хорошо, если поступила бы на бесплатное... А вот так - никуда не деться, на самом-то деле. Готовься, Машенька, крепись, к этому-то году... Пей витаминки и всячески укрепляй свое хиленькое здоровьице - оно тебе еще понадобиться, чтобы каждый день мотться в Мск и еще отсиживать более, чем шесть часов в инсте. Одно радует - мотаться туда будешь не одна, а с Андреем, который, сто пудов, уже поступил, по-другому быть не может...
Ладно, пойду я действительно делать уборку... А то мамочка придет - ругаться будет, но у нее, как раз таки, надо попросить тряпочку, чтобы смахивать пыль. О, еще я как самый умный в кавычках человек начала уборку не со стола, а с кресла и полок, типа, чтобы место было, куда все книжки скидывать...
Настроение сейчас - средней паршивости
Да, отлично. Фактически завалила собеседование. 55 баллов из 100. У меня и еще у двух девчонок... И не знаешь же еще, почему такие баллы! У всех там в районе 70-80... Да, а мы вот так изъебнулись и получили самые низкие.
Может, им не понрвилось то, что моя история с переводом началась с рок-музыки и я почти не знаю других композиторов, например, немецких черти какого века? Блин, я могу рассказать о современной Германии, но не о прошлом! Тем более, к этому я не готовилась... Или им не понравилось, что я читаю Ницше иФрейда? Но это же только переводное... Или им не понравилось то, как я себя вела? Моя манера говорить, тараторить от волнения, моя разговорчивость и улыбка, да? Или вообще внешний вид - типа макияж, нагеленные волосы черти какого цвета, да? Нужны замухрыжки или такие угрюмицы? Может, сболтнула лишнего насчет экзамена по литературе, но они же меня спросили насчет этого! Наоборот, могли бы сделать скидку, что я признаю свои ошибки и принимаю то, что я пропустила и не прочитала? Или честность и признавание ошибок уже не поощряется? Черт их знает, хорошо, что не два... А где-то между четверочкой и троечкой. Отличные экзамены. Да.
Ладно, в принципе, не одна я такая, это радует. А еще две девчонки моего, так сказать, пошива.
Приятные моменты тоже были... Потом. после собеседования, с горя то ли, то ли с радости, с компанией такого адекватного народа потопали пить пивко во дворик, от двух пареньков, один студент Лита, другой провалившся студент, наслушались рассказов про преподов, какие они все сволочи. *черт, как тяжело же будут пятерки доставаться, чесслово...* Мммм... А на обратной дороге от Лита до метро (в общем, сидели во дворике, ожидая оценок, которые были весьма и весьа дл яменя нелицеприятными) я в с е д ь м о й раз подвернула ногу! *нефик было одевать каблуки, хотя, это сослужило хорошую роль* Поэтому мальчики, двое, которые были со мной и Танькой, а точнее Саша и Андрей, оч беспокоились за мою ногу...) А в итоге, на Андрея я опиралась в метро и топая до электрички..) А потом меня еще и проводили до дома ^_^ Да, все-таки я не разучилась клеить парней...
А,еще давненько со мной такого не было *да, с мая* - как-то просто улыбаться парню... Что-то вот такое было с Андреем. Милый все-таки мальчик. Реконструктор... Умный... Ммм. Двольно-таки симпатишный.
Ладно, будь, что будет. И черт с ним...
Настроение сейчас - в предвкушении... и спать хоцца
Да, мать вашу, у меня завтра собеседование! Самое важное на данный момент моей гребанной жисти!
А я боюсь. А у меня пожилки трясутся. Я знаю, что никого это нафик не беспокоит, но ругайте меня завтра с 11 часов! Чтобы наверняка и на протяжении двух часов... Чтобы мне совсем хорошо было и все было в шоколаде)
Так... Сейчас заниматься лапками и в кроватку... Завтра надо хорошо выглядеть, на сто процентов. Черт, и каблуки одевать! И главное с них не свалится)
В общем, мне завтра должно повезти... Хоть раз в жизни...
Настроение сейчас - паршиво. от самой себя.
Да и было бы желание что-либо говорить... Сейчас я неудачнег по своей же воле. Хотя, может еще и не неудачник... Еще мало что известно.
Поехала с мамой сегодня на экзамен... Как же, блин, поехала. Просто так ехать не могу на экзамен! Что у меня во дном месте, и вообще, травить мне пора своих тараканов, дихлофосом! *только где бы этот дихлофос еще достать...* Потому что такая мысля в голову пришла, пока я ехала, пока шла к этому МГУКИ... Я не хочу там учиться. Просто не хочу. Н е х о ч у. Абсолютно не мое место. И не тянет, черт побери. Поэтому как только подошла к доске объявлений и не нашла резалтов по истории, я стала говорить маме, что я не хочу писать литературу... Видимо, историю я прошла, раз вывешены были результаты русского. Но что-то у меня в голове переклинило и в самый первый момент я заявила, что ни на какой экзамен я не пойду. Просто потому что не хочу. И не пошла... В общем, по моей же воле у меня пролет со МГУКИ, с культурологией. А, к чертям... Я не хотела туда. У меня вроде с Литом пока все в порядке...
Просто я поразилась сама себе. Пока ехали обратно, с мамой перетирали это... Я знаю, что не пожалею. Мне не нужно это! И отказ неявкой на экзамен стал моим решенинем... Просто напросто. У меня есть цель - Литературный, и на него я трачу все силы... Конечно, их сейчас надо будет поберечь для собеседования.
Эти экзамены, все, что вступительные, что выпускные, нереально измотали... Полюс всякие параллельно возникающие движения личного характера тоже не приводили в чувство и не отвлекали, наоборот, какие-то переживания дарили. Я слишком, устала и какая-то литература была бы последней каплей... Появилось ощущение, что я просто спустя двадцать минут положу чистый лист теста на стол и уйду. Мои нервы (а они вообще есть, а, деточка?) уже не выдерживают... Я медленно, но верно схожу с ума. Я хочу в Лит, Лит, Лит... Но просто так никто туда не поступает. Должна быть или талантливой, или богатой, чтобы позволить себе перевод. Да. Ладно, я все решила, для себя... Не воротишь назад. Это действительно мой выбор... Я так захотела, я от своих слов и поступков не откажусь. Не привыкла. Не уважаю.
Не хочу вновь писать "Я просто неудачнеГ", ибо это будет неактуально. Ибо мне все-таки чуточку повезло, и я со своими ответами получила аж 37 баллов! Были, оказывается, и ниже... В общем, мя прошло дальше, на англ, а вот на англе была большая жопа... Там уж точно завалилась по полной. Ибо много пропусков. И ибо ожидала все-таки другого. А на это не готовилась. Идиотка... Сама вновь виновата!
Ну лан, даже положительные моменты есть... Ехала утречком не одна, как всегда, а с пареньком из Королева, который тоже поступает... Познакомилась, наконец! Этот вроде, более подходит, если можно так сказать, для общения... Ровесник. Конструктор. Именно конструктор, ужо не ролевик. Железки, серьезные доспехи и серьезные боевки... Только мя разочаровали - сказали, что комплекция не та. Хник( Ну ладно, все равно надо будет напроситься на боевку и в сам клуб... Посмотреть, шо цэ таке и с чем это едят. Ладно, а сам мальчик.. Оределенно в Лит поступит - родители в нем училдись, с Антоновым общается, вообще, высокие баллы... (да, а я себя чувствую, чесслово, лузершей и неудачницей рядом вот с такими)
Ладно, на самом деле прикольно поообщались... Пока ехали, было забавно, потом в Лите, пока какой-то народ ждали... Только вот я еще с двумя девчонками из Лита свалила раньше. Все-таки, как бы там ни было, все по группкам и компаниям, пусть и народ вроде как общается между собой... Вот у меня есть кружочек из лицеистов, плюс парочка народу просто. Но это те, кто поступает не после школы... А Андрей относится, грубо говоря, к группе курсовиков... Причем там одни девчонки, хм, и одна точно к нему весьма неровно дышит и чуть ли не шипит на меня, когда я как-то с ним перекидываюсь не то взглядами, не то улыбками... Смешно даже. Умеет мня выводить из себя девчонок одним своим поведением... Ладно, прикол состоял в чем... Потом мы втроем (с девчонками) потопали в Макдак, что-то там протусовали, а потом притопал Андрей... В итоге вместе с ним поехала домой... И он до этого решал, что же ему делать, куда же девать время... Оригинально дел время, да, заодно типа домой заехал... Собственно, забавной поездка обратно была почему - сначала я использовала его в роли держалки *я чуть ли не падала в метро, а рядом ничего не было! кроме людей и знакомого... вот и держалась за то, что ближе* , потом пока шли куда-либо обменивались какими-то сдержанными улыбочками, что мне аж странно становилось... А в электричке вообще угар был - сидели и слушали музыки... Да.
А Сашей, блин, такие непонятки... Ну ладно, мальчику *мля, какой нафик мальчик!* 25 лет - так что ему простительно, совесть, наверное, взыграла... А вообще, х его з... Просто убивает все... И звонит... Обязательно по разу на день... Беспокоится, йопть. Но не понравилась мне интонация слова "дорогая", когда типа предупреждал, что собседование не завтра. Ну хоть что сделайте, не нравится. И всякие "умнички" тоже добивают. А уж манера называть меня по полному имени... Почему-то уже раздражает. От него...
А еще у меня собеседование в понедельник. А завтра надо будет позвонить, узнать свой результат по английскому, ага. Услышать наконец, свою двойку... Хотя, если я наберу проходное количество баллов на платное... То я буду учиться в Лите. Но это только если. И вообще надеюсь на лучшее. Да. Я хочу в этот чертов Литературный институт... Только в него. И не переубедите.
Просто нервы на грани. Простите... Мне надо дожить до завтра. Результаты. И не паниковать. Бля. Люди, я не могу!
Можно я кого-нибудь убью, а? НАверное, от Ильса такое настроение... Рррр, ну не умею я вытаскивать из депрессий и успокаивать! Только забираю... Блять, а он еще в Москву собирается! Йопть... Готовиться на август, ага... Блин, надо сделать так, чтобы мальчик не влюбился... Ох, мать моя женщина, как дальше жить - не знаю, чесслово...
Все слишком сложно... И можно, я умру, а? Пожалуйста, все равно никому не нужна, к чертям...
Настроение сейчас - *тупо бьюсь головой об стол*
Да, мать вашу, я по ходу не сдала экзаме по литературе! Да, мне просто не повезло... А из-за этого "не повезло", мать вашу, я не поступлю в Лит!
Так, спокойно, истеричка, не хватило, что чуть ли при народе сегодня не расплакалась? Видимо, этого мало, надо действительно развреветься нафик...
Да, мне попались идиотичекие билеты... Но!.. Я самавиновата, что не прочитала тот список, что был на сайте. Сама виновата, не подготовилась как следует. Дура, Идиотка. И еще на память вновь пеняешь, что не помнила ни одного стихотворения из хрестоматийных, йопть, поэтов! Стыдно быть должно, просто лузер, просто неудачнег...
Ладно, проелетла с Литом в этом году, ибо за отсутвие вопроса - минус 50 баллов, за отсутствие цитирования и знания текста - минус 30 баллов. Отлично, 20 меньше 34, причем явно, так что я в полном пролете... Не видать мне анлийского. Тем более не видать собседования. Идиотка.
*бьется головой об стол* И с МГУКИ, видимо, тоже пролет... Не написала я тест... Я полный лузер... Все нормальные люди поступают, а я... Идиот.. Придурок...
Просто надо такой стать... Ни в чем не преуспевать, все рушить самой, чесслово...
Настроение сейчас - весьма позитивное, но задумчивое...
Черт побери, хватит меня так баловать, Жизнь! А то привыкну же, трудно будет отвыкать!
Саша (тот самый паренек из Лита, коему 25 лет) второй раз, живя в Москве, провожал до дома... Ну, наложилась еще прогулочка по моему милому городочку, ну, это только следствие, что он вновь поехал с мной... Черт, как-то не особо понимаю, чесслово! Ну что мог он во мне найти, а? Во мне, 17-летней девочке? Моей неправильной логике*существование которой еще стоит под вопросом* этого не понять.
А ему, похоже, доставляет удовольствие быть в моей компании, говорить мне как будто мимолетом комплименты, от которых бы краснела, если бы умела, вообще развлекать меня и так далее... Второй раз кушаю за его счет. Нда.
А с чего все началось... Утром звонила подруга из лицея, спрашивала, где бы взять результаты этюда. Смской кинула ей нометр приемки, попросила потом напистаь, какие у нее результаты... И почему я заранее знала, что у нее будут не особо высокие? Так оно и было... На самом деле расстроилась за нее, классная девчонка, хотела бы с ней учиться. Но!.. Потом от нее смска насчет того, кто же "этот молодой человек, который постоянно с тобой ходит?". Вот за подобное убить готова. Ну какое ее дело? Ну хожу я с кем-то, ну и что? Ну ладно, хожу целый день... Убило следующее "Ну удачи вам)". Блин! Ну раз общаюсь с парнем, ну почему сразу что-то быть должно! Хотя, тут все-таки должно быть... Да...
В общем, я сегодня чуть ли не опоздала на консультацию... Но прибежала! Долго, конечно, стояла, хватала воздух ртом, но отдышалась и побежала в класс. Точнее, зал, там была она... Расстроилась чуть сначала, что не увидела знакомые рожи, но они прибежали потом.. Собственно, консультацию вел Антонов - этим все сказано) Классный препод, чесслово! Света (тоже лицей и переводчик) вышла потом и минут пять, сложа ручки, восклицала "Антонов такой классный! Такой лапочка! Я его обожаю!" Антонов, конечно, классный препод, но все-таки такого отношения не особо понимаю... Да и внимание мое было на другом. Позабавило, как только вышла с консультации, поздоровалась с Сашей, и он исправил свою ошибку - взял номер телефона... Причем, ругал себя за то, что тогда не взял, а я-то переживала... Еще, как оказалось, он оч беспокоился, что сразу меня не увидел... Мя стояло весьма прифигевшее. Ну, потом, как традиция, видимо, пошли шататься по Москве... Набрели на Дашку с еще одной девчонкой, Дашка так ехидно посмотрела, типа "Ага, просто общаетесь?" Ну да!
Пошатались, пошатались, зашли в "Шоколадницу"... Мдя, это его идея была! Ну, я просто не отказалась, да... Няк, люблю я такую весчь под названием яблочный штрудель! Офигенно вкусная и при этом простая весчь... При этом, моя совесть сначала где-то за плечиком постаныывала, что так нельзя, но потом и она прикайфовала от сладкого, да. Предательница! Хотя, нет, изменница! Потом, потом... Был веселый вопрос "Можно тебя на этот раз проводить до дома?" Чуть ли вилку из руки не выронила. Ответила положительно, в итоге просто "проводить до дома" вылилось в весьма длительную прогулку с почти становлением точек над "i". Да...
Блин, ну с какого перепуга? Я не понимаю, что там случилось, что меня так вот воспринимают... А больше всего я прибалдеваю от того, что от меня ничего толком не требуют, и в данном случае я действительно вольна выбирать, что дальше будет... Но не буду пока насчет этого заморачиваться, у меня экзамены... Да и у него тоже. Плюс мне надо отойти от Артема и смсок Проза. Ибо этот *цензура* никак не успокоится. Что ему нафик от меня нужно?
Просто мне кажется, что все не может быть столь хорошо... И мне не могут попадаться такие хорошие парни. Да. Теперь пользуюсь словами Ташки. Ибо она сейчас тоже чуть ли не в сказку попала со своим.. Ну разве так может быть, а?