Они с детьми погнали матерей
И яму рыть заставили, а сами
Они стояли,кучка дикарей,
И хриплыми смеялись голосами.
У края бездны выстроили вряд
Бессильных женщин, худеньких ребят,
Пришёл хмельной майор
И медными глазами окинул обречённых...
Мутный дождь шумел в листве соседних рощ
И на полях одетых мглою,
И тучи опустились над землёю
Друг друга с бешенством гоня.
Нет! Этого я не забуду дня,
Я не забуду никогда вовеки,
Я видел плакали как дети реки
И в ярости рыдала мать-земля,
Своими видел я глазами,
Как солнце скорбное,омытое слезами,
Сквозь тучи вышло на поля,
В последний раз детей поцеловало...
В последний раз ...................
Шумел осенний лес,
Казалось что сейчас он обезумел,
Гневно бушевала его листва,
Сгущалась мгла вокруг...
Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,
Он падал издаваю вздох тяжёлый,
Детей внезапно охватил испуг,
Прижались к матерям цепляясь за подоллы.
И выстрела раздался резкий звук,
Прервар проклятие,что вырвалось у женщины одной.
Ребёнок,мальчуган больной,
Головку спрятал в складках платья ещё нестарой женщины.
Она,смотрела ужаса полна,
Как не лишиться ей рассудка?
Всё понял, понял всё малютка:
"Спрячь мамочка меня, не надо умирать".
Он плачет и как лист сдержать не может дрожи,
Дитя, что ей всего дороже
Нагнувшись подняла двумя руками мать,
Прижала к сердцу против дула прямо.
-"Я МАМА ЖИТЬ ХОЧУ! НЕ НАДО МАМА! ПУСТИ МЕНЯ,ПУСТИ!"
И хочет вырваться из рук ребёнок,
И страшен плач, и голос тонок,
И в сердце он вонзается как нож.
-"Не бойся мальчик мой, сейчас вздохнёшь ты вольно,
Закрой глаза, но голову не прячь,
Чтобы живым тебя не закапал палач"...
И он закрыл глаза - и заалела кровь
По шее лентой красной извиваясь:
Две жизни наземь падают сливаясь
Две жизни и одна любовь...
Гром грянул, ветер свистнул в тучах,
Заплакала земля в тоске глухой.
О! Сколько слёз горячих и горючих,
Земля моя скажи мне что с тобой?
Ты часто горе видела людское,
Ты миллионы лет цвела для нас,
Но испыталаль ты хотя бы раз
Такой позор и варварство такое?
Страна моя враги тебе грозят,
Но выше подними великой правды знамя,
Омой его земли кровавыми слезами,
И пусть его лучи пронзят,
Пусть уничтожат беспощадно
Тех варваров , тех дикарей
Что кровь детей глотают жадно,
Кровь наших матерей...

Теперь я мать 2-х пацанов! О как!
12-го марта появился на свет необыкновенный малыш. И назвали мы его Иваном. А вот собственно и он))
[525x700]

[699x569]

[700x525]

[699x474]

Очередная попытка работы в фотошопе..
До
[700x525]

И после
[441x699]

Страсти взрыв разорвал темноту...
Руки, губы слились - не разнять...
На мгновенье поверив в мечту,
Мы боимся ее потерять...

Губы шепчут безумства сердец,
Руки ищут тайник наших тел...
Словно миру приходит конец,
Словно счастью наступит предел...

Мы друг друга терзаем во тьме,
Мы не можем себя обуздать...
Словно птица ты бьёшься во мне,
И мы учимся вместе летать...

Упиваясь жарой наших тел,
Забываем, что скоро зима...
И что кто-то другой нас хотел,
Точно так же сводя нас с ума...

Вот тут пытаюсь творить...
[640x480]

а это после
[600x433]

или вот еще вариант
[600x433]

Открылся новый интернет-магазин. Правда он пока на стадии доработки, но уже функционирует! Находится он тут webkorzina.ru . Там представлена косметика израильской компании Kart, впервые в России!
Компания «KART» (Израиль) — производитель профессиональной косметики на основе натуральных ингредиентов. В основу ее создания легла уникальная технология сочетания активных веществ (фруктов и экстрактов лекарственных растений).
«КART» предлагает профессиональные линии для ухода за кожей лица и декольте, антицеллюлитную линию, средства для педикюра, а также не имеющую аналогов линию для лечения грибковых поражений ногтей и заболеваний кожи кистей и стоп.
Правда пока не полный их перечень, но скоро все будет. Сейчас в основном средства для педикюра, а также не имеющую аналогов линию для лечения грибковых поражений ногтей и заболеваний кожи кистей и стоп.
Так же в скором времени ожидается добавление косметики и других израильских компаний.
От себя добавлю, что мы (все мое семейство, и муж в том числе) средствами фирмы Kart для педикюра пользуемся почти полгода и ОООЧЕНЬ довольны!!!:dance3:
Чего и вам советую
[699x114]
[300x366]

Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение

Мясные ёжики

[550x413]

Читать далее...

Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение

Розочки с корицей


Читать далее...

Рассказ найден в интеренете, потому автор не известен...





Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Читать далее...

(автор неизвестен)

Я попросил Бога
Забрать мою гордыню,

И Бог сказал мне
«Нет».

Он сказал, что
Гордыню не забирают,
от нее отказываются.

Я попросил Бога
вылечить мою прикованную к постели дочь,

И Бог сказал мне
«Нет».

Он сказал, что
Ее душа в сохранности, а тело все равно умрет.

Я просил у Бога
Даровать мне терпение,

И Бог сказал мне
«Нет».

Он сказал мне, что
Терпении появляется в результате испытаний.
Его не дают, а заслуживают.

Я попросил Бога
Подарить мне счастье,

И Бог сказал мне
«Нет».

Он сказал мне, что
Дает благословение.
А буду ли я счастлив, зависит от меня.

Я попросил Бога
Уберечь меня от боли,

И Бога сказал
«Нет».

Он сказал мне, что
Страдания отдаляют человека от мирских забот и
Приближают к нему.

Я попросил Бога,
чтобы мой дух рос,

И Бог сказал мне
«Нет».

Он сказал мне, что
Дух должен вырасти сам.

Я попросил Бога
Помочь мне любить других так же,
как он любит меня,

И Бог сказал:
«Наконц-то ты понял, о чем надо просить».

Я просил сил,
И Бог послал мне
испытания, чтобы закалить меня.

Я просил мудрости,
И Бог послал мне
проблемы, над которыми нужно ломать голову.

Я просил мужества,
И Бог послал мне
Опасности.

Я просил
любви,
И Бог послал мне
несчастных, нуждающихся в моей помощи.

Я просил благ,
И Бог дал мне
возможности.

Я не получил ничего из того,
что просил.

И я получил все, что мне
Было нужно.

Бог внял моим молитвам.

Тут меня, как и многих моих знакомых, "засосал" сайт одноклассники.ru. Какая же это все-таки заразная штука.. Просто жуть.
Так вот там есть мои фотки разных периодов. Ну естественно "немного" разные образы. Я вообще люблю "перевоплощаться". Многие говорят, что если бы не увидели все фотки в одном и том же месте, то не за что бы не подумали, что это один и тот же человек.
Подумала я и решила, что наверное лучше всего мне снова стать блондинкой :-)). Так что возможно снова скоро перемены. А вообще может еще что новенькое придумаю...

Вышла с утра на улицу и поняла, что на машине до работу доеду ну очень не скоро!!! И решила я поехать на работу как все люди на метро. Только один маленький нюанс, до метро мне нужно добираться на наземном транспорте. И всеми такими способами не добиралась ни куда больше полу года... Ох и жути же я натерпелась. Почти два часа я ехала только до метро! Хотя по свободной дороге там ехать мин 20 на автобусе...
Просто @опа какая то! И при всем при этом в автобусе была такая давка! Жуть! Я даже была готова выйти на 2 остановке раньше и идти пешком!
В итоге вот сижу на работе и чувствую себя просто выжатым лимоном!

Мой зайченок
[700x525]

А тут мой котенок, правда фотки уже старые...
http://foto.mail.ru/mail/kkk.ppp.kkk1985/1/

Вот второй день работаю. Сижу в офисе вся такая важная! Я же теперь начальник!:dance3: Руководитель отдела! О как!

Все вроде наладилось (тьфу, тьфу, тьфу). Просто всеобщий нервяк наверное. да еще и полнолуние. Полнолуние это вообще жесткая вещь!