- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме Читать далее...

как не странно, в эвтаназии.

почему?

да потому, что устала на протяжении почти 3 лет, что работаю в конторе, каждый день слушать о том как дела у старой мамы начальницы.

бабуле этой разве не 100 лет в обед (что-то около 90), у нее рак.

и все 3 года я слушаю о том как это сложно, как это тяжело и т.п.


объяснить корректно начальнице, что ее семейная ситуация мне не интересна (чуете, как культурно могу изъямняться) не получается.

я понимаю, что начальница у меня тетка крайне специфическая и ей жизненно необходимо быть в центре внимания.
ну не могу я 3 года слушать одно и тоже, я не могу 3 года подряд пытаться сочувствовать, утишать, не реагировать, а главное не послать в хуй.

я очень устала от того, что ее мама присмерти, что она пытается свою траурность на всех перекинуть. ну не могу я в негативе существовать! очень заебываюсь!

захотелось нам покурить кальян, были на белке. в этаж пиздецки не хотелось.

я вспомнила, что на паралельной тверской улице есть какое-то кафе и вроде как там были кальяны и там было вкусно (а была там последний раз года 3 назад).

подъезжаем:
- это?
- вроде да.

выходим из гибимота и упираемся в растяжку:
[521x698]

естественно нам захотелось узнать чем отличаюся обычный кальян, который мы курим дома, от настоящего и при этом кошерного.

просим кальян:
- а хуй, у нас табак кончился.
- ну, бля! не может быть что у вас вообще весь табак кончился, хоть что-то на одну чашку-то должно было остаться.
- ща посмотрю.
сидим изучаем меню. там куча странный моему глазу названий (кошерная же жрачка-то). меню, к слову, не из самых дешевых. возвращается официант.
- табака нет.
- чо? правм ваще-ваще???
- ага, хуй.

так и свалили не солоду нахлебавшись. вот такие вот кошенрые кальяны, а точнее еврейские - сосите писю, а кальяна нет.
пришлось нам ехать дальше и наш выбор пал на "Фонтан" напротив "Ленкома". по внешним половым признакам армянское кафе: простенький интерьер, классическое армянское меню (шашлык, люля, плов, манты, баранина и т.п.), кавказкой внешности персонал, официанты - мальчики. а вот музыкальная подборка нас крайне удивила: встречала нас песенка 7:40, затем какой-то блатняк, потом блатняк с еврейскими перепервками, а довершении была hava nagila.
но самое главное: народу ноль (хоть и пушкинская), еда ахуительно вкусная (и для центра более чем недорогая), обслуживание быстрое (а не как обычно 15 минут чайник с чаем ждешь).
надо будет нам сходить как-нить туда на бизнес-ланч, может и они у них вкусные.

я всю жизнь мечтала о запорожце и была уверена, что умер заводец.
а хуй! запор - непотопляемый!
поеду тест-драйвиться на следующей неделе.

а вдруг это судьба? вдруг я стану счастливым владельцем "супер-кара" ??
[698x339]

сегодня я на себе по полной ощутила весь пиздец!

пришлось мне на работу своим ходом ехать. всё бы ничего, но это же надо было дойти до маршрутки (слава богу, они в это время уже прогретые и тепленькие) а это метров 200-300 пешкохуем.
подумала о покупке коньков, ибо ноги разъезжаются.
от маршрутки до входа в метро тоже надо было еще добежать и снова метров 150-200. в добавок станция открытая, т.е. вагоны метро холодные, так мало того что холодные, так еще через 3 станции открытый тоннель. сказать что холодно - ничего не сказать.
а потом еще от метро до конторы добежать надо было: от чеховской почти до садового...

пока дошла, думала нос отвалится. чувствовала себя немцем под Полтавой.

надо бы сходить пообедать, а мне страшно.

а еще завтра мне с утра пораньше на анализы надо ехать... утром-то вообще вечная мерзлота!

суслики вообще теплолюбивые животные! они не привыкли к такому пиздецу!

правда, из кабаевой певица, как из меня балерина.
а в целом, как социальный проморолик спорта очень даже покатит.




а еще стишок в каментах понравился:
Лижет власти зад Алина-
Будет Пост Мутко для-сына!)))
Пусть он-дырка от ноля-
Мамка пела для Кремля!...))

вы все еще хотите смотреть порно?

запаздала я что-то
[699x522]

Адвокат Марксон Джонсон Юридическая фирма.
Прямая нет: +228-602 22 59
Веб-сайт: www.marksonlawfirmlometogo.ewebsite.com
Электронная почта:barr.marksonjoh@live.com

Письмо к тебе, мой дорогой друг///


Извините за inconveniency,Я связываюсь с вами, чтобы помочь получить общую сумму 13580000 долларов США, 00 долларов только,который находится в банковский счет моей умер имя клиента, Eng. Стрельников Кроуфорд,так что деньги не получите конфискованы банка,Потому что банк дал мне идти вперед, чтобы обеспечить ближайшему родственнику моего клиента это будет очень большая возможность и вызов для меня и для вас, если мы можем работать вместе, чтобы достичь чего-то в это раннее время года.

Так что я собираюсь доказать, что вы есть ближайший родственник моего клиента, так что банк может передавать общая сумма денег на Ваш банковский счет в вашей стране. Я хочу заверить вас, что сразу же банковский перевод этой общей суммы денег на ваш банковский счет, я буду посетить вашу страну для обмена денег с вас, и он будет 60/40.


Так reconfirme полное имя, возраст, профессия, №, мобильногои отправить его на мой личный адрес электронной почты
(barr.marksonjoh@live.com)

Вы также можете посетить веб-сайт для получения дополнительной информации обо мне на www.marksonlawfirmlometogo.ewebsite.com,

Полную информацию о этой юридической сделки будет дано вам, как только вы ответить на мой личный адрес электронной почты.

С уважением,

Адвокат Марксон Джонсон.
Прямая нет: +228-602 22 59
Электронная почта:barr.marksonjoh@live.com)
Веб-сайт: www.marksonlawfirmlometogo.ewebsite.com

Пора бы собрать себя в кучу, и прекратить расслабляться, и напрячь уже булки.

Как бы напинать себя по жопе и заставить не только составить список дел, но и простимулировать себя к выполнению всего задуманного.

А то сколько можно-то хуи пинать? Я-то теперь совсем взрослая тётка и пора бы с ответственность подружиться, ну или для начала познакомиться с ней.

Это цитата сообщения jake_cp Оригинальное сообщение

Monica Bellucci

for Martini Gold by Dolce & Gabbana

Ацки хочу доширака!
Я тыщу лет этой быдложрачки не ела.
А тут третий день брежу.

Кажется, пора дома устраивать запасы говноеды на чёрный день.

Народ вокруг меня привык, что я петрушка, и нюх в конец потерял.

И стоит мне им, что-нить в лоб сказать не выбирая выражения, так пиздец! Обида до гроба.

Совсем недавно крестная отожгла. вместо заученных подзравлений с др выдала ехидным тоном:"желаю тебе повзрослеть". И это в то время как ее сынуля у нее 30 лет на шее сидит и жалом не ведёт. Ладно, старшая вроде как, промолчала.

Потом маман моя поинтересовалась, а чё эта я с соседкой перестала общаться и чё это она в гости перестала заходить(а раньше каждый вечер, как я у нее, в гости на чай приходила и разговоры разговаривала ни по одному часу).

Вылезла в одноклассники, а там уведомление: такая-то телачка вас нахуй из друзей отчислила. Спрашиваю у этого дивного создания схуяли. А мне, естественно, развернутый и подробный ответ приходит: а сама не догадываешься?

Вот, блять, мне еще в гадалки игр не хватает. Возможно, она конечно разобиделась, что я не шипкой рьяно радуюсь ее беременнсти и пару раз провинциальной дурой назвала, а что поделать если это факт и культурными словами она ничего не понимала?

самое главное, что и крестной и этой мадам я гадостей не говорю только потому, что они с маман моей на одном этаже живут и она меня просила в любой ситуации сохранять худой мир, а не войну разворачивать. А просьба маман для меня закон.

И вот если бы не маман, я бы по старинке хуй забила бы на все и не морочилась. А так приходится активность проявлять, а то мало ли еще решат что я их беременностям завидую.

liveinternet.ru/users/31664...150558826/

Евгения denozavreg!!! С Днем рождения тебя! Стишок для тебя)))   Лови всегда мужские взгляды, И только принца выбирай! И денег – нам ведь мало надо - Чтоб жизнь напоминала рай! Пускай прическа будет стильной, И чужд фигуре целлюлит, Жиз...

Я же болею, я на больничном!

А в пятницу у нас дома высадился Ивановский десант в виде телачки. А шоб совсем скучно не было, приехала до кучи еще одна ебанутая семейка.
- я болею! Мне положен щадящий режим!
- ну ты пей по пол стопки

Это было начало выходных!

Выпили лома весь вискарь, примерно по 0,5 на морду, под радостные крики игры "UNO".

В субботу крайне хотелось тупо сокращаться в стенах своей обители и в мыслях даже рядом не было выходить из дома.

НО!
Ивановскому десанту нужен был отчет по культурной программе перед родителями...

Методом сложный умственных вычислений решили посетить галерею Церетели.

Приехали в центр, пошли знакомиться с "искусством".
Заходим внутрь этой "кладется" современного творчества "уважаемого" деятеля искусств. Сначала нас радовали кухонные картины из керамики, затем вагинообразные инсталляции и макеты каких-то крайне известных и величественных монументов. А потом нас добило "адамово яблоко" где сплошняком были мужские письки разного калибра(самая маленькая была у статуи Адама). Естественно, самое яркое воспоминание от "музея" оставили именно письки в огромном количестве.

Далее мы решили покушать и спать(я, по крайней мере,очень на это надеялась).
Хуй!
Поели у кетайцев, больше половины драчки притащили домой, а затем,боять, не успев переодеться, двинули в клуб. И пизда! Канистра на рыло лонг айлендов и вместо предполагаемых 3 утра в 6 двинули домой. А нам-то по плану надо было в 12 утра воскресенья посадить телачку в сторону Иваново, дабы родичи ейные не серчали. И тут опять в жирный хуй на горизонте нарисовал-не сотрёшь.

Сели в такси и очаровательная таксистка привезла нас домой. Правда пару раз чуть пуль не бросила от наших разговоров. Но к 7 утра привезла домой в полном составе.

Утром, в 12, нас будет телачка и ооочень долго, часа 2 заставляет нас подняться с кровати и отвезти её в сторону автовокзала. Самое сложное было заставить два глаза синхронно открываться больше чем на 10 секунд без помощи рук.

Ладно, надо быть гостеприимным хозяевами. Я надеваю поверх пижамы кофту и домашние штаны и сажусь в машину. В голове: "посадить телачку на вокзале и обратно в кровать сокращаться".

Посадили телачку. Я плюхаюсь в машину и еду. Думаете домой-сокращаться?
Правильно думаете-хууй!
Я оказываюсь на чемпионате Москвы по бальным танцам. Малыши еще нормально скочут, но за ними идут,блять, старшенькие и латину пляшут. А у меня перед глазами какой-то блядский террариум: полуодетые телки об пидарасов жопами трутся только шестов не хватает. Пива в этом дворце спорта нет, водки тоже нет, остальных лекарств соответственно. Мучаюсь и пью компот какой-то.

С четверть финала все-таки сваливаем.
"о, чудо! Домой! Сокращаться!" - думается моему измученному сознанию. А тут опять хуй! Хуище, если быть точной.

Мы тащимся в какой-то кабак.

Я: ненакрашенная, толи бухая, толи похмельная, с пиздецом на голове, максимальным отсутствием мысли и сознания в голове и в пижаме. Хачкафе. Какой-то ара-джан поет мурку. А я пытаюсь в меню найти знакомые слова.

Поели. Мой автопилот заедался уже орать: "дура!домой! Щадящий режим! Сокращаться!"

И мы едем домой.

Только, блять, не домой-домой, а в гости в карты играть и зачем-то взяли 6 литров пива на 3!!!!

Как итог: пол часа назад нарисовалась дома, опять(или всё ещё пьяная), тело болит и ноет, черепная коробка пуста и девственна.

Блять! Мне через час исполняется 25, четверть, сука , века! Этот пиздец когда-нибудь закончится????

вот даже не знаю, бываютли мужчины домохозяйки.
я почему-то склоняюсь к тому, что нет.

ну не могут мужики следить за порядком, просто потому, что они не знают как он делается.
вот сидит мужик на унитазе, делает свои мерзкие дела, аж сартирка закончилась. и пока девочка не поменяет использованный рулон на новенький и жирненький, в сартире так и будет облыданный целинд с остатками приклеянной к ней бумаги. а ведь зачастую, чтобы поставить новый рулон сартирки, надо было просто протянуть руку вправо, взять новый рулон и поставить его слева.
посуду мужики помоют или по команде, и то проследить еще за выполнением прийдется, или после того как в сушке не осталось ни одной чистой тарелки. и то! скорее они просто закажут еду с доставкой и перестанут пить чай-кофе дома.

мужики все-таки были созданы для добывания пищи (денег), а порядок дома, как ни крути, на женских плечах. и пытаться что-то в мужиках поменять - глупая трата времени. любим-то мы их не за то, что они свои носки по феншую в ящички складывают.

пошла разгребать горы.

Это цитата сообщения jake_cp Оригинальное сообщение

Разменаемся

с Жызелечкой

[показать]




Хараша пелотачка!

наконец-то за 3 дня моей болезни нашла хорошую вещь по ящику.

случайно наткнулась на "«Бешеную балерину», мне когда-то давно это монолог в сети скидывали. иронично-драматичная история одной балерины на пенсии. такой тонкий юмор, очень сильный контраст с тем что сейчас людей веселит, все очень смешно, но очень драматично. а ну и забыла сказать, что балерину играет мужчина.
хуево у меня с описаниями, это надо смотреть. главное не ждите, что с первых секунд ха-ха ловить будете и за живот хвататься.

для меня было открытием, что помимо эпизода с балериной есть еще 4: «Брак по расчету», «Странный сон», «Кошечка, или от автора» и «Крис-Мария ДеЛевьер».

сегодня я посмотрела все кроме «Крис-Мария ДеЛевьер». щас же поставлю на закачку целиком фильм и посмотрю его еще раз.
ах, да! я же забыла вам сказать, все эти 5 эпизодов объединены в один фильм "Кошечка" Григория Константинопольского.

бешеная балерина




это вам для затравки, остальных эпизодов по одиночке не нашла. о фильме ну а скачать как всегда можно на торрентах.

как обещала, насканировала фотки с альбома "первый год жизни", хотя на самом деле там первые 2 года жизни. а если быть еще более точным, то 1 год и 11 месяцев.
[510x699]
еще 5 картинок

Пока я у маман, пойдут насканирую своих детских фоток и покажу вам каким сирым уродцем я была в детстве.

Надеюсь возражений не будет