Особенно выделю некоторые варианты ответов:

Любовь есть и это единственное для нас спасение

Любить по-настоящему не так просто, как кажется...

Любовь разрушается руками самих же людей

Любовь — неземное, непостижимое чувство, отблеск солнца на струнах дождя...

Дружба — святое и вечное

Это светлые и прочные нити, связующие людей — и это тёмные нити, опутывающие их паутиной

Я люблю жизнь и стараюсь радоваться ей несмотря ни на что.

Я иду по жизни прямой дорогой, не сворачивая. Для друга и любимого я сделаю всё.

Я давно заплутал среди теней и бликов в лабиринте мира...

На что похожа ваша душа?

• Неистовое пламя
• Скала, твёрдая и неизменная
• Что-то, целое снаружи, но поломанное внутри...
• Спокойная гладь воды или полей
• Потерянная птица, бьющаяся в стекло
• Вспышки и вихри, ветер и облака, ночь и день одновременно
• Лес, живующий солнечными лучами!!)))

Респект автору!.. И дело не в результате))..

 - Не молчите на меня!
 
 - Спи быстрей - подушка нужна.
 
 - Какая муза тебя укусила?
 
 В той пещере на цепях
 Гроб качается из злата
 В том гробу твоя зарплата!

 - Стадо баранок.
 
 - Тоска - неясно сформулированная цель
 
 - Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
 
 - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

 - Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

 - Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
 
 - Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
 опять попадет в беду.
 
 - Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

 - Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
 
 - Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
 
 - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
 нужно идти.
 
 - Кто рано встает, тот всех достает!
 
 - Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 
 - Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
 нужна.
 
 - Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
 девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
 самые одаренные

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.
 
- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
 "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят
 "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на
"розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
 заканчивается... (из высказываний шефа)

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
 никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
 отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу... У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

12 советов по общению с женщинами
 1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она
 найдет вам замену.
 2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в
 это время вы говорите с ней по телефону.
 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
 4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине.
 Пусть сама выбрасывает.
 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она и так
 его вам выскажет.
 6. Избегайте неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о
чем вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день.
 7. Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть
посуду.
 8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в
 этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом.
 9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно
 уловит не тот

В колонках играет - Our lady peace-"not enough"..James Brown-"I feel good"..kt tunstall-"Suddenly i see"

Theres nothing you can say
Nothing you can do
Theres nothing in between
You know the truth

Nothing left to face
Theres nothing left to lose
Nothing takes your place

When they say
Youre not that strong
Youre not that weak
Its not your fault
And when you climb up to your hill
Up to your place
I hope youre well

Theres nothing left to prove
Theres nothing I wont do
Theres nothing like the pain
I feel for you

Nothing left to hide
Nothing left to feel
I am always here

When they say
Youre not that strong
Youre not that weak
Its not your fault
And when you climb up to your hill
Up to your place
I hope youre well

What you want
What you lost
What you had
What is gone is over

What you got
What you love
What you need
What you have is real

Its not enough
Its not enough
Its not enough
Its not enough, Im sorry

Its not enough
Its not enough
Its not enough
Its not enough...

When they say
Youre not that strong
Youre not that weak
Its not your fault
And when you climb up to your hill
Up to your place
I hope youre well

Its not enough
No
Its not enough
Its not enough

Copyright © TSRocks

"Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!

 
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....   "

Настроение сейчас - tiptop)).. [показать]

  Хорошо)) Просто хорошо!! Слушаю любимую музыку.. сыта, довольна.. Спасибо ребятам, которые окружают меня в жизни, за то, что могу говорить с ними о том, о чем хочу.. о том, что меня беспокоит.. и знаю, что меня поймут.. поделятся своей точкой зрения.. Интересные, добрые, веселые, разные, неповторимые..

Сейчас как никогда ощущаю свой сложный характер.. что-то, что выше меня,.. что заставляет меня поступать опредедленным образом только потому, что я знаю, что не могу! а главное не хочу! иначе..

Не люблю пустых слов.. если пытаются как-то скрыть то, что кричит внутри и выливается в глазах.. никакой пустоты!! Губоко!! От души.. Рано или поздно.. Без сожалений.. но без напряжения.. с наслаждением.. от жизни.. от себя.. от вас.. спокойствие.. Уверенность.. Никакой суеты.
Любовь Все в порядке!
В колонках играет: J.J.CALE

[213x272]...     " Dan (01:57 AM) :

Doufam ze jsem Te dnes nevidel naposled :-)

Dan (01:57 AM) :

Mozna by bylo lepsi se potkat nekdy v Praze. Co Ty na to? Dan "

Не, ну у меня щас истерика будет..  ... ... 

1. Вы принципиально не заходите в бары, где кружка пива стоит больше 0,5 USD. Бары, где кружка пива стоит больше 1,5 USD, вы показываете гостям как местную достопримечательность.
2. Если вам надо купить пива домой, вы берёте кувшин и спускаетесь в бар внизу.
3. Перед тем, как перейти улицу вы никогда не смотрите по сторонам.
4. Если при этом машины тормозят не за 20 метров до вас, а за 5, вы очень удивляетесь.
5. Когда вам надо купить подарок другу, вы идёте в ближайшую керамическую лавку и покупаете там первую попавшуюся чашку.
6. Ресторан, в котором обед стоит 10 долларов, вы относите к категории дорогих.
7. Приезжая на родину, после обеда в ресторане вы говорите официанту «заплатим»
8. Продукты для домашнего ужина вы стараетесь купить до 5 вечера.
9. Наличие рядом с домом круглосуточного магазина или ресторана является для вас достаточной причиной не менять квартиру в течение многих лет.
10. Вы не берёте в метро книжку, потому что до своей станции вряд ли успеете открыть её на нужном месте.
11. В метро вы как сумасшедший бежите по переходу, потому что следующего поезда придётся ждать минут десять.
12. Когда гости спрашивают, брать ли с собой на прогулку документы, вы смотрите на них с недоумением.
13. Фразу «будет готово через две недели» вы понимаете как «попробуйте прийти через полгода»
14. Фраза «будет готово сегодня вечером» вводит вас в ступор.
15. Когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
16. Вы уверены, что Рождество – самый нудный день в году.
17. На предложение купить велосипед вы отвечаете «У меня нет дачи»
18. Вы уверены, что на роликовых коньках можно кататься только в специально отведённых для этого местах
19. Вы предпочитаете курить анашу на улице или в баре.
20. Если вы напились, упали, и к вам подошёл полицейский, вы ждёте, что он поставит вас на ноги, отряхнёт и пойдёт своей дорогой
21. Вы предпочитаете снимать квартиру в доме, к которому надо карабкаться по крутой горке – её вряд ли зальёт.
22. Вместо того, чтобы идти на концерт суперпопулярного английского диджея, вы отправляетесь пить пиво - ведь через пару месяцев он всё равно приедет снова.
23. Посуду и мебель вы предпочитаете покупать не в IKEA, а в антикварных магазинах, потому что это дешевле.
24. Посуду и мебель вы предпочитаете покупать в IKEA, потому что этот антиквариат вас уже достал.
25. Вы не покупаете себе машину, потому что на трамвае ездить приятнее.
26. Вы всё время рассуждаете о покупке машины, но использутете любой предлог, чтобы отложить это мероприятие
27. Вы объясняете гостям, что кнедлик – это на самом деле вкусно. Просто надо уметь его есть.
28. Вашим любимым чешским блюдом является пицца.
29. Вы не ставите на подоконник цветов, чтобы осталось достаточно места для ящика со всходами марихуаны.
30. Фраза «в этом году был хороший урожай» ассоциируется у вас исключительно с анашой.
31. Вы привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
32. Приехав в Москву, вы заказываете в кафе «овощное» мороженное.
33. Если гость, хохоча, показывает вам на табличку с надписью Pozor, вы с каменным лицом, перечисляете ему ещё 20 смешных чешских слов.
34. Увиденный на улице бродячий кот является поводом для недельных обсуждений
35. Увиденная на улице бродячая собака является поводом посетить психиатра.
36. Увиденные на улице рыцарь, Моцарт или жёлтый водолаз (подводник, а не собака) не являются поводом обратить на них внимание. (по подсказке stickshift)
37. Место, куда надо ехать сорок минут общественным транспортом, вы считаете далёкой окраиной
38. Вы считаете петанк увлекательной игрой
39. Вы удивляетесь, когда в Макдональдсе не продают пива
40. Все здания моложе 16 века вы называете «новыми»
41. Если по улицам ходят люди с национальными флагами, вы думаете, что начался чемпионат мира по хоккею.

Bakson (  http://cathome.ru/pat.php?cat=26760  )

Здесь мой домашний друг

Настоящего завести пока нет возможности..  Так что, хоть так..

Он очень милый..  буду рада, если его погладите  )))

Для вас бесплатное развлеченье, а я зато его покормить смогу или привести в порядок)), а то совсем бедный неухоженый )))

Заранее "ОГРОМНОЕ СПАСИИИБО"!!! 

Ссылка: http://www.ibiblio.org/wm/paint/auth/

Галерея художников.. многие произведения можно просмотреть в довольно неплохом качестве)), притом собраны одни из самых знаменитых картин