чёт я сёня устала.....славо богу с литры хотяб ушли...а то я б подохла....ща вота чай собираюсь пить идти....зелёный...зелёный чай рулезззззз.....а потом к андрею....надеюсь сёдня мне удастся проскользнуть мимо его мамы,а то в прошлый раз когда я к нему пришла его мама заставила меня попробовать три разных торта....после чего я даже пошевельнутся не могла.....ну усё я пошла....вечером ещё зайду...напишу=)))

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 38 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by octpobb

Настроение сейчас - Чумовое.....ы....!!!

Мы сёня прост жгли.....пошли сёня в фантоцци.....я там чисто случайно....честно *невинные глазща* ,насыпала соль в перец.....потом официантку чуть не довели до бешенства....потом как 3 больные идиотки бежали за афтобусом причём автобус был где то в километрах 3ёх от нас,с криками "остановись козёл".....затем как ненормальные ржали над тем,что у маринки в зубах застряла зелень.....потом просто достали усех в метро....диким ржачем.....а потом поломали мою квартиру))терь мне не где жить)))никто не приютит???=)

гуг....купила се джинсики и ремень в "Карусель".....клёвинькие такие.....жалко фотки выложить не могу,тута фоты мои не загружаются.......

Настроение сейчас - Класссссс=)

Наконецто положила деньги на интернет)))Я снова с вами,други мои))))День сёня классно прошёл)))Решили сёня с Машкой пойти очки ей прикупить вАлых Парусах...расчитывали пойти сразу после школы...но нет)))мы сначало зашли к ней домой,её мама не выпускала нас из дома,пока мы не поели...потом ещё пересмотрели усе машкины фотки....и тока потом выкатились от неё)))на пол пути к Алым,я вспомнила,что хотела зайти в Оранж.....мы вернулись......в коце концов я се там присмотрела джинсы и ремень....зара пойду их покупать=))))...воть....потом после оранж мы усётаки дошли до алых,посморели тама....ничё не нашли,потом не много посидели и разошлись....и воть щас сижу тута...пишу=)))

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Фрося Бабуиновна.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Банифаций и он был просто ужасен! "Блядь" - воскликнула я и потеряла Попу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были тапки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал избушка на курьих ножках, подожженный проклятыми Уборщик туалетовами, и я подумала, что мое сердце сейчас Разобьётся.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Старуха Шепокляк!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово..... В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета Утюга и опять отбросила Попу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Любовь зла полюбишь и козла". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул Паловник, зачем? Может это новое направление шизофренизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его Папик. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 10-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Заебыли вы меня уже!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Банифаций... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Фрося Бабуиновна.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=ht...%2Fcomments%2Fjoke10026%2Ehtml оч смешно,особенно в конце....я пат сталом......

Мой папа гавнюк.....из-за него я отменила целых две встречи.....сказал.что мы кудато поедим...я пришла домой,его нету,звоню ему....а он говорит не приедит.....блин....я думала я его придушу прям по телефону....жалко,что такое не возможно....из-за него ща придётся класть деньги на моб,что б дозвониться Андрею и сказать,что свободна.....чувствую в трубки тока один мат услышу.....короч если вы в новостях услышите,что дочь повесила собственного папу на шнуре от телефона......то это не я=))))И вы вообще меня не знаете и никогда не видели=))))У меня терь буит новое секретное имя......не знаю какое,но секретное=)))
[500x356]

Чудовищная авария в центре Москвы унесла жизни юного и жизнерадостного музыканта и четырех его друзей. На Калитниковском кладбище вчера было как никогда многолюдно: проводить «фабриканта» в последний путь пришли все, с кем его когда-либо свела жизнь, – пишет «Твой день».

Рано утром близкие собрались у его дома на улице Вавилова. От подъезда до ритуального автобуса закрытый гроб с телом певца друзья несли по очереди. На память о погибшем Ратмире Шишкове, разбившемся в «Мерседесе», рэпер Тимати сделал себе татуировку с текстом любимой песни друга, – пишет «Комсомольская Правда».

На Калитниковском кладбище к траурной процессии присоединились еще несколько десятков человек. Одним из первых появился Доминик Джокер. Следом приехали Тимати, Стас Пьеха, Настя Кочеткова и Игорь Крутой, невеста Ратмира Наташа.

Во время отпевания в церкви у кладбиша сердце Ляли Михайловны, матери Ратмира, не выдержало. Она внезапно ослабла, и ее пришлось подхватить стоявшим рядом. Двое мужчин бережно вынесли маму Ратмира на улицу и уложили в машину «Скорой», которая дежурила у ворот кладбища.
Гроб несли друзья погибшего музыканта – «фабриканты» Стас Пьеха (слева) и Тимати...

Церемония прощания у могилы затянулась на несколько часов. Плачущие друзья и поклонники погибшего певца один за другим подходили к закрытому гробу, целовали и гладили большой портрет с черной лентой.

Когда гроб стали опускать в могилу, раздался отчаянный крик матери.

- Оставьте мне моего сыночка! – рыдала Ляля Михайловна. – Умоляю, оставьте мне его!

Шамиль ДЖЕМАКУЛОВ описание самой аварии журналистами КОМСОМОЛЬСКОЙ ПРАВДЫ
http://kp.ru/daily/23875.5/65051/

...а композитор и продюсер Игорь Крутой принес цветы на могилу.

ЗВОНОК ВОДИТЕЛЮ «ФОЛЬКСВАГЕНА»

Сидевший за рулем «Туарега» москвич Сергей Аксентюк, к счастью, практически не пострадал в жуткой аварии. В ту ночь он ехал за начальником (Сергей работает водителем), которого должен был забрать с деловой встречи.

- Мне сейчас не хотелось бы в чем-то обвинять молодых людей. Они погибли, и ничего плохого про них не могу сказать, – говорит Аксентюк. – Хотя «Мерседес», конечно, нарушал правила. Есть свидетели, которые видели, как он проехал на красный свет. Говорят, и на предыдущем светофоре так же пролетел. У него даже тормозного пути не было. И все-таки то, что произошло, просто ужасно. Ребята погибли страшной смертью.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Тимати увековечил друга на своей руке

Наверное, родным и близким Ратмира Шишкова уже все равно. Трагически погиб ребенок в семье. И даже поминки в модном клубе Black October не смогли вывести их из страшного оцепенения. А провожали Ратмира пафосно, да простят нас за этот неуместный термин. Хотя, возможно, так и должны оплакивать друга, который «зажег» в семнадцать, а в девятнадцать уже сгорел. В клубе Black October, по словам совладельца заведения рэпера Тимати, Ратмир проводил почти каждый вечер. Посредине зала стояло фото Шишкова, сзади нее – автомобильный диск. Рядом – свечки и две бутылки водки. Когда все собрались к этому импровизированному алтарю, вышел Тимати. И сказал речь:

- Мне сообщили о трагедии, когда я был на гастролях. По прилету в Москву я, спустившись с самолета, кое-что сделал...

И Тимур (настоящее имя певца. – Прим. авт.) снял с себя дорогую куртку и обнажил правую руку. На ней чернела свежая татуировка.

- «Ратмир, Rest in Peace» – покойся с миром. Внизу – Микки Маус, татуировка, которую он хотел себе сделать.

Самые близкие друзья Ратмира, в числе которых был и Тимати, ночь перед похоронами провели в его квартире. Они как могли успокаивали его безутешную маму Лялю Михайловну и помогали решать организационные вопросы похорон. Почти все расходы взяли на себя именно его друзья и продюсер «Фабрики звезд – 4» Игорь Крутой.

Слезы

Игорь Яковлевич отложил все свои дела и наутро приехал попрощаться с юным подопечным. Продюсер и композитор одним из первых приметил талантливого цыганского парня и предложил ему стать солистом группы «Банда». Он поддерживал юное дарование, помогал ему до последнего дня.

Следом за Крутым в церковь, в которой отпевали Ратмира, стали подниматься приехавшие «фабриканты»: Настя Кочеткова (с мужем Резо Гигинейшвили), Стас Пьеха, Антон Зацепин, Ирина Дубцова.

- Мы помним его живым, и никто из нас не может поверить в то, что его больше нет с нами, – в один голос повторяли «фабриканты».

Только у Тимати уже не было сил ни говорить, ни плакать. Красные от слез глаза рэппер прятал под темными очками.

После смерти Ратмира в память о младшем брате, как называл его Тимати, он сделал татуировку на руке.

- Она состоит из нескольких строчек последней песни Ратмира «Мой путь», – рассказал «ТД» друг певца Сергей.

- Я как будто похоронил брата, – сказал после похорон Тимати.Прежде чем тело сына предали земле, его мама умоляла родных открыть гроб, чтобы последний раз взглянуть на любимого сыночка. Когда крышку приоткрыли, обессилевшая от горя женщина (к этому времени ей сделали не Читать далее...

Моя звезда - Альгениб

Луна в момент рождения расположена: 13°8'19" Рыбы (Ведический Зодиак), 6°52'53" Овен (Западный Зодиак). Ваша звезда: Альгениб - Гамма Пегаса, голубой субгигант, 3-й звездной величины. Индийское название: Уттарабхадрапада (Uttarabhadrapada).

Уттарабхадрапада - фиксированная, благоприятная звезда 'земная' по природе, ее название переводится как 'обжигающая пара'. С этой звездой связана способность контролировать гнев, способность движения от низшего уровня сознания к уровню духовного плана. Это звезда кшатриев, воинов, указывающая на способность заботиться о людях, защищать их. Речь такого человека умна, он весел, добродетелен, наслаждается жизнью вместе с детьми, побеждает врагов, служит с удовольствием.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

[показать]
Мамаша откормила дочку до 200 килограммов ((девочке 7 лет)

[500x346] пройти тест Виконт

Настроение сейчас - Клаффф=))

Сёдня вот ходили в сквот,я,мафка,инка,катька,олька....я хотела се купить тама тапки......но какие то сволочи купили те которые я хотела,а вторые которые мине понравились были 40го чтоли размера...короче ппц.....ну усё равно у мя настроение оч халофое=))))Ща вот гулять пойду......=)))

Народ,кто знает как удалить старый дневник?

Вот тока что пришла с курсов)))опоздали с девчонками на полчаса,а со второй пары нас отпустили=)))И вместо 3 часов мы занимались только 1)))))потом с лолкой поехали в трамвае домой.....бедный вагон от нас шарахался,мы ржали как умалишённые,фотографировались,разлили воду...короч ппц=)нам с ней оч не хватало 3его человека,что бы сфоткать нас вместе))так что пришлось пользоватся подручными средствами...короч чуть фотик не разбили=)))но так и не сфоткались вместе))))Если лолик фотки перешлёт,то может здесь выложу)))
[420x465]

Позитиффф=)))
[396x443]

Настроение сейчас - ВВВВВВВИИИИИИППППППППИИИИИИИИИИИИ

Заи мои,знаете что??????Не знаите)))я так и знала)))))))Я ВАС ВСЕХ ОЧ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!У меня сёдня какое то резская переменчивость в настроении,то я усталая,то всех люблю,интерестно что будит дальше??????А мне по,что будит дальше))))Потому что Я ВСЕХ ЛуБлУ!!!!!!!!!!!!!!!

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

42. - Читать далее...