Настроение сейчас - бээээеэеэуе...

Такие дни... Такие дни неприятно вспоминать, по крайней мере на утро, когда не спал всю ночь, когда у тебя противный привкус во рту, болит горло и ты не дома!Может лет через десять я вспомню эти деньки и как курица умилюсь: "Какая же я была оторва". В очередной раз доказала себе, что куда приятнее сидеть ночью дома чем шастать по клубам и жечь с кем-то... Как я соскучилась по своей кровати... ggw... cya...теперь надо заключить с собой договор на несколько месяцев затишься, да я думаю мне и ен захочется... Вот интресная подробность... Думаете измена... Измена самой себе... Нет... Ни капли... Всю эту ночь я думала только о нем, о том где он щас и что делает... да... вот такие сентименты, правда не совсем пластилиновые...

Настроение сейчас - настроение, как у брошенной невесты в день ее свадьбы

как же это больно, не видеть но осознавать и представлять, моя фантазия рисует страшные картины, эта боль, когда понимаешь что может уплыть из твоих рук, которые еще не успели дойти до цели, страшно, больно, я беспомощьна, горда и абсолютно беспомощьна, я никто чтобы что-либо говорить... что же делать, надеюсь завтра будет все по-другому, это все мечты мечты, с такими темпами могу остаться абсолютно одна... Мечтала, друзей имена забывала и пропала в объятьях тьмы... Чужие грязные мысли, они нагнетают меня, делают меня сильнее, но убивают... Все вокруг срать хотели на мое самочувствие на мои проблемы и решения... все-это никто... мне это не нужно... почему бы и не забыть... легко подумать, невозможно исполнить... Это выходит за рамки...это становится невыносимо странно и страшно... как так можно 4 и 13... что за навождение, что за слепость и тупость, что за немая любовь... глаза вместо блеска испускают какую-то невыносимую грусть и печаль...что дальше, что сейчас, что??? кто сможет??? не я...

Настроение сейчас - романтическое мясо

Как прекрасно быть музыкантом и осознавать, что твоя музыка помогает кому-то жить, вызывает порыв эмоций в связи с настроением, погружает в мир воспоминаний и грез, позволяет забыться и любить не в зависимости, страдать и смеяться, прощать и помнить, быть собой и играть, мерить сознание и навеивать мысли, отдыхать и веселиться, познавать себя и осознавать политику жизни, видеть желания, хотеть и ненавидеть... все, все...

Настроение сейчас - оно у меня пропало уже как 4-ре месяца назад...

Незнаю что говорить, как реагировать, не понимаю хорошо это или плохо... но мне все хуже и хуже... Сколько уже можно 4 и 8 офигеть... И вправду такого не было еще... Странно это все... Ну и ладно... Я чувствую себя уродцем, вонючим гномом и вообще незнаю че делать то блять??? Вообщем буду как говно течь по течению и похуй... Выбора нет... The special way we fuck!!!

Поняв что таких людей как он любить категорически нельзя, я начала ненавидеть... Вижу все недостатки, оцениваю, ненавижу... И у меня это неплохо получается... Он сука еще та... А мне не нужен сопливый неразобравшийся в себе парень, мне нужен заботливый, дипломатичный, умный и взрослый мужчина... Пора завязывать с тупыми встречаниями которые никчему не приводят, хотя я уже ни с кем не встречалась уже как 1,5 года... ну и к лучшему, в свое время нагулялась, ой как нагулялась...
Хочу секса... Нельзя даже допускать мысли... Надо просто тупо прийти в какую-нибудь компанию и вспомнить прошлое, зажечь там по жесткому и свалить как ни в чем не бывало... вот и отлично...
все...

до сих пор люблю... считаю тупым об этом писать, но больше не о чем, катаюсь, гуляю, общаюсь, каникулы, снова катаюсь... вот...

Хочется написать красиво и открыто... вместо этого я тупо напишу о желаниях... Войдя в новый год я бросаю курить сигареты, бухать как сука, материться направо и налево, сажусь на голодную диету, и пройдя все эти ломки, только тогда я могу себя полюбить, пока я никто... пожелайте мне удачи...

невозможно... невозможно знать...
Вся история... с анализационной точки зрения... нет не годится... тогда с точки зрения ощущений а не событий... вот
Зарождение чувств в моем сердце началось 3 месяца назад... я не задумывалась, беззаботно мечтала и любила, молча... наслаждалась чувствами, словами...
я люблю свои слезы, призераю чужие, считаю их не искренними наигранными тупыми каплями... мои слезы это душа которая выливается через глаза, она вытекает... никто не поймет моих слез, дабы не проникнет ко мне в мысли... никогда.... никогда...
Ладно продолжу историю
любила, любила, забывала обо всем в этом мире, была только я и он... история бональна... ему было похуй... у него своя жизнь... а моя жизнь не существовала бы без него... да что уж тут говорить до сих пор не существует... любила, любила, забывала, любила.... я забыла про себя... я забыла кто я... с недавнего времени я начала понимать, что любовь не простительна для такой как я... я слишком слаба для того чтобы безответно любить, слишком слаба для того чтобы это показывать... я из числа тех женщин которые не показывают свои чувства, которые держат в себе до последнего, пока это не выльется в слезы... у меня огромное серце и много сил для того чтобы это не показывать... я забывала про это... сегодня я поняла что нельзя, любить нельзя... должны любить тебя... я слишком умна чтобы любить... мне стыдно любить, мне стыдно думать о человеке который не думает обо мне... мне похабно предполагать свои чувства...мне страшно думать о такого рода унижении... я не я... надо прекращать с этим, надо убежать, убежать по снегу в горы, спрятаться переждать, вернуться и нахаркать в морду... не получится... тогда надо углубиться в занятия... буду заниматься сноубордом и ничем больше, все силы и любовь отдам в него... все... займусь... прощаю...
слезы...

Сейчас читала свой дневник начиная с первого сентября, поняла что любовь делает людей тупыми, наивными и нелепыми... такая я дура... ужас... но из-за этого я не перестану любить... и между прочем до сих пор его люблю, уже три месяца практически... рекордные сроки...

Я люблю тебя.... прости если больно, убей если сладко, терпи если невозможно сказать... прости если не смотрю.... люби если я не жду... люби если я уйду... в себя... не смейся если я прощу.... я люблю тебя... я хочу твою любовь... и любить.... невозможно?... ошибаешься... любовь вне всех сомнений... это чувства которые заставляют плакать и смеяться над собой, плыть по течению от безысходности, умирать не видя, отдаваться не слыша... хочется получить порок известия... прочитать мысли... услышать твою любовь... узнать свои дейтвия... мечты побуждают долгим ожиданиям... твоя улыбка позволяет жить дальше... прости за мою любовь... с надеждой на твою... не позволяй убеждаться... не излучай самолюбия.... не сомневайся в своих чувствах... не обманывай себя, что не умеешь любить... забудь, оно не пригодится, сотри...будь откровенным с самим собой.... прости, я люблю ТЕБЯ... прости... не знай об этом...

Как родители назвали?	Анастасия
А какие еще были варианты?	не было, я появилась внезапно)
Сколько тебе лет?	16
А в душе? =)	19
Кем хотел стать в детстве?	продавщицей)
Какую обувь предпочитаешь носить?	дорогую
Чего коллекционируешь?	парней) шучу) чувства...
Город, в котором мечтаешь побывать?	Прага, Рим...
Любимый цвет?	нет
Любимая деталь одежды?	нижнее белье
Любимое животное?	кицы
Любимая еда?	диета бля... какая там нах еда...
Любимый мульт герой?	тефтель
Любимый фильм?	не помню название и смотрела его раз в жизни когда мне было 8 лет...
Любимая фраза?	Я люблю тебя...
Утро, день, вечер или ночь?	вечер, ночь
Самая ненавистная группа?	на-на
А а любимая?	на данный момент апокалиптика
Сколько будет дважды два?	соригинальничаю, потому

Читать далее...

еще несколько статусов... они рассказывают обо все что у меня происходит... да кому это важно... так мне просто чтоб не забывать эти чудные времена...


1. любовь правит миром.
убейте или меня или себя Лера задает мне вопрос: "За что ты его любишь?"
"За его достатки и достатки его недостатков..."


Вообщем что могу сказать, пока в моей тупой голове не укладываются никакие мысли... только одна любовь... она заполнила все мое сознание... что самое удивительное уже как 2 месяца 14 дней... это очень долго, если еще считать что не взаимно... пох...

во мне плачет гений и смеется безумец...

Странно, за две недели я написала всего лишь 2 записи... Ничего не происходит, но вроде до хера всего происходит... Незнаю может быть потому что чувства те же... незнаю... я очень люблю себя, за это я себя ненавижу... да и еще... топ 20 сохранившихся статусов за последние 1,5 месяца... правда не по порядку... не обессудьте...

1. безразлично когда любят тебя а не любишь ты, но как же сука больно когда любишь ты и не любят тебя....слезы бесконечные слезы на моих глазах и фальшивая улыбка на лице...все подходят и говорят, настя я тебя не узнаю ты какая-то веселая сегодня, а я молча качаю головой и выдавливаю из себя положительные эмоции....слезы....безнадежность

2. странно вчера выпила до хрена разного алкоголя на дне рождении у сестры, к тому же я не напилась, даже чуть-чуть, и голова у меня сегодня не болит...

3. Опять… Пустая квартира… Куча проколотых незнакомцев… Странные мысли под действием алкаголя… Нелепые умные разговоры о смысле бытия…. Электруха… Вновь бессонная ночь… Сигареты… Душа рвется на части…. Ненавижу себя за это…

4. ща пойду гулять)))хотя че там делать. все заезжаные морды достали уже... не хочу их видеть... пойду с лерой гулять на волжскую)а какая на хуй разница, мне похуй...

5. Пиво:2-1 бля бля бля, круто, бля... не ожидала... ха

6. кушаю помело))) забавный фрукт)

7.че за тупость?вот у многих статусы типа вот у меня любовь,безответная, я страдаю и т д мне бы так пострадать, вот курицы

8. темная даль, темная ночь... это манит меня, манит... всего лишь ветер... ветер... унесет меня и ты увидешь как сон заберет к себе тебя

9.Еду в adidas...

10.I see you white flag... Я отдам тебе все что у меня есть но свою любовь никогда... Самые красивые рекламы — это рекламы духов... по всей моей комнате валяются дурацкие косточки от помело... Я не пью пиво, я пью Hoogarden... Я ничего не ем, я пью кефир... Сейчас смотрела видео, где молодые мальчики божественно играют на хороших акустических гитарах, я тоже хочу, но мне кажется это невозможным, научите меняяя!!!но у меня по ходу пальцы кривые...у меня ни хрена не получается... Я люблю бутерброды с сыром, расплавленным в микроволновке... Я из числа людей, которые любят перевернуть подушку на более холодную сторону, когда засыпают.... Я люблю слушать людей...Молчу... Слушаю... Молчу... Ждите... Я люблю курить данхил.... Мое настроение за последние 2-а дня — песня Apokaliptiki-Farewell... А еще я не понимаю зачем я все это делаю....


11. Что???

12. снег на улице, а меня коленка подводит... ужас сегодня намучалась с этим травмпунктом... сейчас струны натягиваю новые!одна сука уже порвалась!!!! я в бешенстве





13. Знаешь? Каждую ночь я вижу во сне море... Знаешь? Каждую ночь я слышу во сне песню... Знаешь каждую ночь, я вижу во сне берег... Знаешь, каждую ночь.... А ведь это твои глаза, твой голос, и мое одиночество... Знаешь???

14. ерьмо если б не цели, пошла б убилась...

15. очень сильно упала на коленку, не могу ходить... лбв заполняет мой мозг... не обращайте внимания, сестра балуется...

16. все, вы ее потеряли...

17. раз тебе пох, мне тоже пох... тогда не вижу смысла... Кстати, завтра у Леры день рождения, не забудьте ее поздравить... Сегодня до крови разбила коленку, она опухла... но это меня ни хуя не остановит!!!

18. I see you white flag... Ты теряешь ее на глазах... как хочешь...

19. ужас!!!бесит все, ненавижу... где снег сука????? пойду нажрусь...

20. Что??? Сегодня уже все по другому...
[300x424]

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

была на Волене... Поняла что жудко устала только по прибытию домой... Странные очумевшие глаза... Вообщем коленку убила в еще более мясо... ходить доболе сложно... оч крутые склоны на волене и вообще энергетика там хорошая, все ездять с улыбкой на лице, упадут и ржут сидят, больно а они ржут - забавно)))) Народу было до хрена, увидела человек 8 с креплениями как у меня... вообще позитивно... токо ехать далеко... и денег стоит приличных... а еще прикол... там короче были сноубордисты -гопники)ха... короче дядьки лет 30-40 в сраных гоп штанах и гоп куртках и со специфичным говором... а еще два гастера было, я не знаю точно гастеры это или нет но похожи))) забавно) коленку жалко, бедная, нога на ногу не похожа, вот смотрите!!!
[700x525]

я запуталась. не знаю что мне нужно... что мне делать... тупое состояние... хочу объять необъятное... слишком сложно для того чтобы казалось простым... Как мне расставить все на свои места... хочу прикинуться бездушной тварью или милой безмозглой дурой, или красивой интеллектуальной женщиной, или душевнобольным подростком или лечь и заснуть и проснуться когда мир перевернется и позволит мне узнать что то о себе или определиться в собственных мировозрениях... вообщем жду когда пройдет этот сраный подростковый возраст, а то мне еще даже машину водить нельзя, курить нельзя, пить нельзя, замуж нельзя, на работу нельзя... ДА НАХУЙ БЛЯ, БЕСИТ!!!

Настроение сейчас - ток встала

Лерин день рождения... в час ночи в кузьминском лесу идем из люблино... лера разбила губу, я ударилась коленкой об лед... пришли, взяли гидру, всей компанией завалились к Оле, я облила парня в белой рубашке красным чаем, пошли покурили и началось... вообщем то забавно... особенно видеть людей из колледжа, с которыми ты буквально два месяца назад не общалась, дома у своей подруги на лерин день рождения...
Вчера встала с бодуна и поехала с Олегом на Нагорную, на Добрынинской нас встречает парень с доской и говорит нам, чтобы мы туда не ехали, потому что там снега мало и кататься там сейчас тупо... Ладно... Поехали в Чулково... Сели на маршрутку, сраные пробки, еле еле доехали... ну и пешком там идти еще километра 2 до горы, дошли, видим весь народ обратно идет, мы спросили типа че там, нам сказали что там выключили свет и кататься там не реально... Мы взбешенные едем на волжскую, а время то уже часов 8... Так мы съездили с утра покататься... ТЕм более приехав на волжскую нам не дали покататься собаки, которых там было в огромном количестве, и тем более настроение было испорчено... Поехала домой и комп у меня заглючил и не включался, села посмотрела телек и легла спать...
А еще я люблю эту суку... до сих пор... не буду про него ничего писать из принципа...