мне жудко жалко учителя
вообщем пиздец
мне его очень жалко
он такой бедный
жудко, вот посмотри на него
у него грязный пиджак, он кушал и испачкался, бедный, подвернутые джинсы старые, старые ботинки дешевые, а еще он холостяк бедный, тот которого терроризировала змеюка жена, а он по своей доброте этого не замечал, тот которого не любят свои же дети. бедный, несчастный человек, бедный, а еще тут его дети обижают... денег емуу мало платят... ооо... посмотри ему в глаза... вот он-учитель экономики, мой образ. его роль!

все, все играют свои роли, а я одна, абсолютно одна, кукольный театр, мои новящевые идеии управляют моим мозгом, я живу только этим, все остальное простанно, пусто, кошмарр, с каждым днем все больше и больше схожу с ума... это не обычное выражение... это действительно проблемы с мозгом. сейчас может помочь одна вещь, и то я не уверена, это-снег... снег, за ним сноуборд, за ним отвлечение и полное расположение к этому занятию, а вообще я схожу с ума... очень не хотелось бы тебе рассказывать что творилось со мной вчера, после того, как вы с наташей ушли, это просто невообразимо... мне страшно лер... ахуеть, а главное что приходится держать это в себе, меня не поймет никто, маме я не могу этого рассказать, она по другому подумает, сестре это не интересно, даже тос не может меня выслушать, потому что ей покажется это бредом... ты, ты тоже не всекаешь, но ты хотя бы попытаешься понять...


вчера я рассталась с вами, когда вы вышли меня сильно озаботила проблема времени прихождения моего автобуса, я очень боялась, я панически боялась то что я буду его ждать... я вышла, абсолютная пустота, нет людей, я одна стою на этой остановке, невольно всплывает картина ебли на остановке... светофоры моргают, моргают постоянно, фильм ужасов... на красный свет одновременно на перекрестке друг другу на встречу проехали две скорые, потом еще две... меня начинает трясти... пытаюсь заставить себя достать сигарету и покурить... достаю... проблемно... втягиваюсь и понимаю, что давлюсь, давлюсь так, как будто в горле застрял волос и я не могу его вытащить, еще немного и надо блевать в мусорку, продолжаю курить, начинаю курить так чтобы не давиться, выявила определенный способ, все равно противно...
людей до сих пор нет, меня начинает трясти от страха и от желания уже быть дома... я чувствовала что то неладное... у меня всплывали отвратительные картинки смерти близких людей, становится невыносимо сташно, невольно вспоминаю тебя, твои фобии, понимаю что мне самой пиздец... я не могла прогнать эти мысли, пыталась думать о всем что можно: о сереже, о сноуборде, о работе, машине... не помогало, было невыносиимо холодно и страшно! я съедала свои губы все сильнее и сильнее... руки держала в корманах джин, не имея возможности сдвинуться с места и достать варежки, полнейший ступор.
Людей опять таки нет... и тут из за остановки вылетает молодой симпатичный хачонок, предлагает довести до метро, я выдавливаю из себя слова "Нет спасибо"... ходят пустые автобуся, эти мигающие светофоры, эта обстановка, все напоминает фильм ужасов, эти мысли не покидают меня... провал... я дома... все опять хорошо...


Леруй, а для кого то Лерун: re: я думаю ощущениние одиночества, являющиеся совершенно не ощущениями вызвано тем, что большинсвто из окружающего тебя круга, твои старые знакомые друзья и собутыльники. Ты возможно не обретаешь новых для себя людей из списка всех новоизбранных баранов. И ко всем привыкла. Все для тебя уже само собой. Отсутствие парня напротяжении долгова времени тоже имеет значимую роль в ощущении себя одинокой. Таким людям как ты не нужна поддержка со стороны мужского пола. Ты сильная в этом плане натура. Тебе нужна секс поддержка, которая тебя и будет марально излечивать! Я думаю тебе нужно найти род деятельности и почаще проводить время с сомой собой. Как бы это не было прискорбно, но так уж вышло как не жаль. Ты займись какой нибудь полезной темой. А вообще еще меня посетила мысль о том, что тебе нужно свое пространсвто. А оно у тебя есть но не совсем свое. В твоем пространстве нет четырех стен с которыми ты могла бы делать все, что тебе вздумается. Попробуй изменить внешний вид своего места. Ты отвлечешся и займешся чем то путным. Только не трех секундным расклеиванием черно белых картинок из журнала по обоям общей территории.
Именно так я боролась бы со своей проблемой. Когда такое случается, мне наоборот хочется разобратся в себе и посетить самые пыльные уголки и щелины своего сознания. Ты еще книгу можешь начать писать...Да много что. А нахождение второй половинки от тебя думаю не зависит. Надо будет, он к тебе придет в квартиру. Так что не ссы, все будет хорошо. Ты сейчавс пойдешь на работу, реализуешь мечту с правами, с машиной...а с головой должно боротся твое сознание.




леееееееееееееееееееер... а знаешь... вот это что... я схожу с ума от своих же ощущений и интуиции... блиииин... даааа... наверное я прогнозирую и из-за этого схожу с ума. Такое ощущение что все, абсолютно все *со Читать далее...

ввввот... *как после долгой рассказанной истории* Все в голове... точнее ничего... невозможно описать... как описать пустоту?








вот







еще





еще немного




все.... вот она такая, бывает белая, бывает черная, бывает большая и маленькая... а еще заполненная, даже не мыслями, просто мозгами... бывает настолько одиноко, среди людей... одиноко без красок... никаких красок, полнейший DESATURATE! а что... я даже не расстроена... просто сплин и ничего больше... и он мне по душе, потому что на данный момент ничего и не может быть больше, ничего и не надо... но я же чувствую, что все будет Very good... неприменно... интуиция... она такая...



много неприятностей... глобальных... ну некоторые не так давят, а одна очень действует, не хочется об этом думать, но мой старший двоюродный брат, он умрет скоро, может через год два, может и раньше, сепсис, ужасно звучит, вероятности 20 к 80, конечно все еще надеятся, все в руках бога и ничего не поделать... страшно это... все...

А пост мой о том, как я вас всех ненавижу... чтож вы такие все примитивные уроды... идиоты, что вы от меня то хотите, уткнитесь в подушку или идите разговаривайте с плюшевыми медведями и то будет плодотворней, чем со мной... конечно, ведь не нравится людям правда, надо же посмотреть в глаза, увидеть чего хочет человек и сказать ему, то чего он хочет... хуууй, не буду я никому задницу лизать, не нравится, не ем, и не заставите!!! зачем же я буду принимать эту примитивность, улыбаться и пороть чушь, которая ко мне на самом то деле никакого отношения не имеет? какие же вы тупые... все... не лезь мне в душу!!! и не ужели за свои 18-19 лет еще не поняли, что никому вообще не интересно что у тебя там происходит... кому нужны твои проблемы и интересы, если есть свои, куда более импонирующие... есть свой мир? ну молодец и живи ты в нем и не навязывай никому его... и вообще, что за мир??? надо что-то свое иметь, а не жить фильмами, рассказами и образами... если уж и иметь свой мир, то иметь красивый мир, непридуманно-красивый... а это что? иллюзия! бреед... свой мир, если он есть, то это должно быть что-то высокомолекулярное, божественное, то, что нельзя трогать, то, куда нельзя лезть и менять... у меня этого мира сейчас нет, и мне не стыдно об этом говорить... я пуста, абсолютно пуста, а все потому что живу целями, намерениями, потому что друзей у меня нет, потому что любимого человека, который создал бы этот наш мир на двоих, его тоже нет, нет работы интересной, чтобы создать что-то свое, пока ничего нет, поэтому сейчас пытаюсь сделать всё, чтобы этот мир появился, немало времени и усилий понадобится, но я добьюсь своего... А сейчас же грубая, черезчур правдивая повседневность и ненависть всего этого... не обессудьте...

Слушать этот музыкальный файл

Adios

Ох, как же мне не по себе... меня все расстраиваит... жудко причем... почему все не бывает так просто и вовремя... почему мне никто не может помочь, и даже не пытается, почему? если бы у меня было много денег и других возможностей, я бы наверное давала людям того чего они хотели и делала их счастливыми... и это было бы большое счастье для меня... я не шучу. поймите меня... мои милые друзья, которых вижу только я.
Я разместила свое резюме на пяти сайтах, никто не позвонил, как жаль, естественно в свои 17 лет с незаконченным профессиональным образованием я никому не нужна в рекламном агенстве, но как же они не понимают, что я бы была им тааааак полезна, это же мое призвание и я в это свято верю... я знаю многое и многое могла бы узнать и могла бы научиться и делать все что мне бы сказали, только чтобы понаблюдать за тем, что творится в этой отрасли, чтобы стать отличным рекламистом... как я этого хочу, это то что мне действительно интересно из всего... блин... очень сложный год для меня: надо сдавать на права, надо заканчивать колледж, поступать в институт искать себе достойную работу, покупать машину *незнаю на какие деньги, но если я ее не куплю, то мне незачем больше жить* и еще надо искать себе подходящего партнера и спутника по жизни...
все это жудко сложно... надо взять себя в руки, дабы это кажется так легко, но жудко напрягает и вообще нужно сделать это и зауважать себя, ну хоть немного...
где, где мне найти мальчика, так хочется иметь кого-то рядом, все это так мило, хочется жить уже с мальчиком, заботиться о нем, хочется чтобы он был непримеенно мил, а вообще-то все равно, он должен быть моим, просто моим и просто меня любить, хочется лежать с ним рядом, тихонько целовать его в шею и шептать ему о том как я его люблю и что я не могу без него существовать, не могу не смотреть в его глаза и не плакать от счастья находясь рядом с ним, жить для него и отдаваться полностью ему и только ему... вот что мне нужно, мне нужно отдать свое тепло... к сожалению сереже мне не удалось этого сделать... не успела))) ну ничего) Oh, where are you, my heroy??? I waiting for you, honey=-*

Ммм… полное уединение… я, кофе и сигареты… как же чудно… как же мне этого не хватало… вокруг столько разных людей… что же они все тут забыли??? У кого-то нелепое первое свидание, у кого то культурный отдых после рабочего дня, у кого-то повседневный ужин… я же хочу чтобы так было всегда… у меня… завтрак, работа, ужин и культурный отдых после рабочего дня…Передо мной сидит забавная парочка, по всей видимости увидились первый раз… Девка ну так сказать, не пафосная львица, а даже очень очень подозрительная личность, парень же впринципе очень мил, пока он делает вид что ему все равно, про себя думая «Как бы поскорей уйти отсюда и забыть этот дурацкий вечер», они пытаются завести разговор, глупо выходит, но как же, нельзя же сразу распрощаться… парень зевает… блин, а вот это уже очень, очень плохо, если девушка не была бы так глупа она поняла что делать ей тут больше нечего, оооо, где же мой эспрессо, я устала его ждать… ну да ладно, интересно наблюдать за всем этим… но как же это все таки нелепо… неее… первое свидание оно всегда такое дурацкое… либо девушке не нравится парень, либо парню девушка, но если же не так, то первое свидание становится незабываемым… блин, что то я заговорилась… далее, слева от меня на столике сидят девицы, очень мило сидят, сразу виидно что не лучшие подруги, одеты не слишком дорого, но и не слишком дешево, распивают белое вино, явно полусладкое *видно по их выражению лица, что девушки не высокого вкуса*, да ну их…



Ммм… глоток кофе, втягиваешь сигарету, что еще нужно спрашивается… прекрасно…



Любите ли вы театр, как люблю его я? Оооо... нет... не смейте... вся моя жизнь-театр... а я его директор, директор который управляет всем этим и с большим интересом наблюдает за его актерами... its very cutest...



дааа... хватит... надо заканчивать и еще нужно следить, следить за происходящим и тщательно принимать все к сведению, а главное не упускать ни одного момента и очень активно принимать в этом участие... что же, ну все, я отдохну от интернета, достал он меня...

и все таки лер, мы с тобой такие распиздатые, мы с тобой сами по себе, и судьба не хочет дарить нам с тобой "партнеров", потому что мы сами по себе очень сильные, вдвоем, она думает мол нахрена нам))) или знаешь, чтобы мы с тобой не расставались никогда)))) но блин, моя интуиция меня никогда не подводит, я чувствую, чувствую что еще совсем, совсем чуть чуть и настанут наши времена... нам братья с тобой нужны или друзья лучшие, во круто))) вот я милая все таки, смешная такая)

спасибо за музыку, музыку моей души, спасибо за невероятно красивые и прекрасные вечера с тобой, спасибо за тепло, спасибо за стимул, спасибо за опыт и прощай...
последовало удаление, удаление из друзей, удаление из аськи, удаление всех твоих фотографий, удаление из сердца... все, теперь новый период осени, все заново, но признаюсь что началась она прекрасна, надеюсь что дальше будет лучше... сейчас надо мутить мальчика себе, блин это же так приятно когда милый кот обнимает тебя целует, так мило и тепло... приятно ощущать "I belong", приятно знать что ты нужна, приятно понимать что ты отдаешь, что ты растворяешься в поцелуях... все не могу больше себе душу травить, блин ну где же, где же они мальчики, я знаю, вас много таких, моих... Знаю потому что три уже было, и больше чем уверено что моих, но чуть не сошлось))) страдать я перестала, хватит, хватит смотреть в зеркало и думать "Какая же я красивая когда плачу"... Но это мило, когда маленькие капельки на ресницах украшают твои глаза... вот... вот снег сейчас выпадет и у меня несомненно появится мальчик, и я уже даже знаю как его зовут, он у меня уже есть, ммм, мой милый Druil, он меня не подведет, у него намного больше функций чем у обыных парней, он будет возить меня по горам, раскручивать так, что голова кругом, будет сносить мне голову ,я буду терять разум, вот что он умеет, красавец... ну ладно, чтой то я, надо ботинки блин покупать, а лень, так лень... вссеее.... бай бай... а мораль сей басни такова:


Пришлось разлучиться нам,
но образ его нигде, никогда
я позабыть не смогу.
Он оставил мне луну,
стражем воспоминаний...
(Сайгё)


Ты остаешься,
я ухожу-две разные
осени для нас...
(Масаока Шики).

.
то то же, хорошие мои... Life proceeds!

Густой поток мыслей заполняет мой мозг, месячные все таки подкрались и разбудили меня в 7 часов утра...
Невероятно.... Осень осень ты так беспощадна ко мне и в этом году... люблю и ненавижу тебя, осень... чертовски привлекательна и губительна... осень, зачем ты даришь чувства, забираешь покой, даешь надежду и делаешь больно.... но нет... наверное это я, я сама делаю себе больно для того чтобы не было еще больнее потом...
я несчастна потому что счастлива, потому что я умею ценить и радоваться, умиляться и пускать слезу, но как же, нет предела совершенству... все в моих руках и в руках судьбы и бога... я знаю, я справлюсь!
что же... не жди поддержки ни от кого и никогда... в самые нужные моменты ее нет рядом, нет рядом человека который мог бы поделиться совместимой энергетикой, учись быть сильным и независимым, дабы в самый нелегкий момент по закону подлости никто тебя не поддержит и не поможет, либо сделает вид и тебя это не устроит, особенно если ты человек, который не привык просить о помощи... поддержка это видимость... видимость, нооо!!! но сегодня я убедилась в том что время от времени наступают такие моменты, когда человеку нужно иметь кого то рядом, обнимать, можно просто чтобы он сидел рядом с тобой и молчал, это уже многое... и сегодня я прочувствовала это в полной мере....
я волнуюсь... сегодня я прочитала сережин дневник... сегодня 80 процентов к 20 ставлю на то, что сережа имел ко мне интерес только до 4 нашей встречи... после этого я перестала его удивлять, наверное он думает что он меня разгадал, ему со мной скучно, прочитав запись в его дневнике о бывшей девушке я поняла что эмоции которые он испытываает находясь со мной не сравнятся с теми которые он испытывал к ней... девушки которых он знает, они необыкновенные и я это знаю, они умны, интересны, загадочны, женственны, вообщем такие какими они должны быть, поэтому я его прекрасно понимаю... не хочу больше его видеть больше, не хочу с ним разговаривать и общаться... с каждым разом я все больше и больше начинаю к нему привыкать, хотеть его, скучать по нему, грубо говоря я могу влюбиться, это НЕДОПУСТМО... поэтому надо пересилить себя и сказать до свидания... ох ох, сколько слез пролито этой осенью... но как трогательно...

что такое, что такое моя маленькая, бедная, бедная моя, хорошая, волнуешься... перестань... за что же себя так... да по венам я пустила, эти чувства обнаглела, пожалела бы себя, как ...... же тебя, ла ла ла ла ла ла ла ла, ла ла ла ла ла ла ла ла, ла ла ла ла ла ла ла ла, ла ла ла ла ла ла лА? мэйби... а что мэйби... вот и разберемся...

запись делается с той разницей чтобы через некоторое время оправдать одну из моих версий... интересно, моя интуиция она, она не подводит меня? Итаааак...



ммм... Игра? Какая?



мне тут вариантики напрашиваются...




игра-кошечка, ути пути трогательно тупая, милая кошечка, выпей валерьяночки и войди во вкус, возжелай снова и снова... ох... ну интересно же, новая кошечка лучше старых двух... на тебе бантик, носи на здоровье... все что хочешь милый, а ты хочешь, я знаю...

игра-влюбись если осмелишься... идеальные вещи, задевающие всех всех без сомнения... все продумано, примерно как пила... только чертовски привлекательна... все, что хотела бы слышать, все о чем хотела бы думать, все на отрицательных моментах... задевает, задевает за живое, ух как, нежно называя "малыш", невероятно и крайне быстро при этом пониает самооценку... гени, ты гений идиот! целуя и обнимая, затем зеваешь, позже целуешь и тихонько намекаешь на то что у тебя доклад на следующий день, мило спрашивая "может хоть раз подготовиться нормально?", глупенькая интеллектуалка вздохнув промолвит "нууу" выдохнет и пауза секунд на 40, и вот это это вы считаете адекватным??? мой несформировавшийся мозг не выдерживает такой нагрузки... а можешь, можешь ли ты тогда не думать о следующем пункте?



игра-поверь или "не параноя"... зачем зачем же мне объяснять очевидные вещи, ведь эта осень и так уже совсем не обычная для нас обоих, за самую красивую историю и неизведанные, новые но жудко приятные чувства... ох... ох как бы не так... интересные истории, неоднозначные взгляды, редкие встречи, привычные не надоедающие смски, ожидания, это не так, так не бывает, и даже не пытайся сделать невинные глазки кота из шрека, обнять так чтобы захватило дух, не поверю, ведь сам же знаешь, нельзя тебе верить, думай думай что меня все устраивает, находись в тупой безведанности МЕНЯ, но вот одно, намекни мне кто же я? а еще лучше, кто я для тебя? неужели так сложно, не говорить мне о том "как же тебе меня не хватает", все равно не поверю, а скажи мне это в такой форме чтобы я, знала что же мне делать дальше... такой блин простой... молодец, неприменно, единственный НЕ ТАКОЙ человек, который в столь которкий срок смог показать себя, сделать таким для меня, каким являешься, но никогда бы в жизни не поверила... страх... ладненько, дальше что? интересно, дальше жоще


игра-альфонс... а вот это уже интереснее... так, чувак который знает что говорить и как делать, совместительный гений... впринципе нереальная вещь, а что, все бывает)))) прекрасная чистая девственница, несколько приемов, и вот уже, она созрела для постели... неплохо, можнно еще раз, но из статьи №1 "новая кошечка лучше старых двух?"... старую кошечку за подаренный бантик и в мусорку... а вам не кажется что я схожу немного и немного с ума? мозг действительно сдавливает... сердце немного успокоилось, но нет! и не смейте, не смейте мне сказать что читая эту запись позже я буду истерически РЖАТЬ и стучать руками по коленям... мой возраст достиг своего рассцвета, месячные не приближаются и вообще я в своем уме.... ох... как же это прекрасно, прекрасно все это, сука, не красивый, дурачок вс мачо мэн, заинтересовал, заинтересовал всем, ох, а как же от него пахнет... а как же будет пахнуть эта осень, она будет пахнуть некоторыми немалозначительными тегами "FAQ кафе, Эрмитаж, Никитский бульвар, Кофетун, Шоколадница, горячий шоколад, лондон, лаунж и чилаут..." незнаю что нужно сделать для того чтобы осквернить эти воспоминания... как нужно насрать... ноооо... зачем же я ебу мозг, а затем чтобы эти воспоминания не были загажены, не было новых разочарований, было побольше опыта и мозгов) вот такой вот пунктик... далее...



игра-адекват... все хорошо, вещи которые мне кажутся странными просто необычны для меня лишь потому что я девушка, а мозгу у разных полов по разному заточены, он непосредственен и я тоже, он свободен и я тоже, он прост и я тоже, он не такой и я тоже... и вот мы... в глазах разные коды и в сердце совместимые феромоны... ой как же от него пахнет, блин, это самый сексуальный запах в мире, помело кориандр и чистой воды феромоны... а как же я палюсь когда он меня целует, вот они пошли по рукам... а как же мне хочется носить его с собой на поводке, чтобы постоянно чувствовать себя в своей тарелке... где, где восхищения, такой как я нет,
я твоя иллюзия, я же просто та, такая какая должна быть твоей... где, где истории друзьям об идеальной женщине??? где??? уже было??? сомневаюсь, не было, было неплохо, но не так, не так восхитительно по твоему..




еще вариантик...



игра-прошло.. дааа.. такая необычная, милая, Читать далее...

Оооо... опять, сижу на работе, делать нехрен... перерыв, еще пяяяять часов, убейте меня... лень, лень даже жопу оторвать и сделать себе чай, залипаю, жду каждой смс-ки от сережи, он по ходу не ждет.... жалею... жалею о том, что возможно у него все прошло... безумно хочу его видеть, а он меня не зовет... я тоже не собираюсь.... насрать... очень очень скучаю по нему... что я в нем нашла, он совсем не мой тип, вообще не подходит мне внешне и вообще он странный тип... но в нем есть что-то, что-то такое, неземное.... хочу его увидеть, обнять, поцеловать и утонуть в его глазах... блииин, мой маленький мальчик, мой сексуальный моньяк, мое долгое ожидание, мое неприменное оправдание, моя печаль... что тебе нужно? зачем ты не открываешься мне? зачем? я волнуюсь маленький...

ну вот... теперь у меня есть мальчик... его тоже зовут сережа... даже незнаю нравится мне он или нет, но мне с ним спокойно достаточно... надо с ним больше видиться... надо понять, привыкнуть... хочется его изменить, под себя, переодеть слегка))) ходим с ним по кафе и кино, чувствую себя ущербной, у него много денег... а еще он английский в совершенстве знает, тоже хочу...

ну вот, забыла самое главное... Разлюбила Андрюшу, год спустя, и то только потому что, реально оценила ситуацию, узнала его получше и поняла что этот человек не достоин быть моим… расстроилась, скучно опять стало, пусто как-то, опять любви подавай… и вот… Поехала на Хобби фест с Леро… там пошли по стрелочке роллинг, там одновременно с ней увидели до жути знакомого парня… долго, очень долго вспоминали, откуда мы его знаем, разные варианты были, даже думали что он просто на актера какого-то похож… Смотря на него я испытывала странные чувства, какую-то непонятную эйфорию, сидела и смотрела на него на протяжении часа, не могла отвести взгляд… Он ушел и мы ушли и я расстроилась и подумала, что больше никогда не увижу этого «парня моей мечты», а такой чудный он был, все его повадки, движения мимика, казались доболе знакомыми и родными… странное ощущение, как-будто в прошлой жизни мы были с ним лучшими друзьями… Приехав домой я не успокоилась, я думала о нем снова и снова… Кое как заснула и тут звонок, Лера, говорит что в спомнила откуда мы его знаем… Как оказалось два года назад он какими-то судьбами приходил к нам в колледж играть в вооллейбол и мы его якобы пару раз видели… Я выслушала интересную информацию и переполненная мыслями не смогла заснуть… Прошла еще неделя, я вроде как и забылась, но нет… Звонит лера, просит срочно войти в аськуу… я зашла, от леры сцылка на контакт… страница этого типа… рада… (Оказывается ребята (роллеры) с которыми мы гуляем его прекрасно знают и на видео в контакте у одного из них был этот парень… и к тому же он живет совсем недалеко от меня в Кузьминках, у нас даже улица одинаково назвается, ахренеть, странно, но мы с ним даже не разу не виделись...) просмотрела все, решилась ему написать, он ответил, я ему ответила тоже, а потом он не ответил… и вот я как дура хочу с ним познакомиться, но писать ему больше не собираюсь…. отвратно…

Настроение сейчас - ну ебать, тупо

Эх, как я любила красивое, брутальное изложение мыслей Roffа, и как я ненавижу бред, который пишу я… Но это не останавливает меня перед тем чтобы мне его писать…
Итак… странное состояние преследует меня на протяжении последних 4-х дней… мама уехала на две недели, в субботу, и в субботу все это и началось… Первые признаки депрессии, добивает… Аппатия, пустота, мрачность, булемия и отвращение к своей внешности… Последнее беспокоит больше всего, я всегда любила себя и любила смотреться в зеркало, сейчас я испытываю отвращение при этом… сначала не обращала внимания на это, но щас понимаю что это не на один день, и с этим нужно бороться…. ужасно все это… депрессия-бональное слово, с жудким смыслом… надо развлекаться, но что-то не помогает… Выхожу гулять под вечер, часикам к 8, весело, общаюсь, смеюсь, все как обычно, но это все внешне, на самом деле не отпускает чувство пустоты…. вообщем не помогает… может надо в одиночестве побыть??? тоже сложно… я так не могу… а еще не курю десятый день… тоже нелегко… начинаю все сваливать на это, понимаю что бред, из-за сигарет такого не бывает… наверное не складно все это звучит и тупо, но это пиздец… вот такая равнодушная аппатия у меня впервые… думаю только лишь одно может меня успокоить, покупка стаффа бордического нового, в основном куртки и епт снега жду уже, вот это ахуенно будет… а щас на работе сижу… ахуеваю от скуки, делать вообще нехуй… одна в огромном кабинете… даже начальника нет… да еще и пульт от кондиционера сломался и я сижу тут замерзаю, рук уже давно не чувствую… то то же…

Настроение сейчас - дерьмо вездесущее2

ну воообще вот так, опять идиотские заученные фразы... не попрекайте, не критикуйте, опасно, опасно только для одного человека, а какая хуй разница... Зарница на улице, 20 кулон внутри! погода стихия не возможна, не сравнима с моим не человечемким состоянием... не люблю ничего не испытываю ничего вообще, даже неновисти, нет ничего... но сука сама не могу разобраться в ебе ничего понять не могу... страшно... очень страшно становится от чего? от того что я не бессильна, легче представляться овечкой непонимающей и неспособной, думая о том что сорвусь. предствляется мысль о том что сыграл дух противоречия (любимая фраза Леры) и теперь я не отступлюсь и страшно от того что я не остановлюсь во время и будет плохо не только мне... а всё эта ложка кефира в день... зачем??? а кто знает... хочу, буду.. буду.. буду.. насрать.. надо значит... не остановить....!!!!!!!!!!!!!! всё... руки немеют в предчувствии чего-то... макдональдс сегодня, смертельная ложка кефира завтра... и потом... детка-сукованка оригинальная! пока, уроды!!!

Настроение сейчас - а вот и я

Я ебала этот мир на хуй во все щели, все так сложно и лекго одновременно... Все чето мутится везде, но вроде как всем похуй... Даже незнаю, расслабляюсь и все тут... Выхода нет, а заморачиваться без темы глупо... вот такие вот бля месяччные, вотт такой вот ебаный ахуенный возраст... люблю себя бля... вот вот и я о том же!

незнаю, дружить или любить, любить не могу, дружить тоже не могу слишком привыкла любить, не общаться? категорически не могу... но я больше не могу находиться в полной безведанности и чувствовать себя абсолютно беспомощьной, но я на самом деле ничего не могу понять и сделать.... хочу любить, дружить, общаться... но надо выбирать... надо сопостовлять себя и его... так лень... пусть всё будет как и должно быть...

Даже незнаю, что и думать, все абсолютно безнадежно, с другой стороны все так как надо, но сколько можно, ХВАТИТ, ХВАТИТ ебать мне мозги... я устала думать, мой маленький мозг не выдерживает таких непосильных нагрузок, каждый день в ожидании, по привычке, каждый день полон мыслей и желаний, и я никак не могу понять хорошо это или плохо... и вообще что такое хорошо и что такое плохо... моя бошка скоро взорвется от противоречий и тупых бесполезных мыслей, нужно мыслить глобальней, не получается, пробую еще раз, какой-то поступок и все заново, мелочи, мелочи, мысли, мысли... ненавижу, ненавижу заморачиваться, хотя может и люблю, что бы я еще делала если бы не это... скучно... мне жудко скучно... дайте мне человека с которым будет не скучно, ДАЙТЕ, я его трахну а потом убью=) шучу) ладно хватит с вас этого бреда, айм гоу ту слиииип...