что за? что за хрень происходит, ненавижу неопределенность, ненавижу тупость и время, когда оно никчемно, меня все это раздражает... я устала отдыхать, я устала думать и сравнивать... требую лоботомии! почему всегда так? пооооочеееему?????? точнее не почемуу, а меня просто это раздражает, меня это выводит из себя и что мне делать интересно? я знаю что, но нет, варианты "подружек" просто убивают своей простотой и нелепостью... вообще о чем это я... самодостаточная умная девушка сидит и пишет такую херню, с чего бы это, а??? спасибо Вите что подвез сегодня, а то было бы еще хуже, прям спасибо=-*

люди которые не показывают свой эгоист считаются нормальными индивидами, про них говорят "какая разница, все люди эгоисты!"... А люди которые не скрывают своего эгоизма и не стыдясь выкладывают его на блюдечке слывут сучными эгоцентристами... ааах да... я-эгоцентристка!
Не нравится???
Не ешь!

все скудно одаренные серым веществом люди, да впрочем и все люди привыкли думать что "жизнь" это нечто их... на самом деле "жизнь" существует абсолютно отдельно, и играем не мы с ней, а совсем наоборот... она наблюдает за нами, резко поворачивает и иногда делает больно, мы говорит "ну вот, опять черная полоса жизни", а жизнь притаившись хихикает над нами и продолжает свое дело...

Traffic, вечно деятельные люди, забытые утки в темноте, примерзшие задницами к озеру, безмолвность пустых звезд, вечно красные светофоры, напрочь запутанные мысли, идиотская маршрутка, край бешенства-вообщем грустная картина...
coffe with lemon, лерины доводы, гитарные всплески, нюхающий нос пса и все опять хорошо...

Моя жизнь-она опустела, совсем отчуждилась и одичала... моя жизнь где-то отдельно от меня... опустели походы в колледж, опустели посиделки у леры дома, улица наполнилась невероятно густым холодом, даже страшно... вообщем остались только вечные и безсмысленные разговоры с собой. Не покидает ощущение раздвоения собственноличности, такое ощущение что я снаружи это я, а я внутри это очень хорошая подруга, которая постоянно разговаривает со мной, советует, что делать, одна хочет, другая не делает, одна делает другая не хочет и так постоянно... тже страшно... мне кажется, что человек, который бы изъявил желание покопаться у меня в мозгу сошел бы с ума... а это плохо, нужно оставлять одну, одну простую себя...
еще складывается ощущение, что меня невозможно полюбить, в первые дни общения со мной человек не пытается меня понять, да даже если бы и пытался, все равно бы не смог, человек присматривается, прислушивается... и пройдет еще ооочень много времени, пока он увидит меня inside, но в основном люди не дожидаясь этого момента пугаются и с громкими воплями убегают away, а те, кто остается со мной являются мне очень близкими и хорошими друзьями... и пыль один раз мне сказала, что если бы и полюбила меня, то не за мое серьезное лицо, надутые губки и хорошо уложенные волосы, а за мою бешеную улыбку *которую я терпеть не могу*, за мои особенности и нелепости... вероятно так, но как же тогда??? было бы наверное здорово, если бы леро была моим парнем, кхкхкхкх))) нам бы было с ней легко и свободно, мы бы занимались чем угодно и получали от этого абсолютно нечеловеческое удовольствие) я бы даже доверила ей свою, строгоохраняемую различными индивидами, невинность
вообщем просто хочется, чтобы кто-то любил, кто-то восхищался, кто-то поддерживал и обнимал, всегда был рядом и радовал своей улыбкой, но почему-то никто не хочет или боится или не может или не считает нужным вообщем as usual бедная Я стоит на краю пропасти, но не падает)
Вот же таки отличная новость: Я купила ноут себе) большой) я назову его Дэвидом) это такой мужчина приклонного возраста, ну а милая Демма это его дочка) нет нет, что вы, я в порядке)
пусть же мне приснится бескрайнее море, бескрайние небеса и бескрайнее ощущение счастья в полете.... bye

все обычные подростки:
-хотят себе зеркалку, предчувствуя то, что внутри них сидит великолепный фотограф...
-любят необычные фильмы, в которых видят глубокий смысл... на самом деле эти фильмы абсолютно безумны и не имеют совершенно ничего и сняты отреченными от жизни психами-кислотниками...
-слушают "крутую" музыку, которую больше не слушает никто, но в действительности это безрассудное трещание, которое никак нельзя назвать творчеством...
-жалуются на несправедливость родителей и даже не пытаются поискать проблему в себе...
-одеваются в nike, puma и в некоторых случаях adidas-е, считая это верхом стиля...
-влюбляются страстно и безвозвратно, полагая, что на всю жизнь
-жудко гордятся тем, что не пьют вообще, либо бухают и также безумно этим гордятся, оправдывая это тем, что "будет что в старости вспомнить", а я наверняка знаю, что буквально несколько лет спустя они будут сожалеть о содеянном...
-ходят по клубам, охваченные идеей пафоса, денег и грязного секса...
-якобы мучаются бессонницей, сходят с ума на утро, жалуются всем, полагая что портить свое здоровье это круто...
-перестают есть мясо, потому что жаль животных, потому что мясо гниет в их желудках, потому что бедные животные мучаются, потому что все остальные едят трупов и потому что мясо это жудко вредно... пфффф
-кошмарно много курят, потому что считают что это романтично и очень красиво, а потом воняют как старые деды... ооооччень романтично

Всякий раз, всякий раз прихожу домой, включаю ноут, захожу в контакт, читаю никчемные сообщения, всякий раз расстраиваюсь примитивностью мышления людей, сажусь поиграть, сочиняю что-нибудь, думаю записать табами, но полагаясь на память я мгновенно все забываю... дальше, дальше возникает желание нарисовать, нарисовать что-нибудь необыкновенное, понимешь что устала и расстроившись ложишься, либо все-таки усаживаешья и начинаешь рисовать, потом понимаешь, что твои рисунки, нарисованные с душой, все равно никчемны... становится обидно и охватывает приступ абсолютной аппатии...
также возникает желание поехать кататься, ты рада и успокаиваешь себя тем, что день не пройдет зря, начинаешь собираться, а потом понимаешь, что просто на улицу выйти больно, расстраиваешься и ложишься....
хочешь встретиться с друзьями и вдруг осознаешь что не хочешь их видеть, а тех кого хочешь видеть, не факт, что хотят видеть тебя... потом идешь в гости к старой доброй лере и остаешься абсолютно довольной и спокойной... но ведь хочется разнообразия... но не хочется уже того, что у меня было...
вообщем я ленивая тварь, ненавижу себя, ненавижу все, ненавижу людей которые мной не интересуются, ненавижууууууууууууу!

денек из разряда "обычных странных дней"... все настолько ровно, что с нетерпением ждешь чего-то из ряда вон выходящего) абсолютно стандартно для меня....
сегодня поняла почему я люблю осень) потому что зима и лето это слишком "прямо", слишком легко... весна-это когда все дерьмо всплывает наружу и когда жудко хочется секса... а осень это что-то необыкновенное... это переход от одного состояния к другому, это золото и вода, это романтика) очень заключает в свои объятья, оставляет воспоминания и дарит краски... я уже помню 2 прекрасных осени, когда происходило что-то "особенное") вообщем люблю) дааа, дожди, ненавижу мокнуть, похожа на мокрого кица, что мило, но бредово) когда дожди, хочется сидеть дома в отличной компании с приглушенный светом, смотреть на бегущих людей и вспышки молнии, вообщем дождь не проблема, главное люди, главное тепло и сухость)
также думала о том, что я слишком жестка бываю... жестко шучу порой и стебу малолеток, хотя сама еще малолетка) блин, ну не со зла, вообще никому зла не желаю и не желала) просто язык чешется, в конце то концов такой же была, удивительно, что в свое время не нашлось желающих меня простебать) ох... люди наверное меня не понимают, я бываю слишком безразлична к ним, бываю слишком проста, бываю нелепа и смешна, бываю слишком прямолинейна и жестока, бываю наивна и добра, вообщем все по настроению...
ой, а какие мне сны снятся, вам бы такие сны, мне вас жаль, если у вас таких нет, а у вас таких нет, поэтому мне вас жаль, мои сны это любовь в чистом виде...
иногда заслушиваюсь учителями, они съедают часть моего мозга, а я в свою очередь поглащаю их) сегодня я наелась видами сделок, да меня чуть не стошнило от них) как-то так)
работа, работа... хочу работать, я не работала уже три дня, без работы обыденно и скучно, хочу интересную и пполезную работу, unreal, вообщем посмотрим)
глупый лайм? что это? да так, немного лаунжа) ну насчет пола это еще не факт, а race это точно)
учеба, так смешит) андрюша с сережей, ну казалось бы чего нового, но меня охватывает истерический смех) паши максы, ну они так товарищи, ну тоже хорошо)
как же меня прут и я даже бы сказала возбуждают молодые парни за рулем.. ох, это оочень круто, в дроожь бросает) но вы же знаете что я ангел, поэтому ничего не подумайте) ох уж эти разговоры с воображаемыми друзьями) хотя они ничего, не обидят, выслушают)
когда же я уже вырасту и перестану пороть, эту своеобразную позитивную чушь) незнаю, может мне станет некогда, хотя врядли я не смогу уделить пять минут на это... вообщем тупость... сама себя взбесила, вот а еще bad girl with sosidges, hahahhah, bye)
[359x480]

хахах) шутница)
инцидент) уволилась) рада)
лонли дэй) гуууд) хёрт)
ищу работу) улыбаюсь) ищу работу)
думаю) подбираю варианты) привожу в действие)
гуляю) мерзну) не болею)
целую) ухожу) скучаю)
играю) сочиняю) попеваю)
читаю) смотрю культуру) смеюсь)
выпиваю) покуриваю) подтанцовываю)
недоговариваю) выпиваю) откровенничаю)
пишу) устала) пока)

...

разные стороны моей непревзойденной отрицательности, на коэффициент, никем незамеченной, положительной искренности)
чтож, по эту сторону реальности... стерильность мозга, но в то же время абсолютнейший беспорядок... не могу сказать, что мой снобизм не позволяет мне интересоваться, развиваться или совершать безбашенные поступки, просто вопреки своему возрасту у меня уже серьезно сформировались мнения во многих позициях... незнаю хорошо это или плохо, но наверняка могу сказать, что я уверена в том что я делаю... сегодня поняла то, чего я боюсь больше всего... я боюсь, того, чего изменить, предугадать, продумать, добиться не могу... я боюсь смерти, ну естественно не своей, я боюсь ее по определению... но не буду о плохом...
хочу попросить прощения у всех, у всех кому я помешала своими выходками, своими мыслями и словами, если кого-то обидела правдой, если не выслушала, если не помогла, вообщем если я была не права...
мнения людей: безчувственная, super девка (хаххаха пафосная), вечно смеющаяся, консервативная... откуда такое только берется???? вот все таки бред... ладно, безчувственная можно понять, не интересующаяся, не показывающая людям повседневных эмоций, за их отсутствием к некоторым особям) пафосная? ну да, конечно, не имея серьзеных проблем, рассказывая о планах на будущее люди полагают, что я возвышаю себя над обществом, что за бред, я вообще отдельно от общества, я такая, они другие, вообще пофиг) вечно смеющаяся, ну да, образы людей у меня в голове, это жудко интересно и невероятно смешно)))) консервативная-нет, просто независимая и устремленная)
может я спешу? нет-я набираюсь опыта) может я хочу казаться взрослее? неее) все наоборот, я не хочу взрослеть и мне абсолютно не зауряднно казаться малявкой) мне тяжело? дааа- и это только начало, не полагаясь ни на кого, попробую сама)
оооо.... работа... даа, устаю, даа, надоедает, даа сложно, даа, новое, даа не получается... ну так еще лучше, есть стимул) к тому же радует, то что всем кто работает с нами от 22-40, а мне всего 17, значит мне еще можно лажать)
я как всегда не по теме написала) это все абсолютно неважно, абсолютно не имеет значения) важно, то что 79-8) км до счастья)) важно, то что я начинаю расслабляться и перестаю понимать некоторые вещи, что, что??? это?

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!
можно лишь ударить меня по бошке, чтобы я перестала орать, ну или напоить виски...

I ask myself:"What is my life? What mean my feels and needs? What is my own sacrifise? My lonely walking on the streets?"
I lost myself, I lost my soul, I lost my soil in dreams, I know, I hope I find the way, this way is only love!
I wait a fate, I wait a turn, I wait a fairy-tale, where is my pinky days abroad, where is my nicely lad?

еще раз хочу подчеркнуть немаловажные для меня вещи...
espresso, green tea, car, pabs, cutest cats, strong boys, beautiful people, fog at morning, free days of alcogol, snowboard, deep red sky, nice stomachs, mad sex)

да уж... новый год-брееед... инцидент... я заснула перед тем как все пришли... встречали втроем, а потом приперлась куча... нахера спрашивается? ну а на меня спящую вообще нельзя смотреть, это вообще кошмар) дураки, еще сфоткали меня, как будто я не видела... у вовки дед умер, в 4 часа утра... вся семья кипешит, только и разговоров об этом, праздники испорчены... дом отдыха уже не в удовольствие, оля с вовкой уедут на похороны, меня одну там оставят, уже как то не до веселья... я этого человека видела два раза, поэтому ничего не могу сказать, да, все равно как то не по себе, нооо хочется отдохнуть нормально, сейчас же на новой работе прийдется пахать... вообщем ездила к бабушке с дедом сегодня, иногда такие семейные встречи полезны, в итоге понимаешь насколько тебе дороги эти люди и становится стыдно за то, что так редко их навещаешь и быстрей пытаешься закончить разговор, когда звонт бабушка, а им же всего лишь нужно простое внимание...
вообщем новый год получился очень скомканным, впрочем as usual, еще и телефон у скобы забыла... ладно, вообщем пока, уезжаю я от вас всех, ублюдков... Lost in paradise

ждем, ждем новый год...

начну с конца.. mini motors@ mini bar... шла с нормальным настроением, пришла тоже, расстроилась из-за мартини, на сей раз он был некрасивым, без сиропа, он не был удручающе притерным как в прошлый раз, это пустое... увидела Re:sours-а, поговорила с ним, он чудесный медвежара с потрясающе мягкими глазами, в его глазах как на пуховой перине, его улыбка приятна до боли... милейшее существо... тут я почувствовала какой то чертовски опасный переворот... всё мое существо сползло с меня, как змеиная кожа, глаза почерствели, улыбка перевернулась, простодушие расстаяло... мне сложно читать, то что я пишу, все как-то негуманно сложно и читается без понимания... завтра мне не почувствовать себя вчерашнюю, не выдавить слез и умиления... ах да, еще... ненавижу когда рвут подарочные упаковки, такие аккуратные и стерильные подарочные упаковки... но не суть... сигаретный дым проник в мои аккуратно уложенные волосы, в мои тщательно замазанные тональником поры и в конце концов он ранил меня прямо в сердце, стены надвигались на меня а свет разрезал реальность, чудесная музыка побуждала меня бежать, бежать далеко и высоко, разлететься на мелкие осколки несформировавшейся личности... либо улететь, сидя в квартире в пошлом и грубом одиночестве, предаваясь саморазрушению, упиваясь виски и закуривая тяжелый данхил а потом отрубиться внеадекватности расстаять и притвориться летним месяцем, а на утро "все опять хорошо" и неважно что у тебя в руках сотлевшая сигарета и во время сна ты не сдвинулся с места, вопреки тому что обычно ты буянишь во сне... я таки страдалица, много всего было, расстройств, дум думушек))) и все как обычно становилось хорошо, все начинало радовать снова, всего лишь внезапные реакции организма... если бы не они я бы сегодня зажгла и зажгла так, что всем было бы мучительно стыдно за то что они так не умеют, я бы светилась и светила для других, но как бы не так... что самое неинтересное, я увидела в баре знакомое лицо, доболе знакомое, спросила откуда я его знаю... будучи в невменяемом состоянии я все таки узнала где я его встречала, он был вожатым в лагере, бывает же такая память на лица) я лишь смотрела на еле вываливающихся из бара скудно эмоциональных морд, закрывающих один глаз для фокусировки...
приехала домой, пошла в ванную, стою, смотря в зеркало я увидела там маленькую трехлетнюю девочку в сарафанчике на стульчике с оранжевой заколкой-розочкой на голове, но нет той чистоты, той наивности и душевной простоты, нету тех непонимающих прозрачных глаз и того слова *отвечающего на все вопросы взрослых* "потому что", осталась лишь та ухмылка что тогда, что сейчас, мы похожи с этой девочкой, из нее выросла даже и не сноубордистка да и не музыкант вовсе из нее вырос "человек" и может даже и не самый плохой...
лера-это тебе) блин, мы до такой степени сожрали друг другу мозги, что становится страшнно... я вижу твои эмоции inside... вижу каждую клетку твоего...мне были смешны вещи которые ты произносила и делала, но лишь потому что я тоже такая же... если бы ты могла услышать это со стороны, то мы бы смеялись над этим вместе... мы настолько близки, что наверное настало время отдаляться... я думаю мы уже начали, можешь думать что угодно, ведь пьяна ты, не я) может я не правда, может я "порю и брежу", но на этот момент это должно быть так! "но на этот момент это должно быть так"-так говорил серж, только по английски, не пеняйте на мою бессовестность, могу же я употребить это к себе))) зачем то ставлю улыбки и не улыбаюсь вовсе... так всегда в жизни... хочется пустить слезу, но там где одна, там и много, там и ор на весь дом, там и истеричные порывы, терзание подушки, раздражение на щеках и тому подобноое... так что заткнись настюш, иди спатьь, не нужна ты никому со своими внутренними и проблемами...

Поднимаясь в гору, ты умоляешь пойти по прямой, идя ровно ты рано или поздно захочешь присесть, усевшись ты потребуешь принести тебе кофе, выпив кофе ты не позволишь выбить себе кофе хуже чем у тебя был и будешь стремиться к новым ощущениям
жет кто и понял что я говорю, если понял, то ты, ты крут чувак)))

микрограмм и => килогерцы удовольствия, тонны музыки, килограммы позитива, километры танца, мысли лились рекой, слова выдавали реальность, противоречия изменяли потребностям, литры консервативности растворялись в сигаретном дыме, мгновенное сближение soul-ov, балконный фреш, убитый слэш, потеря формальности, подарок фатальности....



Escape away, crime today,
a sweet dream does the reason of rhythm,
be young and wild, as a wolf by dark and warm north night,
go straight to white flash, feel belonging in this world,
which does a crash,you will find the way, maybe,
please catch and rock it baby!!!


so strongly, I belong somewhere,
so strange, your life changes,
so cutest, milk with deep blood