Что то со мной не понятное творится во мне противоречия.....я то одна то другая....то мне безулно хорошо то отвратительно плохо...и я не чего не могу с этим поделать меня что то гнетет и я не знаю что...хотя догадываюсь но....не хочу даже об этом задумываться....Короче как обычно мне ни кто не поможет кроме меня самой, но у меня нет сил себе помогать....Что же делать потдаться судьбе и плыть по течению....нет так не интересно и скучно....да и не правильно ....а бороть...у меня нет сил....но надюсь это временно....надеюсь....Надежда умирает последней...похоже до ее смерти осталось совсем не долго.....
[307x400]

Скажите мне.....жизнь...это что....чья то злая шутка?...зечем живем?....живем что бы жить....нет....живем что бы умереть....Смерть...это истина наша...Мы все что то делаем .....стаямся подняться зачем что бы умереть и о нас забыли?....скольк онас будут помнить? год два, десять лет век....хотя...
А что значит Любовь...мы любим...что бы потом стань несчастными? ведь любовь не может длиться вечно....Так что же получается все что мы начинаем в итоге это боль скорбь, отчаянье, смерть...Почему так?....разве нельзя жить вечно в радости? надоест??? нет не думаю...Вот почему от печали до дадости ехать и ехать, а от радости до печали какие то секунды???? почему?.....

[320x240]

А я сейчас заплачу,
А может прсто засмеюсь
Нет я лучше встану
подойду к окошку выкинусь!
И вот полет всего два мига
Ах сколько сделать не упела...
А вот и матушка-земля...
Закрылась жизни книга...
[300x400]

Что то даненько я не писала.....а порой кажется зачем...Хотя....ну не знаю...жизнь....да вроде все нормалек....нет не так все суперрр....мне моя жизнь нравится...хотя порой такое ощющение....что мне чего то не хватает...чего то такого что если я сейчас этого не получу больше ни когда я этого не получу.....Ну я что то запуталась).....Да ладно все как то странно....ой....ну....я даже не знаю что сказать вроде хочется но не знаю что...бред одян в голову лезет....ладно...как нить потом что ли напишу....)

й...что то я давненько ни чего не писала....да наверное просто не чего было писать...я могу сказать только одно я сильно себя вымотала....а еще я запупалась....в очередной раз у меня начинает что то завязываться с моим бывшим парнем.....ааа мне нравится другой...но нет....я все больше понимаю что чем дальше мы с поим парнем(бывшим)...тем сильнее нас тянет друг к другу...у нас разные жизни разные сидьбы....разные отношения..но наши сердца переплитаются и не хотят отпускать друг друга....что делать???....хочется сбежать куда то подальше что бы ни кого не видеть и не слышать, но так проще всего....хотя для меня это сейчас единственный выход...(

В колонках играет - Deep Purple- Soldier of Fortune

Сегодня чудесный день...так прекрасно, морозец народ кутается в воротники....а мне хорошо...по мне даже мураШка не пробежала...интересно это по тому что я была тепло одета или...или по какой нить другой причине....не знаю....знаю только одно было здорово....
Вечером..пошла на каток...вот там то я поняла что я тепло...слишком тепло оделась...Но как здорово было!...Вечер, закат...небо светлое, но уже темнеет и на нем голубоватые разводы...а под ногание леденая гладь...Вот проехал человек мимо и на льду остался след...свет прожекторов играет с ним....и таких следов множество...и они пробегают мимо тебя и ты ухадишь в себя, задумываешься....Музыка, которая звучит в больших динамиках...отходит на второй план...вот опять кто то пронесся мимо тебя...а вот и его след...и ты продолжаешь ехать...погруженный в свой мир..не обращая ни на кого внимания...В это мгновение ты на льду один...И как же он красив...лед...а днем я этого не замечала....все же темнота открывает многие прелести которых днем и не видишь...как же чудесно...Я поняла что за воротами котка остался реальный мир...и мне не хотелось туда возвращаться...хотелось кружить и кружить...погтуженной в свои размышления...но размышления не связанные с тем миром...миром за воротами....Но...все когда нибудь заканчивается и мне пора было уходить...а так не хотелось...но я знала что я вернусь еще сюда, в этот новый мир, который я открыла только сегодня...мир таинтсвенного льда...И выходя за ворота...в реальный мир...я знала точно что теперь я обязательно сюда вернусь...я нашла то что сейчас нужно моей душе...я нашла новый мир...

Ура сегодня наконец то пошла в колледж....ну хоть какое то разнообразие...столько всего мне начали рассказывать..что даже начала думать что не уместится вся информция у меня в голове...но нет уместилась...Но только одно обидно того ради кого я рвалась так в колледж и сходила дома с ума не было,он заболел...Ну вот...закон подлости...
А вообще все ништяк...только вот не понятно что там у меня с Настей происходит...
Ну а так что мне еще можно сказать...даже не знаю...хотя может подскажете...последнее время меня переполняют какие то чувства...которых я не могу понять...от куда они..к кому они...????...не знаю...я по сути своей мрачный человек, но с огоньком в душе,а сейчас этот огонек разгорелся и теперь у меня в душе пожар...Я думаю вы заметили что днев кординально поменялся....Просто мне так захотелось ярких..сочных цветов...И что со мной происходит?...почему все так?...вроде зима...а я иду по улице смотрю на прохожих..они все кутаються в шарфы, воротнике....а у меня такое ощущение что подо мной снег тает...и мне тепло...Почему так...???...

Ой, что то я заболела....(((...В ночь с 29-30...я разговаривала сама с собой...и по сути на тот момент это было вполне для меня нормально...потом мне показалось что прибежала мой песик и я начила разговариватьс ним...а оказалось собачка мило спала у мамы и ни прибегала ко мне..мне кажется от трвавки так не глячит...как меня тогда...вот так...Короче я сейчас сижу и вспаминаю что со мной тогда ночью было..и я смеюсь...и прихожу в ужас...
А еще я не могу дома сидеть одна..я уже начала с ума сходить...так хочется выйти погулять, но сил нет ни каких...ноги вообще ели тащут меня в сосебнею комнату...короче кошмар какой то...

У меня заболел папа...я так волнуюсь....он давно не болел и поэтому видеть его лежащим на постели как то странно...и даже страшно...но я уверена он скоро поправится...ведь так?...ведь не может быть иначе?..Я обажаю его..и не переживу если с ним что то случиться

Ой сегодня такой день был...оформляли банкет....еще чуть чуть и во время бы не уложились...
А еще пришла домой и этот **** днев не открывался..какую то ошибку писал....(((

В колонках играет - 50 копеек)
Настроение сейчас - Я думаю по заголовку поймете)

Привед народ)...Сегодня суперский день....вышла из дома и чуть не задохнулась.....)))...настолько был сильный порыв ветра....что даже вдохнуть или выдыхнуть не льзя было))....приехала на Партизанскую(там не далеко я практику прохожу)...выхожу их метро и меня снесло вертом...если бы вы слышали как я смеялась...блин а й меня еще и сапожки как коньки...Ну зато стояла в горячем цеху....и отогревалась....На производстве страдали от нечегоделанья...а когда нашлась работка чуть все не подрались кто делать будет...представляетекак устали от безделия)))....отпустили за такое рвение раньше)))....ели докатилась...или долетела..не знаю как правельнее сказать...домой...поболтала с моим обажаемым Кирюшкиным....и.....все настроение пропало....деалть не чего... спать(чтоб убить всремя) не хочется...ну улицу страшно выходить(еще унесет вертом...или наоборот когото принесет)....вот сижу не знаю чем заняться....

[700x525]

В колонках играет - тишина....как прекрасна порой тишина...
Настроение сейчас - Слезы текут....от безысходности

...5 минут назад я поссорилась со своей мамой....странно...но почему то меня это не задело...а обычно я сильно расстраиваюсь и преживаю...что происходит...Я с каждым разом, порой кажется с каждым днем все холодней и холодней к ней...я не слышу от нее ни каких похвал, одобрений...ни чего положительного...только запреты недовольствия.... Я даже не знаю в чем суть нашей ссоры сегоднешней...да мне и не интересует...
Почему все так?....взрослею?....нет вообще говарят что с возрастом начинаешь все более ценить родителей....а я...СТОП...надо подумать...да я взрослая...хочется самостоятельности,а может я еще таже малышка...которой нужна опека...защита...Да мне не хватает именно этого...
Вот как говариться нашла каса на камень....мама хочет что б я стала нежнее добрее, но не мжет дать мне это....так я замкнулась по отношению к ней...
ВЫ наверное читая это осуждаете меня....мол ведь она твоя мама как ты можешь так к ней....вот...представите себе...могу...или просто делаю вид что могу...
А я вам расскажу...был период когда мама мне сказала...что за моей твердой оболочкой скрывается ранимаяи нежная душа...Это было 2-3 года назад....на эти ее слова я разрыдалась...от СЧАСТЬЯ....так как наконец то роднаю мама меня поняла...и у нас с ней все наладилось...но прошло не большое количесво времени и как нажем она стала резать мне душу...все сильнее и сильнее больнее и больнее...я не смогла это выносить и стала ее тверже...и она забыла(или сделала вид что забыла) про мою душу...такую ранимую и нежную..которой нужна любовь и теплота...которой все это не хватает...И я стала ждать когда она это поймет..но нет становилось все хуже и хуже и вот уже около 2-3 месяцев наступила грань...я перестала чувствовать свою маму...она стала тем человеком который больше всего меня раздражает...от которого я хочу спрятаться и которому не хочу показавать свою думу..так как боюсь что она опять причинит мне боль...
Я сейчас пишу се это не для того что бы пожаловаться или еще что то в этом роде...а для того что бы просто васказаться...прост очто бы мне стало хоть не мгого легче...

[700x525]

Это цитата сообщения Gor4akOFF Оригинальное сообщение

Все и так понятно

Сегодня думал,что такое жизнь... Понял... Для меня жизнь игра,в которой 2 пути:не жалея жизней расшибиться,но набрать максимальное количество очков,либо сохранись жизни,но результата не добиться.Ведь по существу для чего мы живем? Для чего учимся,стараемся,работаем,саморазвиваемся... -Для себя! Можно эту жизнь прожить в штиле,сберегая себя всю жизнь и,кроме здоровья,мало что получить в наследство...А можно пахать и биться рвать и метаться,ошибаться и обдумывать дальнейшие шаги,делать и не жалеть,не сожалеть,не оглядываться,потеряв чувство зависти,надеяться на Бога и себя, Для чего?... Для себя же именно! Только жертвую покоем настоящим,исключив удовольствия сегодняшние,ты даришь себе покой в будущем и четкое осознание того,что годы прожиты не зря! Кто то скажет "надо жить сегодняшним днем,ведь неизвестно,что будет..." А я отвечу: если ты знаешь куда идешь и твердо идешь по намеченной дороге,то врятли что с тобой случиться,ведь ты курсируешь среди трудностей,а не плывешь по волнам... Какой мой путь...? Мой выбран 3 года назад,и неоднократно падая я с него сходить не собираюсь,надеясь на себя и на того,кто сверху... В заключение еще раз: "ЖИЗНЬ - игра,в которой расстаешься либо с жизнями,либо с очками" (Э.Р.Д GROFF)

Ой чо то не так стало идти в моей жизни...как то странно..мне хочется улыбаться но не улыбается мне хочется быть доброй, хочется раскрыться...но я боюсь раскрывшись получить удар в душу...я знаю это не правильно...не надо этого бояться но это главный мой страх...Мне хочется улыбаться только одному человеку, я не боюсь ему раскрыться...(я не буду говарить кто это)...мне хочется смеяться...хочется радоваться жизни когда он рядом, даже когда не рядом а просто переписываемся...порой мне кажется мы так блезки и я его понимаю..а порой...хочется рыдать от того что мы не можем быть ближе...мы сами поставили между собой преграду...и не смеем ее приодалеть...Почему?...боимся потерять то что имеем сейчас...боимся неизвесности...или прост онам этого не надо? Но я точно знаю что если даже все останется так как есть...я буду счастлива...просто потому что есть такой человек который может помочь и потдержать...Но я не перенесу только одного....удара...того самого удара про который я говарила в начале...так страшно...а вдруг это произойдет? вдруг...?...Как потом верить людям?....как доверять, радоваться, улыбаться...Так СТОП...наверное просто не надо об этом думать?...Наверное...да...не надо...
[700x525]

Сегодся самай лучший день в этом году)).Мое день Рождение....подари все что я хочу....сестра много разных бомб для ванны....ааа....я обажаю все это...папа караоки, мама лешочет с деньгами...правда шоколадными но все же тоже приятно))))).....короче все у меня просто супер)))

Завтра у меня день рождения...и настроение вроде на подъеме...все вроде не плохо но вот только одно....завтра учитьсь...хотя наоборот больше поздравлений получу))))....
[699x530]

Вот это тож подходит...как бы ужасно это не звучало...

БРЕД