Я за последние 2 недели ни одного комента у ся не вижу((тут ваще кто-нить бывает?

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!



Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили.


Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!



Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....


Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!



Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!



- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...



Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"љздуны - задушевники !



В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!



Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила



Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя




Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.


После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми


Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Ну усе) терь и ко мну подкрадываеца дреписняк) У всех он обычно начинаеца прям в начале осени, а у мну в середине) телик ужо не интересно) комп раздражает...... Бля нада ся чем-нить занять) Вот все собираюсь научица катаца на скейте..... мож пора? АГА.. 10 раз.......нада сначала кого-нить с собой выцепить, а никто не хочет) Мдя........... ну и лана) не оч уж и хотелось.........)))))

В колонках играет - хуй знает что
Настроение сейчас - достали

Забало все...бесит
у всех осенняя хандра...тока ноют и жалуюца на все
так еще и пытаюца меня обвинить в этом.
Надоело чесслово... если все на негативе - я не виновата
Я на позитиве всегда, нол это не знач что нада мну грузить своим плохим настроем...
У всех,всех,всех плохое настроение и они портят его мне.! Достали! Не грузите. Если я вас буду грузить своими проблемами - у вас волосы на всех местах дыбом встанут
Если я улыбаюсь ето не знач что все заебись у меня... просто я не привыкла показывать свою боль!

мда.....была вчера на концерте Токов! Такого я не ожидала от фанаток..... Писец полный! они бешеные! Весь настрой испортили!!!!! Зоопарк навыезде! Но Биллик был на высоте! Обожаю его=)

Димо и Алена пропали((((((((их нету в инете.....я не знаю что делать...мне оч плохо, я по ним сина скучаю.......мож я их чем-то и обидела, но сделала ето не специально....надеюсь они простят мну за все.........и все же я не знаю куда себя деть.....я так привыкла к Алене..........

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - норм.....

почему мы любим, хотя знаем что это ненадолго?
почему мы верим, хотя знаем что это не сбудиться?
почему мы мечтаем, хотя это пустая трата времени?
почему мы опускаемся в омут с головой, зная что плохо кончиться?
почему мы наступаем на одни и те же грабли по нескольку раз?
почему мы фальшиво улыбаемся когда нам не смешно?
почему мы скрываем боль когда нам хочеться выть?
зачем мы бежим за тем кто от нас убегает?
Зачем мы любим того, кто нас не любит?
Зачем мы преданы тому кому на нас наплевать?
зачем мы идем зная что в переди боль?
зачем убегаем от себя, если это бесполезно?
зачем прячемся под маской, если все равно нас узнают?
зачем искать любовь годами если она длиться около 3 х лет а потом остаеться привычка?
зачем любить и бросать все если потом пожалеешь?
зачем верить если все лгут?
зачем бужать от любви если она в нас и это бесполезно?
зачем любить, если все пройдет?
зачем говрить " я люблю" , если это не так?

не понимаю.............во я загнула.............

[542x676]

Я в глазах твоих утону ... МОЖНО?
Ведь в глазах твоих утонуть счастье .
Подойду и скажу: "Здравствуй" Я люблю тебя очень! СЛОЖНО?
Нет, не сложно, а очень трудно.
Очень трудно любить, ВЕРИШЬ? Подойду я к обрыву... КРУТО... Буду падать поймать успеешь?
Ну, а если уйду напишешь? Только мне без тебя трудно.
Я хочу быть с тобою СЛЫШИШЬ?
Не неделю, не месяц, а долго.
Очень долго, всю жизнь. ХОЧЕШЬ?
Но ответ я боюсь, знаешь.
Ты ответь мне, но только молча.
Ты ответь мне глазами ЛЮБИШЬ?
Если "ДА" то тебе обещаю.
Что ты самой счасливой будешь.
Если "НЕТ" то ответь, умоляю.
Не тяни своим взглядом в омут.
Я любить тебя буду МОЖНО?
Даже если нельзя, БУДУ до смерти.
И всегда я приду на помощь.
Если тебе вдруг будет трудно.

и все-таки я не смогу без Аленки И Димочки))))Лю вас ребят)

нет меня..............забудьте ваще.............

Блядь я задела человека не зная ситуации......я думала он говорит про бывшую......а он говорил про первую девушку......блядь во я тупая.....читать не умею...........сука я ся ненавижу.... Меня родили чтобы посмеяца а я сука выжила.................Дура я тупорылая....Я мразь тупая.............БЛЯЯЯЯЯДЬ

воть еще его фоти))))) обожаю его

[699x467]

[567x640]
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - суууууупеееееееер

Мне оч нравица етот мальчик! Только в интернете я нашла того кто мне нравица за последние полгода! Вот он

В колонках играет - НИЧЕГО
Настроение сейчас - БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ

ДОСТАЛИ БЛЯДЬ! ЧЕ ВСЕМ НАДО ОТ МОЕГО ПИРСИНГА? я СДЕЛАЛА ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТАК НРАВИЦА, А НЕ ПОТОМУ ЧТО У ТОМА ИЗ ТОКИО ХОТЕЛ ТАКОЙ ЖЕ!!!!!!!!! ВОПРОСЫ ЕЩЕ ЕСТЬ?