Встретила сегодня бывшую сотрудницу:
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Привет, Аленка, да все хорошо.... кстати, ты слышала? Максим завтра женится...

.... и все... земля уходит из под ног, уже наигранной улыбкой я прощаюсь, а перед глазами пустота.... весь день хочется плакать.. самое смешное что пару дней назад я представляла ситуацию, когда мне говорят про его свадьбу, но там я была холодна, и даже имени ее не спросила... а тут я знаю что ее зовут Люда... Лилианна уже написала "дурацкое какое-то имя".. а что еще может написать подружка?
стало чуть легче лишь когда я представила его в костюме в загсе, его маму, его Люду в белоснежном пышном платье и себя с цветами, подходящую к ним и очень искренне говорящую "Поздравляю".. возможно это прозвучало как "прощаю", поэтому настолько стало легче, или я искренне пожелала ему счастья, но окончательно еще не успокоилась..... уверена что моих друзей на этой свадьбе не будет и от этого еще легче, никто не скажет насколько она была хороша, как нежно он ее обнимал, как светилась от счастья его мама, как божественно они танцевали, и как все были счастливы... потому что я не хотела бы слышать о том, что кто-то окончательно занял мое место.... потому что там в глубине его души, я хочу быть в одиночестве...

Холодок по коже. От чего? От его сообщения... "привет) я тебе даж на днях хотел просто так позвонить, впервые в жизни)"....... "просто так"..... а ведь действительно, каждый звонок был с какой-то целью, а теперь все стало настолько просто..... вот только для кого-то это еще не так "просто" раз холодок бегает... видимо, какие-то остатки чувств еще существуют, хотя и чувств как таковых не было... тогда что же? что так будоражит меня? почему я цепляюсь к каждой такой фразе и обмусоливаю ее, ищу потаенные смыслы... потому что все так же жадно мечтаю о его влюблении в меня)) чтоб срубить его гордыню на корню, чтоб снова задышать спокойно свежим, новым воздухом... чтоб перестать оглядываться назад с мыслью " а что если бы тогда ..." прошлое не вернуть и не изменить, тем более все было так как и должно было быть, ведь его мышление не переделать, и себя не сломать))

Странные смешанные чувства... Несколько дней я назад я поняла чего так не хватало деду в последнее время- признания! Значимости в мире, того что было, когда он был завкафедрой, когда был комиссаром оперативного отряда. Он с гордостью вспоминает это время.
А что теперь? Вчера ему исполнилось 75. Сегодня зашли с ним вместе на кафедру, он ожидал что там будут его приветствовать, соберется коллектив.... Но поздравили две женщины, работающие на кафедре, они повесили поздравления. А ему так хотелось, чтоб это было не простая формальность. Ведь он полвека проработал на этой кафедре, был одним из ее основателей. Его, конечно, поздравят сегодня вечером, и тот самый коллектив будет что-то лепетать, воспевать его, под громкое "чавканье"... Но это все не то... Сегодня я увидела, что он не так счастлив, как хотелось бы.. он не показал своей расстроенности. Но я-то увидела.. Слезы на глазах наворачиваются....
Годы идут, здоровье уже не то... Но студенты его любят, в частности за его непринужденную и актерское преподнесения материала. Так как он никто больше не ведет занятия))) Он - моя гордость! А я его. Когда какой-то разговор заходит обо мне, он сразу начинает рассказывать что я работаю при ректорате, что заядлая фестивальщица и все студенты меня знают. Всегда гордился моей учебой и радовался, когда кто-нибудь говорил "Да, знаем мы вашу Алену, как такую не знать".
Я часто с ним ссорюсь, в основном из-за его пристрастия к алкоголю. Я ведь никогда не задумывалась, почему он это делает.... Наши ссоры он объясняет моей упертостью... в общем-то это у нас семейное...
Хочется сделать для него что-то великое, что-то значимое... Чтоб знал, что для меня он навсегда останется ВЕЛИКИМ!!!!

Еще один мужчина появился в моей жизни, я не уверена насколько серьезно я "появилась" в его жизни, но определенная степень заинтересованности существует... И вот теперь этот мужчина заполняет мои мысли, будоражит сознание, туманной дымкой обволакивает мои грезы... точнее он всё о чем я сейчас могу мечтать... причем мечтать издалека.... все как я люблю.... можно немного поизводить себя переживаниями и ни к чему не приводящими терзаниями нерешительности... хотя смело могу ринуться в бой и победить.... но эта победа дастся мне слишком большими потерями, все что я строила и создавала по крупицам - моментально рухнет... зачем из-за минутных слабостей терять "видимость" гармонии.....

именно потому что это лишь "видимость".... я лишь хочу чтоб в моих жилах кровь снова забурлила, заиграла.. хочу снова жить.......... жить своей бурлящей.. рыжей жизнью.....

Я думаю о нем, точнее о том, что могло бы быть, если бы не тысячи условностей и наши характеры... а эта его фраза "сложно было бы найти человека который так подходил мне характером", вот же чертов эгоист! и в этой фразе больше дифирамбов ему, нежели моему невероятному качеству - "уживаться с ним в одном жизненном пространстве"!!!
О нем нельзя не думать, он знает всё наперед.. он знает меня всю... насквозь.... от него ничего не утаить.... ему можно не рассказывать как продвигаются мои отношения с будущим мужем, он и так все знает, или просто лишнее упоминание о Нем теперь ему неприятно... кто ж знает эту эгоистичную душенку.. просто я хочу чтоб он любил меня. вот так я хочу, чтоб любил и желал меня не только физически. а ощущал потребность в моем обществе всегда, чтоб всего лишь признал что лишь я могла бы быть рядом... мне этого будет достаточно, чтоб пощекотать свое самолюбие... хотя это все настолько б усложнило и в то же время упростило, ведь тогда он стал бы как все... а этот "гаденыш" совсем не так прост)))

[показать]
Что означал этот его звонок? что означает всё это его беспокойство... откуда взялась эта странная тревога и куда пропало безразличие к нашим взаимоотношениям... я сама уже чую ответ, но приятнее было бы услышать, что он влюблен в меня, а не то что он страшный собственник и сейчас теряет одну из коллекционных игрушек... ту которая стоит на полочке под стеклом, ту которую иногда берут в руки, нежно и трепетно разглядывают, стирают пыль нежным поцелуем, страстно овладевают, а позже аккуратно приглаживают волосы и отправляют на место... на свое место... а место это не рядом с ним, а в шкафу, среди других игрушек.... как не печально это было осознавать, но со временем он также стал игрушкой для меня... но не простой, а старым милым плюшевым медвежонком, забытым... лишь изредка попадающимся на глаза и вызывающим умиление.... вот именно поэтому ты сейчас звонишь и пишешь.... потому что потерял контроль... для меня эта глава закрывается, и ты становишься забытым мужчиной.. очередным, но очень любимым...

неужели всего одна улыбка способна растопить весь тот лед, который я бережно создавала.. создавала из потоков соленых слез.. я по льдинкам выстраивала эту стену... крупицу за крупицей.. но тут ты улыбнулся и не в ответ на мою улыбку, ни один мускул на моем лице еще не успел дрогнуть... ты всего лишь улыбнулся, когда увидел меня и все сломалось... я сломалась.. все снова тает.... а я не останавливаясь бегу.. скорее всего мое лицо в тот момент выражало страх.... и потерю самообладания, хорошо что ты не видел.... всего доля секунды и я умчалась дальше по делам, которые за секунду до встречи с тобой были очень важны, а после я ощутила полную бесполезность всего в своем мире… был только ты… опять.. снова.. всегда… я смогу тебя забыть…

[показать]
   "Одному Богу известно каких сил мне стоило это общение.. эта встреча… какие усилия я приложила чтоб сдержать порыв…. И этот ком в горле.. что не сказать как мечтала… и боялась что просто мимо пройдет.. а тут на виду у всех.. и такой успех… ты был неподражаем.. как и всегда… а я… я не уступала… эти твои ножи в моей спине, не просто как занозы, это кровоточащие раны.. и простой улыбкой я их не залечу… ты и не заметил как вышла из зала и направилась в туалет, чтоб хоть остановить порыв нахлынувших слез… ты не представляешь каких сил мне стоит быть рядом с тобой… и только Бог знает как сложно осознавать что ты уже не так значим для меня, как раньше.. спасибо времени… спасибо, что не появлялся так долго.. что был занят собой… я не разобралась в чувствах, но стало легче.. если бы ты приехал не через год, а раньше, вот тогда б я снова сдалась.. а так.. опыта набралась… и сил… для встречи с моим самым любимым врагом….."

Декабрь, 2008г.

Странно, но когда ты стараешься забыть человека, то мысленно высказываешь ему все, а в реале грандиозно сокращаешь общение.. я пытаюсь.. я односложно отвечаю на вопросы, не задаю своих, как так и надо..
Я стараюсь жить не пересекая его жизненного пространства.. я вылетаю из аськи, как только высвечивается сообщение "В... печатает вам сообщение".. я шарахаюсь от телефона, если следом за этим приходит смс.. тем более что смс - это страшнее общения в аське.. (ненавижу смс)
Я больна, меня одолевает страсть к нему ,я не нашла до сих пор лечения, ни один "клин" не помог!! я помешана, и неизлечима больна... но не смирюсь, и если понадобится я всю жизнь буду бороться с этим "недугом"...
Я просто хочу, чтоб он снова исчез.. Пусть я буду переживать, опять... снова.. я уже привыкла, но это лучше, чем ждать чего-то... т.е его..

Увидев сегодня тебя, я поняла как скучаю.. как мне недостает твоего взгляда... твоего голоса.. хоть просто так.... неужели это так сложно... так сложно забыть.. или хотя бы воспринимать тебя иначе.... я не могу.. не могу справится.. меня все так же беспокоят мысли о тебе.. твое отношение ко мне.. и сам ты.. хочу все вернуть.. т.е хочу суметь сказать "да"..

завести парня, чтоб только Ты узнал, что я не одна?

фраза уже сама по себе страшна - "завести".... сразу определяет мое отношение к человеку.. как же это гадко.. но я не могу объяснить почему я такая.... он хороший человек, но я... я другая.. мы из разных миров, надо было раньше все остановить.. хотя никогда не поздно.. а вдруг он полюбит.. а разве меня это касается? еще как.. я не черствая.. я живая.. но иногда что-то надламывается...

завести парня, чтоб не быть одинокой - это более гуманно, но не подходит к моей жизни.. мне не нужны отношения, только ради отношений, или чтобы кто-то был.. каждый раз они для чего-то.. в месть кому-то.. а самое приятное - на радость мне.. а сейчас? сейчас мне захотелось, чтоб меня снова любили...

а Ты снова начал писать мне..... я не хочу больше этого.. оставь...

Я не люблю тебя! я устала ждать, и стараться забыть..
Я не люблю тебя! как молитву твержу себе это..
Я не люблю тебя.... просто не сплю ночами.. просто плачу в подушку от боли..
Я не люблю тебя...... это просто срыв... это просто усталость..
я не хочу любить тебя.... потому что сложно забыть тебя....
я не люблю... мои чувства сильнее....

что происходит? почему опять я твержу себе, что буду забывать.... почему до сих пор не забыла... целый день я готовилась к его окончанию.. чувствовала, что мерзкий день... оставь меня в покое!
"Я не ЛЮБЛЮ тебя!!!" кричу я, а внутри все сгорает от самой страшной лжи...

Набраться смелости и не ответить.. начать борьбу за свою свободу! Поставить цель и пробовать не сдаться!! Я вычеркну его из свой жизни.. чего бы мне это не стоило.. главное, что потом будет лучше!!!
Сейчас не ответила на сообщения а асе, завтра не отвечу на звонок.. а потом отвечу.. и как ни в чем не бывало улыбнусь при встрече... =)) я смогу.. когда все пройдет! я буду вести себя на уровне, так как только я умею.. как будто ничего не было!

Жесть!!! как же я ненавижу "сердечко", которое стоит у него в статусе уже две недели!!! Как же меня это вымораживает и убивает!! а он наверняка его напоказ выставил.. как же больно!!

Как хочется уснуть, а проснувшись не вспомнить о нем!!!! хоть раз... это так же нереально, как если б столбик термометра показал +30 сейчас!!

Однако я боюсь засыпать, а вдруг столбик термометра покажет +31..

Я не могу о нем не думать... мысли о нем, как спазмы... бьют по самому больному и с дикой силой.. сбивая с нормального жизненного ритма.. как все вернуть в обычное русло?

Я так получу нервный срыв.. почему ж все так херово?? я только расслабилась... начала умиротворенно мечтать о Илье.. вроде расставила все по полочкам.. вспомнила всю ту грязь и боль, что была от Сережи.. вспомнила все то что говорил, и как я ему не верю.. вспомнила Влада, который в первые мои минуты общения с Сережей, подошел ко мне и сказал: "Не верь ему никогда! Ему ничего не стоит обмануть девушку, затащить в постель.. но ты ж не такая! Ты же умничка. я тебя предупредил, но не запрещаю получать удовольствие от жизни!" Именно этим я всегда и занималась, когда Сережа появлялся в моей жизни.. а делал он это внезапно. и мощно.. выбивая меня из нормальной жизни на месяц, как минимум... я не могла ни есть, ни спать.. вот такие эмоции вызывает у меня этот человек.. Но только исчезал он всегда со скандалами.. и это меня убивало.. постепенно я научилась ставить блок на чувства.. и не реагировать на его появления.. но это очень сложно, учитывая, какие эмоции он вызывает в моем сознании.. как у меня срывает крышу, как я озаряюсь рядом с ним, как свечусь от радости.. это все видят.. я ни с один из своих парней не бываю такой..
Теперь я знаю, что значит: "не сотвори себе кумира"... ведь потом так от этого страдаешь!! Я еще давно воздвигла ему памятник в своей душе.. ведь я просто хотела быть с ним. а мне постоянно кто-то мешал.. ну а теперь? я сама себе мешаю думать о нем.. именно потому что он гавнюк!! и козел!! потому что врет.. но так сладко.. мне кажется, что я даже когда-то любила его... и в память этим чувствам, я сейчас мучаю себя.. буквально истязала уже.. что-то надумываю.. правда не надежду какую-то вырисовываю ,а наоборот.. так и забуду, на некоторое время, пока он снова не разрушит мою гармонию......

Чувство опустошенности. Кажется, что я как пустой кубок, кто-то выпил весь сок, все чувства высосало время.. Так тяжело даже дышать..
Видела сегодня И.., его взгляд бьет меня током. Я ведь лечу к нему, бросаю всех, кто стоит рядом, и иду к нему.. а он? он вечно занят, но странное ощущение, что это надуманная занятость, что Он и хотел пойти со мной, но в какой-то момент, он как опомнился, и сказал, что его ждут дела, а где были эти дела минуту назад, когда ты смотрел мне в глаза? Почему я злюсь! Почему пила потом, заигрывала с кем-то, зачем???? Потому что я злюсь на судьбу, которая разводит нас!! Потому что хочу быть с ним!!!! Почему я тогда не ушла от Глеба, не использовала свой шанс? зачем поехала на этот Селидон?? ведь у нас все было так хорошо.. мы постоянно общались, были рядом.... я скучаю по нему.. он нужен мне, как никто!!
А еще мне очень хочется взять и написать ему.. написать, что я сума схожу.. что психую, и спать не могу!! Что моя гордыня мешает мне подойти и признать Его победу! Победу надо мной.. Это слишком для меня.. Есть человек, которому я готова принадлежать, но душой, я всегда буду с И.. как бы не было это печально.. когда я телом с С.., я не могу удержаться о мыслей о Нем..

Меня так задевает то что мы не вместе.. слов нет.. неужели я так и не наберусь смелости??
[показать]

Я боюсь его правды.. хочу верить в ложь, но понимаю, что это не правильно... что он не со мной.. все это фарс и обман, даже больше самообман!
Я устала мучиться от него... но с ним так хорошо, я спокойна когда он рядом.. и утром ,когда поднимаешь глаза и видишь его, на сердце так легко..
Но я не верю его словам.. а в глаза боюсь смотреть, он просто идет к своей цели, наступая на головы простых смертных девушек…
И как теперь быть? Ждать милости с его стороны, его хорошего настроения? Я не хочу!
Я хочу любви.. его... потому что только он вводит меня в состояние эмоциональной эйфории!! :))

Я совершенно сошла с ума! что будет дальше?

Есть еще один человек, пообщавшись с которым хочется лезть на стенку и бежать из города, потому что один его взгляд, одно воспоминание о нем валит с ног!!
Он так внезапно появляется, гадит в душу и исчезает.. я не то чтобы устала.. я привыкла.. не обращаю внимания на него, но это сложно, ведь когда-то из-за него я не ела неделю... :))
Уж слишком сильно он меня зацепил!