С 15 по 16 сентября на территории историко-культурного комплекса «Линия Сталина» пройдет третий международный фестиваль «Беларусь средневековая». На него соберутся участники рыцарских клубов не только из Беларуси, но и из Польши,  России, Чехии, Прибалтики, Украины и других стран.

Открытие фестиваля в 14.00. А уже 12.00 будет работать город мастеров, где посетители фестиваля смогут приобрести сувениры, проникнуться атмосферой праздника, полюбоваться на шатровый лагерь. После торжественного открытия запланирован рыцарский турнир, средневековые танцы, бугурт (схватка двух армий) и еще много интересного. Завершит первый фестивальный день концерт средневековой музыки и танцев. А около девяти часов вечера запланировано грандиозное огненное шоу.

Самое интересное во второй день – это штурм замка. По традиции, кто занял замок в прошлом году тот защищает его в нынешнем. Поэтому в этом году обороняют замок рыцари-крестоносцы, а штурмуют воины Великого княжества Литовского. Это будет по-настоящему красочное сражение за захват знамени на главной башне замка с применением алебард, пушек, катапульт и стенобитных машин.

Для зрителей планируется организовать подвоз. Автобусы будут идти со станции Дружной утром и вечером. Предусмотрено два варианта входных билетов. Льготный вход,  со свободным перемещением по площадке – цена билета 5000. Его можно будет приобрести непосредственно перед входом на «Линию Сталина».. Число билетов на сидячие места ограничено, их цена будет около 7000 белорусских рублей.

-- Мы старались минимизировать цены, потому что наша задача это привлечение внимания к средним векам, к той культуре, этикету, традициям и обычаям, – отметил коммерческий директор фестиваля Антон Федорович Бойко.    

-- Наш фестиваль не привязан к определенному месту, как например Лидский фестиваль привязан к Лиде, а мы обобщаем историю борьбы наших предков с западными агрессорами во всей Беларуси. Главное отличие нашего фестиваля в том, что мы делаем максимальное шоу для зрителей. Планируем программу так, чтобы гости фестиваля были постоянно вовлечены в действо, -- рассказал директор фестиваля Александр Николаевич Шавель.

Международный фестиваль «Беларусь средневековая» проводится третий раз и с каждым годом уровень его проведения повышается. Приезжает все больше гостей, и появляются новые желающих принять участие в фестивале. А само представление становится ярче и красочней с каждым годом.

Ходили на пресс-конференцию. Я, себя показать и на конкурентов посмотреть, а afalinochka за компанию. Вот сидят серьезные дяденьки рассказывают про грядущий рыцарский фестиваль, а за стенкой какое-то юное (ну может не совсем юное) дарование начало распевку. Под бодренькое «ААААА», зал проснулся и заулыбался. Дяденьки покраснели, и под мерзкое хихиканье журналистов (каюсь, сама веселилась) кто-то побежал разбираться. Дарование заткнуться не пожелало и удвоило усилия. Под аккомпанимент ацкого пения и монотонного разглагольствования о нравах современной молодежи, с любопытством оглядывала зал. Это было похоже на лекцию в институте. Кто-то слушал плеер одним ухом, кто-то зевал, кто-то дремал, кто-то читал пресс-лист.

-- Деньги, секс, выпивка и все по барабану! – сказал один из спонсоров фестиваля про нынешнюю молодежь. И аудитория оживилась. Я глубокомысленно покачала головой в знак согласия, внутренне довясь смехам. Рядом угорала afalinochka, умело пряча смех за кашлем, а потом, подумав добавила, что, пожалуй, в этот логический ряд следует добавить Интернет. Услышав эту реплику, засмеялась закашлялась еще одна журналистка нашего возраста. Так и не поняв причину всеобщего веселья, дяденька продолжил проповедь. «Оглянитесь, товарищи, наша жизнь превращается в клоаку, не то что в былые времена!» -- (общий смысл). В этот момент в моем воображении оратор стаял на танке, обвинительно тыкая пальцем в яркую горстку тинейджеров.

Интересно, многие ли задумывались, что молодежь такая же разная, как и остальные возрастные категории. И говорить так однозначно  нельзя.

Это цитата сообщения khaletski Оригинальное сообщение

Десять Блогов

Сегодня собственный блог не ведет только ленивый. Сейчас это такое же популярное среди интернетчиков занятие, как несколько лет назад домашние странички. Представляю вашему вниманию десять самых распространенных типов блогов в Сети.

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!

Политический

По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.

Ссылковый

Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:

pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я! :)

yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.

scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.

rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!

Синефильский Рецензионный

Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.

Читать дальше >>>

Это цитата сообщения Лианель Оригинальное сообщение

новый рассказ

надеюсь, здесь любят животных и передачи по каналу "Планета Животных"
и сам рассказ О Громыко

Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.
Читать далее

В первую неделю в новой квартире, под  окном своей комнаты я посадила сливку. Сама. Ну, ладно не без помощи деда.   Мы посадили еще прорву деревьев, но выжила только моя сливка. И с тех пор она меня радует.

● Отплясывала ритуальные танцы белорусских папуасов весной ее первого  цветения,

● Веселила друзей демонстрацией использованного презерватива, висящего, то ли немым укором, то ли пошлым намеком,  прямо на уровне моего окна. Если бы узнала, какая сволочь кинула, кастрировала бы.

 ● Грозно орала на соседских детей, дегустирующих зеленые плоды. Потом читала книгу сидя на подоконнике и изображала злобного сторожа. Дети проникались атмосферой и с удовольствием играли в партизан-подпольщиков. Им весело, да и мне практика в стрельбе из водяного пистолета.

● Сманивала колбасой с деревца потрясающе красивого черного кота, высунувшись из форточки, под  ревнивое шипение Маси. Колбаса котику понравилась, и с тех пор он там прописался.  

● В мае заслушивалась соловьиными трелями, а сейчас засыпаю под стрекотание сверчка.

А еще дала себе обещание – встретив любимого повязать на родном деревце красную ленточку.

Боевой клич индейцев из племени ирокезов, перекрыв рев наушников в плеере, заставил обернуться и напороться на такую картину.

Женщина средних лет в ярко-оранжевом одеянии грозно трясла веником перед носом классического гопника. Парень, которого эволюция явно обошла стороной, с железобетонной рожей ел семечки. И явно не понимал, за что на него орут, поэтому начал кричать в ответ. Примечательно, что связной речи ни у одного из оппонентов не наблюдалось. Разговорный мат, междометия и союзы – единственное что от них можно было услышать. Когда и такие скудные аргументы закончились, взбешенная дворничиха поудобнее перехватила боевой совок (железный и внушительных размеров). А гопник сжал кулаки и всем своим видом показывал, что будет отстаивать право граждан мусорить на автобусных остановках до последней капли крови, на зависть бойцам из брестской крепости.  

Со стороны храбрая решительность парня выглядела крайне комично. Выше разъяренной женщины приблизительно на полторы головы, и шире в плечах раза в два он был готов к смертельному бою, а как только на ее защиту стал проходящий мимо мужчина, спешно ретировался, поджав хвостик.

А я еще раз обобщила для себя понятие – гопник. Это субъект практически без проблесков интеллекта, в своей жизни читающий только вывески и название вино-водочных продуктов. Мат, классический гопник, не употребляет, а на нем разговаривает с вкраплением междометий, союзов и местоимений (особенно местоимений). Зачастую не понимает литературную речь, поэтому может воспринять ее за оскорбление. Гопнические атрибуты – спортивные штаны, кепка, сигареты, золотые или типа золотые цепи и перстни, семечки и бритые головы. А еще гапники -- это стадные существа, они сбиваются в шакальи стаи и рыщут в поисках выпивки и драк.   Их феерическое появление часто сопровождается попсовым музыкальным сопровождением, ранее из магнитофона на батарейках, теперь из телефона. Вот такие забавные существа.

Жду ваших дополнений в коментах.  

Промокшая и замершая, как последний цуцЫк, забралась в автобус и плюхнулась на последнее сидения. Уже намеревалась включить плеер и отрешиться от мира, как взгляд скользнул по впереди саидящим пассажирам и застопорился. Девушка напротив листала «Вечерний Минск», и (тра-та-там!) я узрела там свое интервью! Сияя медным тазикам, ковыряла взглядом разнесчастную газетку, пока на мою самодовольно ухмыляющеюся рожу не стали с подозрением коситься.

Все еще в экстазе, под проливным дождем, задорно хлюпая по лужам, дошла до ближайшего газетного киоска. Купив одну газету, дергано ее открыла, дабы убедиться, что я не приняла желаемое за действительное. Есть. Тут же попросила  тетку с нецензурным выражение лица, сидящую в киоске, дать еще две. Она прозорливо изрекла, что в Минске я живу не одна, а я сделала очень удивленное лицо. Женщина развеселилась и со смехом призналась, что я забрала последний номер.

Да. Повезло вдвойне. Заметить статью и забрать последний номер.

Подходя к  железнодорожному вокзалу, постоянному месту встреч злостных анимешников, рассчитывала на необыкновенное зрелище. Ожидания оправдались.

Вид собравшихся варьировался от девушек с нереально длинными волосами и парней увешанных значками из любимых анимешек,  до ничем не примечательных людей, отличающихся только жгучей любовью к этому виду искусства. Но самое интересное это их поведение. Все улыбаются и с интересом оглядываются по сторонам. Даже незнакомых людей по-дружески обнимут, стоит только подойти со словами: «Я тоже люблю анимэ!»

Обмен впечатлениями об увиденных новинках и дисками с любимыми картинами идет в безостановочном режиме. Если где-то прозвучит название давно искомой анимэшки, можно смело двигать к источнику звука в темпе танго, с алчным крикам «ГДЕ?!».  И с надеждой заглядывать в глаза обладателю заветного мультика. Он сам с энтузиазмом предложит записать на CD. (Проверено. Работает!) Сбор назначен на каждую пятницу в 19.30, полчаса ждут задержавшихся, затем дружной и организованной толпой шествуют до метро «Восток». 

Наше путешествии началось с предвкушения праздника. Продолжилось подслушиванием разговора, позади сидящих коллег, точнее перечня спиртных напитков, которые они предусмотрительно захватили с собой. Друзей, которые домогались по телефону, грустным голосом извещала, что еду работать. Потом же сама весело хмыкала: ага, работать, с  -aksioma-, ночью, с пивом, на музыкальный фестиваль. В очередной раз отметила, как забавно звучит мешанина русского и белорусского языков, на котором общались в автобусе.  До места проведения мероприятия нас не довезли. Водила капризно заявил, что его автобус по таким ухабам не поедет, так что, господа, выгружайтесь и дуйте пешком. Наверное, это и к лучшему, впечатлений больше. Например, запомнился журналист, который долго и задумчиво рассматривал коровью лепешку. Что он там хотел найти – загадка.  

Музыка, разносящаяся над полями цветущей картошки, забавно дополненная мычание коров, известила о том, что на открытие фестиваля мы опоздали. Ускорив шаг, с любопытством рассматривая деревенские домики, колосящиеся поля, и стога сена добрались до пригорка, на котором, в лучах заходящего солнца, расположилась сцена. Пройдя мимо сурового мужчины с табличкой «охрана», скучающего у входа, попали в яблоневый сад, в котором расположился лагерь фестиваля. Получили по бандане, с логотипом пива «Бобров», которое было одним из организаторов фестиваля. Велика и безмерна людская фантазия, куда только эту бандану не цепляли!  Парень рядом печально посмотрел на подаренною тряпочку и грустно-грустно заметил, что лучше бы раздавали пиво. Его тут же обнадежили известием, что будет и пиво, и солдатская каша, и море замечательной музыки. И не обманули.

Сам лагерь удивлял своим радушием: гостеприимные костры для желающих согреться, продуманная система освещения, горячий чай и всюду улыбающиеся лица.

В атмосфере всеобщего веселья собравшиеся отплясывали под выступления коллективов «Drum Extasy», «Стары Ольса», «Восьмой день» (четыре парня, они были в килтах, а я в восторге.), «Гуда», «Pete Paff», «Крамбамбуля». Под песни «Александры и Константина» на поляне перед сценой образовался задорный хоровод. целое шоу с элементами балета, пантомимы и акробатики, выдали любители еврейского ансамбля «Minsker Kapelier». А во время выступления группы «Тройца», в воздухе летали мыльные пузыри, которые близстоящие люди с энтузиазмом ловили. Примечательно, что музыканты после своего выступления не уезжали, а присоединялись к всеобщему гулянию. Поэтому, обсуждая какого-либо исполнителя, можно было обнаружить, что он стоит в трех шагах и внимательно прислушивается к беседе.  

Восьми часовой праздник на удивление быстро пролетел.  Окончание фестиваля ознаменовал рассвет, нежно окрасивший горизонт, и пожелание «вольнага паветра».

Смотрю на телефонную трубку как на ядовитую змею, глубоко вдыхая, набираюсь решимости и ее хватаю, потом выдыхаю и ложу на место. Это так я собираюсь договариваться о первом в моей жизни интервью.

В голове навязчиво крутятся мысли о партизанах-подпольщиках, наверное, приблизительно так они себя чувствовали, идя на задание. Нервно хихикая и подбадривая себя словами «Партия на тебя надеется!», звоню известному кому-то фотохудожнику. При его словах, что завтра он занят и предложении встретиться послезавтра, стараюсь не прыгать от радости. Моя личная голгофа отодвинулась еще на один день.

Поиск информации в Интернете про интервьюируемого (хочется сказать подопытного), оправдал себя на 10 %. Составление вопросов проходило с нервным беганием по комнате, энергичным постукиванием головой о монитор и прочими радостями творческой работы.

В итоге, я отправилась брать первое интервью, на дрожащих коленках, готовясь к худшему, но надеясь на лучшее.

Это цитата сообщения Анастасия_Че Оригинальное сообщение

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА (с)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
узнать про всех

    

    Как люди меняются! Всего год прошел, а подобное уже не удивляет…

     Что видят в своих кошмарах матери дочек-паинек? Что они попадут в плохую компанию, начнут пить спиртное по подвалам, угодят в тюрьму. Всё это Таня, Настя и я испробовали 11 июня 2006 года. Мало того, что мы пили спиртное в подвале, этот подвал был тюрьмой, так еще на брудершафт! А самое страшное, что это была тюрьма Мирского замка.

Читать далее...

[500x333]