[316x326]
Настроение сейчас - голодно-возмущёное, ещё не отошла от пыла переживаний

Жил-был университетский поток в сто с лишнем человек, так называемый юридический колледж, и было на этом потоке три «лица кавказкой национальности», они же хачики, они же нерусские, он же чернож..., а впрочем, вы меня поняли. Нет, рассказчик не скинхед, господи упаси, и против иных национальностей не имеет ничего плохого. Просто никаких других эпитетов по отношению к вышеобозначеной тройке на ум не приходит. Так вот, был на потоке, в первой группе, самой умной группе, кстати, один эмик, или антиэмик не суть. Звали его Т., и был у него всё как у всякого эмо, хаер чёрный, пирсинг, значки, нашивки, и прочь. Люди оборачивались и посмеивались ему в след, ужасались, ворчали. И только Т. друзья знали, какой он хороший человечек. Добрый, смешной, безотказный, не обидчивый. Мягкий как котёнок. Однажды, он сгонял пешкодралом за журналом, чтобы всей группе поставили зачёт без проблем. О чём его не попросишь, он сделает. Принесёт анимэ посмотреть, приободрит, поможет. Девочки его группы его очень любили, потому что он был мировым парнем. И пусть что неформал. А три обезьяны, упоминаемые выше, завидовали ему чёрной завистью, что его так любят, а им фиг. И надо было им как-то привлечь внимание к себе. Вот с этого, то всё и началось.
Как-то на скучной паре, сложил Т. самолётик и запустил его в аудиторию. Самолётик, как известно создание бумажное и не проходимо тупое, летит куда вздумает. И вот, значит, врезался этот тупой самолётик в некого Эдгара. «Упс!» сказали все, кто участвовал в запуске, посмеялись и забыли. Но Эдгар, горячий, блин, восточный парень, взял этот самолётик, и подходит к Т., и давай наяривать: «Да, что ты, *»№»; урод делаешь? Зачем ты кинул в меня самолётик? Почему ты меня при всех унижаешь?» Сидят умные люди и слушают, а Эдгар предлагает разобраться по понятиям. А умные люди, сидят и всё ещё думают, он, Эдгар, что дурак? Или быть может он, случайно, какой-нить шейх, самолётиком, видите ли, его прибило. Покрутили умные люди пальцем у виска, а Т. всё равно досталось. Он расстроился, но, вопреки, общим представлениям об эмо, даже не думал плакать. А во время разборки за Т. вступились многие и девочки в том числе. Двоих из трёх обезьяна, это очень, наверное, разбесило. Их то так не любят, и не защищают. Один из них, прозывающийся Чёрным золотом, правда, не видно там золота, кроме показного, был более сдержанным, чем остальные, поэтому его хамить мы не станем, сильно, так по соучастию. Так вот, с тех пор стали с тех пор на Т. наезжать. Ну, на эмиков, вообще, всё время наезжают. (Они, конечно, не от мира сего, да и уродуют себя своими прибамбасами здорово, но я тут недавно прочитала, что такое эмо движение на самом деле. Я была в шоке, я и не думала, что они такие. «Мировоззрение Эмо подразумевает стремление к переживанию ярких и чистых эмоций и их выражению. Их отличительной чертой являются жажда самовыражения, противостояние несправедливости, особенное, чувствительное мироощущение. Эмоциональность эмо так значительна благодаря частым проявлениям крайностей: горя и счастья, грусти и радости. Именно эта особенность выделяет эмо на фоне других субкультур, как правило, отражающих не более одного крайнего настроения. Настоящий Эмо — приверженец здорового образа жизни, который включает в себя отказ от наркотиков, алкоголя, беспорядочных половых связей и даже вегетарианство» Наверное, это просто наши русские последователи извратили его до самого печального состояния. Но ведь главное в человеке душа, а не то, что он слушает и как сходит с ума. Отличное выражения я вырыла в тех десятках книг, оставленных мною позади: «Каждый пасёт своих тараканов». Так, что эмо это не приговор, это всего лишь бирка, под которой может скрываться по-настоящему классный человечек, как наш Т.)
Так вот, сегодня, что-то случилось снова. Подробностей я не знаю. Знаю лишь, что вторая черномазая обезьяна опять пришла в движение. Теперь дело зашло дальше, чем просто понятия. Пролилась кровь, причём кровь этого туземца. Мы очень боялись, что нашего Т. помнут, и его и вправду ударили. Но КТО ГОВОРИТ, ЧТО ЭМО МОГУТ ТОКА ПЛАКАТЬ И РЕЗАТЬ ВЕНЫ!!! Т. Как съездил по мордам этому коротышке, и видимо сломал ему нос. Т. сегодня герой. Настоящий герой, так что свой галстук на 23 февраля он получил по заслугам. Мы очень рады, что с нашим Т. шутки плохи. Мы бы сами бросились за него драться, но, слава богу, обошлось. Т. Наш друг, честный и добрый. Мы его любим. Т. Герой. Вот вам притча из жизни. В очередной раз доказывающая, не судите людей по причёске. Сначала, проверьте их души.

Настроение сейчас - Умиротворённое

Когда давно, начитавшись Гарри Поттера и Белянина я начала этакую юмористическую историю. Вот самый первый отрывок. Откопала и задумалась не продолжить ли?
Глава первая.

Закон подлости.


***
Шарик моего терпения лопнул. Сколько можно? Это, что закон подлости. Судя по всему, он самый, пресловутый.
Черная подопытная кошка никак не хотела становиться белой. Животина надрывно мяукала, аж уши закладывало, когтями кожу рвала, несколько царапин уже саднили под свернувшийся кровью, но менять окрас упорно не желала. Одногруппники гоготали, учитель деликатно сбрасывал смех в кулак.
А я, стиснув зубы с испариной на лбу, проклиная практику и всё на свете, этом и том, пыхтела над вздыбленным загривком.
" Может подсобить?"- в очередной раз тревожно поинтересовался Перклай по бессловесной связи.
Он и ещё несколько моих друзей не предавались общей забаве, а мученически наблюдали за моим бесстыжим провалом. Кусая губы и жалобно уставившись на меня, они битые пятнадцать минут предлагали свою помощь. Я их отвергала, приводя в отчаянье. Но не буду я рисковать чужими шкурами, ради спасения своей, за кого они меня принимают. Итак, уже, учитель, почуяв посторонние вмешательство, сурово и многозначительно посматривал на Перклая. Нет обойдёмся помирать, так в героическом одиночестве. Может потом про меня даже легенду сложат. Правда, чего волноваться, конечно, сложат, на всю школу ославят, опять.
Хотя, может я, и поторопилась выдавать друзьям туристические визы до " бани и так тошно". Выбитая из колеи очередной неудачей и доведённая издевательскими подбадриваниями однокашников, я закипела, как чайник. Знаете, как это бывает. Крышечка, подбиваемая подпирающим кипятком, вылетает, выпуская пар. То же самое и со мной, нет, я не похожа на чайник, но моя магия, подогретая внутренним раздражением, как обычно стала неуправляемой и против моей воли, гейзером вышла наружу. Ладно бы она просто выходила, но она ещё имела привычку ошпаривать окружающих, провоцируя непредвиденные обстоятельства и оставляя невероятные последствия.
Когда вокруг меня ощутимо всколыхался эфир, в классе исчез смех. Все попрятались под парты, оперативно так, как по команде, да против выучки опытом, к тому же печальным не попрешь. Педагог, тоже ничуть не удивившись, не смутившись или испугавшись, привыкши к таким мелочам, как мои выходки, он закрыл свой бренный организм стандартным щитом, спокойно поведя рукой, собрал и скомкал мою горячею энергию в шар величиной с теннисный мяч и швырнул в меня. Шар ударился в грудь и проник внутрь в солнечное сплетение. Магия, запихнутая обратно, протестуя, пискнула, конденсировала и остыла, рассеявшись внутри меня. Тихо охнув, я всё-таки осталась стоять на ногах, на коже остался привычный влажный наэлектризованный след. Злость моя вдруг смешалась со стыдом и страхом, опустив голову, я уставилась в пол. Однако утешало, что катастрофа школьного масштаба была локализована.
Однако, по закону подлости, упомянутому выше, я ошиблась, список несчастий на этот день был не исчерпан. Несчастная кошка, попавшая в радиус моего влияния, всё-таки изменилась. Нет, она не побелела, она, вот незадача, облысела. А, дойдя до реальности сего прискорбного факта, подорвалась со столика, на котором сидела и принялась носиться по аудитории. Послышались аплодисменты и взрывы безудержного веселья. Но всё оказалось не так уж просто. Вопя благим матом, лысое чудо, бледно-розовой стрелой металось из угла в угол. Все попытки изловить и усмирить провалились. Студенты снова скользнули под парты и затаились до лучших времён. Когда животное нарезало уже третий круг, чуть ли не пешком по стене, неомаг-преподователь отрастил ей новую шерсть. Но обожженная заклинанием кожа лишь придала ей сил.
Теперь она уже по потолку шныряла.
Наглядное, ополоумевшие пособие сшибала книги, свисала с занавесок, царапалась, рвала по стенам карты и планы. Но это оказалось опят таки только началом представления.
Дверь, без предварительного стука, открылась. И многострадальная подопытная, в бреющем полёте, одолела пол аудитории, с душераздирающим "мяу", упала на грудь к вошедшему...
Тут я потеряла сердце в пятках, странно, что не сознание. Тело моё благополучно припало на четвереньки и уползло под учительский стол, благо тот был рядом.
Тем время, раздирая когтями рубашку, кошка сползла на пол и, махнув хвостом, исчезла в коридоре.
Директор Волнерк выглядел ошарашенным. Разве мог он подумать, что, заглянув во время привычного обхода на урок, получит мохнатым чудовищем в лицо.
- Вижу, вы добросовестно поработали Гараева.- Обратился он к столешнице, под которой я обливалась холодным потом.
Наш директор был полной противоположностью более распространенному образу главы магической школы. Ну, во-первых, он был возмутительно молод. Конечно, лет

Читать далее...

[353x179]
Сегодня поняла, что нужен таймаут. Во всём. Надо молчать как минимум неделю, переворошить свои цености, вынести выбить их. Скоро весна, я ещё никогда так не жаждала её, как сейчас. Я надеюсь, что когда станет теплее всем станет лучше. Мне, моей лучшей подруге, моей маме, моему коту, всем. Я так устала от постояных холодов, от тяжести одежды. Наверное, именно остатки от зимы вынуждают меня на глупые поступки. Обстановка так и полниться раздражителями. Мне сейчас ничего не хочеться, кроме тепла и участья, которого я наверное не получу, ибо теперь уже не от кого. Моя подруга, сказала, что теперь она мне не советчик, моя мать даже не знает в чём у меня бывают трудности, а другие друзья полные профаны в таких делах. Так что надеюсь только на себя и на весну. Я устала, хочу расцвесть, вздохнуть свободней. Надеюсь мне это удасться. А впрочем, опять начинаеться нытьё и сопли. Но ничего не могу с собой поделать. Надо, чтобы хоть кто-то услышал или прочитал, пусть даже и без ответа.

Сегодня побывала на дружественном свидание с одним знакомым. Случайно познакомилась с ним ещё в начале учебного года, через парня моей согрупницы. Двадцати двух летний, простой в обращениях, неуклюже романтичен, в общем, такой, каких много, но в принципе человек он хороший. Мы сходили на свидание, однажды. Я прислушалась к свои чувствам и честно сказала «Нет». Мы вроде как стали друзьями. Прогулялись потом, поболтали, я поболтала, а он послушал. Уже не знаю, слушал ли он из вежливости или действительно из интереса. Прошло несколько месяцев, я перекидывал с ним разве, что парочкой фраз в асе, и радовалась, что ему в голову не приходит повторить попытку. Моя лучшая подруга успела вынести о нём окончательное суждение, я найти человека, к которому меня саму тянуло, и успела даже разойтись с ним, как вдруг выяснилось, что его Диму, забирают в армию, через месяц. Я, конечно, не испытывала особого энтузиазма, но решила совершить акт доброй воли. Ещё утром я размышляла, не выдумать ли историю и отмазаться, но нет, поводов не было. К тому же мне было его так, жалко, что ли. В конце концов, я оказалась в шумном зале пиццерии, хорошо, что мы встретились на моей территории и не куда не ездили. В общем два часа я много болтала, он с видом благодарности слушал, посмеялись, поразмышляли о вечном. Провожая меня домой, он схватился меня за руку и снова стал чересчур нежным и внимательным. Перед подъездом он стал слишком старательно обнимать меня. Одним словом я едва вырвалась. Человек я сердобольный и вежливый, отталкивать открытых и испытывающих ко мне симпатию не в моём стиле (если, конечно они не переступают определенную черту). Оказавшись дома, я переоделась и будто ничего и не бывало. Теперь сижу и чувствую себя маленькой хитрой и мерзкой. В связи с этим вывела такую истину. Раз уж меня считают не обычной девушкой (кто из-за ума, кто из-за моих высказываний, кто из-за стиля жизни), так вот, я пришла к выводу, что в той мере в какой всякая женщина не похожа на другую, в той же степени все женщины похожи друг на друга. Увы, в плане мужчин я такая же кокетка, стоит только найтись тому, кто действительно считает меня симпатичной. И, увы, я ничего не могу поделать со своей безжалостной легкомысленностью и злорадностью по отношению к, не блещущим особой красотой или умом парням. Аж, стыдно.
[544x525]

Фототом




Фотографии бывают разными: весёлыми и грустными, удачными и не очень, красивыми и отвратительными, интимными и общими. Но что объединяет их всех, так это то, что они заключают в себе ту жизнь, то состояние души, ту радость или боль, что вы испытывали в момент вспышки или щелчка объектива. Время останавливается на этих глянцевых или матовых поверхностях и уже никогда не двигается с места. И очаровательная невеста навсегда остаётся счастливой и сияющей в вычурной рамке, даже если спустя несколько дней она поймёт, что вся любовь прошла. И этот малыш голенький, на цветастой пелёнке всегда будет смеяться, протягивая пальчик в потолок, даже если он умер от пневмонии. Шумная компания друзей, чьи фигуры выхватила вспышка из темноты, не устанут поднимать бокалы, даже если судьба развела их много лет назад. А самолёт, случайно пролетавший по небу во время съемки, будет висеть в голубом небе, даже если рухнул где-то в море. Эти фигурки, лица, замирают на бумаге вместе с частичкой души. Ведь каждая ваша фотография забирает у вас личность. По капельке на каждый кадр. Вся ваша мелочность или жадность, вся ваша скорбь или мудрость в ваших улыбках, в позах, во взглядах. Фотографии крадут вас, заключая в определенные цвета и формы, в точки пикселей. Секунда жизни монетой падает в копилку вечности. Секунда, потраченная на крошечную смерть вашего мира. Ведь фотография может сохранить образ, только убив, обездвижив его. Но эта смерть прекрасна.
Я знаю это. Фото - это моя жизнь. Я человек, которому все доверяют даже больше, чем врачу. Я проявляю плёнки и делаю ваши фотографии. Раньше с плёнок, теперь с компьютера. Хотя плёнки мне нравятся больше. Вы бездумно щёлкаете на них все, что взбредёт в голову, а потом отдаёте в проявку всю тёмную ленту с маленькими смертями. А с помощью последних технологий вы можете выбирать фотографии, отдавая лишь те, которые нравятся. Или вообще печатать их самостоятельно. Но всё равно, вы по-прежнему несёте их такому, как я.
Я видел всякое. Я видел фотографии позора с вечеринок и пьяных оргий. Я видел даже преступления. Я видел тысячу лиц, я видел целые праздники, целые события. Я видел пейзажи далёких мест. Я знаю то, что знаете вы. Каждая ваша смерть доступна мне. Что бы я ни проявлял, что бы я ни распечатывал, я делал это в двойном экземпляре, для вас и для себя. Мой дом полон вашими жизнями. Моя кровать усеяна фотографиями самых красивых женщин из вас, стены увешаны картинами торжеств, и мне кажется, я был на каждом из них. Я чувствую вкус ваших вин, я получал ваши подарки, я задувал свечи на ваших тортах. У меня миллион питомцев: собак всех мастей, кошек, попугайчиков, рыбок, черепашек. Вы умерли на этих прямоугольных кусочках бумаги, а я живу этими смертями. Всё, что забрала ваша фотография у вас, я впитываю в себя. Возможно, иногда вам приходит мысль, что кто-то смотрит вам в спину - это я. Возможно, вам слышится дыхание за спиной - это я. Вы чувствуете, что кто-то трогает ваши лица - это я. Если вас фотографировали спящим, я могу прийти к вам ночью и стоять над вами. Я могу найти по фотографии любого.
Нет, я не экстрасенс, я только проявщик. Проявщик ваших фоток. Я буду жить вечно. Ведь я собираю ваши секунды, потраченные на снимок. А если мне не хватает вашего времени, если заказов на моей работе мало, я сам берусь за аппарат. Я люблю фотографировать толпу. Так много людей, так много секунд. Так много лиц. Красота идёт об руку с уродством, знаете ли. Те напыщенные красотки, так мило выходящие на фотках, если их сфотографировать без предупреждения, отвратительны. А те, кто никогда не выходит и не любит собственных снимков, совершенны, если на них никто не смотрит. Мой фотоаппарат видел большинство из вас. Иных даже помногу раз. Порой подумываю стать профессиональным фотографом, чтобы красть ваши души с вашего собственного разрешения. Вы будет даже платить мне за это. Я буду фотографировать молодых и красивых и сам буду становиться через ваши образы моложе и сильнее.
Помню старые первые фотоаппараты. Тяжёлые, громоздкие, неудобные. Чёрно-белые дагерротипы, не поверите, отнимали у людей жизни гораздо меньше. По сравнению с современной техникой они могли породить лишь фантомов. А нынешний цифровик выкачивает умопомрачительное количество энергии. Я в ней таки купаюсь. Вечерами, приходя домой с работы, я достаю из сумки толстый конверт сегодняшних фотографии, распечатанных для себя. Я сажусь на пол и раскладываю их по полу. Боже, вот она жизнь после смерти. Я слышу голоса, призраки паром поднимаются над глянцем. В темноте моей комнаты (даже окна заклеены фотографиями) начинается спектакль. Выпускной на теплоходе, танцы, слёзы и цветы. Девушки хвастают друг перед другом нарядами. На общем снимке в глазах каждого видно, что он думает о происходящем. Настоящая принцесса сидит в купальнике под пальмой - такая манящая, такая свежая. Старушку на диване, сморщенный фрукт, но внуки так видимо хотели её снять, что уговаривали улыбнуться. Компания в Читать далее...

[215x342]
Моё общение с компьютером очень напряжённое я половины не могу, ну просто не умею. Поэтому мой дневник, его рождение, его обновление целиком и полностью зависят только от одного человека от Нэнниэль. Мой лучший друг и мировой талант, тока благодаря её терпению и отличному таланту поймать мою волну я могу хвастать классным оформлением. Поэтому это сообщение я посвящаю её. *прыгает и аплодирует* СПАСИБО!!! СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!! СПАСИБО за то, что ты для меня делаешь, а именно проверяешь мои бредовые стихи и рассказы и помогаешь ориентироваться в бесконечной сети. СПАСИБО!!! УРА ТЕБЕ!!!
P.S. Надеюсь, ты меня не убьёшь за эту именную благодарность. Но ты, замечательный друг, так что многие другие мне могут просто позавидовать.

[365x436]
На моего отчима завели дело о не уплате долга. Был у него мотоцикл давным - давно, и однажды он взял и отдал его другу со всеми документами. А в ГАИ ничего не сказал. Так вот стали ему присылать письма с оплатой налога на транспортное средство, а его уже давно нет и документов даже нет. А платить заставляют. Так вот мой отчим похерил эти бумажки, пока не прижали к стенке. Ну, сходил он к мировому судье, В ГАИ и всё оплатил, а показать бумажку судье забыл. Вот тперь бумажка потеряна, к вящему ужасу всей семьи, кроме меня, а письмо от суд приставов уже есть. Теперь все бегают по дому, суетяться, конечно сумма долга небольшая и нашей вины в том нет, что до работников юстиции не дошло опвещение об оплате, но всё равно ситуация не их приятных. И вот теперь сижу я будущий юрист и балдею.

Я всегда возвращаюсь домой из универа со своими друзьями. И эти друзья втирают мне, что любви без секса не существует. По тысяче причин у них желания плоти на первом месте. Я едва ли не бьюсь головой об трамвайные реьсы, но им хоть бы хны. Они хоть сами сами себя слышат ли? Но, чёрт возьми закидайте меня камнями, елси положение от том, что нужно любить не телом, ни плотью, не инстинктами, а душой и душу, не верно. Конечно, они правы, с такими запросами я скорее всего останусь в одиночесве навсегда. но как можно быть такими...Слов нет!! Они никогда не узнаю, что значит настоящая любовь. Может и я её не узнаю, но по крайней мере у меня о ней правильное представление.
[354x207]

Нэнниэль, Reystlin, Morwen Eledhwen, Sir Hellsing, Эмалет и другие постояные читатели и друзья моего днева ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС. Желаю вам удачи в делах сердечных и в поисках единственой настоящей любви. Главное, чтобы вы не путали всё, что блестить в золотом и не разочаровывались. Пусть вашим сердцам всегда будет, и сейчас или в будущем, тепло от присутвия кого-то родного и любимого рядом.
[270x300]

Настроение сейчас - Уборка в доме, какое там настроение.

Боже, как же я отвыкла от учёбы и связанными с ней прелестями забитых автобусов, не особо шибко ходящих трамваев! Лучше бы так и продолжала отдыхать...Дальше...До самого лета. Но, кукиш, как говориться, нам с маслом. Первым предметом в семестре была логика. Препод, почтительный старичок с забавной жестикуляцией и лицом подозрительно напоминающим Ганнибала Лектора. Все заметили, жаль только, что не молчали, как ягнята. Из-за с3угробов я на лекцию опоздала, и села в самом конце класса. Логик говорил, как на зло, тихо и такую муть, что я даже как-то сразу полюбила математику. Я беру свои слова обратно о том, что нет ничего бесполезней математики, логика бред сивой кобылы. Мои сокурсники, «генералы последних рядов», устроили настоящий спектакль, смешно было до коликов, но лекция прошла мимо. На вторую я тоже опоздала, потому что автобус, на котором я ехала, попал в ДТП, прибавив ещё метров триста пробке на мосту. Пришлось шагать на трамвай, которые, с некоторых пор тоже стоят в пробках. В общем, придя на лекцию и послушав, что там говорит логик, я плюнула на этот предмет окончательно и ещё даже потёрла. Правоохранительные органы у нас тоже, оказалось, ведёт, мужчина, правда помоложе и посимпатичней. Один из тех типов, что сразу признаются, что он «сволочь и на экзамене будет не сладко». Как правило, такие преподы больше дразнятся, но спрашивают строго, поэтому я обратилась в слух. Предмет ничего себе интересный. А сам лектор обладает необычайной способностью, столь редкой среди преподавательской дружины, не повышая голоса вызывать тишину и внимание окружающих, даже особо ретивых заставлять понижать децибелы. После каникул в группе все как не родные, аж грустно. А завтра День Святого Валентина и передо мной стоит не лёгкая задача выбрать, кто получить от меня сердце, а кто нет. Одним словом начало семестра ни особое, но может оно и к лучшему.

[477x698]

[500x375]

[166x209]
- И вот она долгожданная «Чёрная камея»! – хотелось вскрикнуть мне, когда я закончила читать. Не понимаю, кстати, зачем её переименовали. По прочтении первоначальное оригинальное название «Blackwood Farm» («Ферма Блэквуд»).
Итак, вот она, эта книга. Ожидать от неё я ничего не ожидала. Столько времени дожидаться, так все Вампирские Хроники забыть можно.
«Черная Камея», несомненно, очередной шедевр, говорить нечего. Стиль Энн Райс бесподобен и по-прежнему способен затронуть за живое и пробудить в человеке бурю эмоций, от восторга, до щемящего сострадания, от гнева, до гнетущей апатии. Подобный эффект на читателя, вообще свойственен всем Вампирским Хроникам. (Кто хочет поспорить со мной на этот счёт, пусть попробует.) Сюжет в стили Хроник. Хотя и балансирует на грани банальности и повторения. Молодой Вампир обращается к Всесильному Лестату за помощью и потом рассказывает тому историю своей жизни. Жизни довольно таки любопытной. Всесильный Лестат, как это с ним бывает, влюбляется в этого Квинна, призывает на помощь Мерикк, и начинается стандартная для Райс битва со злом с громкими обращениями к Богу, неожиданными поступками, и любовно-драматической романтически отыгранной развязкой. В принципе, вот и всё.
Но...
Райс знает, в чём её сила. А сила её в том, что она может создавать силой своей фантазии таких героев и такие ситуации, истории семей, что просто падаешь на месте. Например, главный герой Квинн, и его биография. Он вызывает противоречивые чувства. Всякому здравомыслящему человеку видно, что это просто богатенький мальчик, привыкший разъезжать повсюду в лимузинах, одеваться от Армани и избалованный настолько, что он лет этак до восемнадцати спит с негритянкой служанкой, как с большой игрушкой. Конечно, имела места личная трагедия героя, присутствует двойника-призрака Гоблина ( имечко кажется смешным, лишь по началу, потом начинает отливать жутковатостью) и связанные с этим замкнутость, потом и жил Квинн хоть и в величественном, но мрачноватом доме, среди болота. Так что герой ещё тот. Его повсюду преследуют призраки и видения, которые он видит.
И это только главный герой. А второстепенные просто сводят подчас с ума. Ладно, Лестата с ним всё ясно. Красавец, Принц, «Глава Собрания» - по его собственному мнению. Кстати, показалось, что Лестата играет лишь роль драгоценного обрамления. Он есть только в начале и конце, говорит как это привычно, много, сияет своей эксцентричность, вызывает самый высокие впечатления и, в общем-то, всё. Создаётся впечатление, что Принц Тьмы подустал, явно подустал и терзается собственными проблемами, на которые он вскользь говорит. Возможно, именно эта история будет его следующей последней песней или, по крайней мере, её частью. О Дэвиде сказано буквально пару слов, появляется Меррик и исчезает. (И как исчезает!). Луи исчез с радаров совсем, что с ним остаётся только догадываться. (Это меня разочаровало, любимый герой всё-таки.)
Создатель Квина, ещё больший кадр. Вампир Петрония. Во-первых, она гермафродит. И когда читаешь, видишь, как переводчик или может и сама Райс говорит по отношению к этому персонажу то «она», то «он», то «оно». В конце концов, приходиться согласиться с мнением, героев книги, что она и то и другое. Во-вторых, это первый чудовищно жестокий вампир на моей памяти. И причём, по мне так её жестокость лишена всякой утонченности, присущей бессмертным. Но кК бы там ни было это находка автора.
Говоря о героях можно упомянуть и об одном недостатке. К концу Вампирского цикла Энн Райс очевидно решила смешать два своих самых величайших труда, а именно Хроники и Мэйферский цикл. Она вводит в повествование «Чёрной камеи» героев и некоторые подробности истории семейства Мэйфер. Наверное, не стоит никому напоминать, что это довольно обширное и могущественное семейство, где через одного рождаются ведьмы, обладающие экстрасенсорными способностями. Раньше мы только слышали о них от Дэвида Тальбота, вспоминавшего своего друга Лайтнера занимавшегося этим вопросом. Потом узнали Меррик Мэйфер. Теперь же связь стала такой явной и неразрушимой, что это немного омрачает общее впечатление от книги. Я понимаю, что каждому писателю хочется увязать все произведения в одну сеть, но с Хрониками это не срабатывает. Когда читаешь Вампирский цикл, хочется знать о вампирах и их судьбах, а не о Мэйферских ведьмах, о которых написан не менее обширный цикл. «Чёрная камея» просто спотыкается о Мэйферов. Да, конечно, Квинн связан с ними неразрывно, он и сам отчасти принадлежит их семье, и влюбился в наследницу легата Мэйферов. Но читаешь и думаешь, что тебя просто мягко отсылаю прочесть Мэйферский цикл, и узнать, почему Майкл Карри не утонул в том бассейне, и как Руан Мэйфер излечилась от смертельных ран. Я читала только одну первую книгу этого цикла и мне ещё как-то понятно. А вот тем, кто ещё не добрался Читать далее...

[333x500]
Сходили вчера с подругой на «Самый лучший фильм». Ну, что я могу сказать. Народу в кинотеатре было не так уж много, то ли ажиотаж уже прошёл, то ли его и не было. В основном, понятно люди молодые, но я не присматривалась. В рекламных анонсах, кроме рекламы «Я – легенда» были одни русские премьеры. Мы с подружкой поудивлялись на тему, что, да русские снимают и снимать начинают не плохо, руку уже набивают. Мне кажется, что самыми лучшими у русских получаются исторические фильмы, а не всякие там драмы и фантастика. И причём, именно фильмы о нашей истории, яркие, костюмированные, так сказать сочные.
Что сказать о « Самом лучшем фильме». Хм, он меня удивил. Приятно удивил. Я очень люблю Камеди Клаб, знаете ли, даже поборникам чистоты и пристойности иногда нравиться смяться над шутками ниже пояса. «Самый» в плане юмора эталон, смех послышался в зале, едва только он начался, то есть с самых представлений всяких «продакшенов», «корпарейшенов» и прочь. А потом уже рты ни у кого не закрывали. Над фильмами поиздевались мастерски, и над отечественными и над зарубежными. Всё вполне в стили Камеди и Гарика Бульдога Харламова, так что за комедийность им можно поставить жирную пять. Что касается актёрской игры. Тут снова сюрприз. Гарик отличный актёр. Если отбросить всякие там придурковатые выходки, он молодец. Да и сам фильм снят неплохо и я бы даже сказала оригинально. Вперемешку с ослепительно красивой компьютерной графикой, и эффектными гонками, снятыми с помощью маленьких детских машинок, видна слаженная продуманная операторская работа. И конечно, фильм пошлый. Не зря его не рекомендуют детям до 16. Мат не запикан, откровенностей хватает. Но вот, что удивительно, за весь фильм, я не заметила не одной голой тётки на экране. Ну, кроме голой задницы в самом начале. Так, что малыши, извините, но не советую. Хотя кого щас останавливают рейтинги, *припоминая себя*. И вот, чуть не забыла самое главное. «Самый лучший фильм» всех поставил на место. В смысле, что Ксения Собчак там обычная проститутка, а Жима Билан, ну просто уморное посмешище. Так что Гарик Бульдог Харламов жжёт.

Настроение сейчас - Хорошее

Мне одновременно повезло, и нет. Моя родня, ни один, не умеет управляться с компьютером. Это здорово, потому что я могу без страха хранить мою папку яоя и другие секреты, для них не предназначенные. Но с другой стороны это просто ужасно. В плане не понимания. Он считают, что компьютер, как и Интернет, придуманы только для учёбы. Но, чёрт возьми, это ведь ни так! Раньше я думала, что Всемирная сеть – зло. Хотела даже, заклеить все разъёмы для модема. Но потом я поняла, что это конечно зло, но зло он полезное и не обходимое. Разумному человеку Сеть служит, ни только источником необходимых знаний «без шума и пыли библиотечных полок», ни только развлечением, но и связующим звеном. Связью с другим огромным миром. С появлением у меня Интернета, у меня появились друзья, по интересам и возможность начать самореализовываться не только перед теми, кто находиться рядом, но и с иными людьми, находящимися на расстоянии. Мои родители не понимают, как важно человеку, заходить с Инет время от времени, особенно если у него есть друзья и личный дневник. Им бы только трястись над деньгами. Конечно, я знаю заработать нынче трудно. Но если вам так неудобно, посадите меня на без лимитку. Тут другая проблема я видете ли не высижу. Смешно, до коликов. Дайте волю. Я не только высижу, я пересижу. Хоть бы что, как горох, об пресловутую стенку. Отобрали у меня провод. Сидела на информационной диете. Но сегодня, наконец, я его отвоевала. Я снова с вами друзья мой!!!!!

Ну, вот, теперь, как сказала одна из моих сокурсниц, я студент. Первая сессия здана. И удивительно без троек. Я каким-то чудом ( чудом списывания и хорошим знакомством со старостой группы )даже математику, по которой мне два красная цена, сдала на "хорошо". Так что теперь я официально выхожу в отпуск. Теперь даже дышать стало легче. У меня, наконец - то появилось время воплотить свои творческие замыслы в жизнь: кое-что дописать, кое-что написать. В какой-то момент я уже подумала, что с моим творчеством получиться то же, что и с "новыми песнями" в произведении Агаты Кристи - " новые песни умирают в чреве, от голода". Но нет же!!! Я уже успела кое-что закончить и это кое-что, как только будет проверено моим орфографом будет выложено на известном сообществе.
P.S. Хотя я не почувствую себя абсолютно счастливой, пока мой любимый орфограф, тоже счастливо не разрешиться от бремени сессии.
[340x380]

[285x662]
Ненавижу людей, у кого детство в одном месте ещё не отыграло. Нет, конечно, я тоже была когда-то неразумным дитятей, но до банальных телефонных приколов не опускалась. Мне казалось, что это просто не честно и не смешно по отношению к жертвам таких розыгрышей, потому что сама ненавидела попадать в идиотские положения и становиться посмешищем. И, вот сегодня, убираюсь я, значит дома, дело уже не из приятных возится с пылью и кошачьей шерстью, которая обильно лезет из моего кота, особенно если при условии, что у меня страшная аллергия. Итак, я уже на взводе, чихаю, раз в тысячный, глаза горят и чешутся (причём, заметьте, моим предкам на это наплевать, они, зная, что мне категорически нельзя убираться, из недели в неделю заставляют меня это делать) – раздаётся звонок, я хватаю трубку, «Алло». Гудки, ну думаю, что не успела или там не дождались. Но по прошествии шести таких «не успела» и «не дождались», я поняла, что кто-то решил пошутить. Ему ещё повезло, что я не знаю и, к его счастью, никогда не узнаю, кто это был. А то убила б. Впрочем, поняв, что кому-то скучно жить я перестала брать трубку, и потом и вообще выдернула шнур. В конце концов, у всех моих друзей есть мобильники, достучаться если надо. Но из-за этого случая мне вспомнилась прошлое. Было такое необычное происшествие пару раз в моей жизни. Лет мне было четырнадцать, и впервые наступил в моей жизни момент, когда я должна была ночевать дома совсем одна. Бабушка в деревне, мама на работе в ночную, а отчима, тогда ещё и в планах не было. Конечно же, я собиралась всю ночь наслаждаться телевизором. Так вот сижу я, значит, в тёмном зале, пялюсь в экран и вдруг звонок. Беру, никто не отвечает. Потом снова звонок и снова тишина, и так ровно шесть или восемь раз. Главное я спрашиваю «Алло», а на проводе явно кто-то есть, я же слышу дыхание. Тогда я разозлилась так же. Но после того как звонки прекратились, вдруг погас свет. Просто взял и вырубился. Света не было пятнадцать минут. Представьте себя, как мне было дико. Одна дома, эти звонки и света нет. Электричества не было пятнадцать минут, потом он появился так же неожиданно, как и исчез. На следующий день я спрашивала соседей, не выключали ли у них около двенадцати свет, потому что я знала, они долго не ложатся. Они сказали, что нет, они не замечали. Во всём доме так же было всё в порядке без сбоев. Прошло какое-то время, и такая история повторилась. Я дома одна, звонки, тишина в трубке, вырубается свет, и через какое-то время снова включается. Так происходило несколько раз. Каждый раз, доводя меня едва ли не до истерики. В том, что это была чья-то злая шутка, я не сомневалась, но среди моих друзей не было никого, кто мог бы додуматься до столь извращенной шутки. Я так и не узнала, кто или что это было. Такого больше не происходит уже много лет. Наверное, мне всё-таки стоило в один их таких моментов подстеречь того гада, кто выкручивал и вкручивал робки. Но страх был сильнее меня. Но телефонных хулиганов я всё-таки ненавижу. Люди будьте выше приколов подобного рода. Не роняйте себя наподобие малых деток. Да и дети могли бы быть умнее.

[642x386]
Я сдала философию. То есть меня освободили от неё... с четвёркой. Мне бы радоваться, а я расстроилась. Ведь это нечестно, когда тебе ставят, что-то ниже, чем ты, а это точно, того заслуживаешь. Хотя подозреваю, что, наверное, всё опят в теме реферата. Почему, которого я так уважаю и чту, так меня подводит. Или быть может, так случилось по другим причинам. Ведь я работа не хуже других и даже лучше. Но одним словом дело прошлое, уже прошлое, достояние истории. Сначала я чуть не расплакалась от обиды. Но потом подумала. Судьба, в которую я верю, ни сделала мне ничего дурного. Она не разу не подводила меня: в нужный момент, кладя мою руку на нужный момент или подсказывая, когда списать и тыкая своим перстом в первое попавшееся значение. Я так же верю своей интуиции, как главному орудию Рока. Если размышлять опять же философски и здраво, то получилось, что судьба путём интуитивного наития заставила меня занять определенную психологическую позицию по отношению к экзамену, а именно позицию надежды на автомат. Следствием из этой позиции вытекло моё пренебрежение к подготовке в течение отпущенного срока. Но словно предвосхищая мою оценку и моё разочарование относительно её, Судьба путём опять же вмешательства в моё сознание зародила сомнение. Сомнение, заключающееся во мнении, что меня равно как могут освободить от философии так могут и не освободить. Аргументы были весовыми у обеих возможностей. В связи с этим я за одну ночь на всякий случай выучила философию (кроме восьми последних вопросов, на которые меня не хватило). Таким образом, я пришла на экзамен с полным запасом знаний на случай «не освобождения» и с надеждой на случай « освобождения». И вот меня освобождают с четвёрткой. Я не удовлетворена. Но при этом заметьте. Будучи абсолютно уверена в своём освобождении я, однако ж, была готова к экзамену. Следовательно, Судьба дала мне выбор либо смириться с четвёрткой, либо пойти и попытаться сдать на более высокую оценку непосредственно экзамен. Я смирилась с четвёркой из страха и студенческой осторожности. Обидно конечно. *Тяжёлый вздох* НО РАЗВЕ ПОСЛЕ ПРИВЕДЁНОГО ВЫШЕ СООБЩЕНИЯ Я НЕ ЛУЧШИЙ ФИЛОСОФОФ ИЗ ВСЕГО ЮРИДИЧЕСКОГО КОЛЛЕДЖА!!!!! ХАХАХа!!! Если дочитали до конца эту тягомотину, вы со мной согласитесь. Как согласитесь и с тем, что припомнить обиду преподавателю я успею. Скажем, напишу философский трактат и посвящу его Зинаиде Николаевне. Или что-нибудь в этом роде. Или лучше вообще забуду о ней, ведь моего таланта ничто не изменит. Я по-прежнему поражаю своих сокурсников, я по- прежнему верю в себя, моя Удача по-прежнему со мной. Ура!!!!! Ура!!!! А теперь главное выспаться хорошенько. Осталась лишь математика, но на неё мне откровенно наплевать терпеть ненавижу точные науки. Ещё раз ура!!! И спать. Сон лучше всего облагораживает человека.

[363x699]
Настроение сейчас - да какое там настроение

Господи, как же я хочу, чтобы сейчас, в ночь, когда я стою на грани срыва, кто-то мог поддержать меня своим сильным волевым взглядом. Чтобы кто-то вдвое умней, вдвое талантливей, вдвое твёрже и уверенней меня самой мог влепить мне оплеуху, если я начну истерику, и заставил меня двигаться дальше. Но нет, вокруг пусто, и я как тот чёртов, трижды проклятый «одинокий парус» дрейфую в тёмных водах жизни одна. Я не вижу рифов, я не чувствую перемены ветра, мой курс это безысходная тоскливая легенда о счастье, в моём трюме старая, плохо заделанная брешь, постоянно сочащаяся солёной водою, мои паруса не «белеют», и зловещи мерцают. И никто не может мне помочь: ни друзья, ни родные, ни враги. Ибо здесь нужна иная сильная рука, которая не просто сострадает или сочувствует, а любит. Любит до жестокости твёрдо и неуклонно. Но нет любви, и не может быть. Идеализм мёртв, он не оправдывает средств на него затраченных веками борьбы и мыслей. И я сражаюсь с жизнью в одиночку, и от ветра бурь мои руки крепче, и от ударов волн моя душа становится непробиваемо жестокой. И легкомысленный бриг обращается в полный головорезов пиратский корабль не знающий ни милосердия, ни пощады, ни к другим, ни к самое себя. Остаётся только надежда на то, что оно может сменить флаг, со сменой капитана. И оно, это одинокое судно, по-прежнему бьётся в истерике во время шторма, и только благодаря удаче ещё не разлетелось о камни.

[164x318]
Настроение сейчас - покорное настроение стоиков

Я, наверное, самый ненормальный человек в мире. Кто-то живёт себе тихо, как мышь ни куда не суется, ни кого не трогает. Кто-то прыгает со скал, головой вниз с парашютом, бесстрашно блуждает по подводным пещерам с аквалангом. И то эти последние в тысячу раз лучше меня. Они вызывают повышение адреналина путём создания ситуации угрожающей их телу, физическому здоровью. Они могут сломать себе руку или ногу, или вообще умереть, но это не что по сравнению с потерей душевного спокойствия и безумием. А именно к таким последствиям приводит тот вид экстрима, которым занимаюсь я. Судите сама, совершенно сознательно я всегда загоняю себя в тупик не разрешимой проблемы. В обыденном смысле это тот факт, что к экзаменам я начинаю готовиться в самый последний момент. А это отнимает у меня едва ли не год жизни из-за нервного и умственного перенапряжения, недосыпания, истерии нападающей на меня перед сдачей и прочее, а нервные клетки это, как известно, одна из не востанавлиеваимых частей тела. Потом в более крупном жизненном масштабе я загоняю себя в ещё более каверзные и опасные ловушки. Я ввязываюсь в судьбы людей и стараюсь изменить их, переделать их в соответствии со своей философией. Я делаю это, прекрасно осознавая всю бесполезность подобного вмешательства, но я отдаю этому все силы и больно обжигаюсь. Я влюбляюсь в людей мне симпатичных и готова отдать и всё, а эти, несомненно, хорошие люди разрывают меня порой на куски, ни чуть не заботясь о моём состоянии. Я размышляю о таких высоких и запутанных филсофских вещах, о которых нормальный человек и не мыслит. И это доводит меня до сумасшедствия, я едва успеваю отскочить от края бездны. В конце концов, я заставляю себя поверить в своё непреодолимое одиночество, в отсутствие любви для меня и отсутствие выхода из сложившейся ситуации. Я вообще очень легко поддаюсь влиянию собственных бредней. И таким образом я довожу себя до состояния близкого к помешательству. В детстве я часто плакала по разным поводам, но с возрастом перестала практиковать такой подход и всё держу в себе, это усугубляет общую картину дела. Когда – нибудь подобного рода развлечения меня погубят.

[378x447]
Настроение сейчас - боязненое

Живу надеждой на освобождение от экзамена по философии. Я старалась больше и лучше всех по этому предмету, потому что сама живой философ. У меня нет ни одного пропуска, ни одного урока без дополнения или ответа. Я сдала реферат, короткий, но без лишних разглагольствований, как и просила Зинаида Николаевна. Кстати, она сломала ногу или руку и не придёт к нам на экзамен. Его будут принимать два, совершено посторонних преподавателя. А это ещё страшнее, ведь ты не знаешь, что от них ожидать. Главное, что смешно, пока шёл семестр мы так много раз желали ей перед семинаром, чтобы она что-нибудь сломала себе по дороге и не пришла. В шутку, конечно, а вот подиж ты как оно обернулось. Короче, уповаю на судьбу, собственную удачу и собственный талант.